喂,在干嘛?
嗯,在吃饭呢!今天朋友聚会。
哦,没事。那你先去忙吧!
嗯,好!
喂,还在忙吗?
还行!怎么啦?
没有,有没有空跟我聊几分钟?
好啊!
这是他去那个地方之后给她打来的第二个电话,四五个月了吧!他给她发过两次信息,还有今天,两次电话。分开快一年了,他们没有虐心地争吵撕裂最后反目成仇地分手,而是平和地放开彼此。与其说是和平分手,倒不如说他们再也想不到有什么方式可以将这段感情以最低伤害收场。
她承认,她还没放得下他,当他打通她的电话,手机屏幕上那个号码还是让她一乍。她说不上那种近似喜悦又似慌张的心情,她在短短的几秒钟还没接起电话的时间里,她模拟了N多次他们该如何对话。直到电话那边声音温暖如旧,她紧栓着的心才得以稍稍松绑。
怎么,干嘛那天发那么矫情的短信。是的,在这段感情里,她承认自己真的是那个输得更狼狈的一方。那一天,她整整一天心情陷入谷底,因为一个快醒来的梦,使得她一整天都好难过。
那天,她梦见他打电话给他,跟她说回去,梦里,她故作镇定,却在心里百转千回很想好好地答应他愿意,可是,她没有。于是,她醒了。她知道他们回不去了,也不再可能。
可是她还是很想他,那种想却要拼命抑制住的感情最是难受,她从前不懂,现在终究明白。说不出,看不到,摸不着。于是临近黄昏,她始终发出去了,那一条矫情的短信,其实内容,她语气故作轻松。
没有,就突然,突然,突然想你了呗!哈哈这是最真的想法,她却故作玩笑地回答他,因为她实在找不到其他借口了,也瞒不住自己内心最真的想法。很多话,她终于明白不说,下一次,以后,也许真的就没机会了。
别这么直接吧!待会你男朋友吃醋啊!男朋友,她明明听得出他有意地,却也突然有点难受。不过很快地,她又故作玩笑地同他说笑。他也还放不下她,这是她后来才知道的一件事,可是他们再也不知道要以怎样的方式更好地处理两个人的关系,他们都在逃避,而之后的时光便也多了份顺其自然。
怎么?现在后悔去那里了吧?
后悔。你说当初你怎么不多劝我一下,这我就不去了。
说得跟真的一样。你说你从来决定的事情能有回头路的嘛?
真的。是你劝不够。
好啦!怎样?去那边胖了没有?
胖了,胖了20斤。
真的假的?胖这么多。
是啊!现在都有130斤了。
以前他是个瘦子,总是吃不胖,比她还瘦,可他喜欢高兴的时候一把把她抱起来因为他说那时候她笑得最开心。他还喜欢背着她走,可是走不远。那时候她就整天喊着要减肥这样他就能多背她走远一点,可他不让说等他吃胖点就够了。现在他们总算站一起更般配了,可也再站不到一起。
哦,我们现在散场了我得走了,以后再聊~
哦好,那别太晚回家,回去小心点,有事没事发短信或打电话给我。
半个钟,他们似乎又回到那些还在相恋的时光,或许他们都忘了他们早已经不再属于彼此,如此愉快地收场或许也是他们一开始猜不到的吧!记得从前他不爱打电话,却每天会给他两个1、2分钟的电话,甚至有时候他还会破天荒地跟她聊上一个钟。
他说过他们相恋的时光真的很快乐,她给他带来了很多他从前不知道的好。他为她哭过,在他人生中仅有的几次落泪,她知道他最脆弱的是什么,知道他在乎的,以及别人看不到的认真。
挂了电话,他们都在回忆,这一段开始得如此美好即使收尾还像剧情一般的爱情。这一次很多事情,他们似乎也不再去强调去说明,好像只要还能知道彼此的近况,知道彼此过得好,那么,过去的,未来的,即使交集,不交集,也不再一一去解释。
而后来,他们都不知道的事,也许就是他们没有想过他们会成为这样的彼此。像当初她在信中说过要做他今生的最特别一样,而她直到后来也才知道,其实在他心中,从他们开始有交集起,她已经是他生命中一次次的例外。
我有一个朋友吧。也谈不上朋友吧。就是那种不令人作呕的同学关系吧。朋友们对他的看法都是不尽相同。女同学对他的看法是:花心,没主见,人品差。男同学对他的看法是:人品差,人品差,人品差。我呢?是一个做事即使有三分钟热度,也不愿意差两秒钟时间的人。其实我对他的看法也不是那么差,至少当时我觉得他把我当做了朋友!那么我就想:既然别人愿意和我做朋友,那么我是不是就没有必要去计较他的那些毛病呢?所以,即使别人再怎么说,我也总是去帮他说一些好话。后来,老冯说怎么怎么的!我也不以为然。再后来。加上听得多了,知道的剁了。也就渐渐的产生了一种厌恶感。所以,有一次我实在忍不住就骂了他,而后就拉黑了。可是不知道什么时候又出现在了我的好友列表里。而后我也就不去管了,也就视而不见。我为什么要在这里说这个呢?因为我知道当一个人痛下决心和你翻脸的时候。你不知道他已经在心里忍了你多少次,他有多少次都有哪一种想弄死你的感觉。这世上永远有一种人只知道得寸进尺,不可否认,我以前也是这一种人。可是,人总是会成长的,而如今,我已变得比你认识的我更加笃行。有时候真的不知道怎么去说一件事情,别人的故事写多了,写起自己的故事反而更加的难。高中时,喜欢一个女孩,觉得时间永远停留在那一刻,总想让时间加速前进,去看一看和她是不是还有未来。可是,忽然有一天。一向温润尔雅的女孩突然对你发了脾气,并表示以后都不愿意和你说话的时候。那时候,我估计,心痛的要死。可是那又有什么呢?难道不该值得高兴吗?至少,你应该知道你以前做的她都不喜欢。那时候,和她一起吃饭,当女孩没钱的时候,当你口袋里有钱的时候。当女孩站在那里等着你那一句:我去买。当上天给你一次表现的机会的时候。你那时候再干什么,你在干什么。你只知道埋头啃饭。难道你不知道她站在哪里的尴尬,无奈吗?不,你知道。只是那份感情还是战胜不了你的恐惧。你知道,妈妈这个星期给你的一百块钱你回家本来要剩四十的,可口袋里就剩十块了。你不能一分钱没有就回去。你知道,如果你帮女孩买了饭,那么你明天又怎么回家呢。是步行吗?不,一向从小都被宠坏的你,怎么会去吃这种苦,你不愿意。所以,你只有埋头吃饭。这些真的是你当时的想法吗?是啊!我当时就是这么想的。不,你不是这么想的。你不老实。你绝对不会为了那么一点钱就干出如此荒唐的事。那你说事实是什么,我不知道,可你绝对不老实。其实,无论是什么原因。最终的结局已经显而易见,还是因为自己的一丝贪婪,无知。其实你不知道的是,当时买饭的时候,是另一个姑娘故意把她的饭给了别人。给你创造的机会,也是你没有把握。其实你不知道的是:那一次吃饭又是别人费了多大的劲才给你制造的一次机遇。其实你又不知道的是,从始至终你都没有对哪位姑娘说一句感谢的话。因为她不愿意你欠她的。你不知道的事,我不知道的事。那又有多少可以知道的呢?当你站在桥上去看风景的时候,也许阁楼上的她也正在看你。这世间一成不变的东西太少了,即使当年和你海誓山盟的人也会有一天离开你。即使答应陪你一辈子的亲人,也会有一天离你而去。可是你想过吗?这也许是上天对你的惩罚。第2节离别如果说有一个故事可是给这部电影划一个句号。那么就是离别。离别的故事太多,多的不知道该怎么去说。情侣之间三天两头的分手,父母朋友远行的离别。可你的离别又在哪里。你那还没有萌芽的小草,就被别人喷上了百草枯。我知道,你坚韧,你有毅力,你不甘心。你还想成长。可是难道你真的不曾记得曾经了吗?那时候,饥荒在学校的发生是司空见惯的。像我这种高中三年都靠别人救济活下来的人,也算是奇迹了。你还记得吗?那是一个星期日的下午。女孩来到你这里。和你说话,准确的说是大家一起聊天。临走的时候女孩从你手上拿走了你那唯一一张可以吃饭的人民币。说了一句借给我吧,以后还你你是不是该觉得高兴,因为女孩终于在有困难的时候向你开口了。你是不是该高兴,因为当女孩向你开口的时候说明你已经是她的好朋友了。也许这离你的目标又进了一步。怎么,你不高兴。你知道如果没有这点钱,你这个星期就没有饭吃。可是你可以去借啊!怎么,你不愿意。你还是放不下你那大男子主义的氛围吗?你说你不愿意一个星期刚开始就去问别人借钱,你说这是耻辱。怎么,难道为了女孩这一点就让你退缩了吗?怎么,难道你觉得你对她还不如对自己吗?怎么,你不愿意,你不愿意为她这么做。哈哈那你还凭什么给兄弟们吹嘘说你喜欢她,说你无论怎么样都喜欢她,说你对她无论发生什么事都会和她站在一起。可笑,可笑,真的可笑啊!你就是这样去喜欢的吗?挨饿,困扰。让你终于痛下决心要问她把钱要回来。怎么,借出去的钱你也打算要回来吗?你还是不是男人了。不是的,你听我解释啊!我是实在没有办法了。于是,你想到了这世间让你最丢份,最无奈,又无法拒绝的理由把这点钱送了回来。而因此,你们了形同陌路。你说:这钱,你还是还给我吧,如果不,那就当做我娶你的彩礼钱吧。侮辱,赤裸裸的侮辱。难道她在你的眼里就值那么一点钱吗?难道你每天给兄弟们吹嘘的东西都只是随口说说吗?怎么,我冤枉你了!结果不期而遇,谁都知道这句话说了会带来的结果。可是你还是头脑一热说了出来。我不知道你现在有没有后悔,可我知道你一定深深地在自责。无论那时候女孩有多生气,可是高中毕业之后,她还是和你做了朋友,不是吗?其实那时候你不知道的是:是谁拿了女孩的钱,而迫于无奈她才会向你借钱。其实那时候你不知道的是:是谁给女孩说你有钱,只是为了能增进你们的关系。其实你不知道的是:是谁苦口婆心的让女孩告诉你说:快高考的,好好考,祝你好运。人只要有悔恨,就会犯下很大的毛病。你对一个人好,如果有一天你不对她好了。他就会去恨你。每个人都一样你说你从来没有想过去伤害任何人。可是却有人已中了你的毒。你说你在等,你说你这副牌九已经摆好,只等她开出一副九天十地的牌,和你共度余生,可是她却中途退场!怎么。你说你悔恨。呵呵你又怎么能不悔恨。明明那么多的机遇,你却总是错失。你说老天是和你在开一个玩笑。可是你又何不是和老天在捉迷藏呢?你总是在期盼着什么,可是你总是在他来的时候,又悄悄躲开h。没有人可以帮你一辈子,也没有人会陪你走一辈子的路。那时候喜欢的女孩已是别人的新娘,那时候帮你的女孩也快结婚了。你说你要回去看看,你看什么吗?还不如老老实实的睡觉吧h你不是一直说你要怎么样吗?那就去啊!别整天磨磨唧唧的像个女人一样。虽然有很多事情你不知道。那么你就闭嘴。别人不想说明的事情,也许藏起来会更好吧。
W:你有没有一个这么多年来特别遗憾错过的人,什么想法,什么心态
G:有,缘分不够吧。。你呢?
W:感觉错过了,就真的错过了。好似再也没有挽回的余地,又好像挽回也没有了任何意义,因为、回不到过去,最初的感觉。
G:那你后悔过没有?
W:遗憾过。
G:
寂静的深夜,随着话题的蔓延,记忆如潮涌,一发不可收拾
曾经,我们坐在同一张课桌上,我会替他打掩护营造一个安心的偷看小说的环境,他会在课后耐心讲解习题的同时用笔敲我头骂我笨。我会在英语课的时候幸灾乐祸的以陷害他为乐,而他总是在埋怨的时候嘴角带着让人心安的微笑,然后我再菩萨心肠的借他作业抄。我会在他课间玩儿转书尽兴的时候猛地打掉,然后或者他微笑着瞥我一眼自己捡起来,或者我在他佯装生气的凌厉眼神下很孙子的跑过去拾起书然后毕恭毕敬的呈给他然后一起哈哈大笑,却不知笑的是他拙劣的演技还是我滑稽的动作,但就是笑,开怀大笑,很是开心,莫名的嗨。我会时刻多备着一支笔,因为他只有一支笔并且总是找不着总是没笔芯,而我、很乐意效劳并且演化为习惯甚至到最后的期待。我们会在和谐的时候,一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄,也会在闹别扭的时候,哪怕上着课也要在桌下决一死战,然后把鞋子弄得很脏,奇妙的是我总是赢家而他总是服输并且眼含笑意,然后我们和好如初。我们会一起趴在课桌上头背头的睡觉,然后不知不觉间被很多同学围观偷笑(尽管当时并不知道)。我们会在化学课上不约而同地拿出一模一样的参考书,并且疑惑地发现一本写着他姐姐的名字,一本画着我哥哥的大名,然后皱着的眉头突然解开在老师眼皮子底下四目对视心照不宣的坏笑、互掐。
后来的后来,换座位,紧接着就是没有告别的分离,安静的搬着东西,谁都没有开口说再见的迹象,然后就这样分开。再后来,从别人嘴里听到他和新同桌相处不和,然后莫名的在一片唏嘘声中窃喜,没有人发现,包括我自己。后来才发现,我可以很大方的邀请曾经的各个同桌回来聚聚,对他却总是难以启齿的开不了口,或许这种异样本身就意味着什么,而我、我们都不曾发觉。
一直以来,每一次考试,不是他比我前一名,就是我比他前一名,然后我们总是很开心的在考场重逢、纵然只是前后桌的距离,嘴角仍旧带着不易察觉的笑意。直到高考成绩公布,464,一模一样,却是一文一理,或许这就是距离的开始,也或许早就有了隔阂。
初中毕业,无声无息。一个附中,一个十中。一个西沙,一个东沙。隔了一条长长的二街,一切都开始有了微妙的变化,手机突然变得爱不释手,吃饭睡觉上厕所都离不了它。总是在担心会一不小心错过什么,然后就在这样的担心中真的就这么错过了。平静的度过了高一,我们之间几乎没有联系,就像是不曾有过此人此事一样。高二,偶然知道了号码,突然开始了频繁的电话短信QQ联络。你甚至不惜从西沙跑到东沙山上我们学校附近的拓新只为上个网,而我不理解。我无意带闺蜜从东沙跑到西沙开发区散心一起吃饭只是说顺道,而你不明白。每次见面总是客套的寒暄然后无奈的说着再见挥手告别。直到后来你专程跑过来说只是想请我吃个饭还隆重的邀请了那么多同学,逼着我不得不去参加那种一直以来厌倦抵触的场合,然后我默默的和你赌气滴米未进,还左瞪一眼右瞟一眼的呕着气,而你的眼神里闪烁着紧张和期许却在极力按捺,然后我就真的相信了你面上的玩弄表情觉得你是在故意耍我看我笑话。只怪那时的我太傻那时的你太痴。再到后来你喝醉了被朋友拖着却不肯走,语无伦次的再三强调要我答应不要挂你电话不要不理你的短信哪怕回一个字也好,而我开始局促不安笨的只知道躲避,吞言吞语的敷衍然后找借口跑去买水匆忙逃离,头也不回。再到后来从L口中脱口而出的一句是个人都看得出来他喜欢你,因为他刚刚看我的眼神带着怒意,这是男人的直觉,你必须相信。我开始错愕惊异大脑一片空白不知所措。然后开始刻意的回避你的电话你的短信你的消息甚至是与你我相关的人以及你的一切,就这样无情的把你拒之千里。那是的我太天真那时的你太纯情而那是的我们都太过年少。
高三,经过时间的冲淡我终于不再惶恐而你已不在原地。我们之间,似乎有了另一种微妙的变化,而我、还是不懂;而你、还是没说。D的生日打电话磨叽了一个多小时动之以情晓之以理的威逼利诱我去参加party,正要答应却听到电话旁你的声音压得极低,瞬间又开始犹豫,我甚至不知道自己究竟是在顾虑些什么,更不晓得有什么值得这样纠结,可就是难下决心。最后还是因为D撂了狠话:不去太伤感情太不给面儿了,不能每次都叫不来、请不动,来不来你自己看着办吧。话到此,又有什么理由不去呢?可还是不想去,就像有什么东西在心里牵绊着我,拼命地告诉我不能去似的,却搞不清楚到底是什么。终于在party开始之前赶到,匆匆送了礼物打算离开,却看到了寒风中安静站立一旁微笑的你,再不忍心继续冷漠。相视而笑
我走了。
好。
拜拜。
拜拜。
就这样一个短暂的重逢,逃也似的上了公车,心里七上八下,望着车窗,思绪飞扬。脑海中闪过你的微笑,还有那一句平静的好,突然一阵不明所以的失落和难过,无法抑制。
高考填报志愿,一个汉中一个西安,虽然都在陕西境内,却是真真实实的距离。我们之间,电话渐渐少了,短信慢慢没了,终于、还是渐行渐远了。这时,才忽然发现我会时不时的在看见某个男孩子之后想起你,甚至还乐此不疲的把你们放一起做个比较,然后一个人傻傻的笑,还会在和朋友们海聊的时候有意无意间就提起你来,却是一阵怅然若失的落寞。忽而发现,你在我心中的分量,比我想象的以为的、要重的多。有时候,我会突然很想你。
昨夜的畅谈,我似乎能够感觉的到,你知道我说的人是你,你甚至也知道我猜想你说的人是我,但我们彼此心照不宣,只是因为心里都很明白、真的回不去了。
谨以此文来缅怀我那段后知后觉的感情,情不知所起,一往而深,时至今日,从此、再无牵念。
在某个寂静的深夜
我突然清醒地意识到
亲手掐死了自己的初恋
一个不敢轻易触碰的话题
却是愈聊愈深的发而不可收
想要放声大哭,却是哑然无音
想要悲恸哀悼,却又是欲哭无泪
你是我的曾经,曾经我是你的全部
你沉默,我沉默
你遗憾,我亦遗憾
一场刻骨铭心的错过
错过了便是真的错过了
即便挽回也再无任何意义
缺失了最始初最纯真的悸动
待到、曲终人散,是非皆了矣
毕竟生活是没有什么如果可言的
匆匆那年风靡一时轰动朋友圈
各种对于陈寻的批判铺天盖地
各种对于乔燃的唏嘘接踵而至
而我却在心里默默地支持陈寻
移情别恋没有什么错,这就是生活
但至少敢爱敢恨敢怒敢言敢作敢当
却是真正的热血男儿所应该具备的
而并非畏首畏尾思前虑后谨言慎行
其实,所爱即所缺
因为没有那份勇气才会羡慕陈寻的果敢
因为没有那份自信才会欣赏陈寻的执着
我们、又何尝不是因为胆小而错过了许多呢
@青葱岁月
这个阴晴不定的春末夏初,即便上午狂风大作,中午太阳依旧热情似火。在菠萝只能让我止渴时,身边人递给了我一支东北大板。突然之间就火起来的东北大板,曾以为是现在人甜腻的冰淇淋吃太多,于是口味转向了原始的冰棍。咬一口,奶香四溢,入口即化,不是硬邦邦的冰块,而是软绵的冰淇淋,却又不是那么甜腻。一支,既解了渴,又化了燥热,但不会凉到腹里。
有多久没吃过冰淇淋了?
最后一次,我知道,你却不知道。
女生的体质,似乎天生不适合夏天的吃食。西瓜、冰淇淋……但我又偏爱这些。每一次吃过饭,总缠着你腻腻歪歪,其实醉翁之意只在于那些吃食。你每次都要拿出手机,翻着日历,一天一天地算着日子,前十天后十天都不让吃。
“养生专家都没说过前十天后十天的理论。”我嘟着嘴气呼呼地说。
“养生专家说的是最好都不吃。”你拖过我的手,慢悠悠地往宿舍走。“这些都太凉,吃多了到时候又会痛的。”
想到以往的痛楚,原本的气势瞬间就软下来了。“那下个月我要吃~”
“好~”
夏日微风吹起你的衣角,你牵着我,走在校园郁郁葱葱的主道上,夕阳剩余的光辉斑斑点点的散落在我们身上,随着我们走动,就像跳舞的精灵般在我们身上跃动。
夕阳总会下山,精灵也会消失。
毕业季便是分手季。我们撑过了毕业季,却成了异地。每个月的那几天都会和你嘤嘤咛咛,你只能无奈地对我说,“乖,去喝杯红糖水,在床上躺着好好休息。还有,以后要听话,不能乱吃东西。”每次都一样的话,总也有听腻的一天。其实,我有听话,我不乱吃,我只是想见你。
那一次,我又和你撒娇,你叹了口气,“不如你还是找个能在你身边照顾你的人吧。”我只当你是开玩笑,立马说,“我不太痛的其实,我没有乱吃东西,我有听话的。”但是你只是叹气。
我慌了,立马买了车票,奔到你的城市。你照常来接我,照常带我吃饭,却给了我一张回程票。
“我们的感情已经被这一张张车票耗尽了。”
那一天,我只当再无人管我,再无人控制我的吃食,肆意地吃着冰淇淋,却在当天晚上疼得死去活来。你短信我,“到家没?”我只回复着,“躺床上看电视呢,别烦我。”以后你再没烦我。
那一次后,我再不吃冰淇淋。
最后一次,我知道,你不知道。
这些年,不再需要别人叮咛,也能好好照顾自己的身体;不再需要别人呵护,也能度过一次次疼痛;不再需要别人陪伴,也能过好每一天。
可惜你不会知道了。
那个女孩的青春拥有过一场比恋爱更轰轰烈烈、更刻骨铭心,甚至,值此一生的单恋。徐志摩说,一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇见你。
对她来说那年的夏天注定不平静,在那个夏天里她走过了高考,她遇见了他。天气不只是闷热,心情不只是烦躁。她拖着沉重的步伐走进了新班级,习惯性的往后排走去,却被一双穿着白布鞋的腿挡住了去路,她只得抬头寻找白布鞋的主人,一抬头她便对上了一张明媚的笑脸,白净的脸上有着浅浅的酒窝。他傻笑着诚恳的说了声不好意思。她的世界在那一刻静止了,天不热了、心情好了。眼里只剩下他的笑。总以为一见钟情是鬼话的她,这一刻深刻的体会到这个词的具体含义。有些人的出现就像是命中注定的一样。多年后,只要一想起那个笑容,她的嘴角便会不经意的上扬,心便会情不自禁的下沉。不知是幸运还是不幸,他被安排在了她的后座。此后的相处自然是水到渠成,他们很快便像朋友那样打闹,讨论功课。还有当初见到他时的那份悸动在她的心里一直在发酵、膨胀着。
他打球忘记了吃饭,她会冒着大雨走很远的路去帮他买面包,搞到衣服和鞋子都湿透了。可是,在他说谢谢时,她只是云淡风轻的说我只是顺便买的而已。他找不到她的耳机带,她顶嘴烈日走回教室去找给他,然后很无所谓的对他说,没什么,反正我还没走远。像这样的事有好多好多。也许,不是她太会隐藏,而是,他从没用心去体会过她为他所做的事。
是啊。于他,她不过是个同学。在他面前,高傲的她把自己变得卑微,让自己低到尘埃里去。当悲伤溢出心口时,她跟好友说我想拥抱一个叫***的男生,只要一个拥抱就好,兴许我能温暖一些。好友说我知道。她苦笑着,笑容里有太多的无奈,像是在嘲笑着自己的贪心。她歇斯底里的喊为什么就算全世界都知道,你还是感觉不到。
像是一开始,他们的相遇就注定了无果。高考结束了。他们说了再见然后各奔东西。像是不曾相遇过,他们就这样天涯陌路。那些在外人看来近乎情侣般的暧昧,似乎不曾发生过。
也许,年少的他们都缺少勇气。她曾经设想过无数种他们相遇的场景,只是每一种情况都是她先认出他。那天,她陪朋友逛街,当听到熟悉的声音时,她停下脚步,转身看到了他。那时她的心又涌出第一次见到他时,那种世界瞬间静止的感觉,在熙攘的街头,她看到他温柔的挽着一个女子。她微微一笑,眼角便湿润了。
是啊,于他,她不过是个过客。也许,被爱的人总能大方,让爱着的人卑微而可笑。那一刻,风吹落了一朵花凋零的生命,听见有伤口崩裂的声音,细微清晰却直抵心扉。
为了一场无果的单恋,她一个人走过了青春最美好的年华,习惯了一个人的风景。那个笑容始终映在她的脑海,那个他始终活在她的心里。
她总在想起他时抬头看着天空,然后淡淡的微笑。似乎那样悲伤便会少一点,心痛会轻一点。
多年后,她收到了他的请柬。红色的请柬上那些金色的文字刺伤了她的眼,刺痛了她的心。瞬间泪流满面,她渴望的那个拥抱最终还是落在了别人的怀里。从年少到成熟,她还是没能等到他。只能把他种在心里,让那份无法开花的单恋在心室壁上开出最美的花朵。
在她最美的年华里遇见他。一次无果的单恋,一次无悔的等待。
一个人的时候,总是会想一些过去的事。
记得初中时我在成绩最好的班里,我的前座是一个很爱笑的女生,她的外套整天都敞开着,即使是数九寒冬,她也会把校服外套的拉链拉开,露出里边花花绿绿的衣服。其实当时那样做是需要勇气的,起码在我看来,自己没有那么勇敢,所以她也就多了一些令我羡慕的东西,每天看她嘻嘻哈哈地和班里的男生女生玩的无比开心,又从来不对别人追求自己的事遮遮掩掩,我总是觉得她是另一个世界的人,那个世界完全不同于我的,令我很是向往。
她对我的印象还是有些陈词滥调,无非是觉得我很文静,每天钻到书里不能自拔。我一脸惊奇和无奈,觉得自己真的无聊透顶。我垂头丧气地说,钻到自己的世界里还差不多,每天一个人自娱自乐,转来转去的也不知道干了什么。
她噗呲一声笑了,好像我说了什么无比搞笑的事。
这是我们被安排到前后座的第二个礼拜,从第一次被我逗笑开始,现在几乎我说什么除了几何物理的定理之外她都会笑的无比酣畅。
我也跟着她笑了,一股暖流遍布全身,所有的沮丧都烟消云散。这种感觉一次次温暖我,于是,我做了人生中第一件似乎很没有目的没有意义,说出来又贻笑大方的事逗她开心。
现在想起来都觉得好笑,觉得自己当时好像是《情癫大圣》里的某个怪胎,还没有分清性别地傻傻对一个人好。
我每天讲各种搞笑的梗,其实这是一件很容易的事情,因为不管我讲什么,她都会很给面子地大笑,我们就以这样的方式开始一天的学习,在放学时,一天繁重的学习也会随着道别声里的嘻嘻哈哈一扫而光。
现在想想,那种感觉真的很单纯美好,我们分享秘密,虽然我没有什么可分享的,大部分时候都是她讲讲某个表面清高的男孩又怎么样堵在她回家的路上恳求她做女朋友。然而每次回想,总是觉得充满了青春荒唐和珍贵的色彩。
分开以后渐渐生疏起来,她每次来我们班依旧是众星捧月。我安静地在教室的一隅等待她来和我说上几句话。也许我在她的眼中,又成了那个文静刻苦的女孩,只是经历过一场熟识,这样看起来多少有些像变心。于是我们回到了各自的轨道,好聚好散一般地客气起来。
唯一遗憾的是,做了一场彼此愉悦的朋友,她却从来不知道,我一直是一个多么自卑的女生。
我沒有傾國的容貌,沒有顯赫的身世,也沒有不可一世的權利,我只是生活在世俗裏的一個平凡的女子。我除了愛你,比你愛我多,沒有任何條件優越你。和你在一起的每一步,都走得好小心。似乎所有熱戀中的男子都這樣親昵的稱她疼愛的女子寶貝.媳妇。不例外,你也這樣不停的叫著我。忘了幾時開始,我在你的親昵聲中被甜蜜裹得緊緊,直到快要窒息。想你過馬路的時候牽著我的手,微笑著。眼裏似水的柔情,你說寶貝,無論怎样,請你不要再放開我。我要你,我要牽著你的手走下去,一直。哪怕你失去所有我都会在你身边
感覺自己像被寵壞的小孩,我要這種幸福蔓延,直到我老去,也要喊你親愛的,你知道嗎?我在無意間一回頭,就愛上了你,是那般的自然,那般清晰可見,我是那般依戀你。你總說寶貝,我不能在你身邊,你要聽話,乖乖的,不要胡思亂想。我期待著,憧憬。你說等你有足夠的時間,就會補償我所有的委屈,我笑了。
讓你牽著我的手,無論多辛苦,請不要松開,不要。我喜歡被你牽著走在你的身後,像個孩子一樣,每次走在車輛穿梭的道路,你都會讓我走在你最裏面,我說為什麽每次你都讓我走靠最裏面,你總是嚴肅地說:你傻呀,外面那麽多車,走外面多不安全。
在你面前,我永遠像個天真的小笨蛋。嘴拙,又腦子慢。時常你跟我笑一笑,我腦子就空了,就沒了思考能力,總是如此。是啊,在你面前我只有笨拙,你總說我傻,對呀,我就是傻,我只在你一個人面前犯傻,所以你說的話,我總是想都不敢相信。我太想靠近你,靠近你的生活,靠近你的心,當你告訴我,你在哪裏,做了什麽,什麽心情,我都會有一種被恩賜的感覺,仿佛你告訴我你的生活近況.
我不知道自己會這麽愛你,我就任由自己去愛了。這一愛就愛得理智全無,不顧尊嚴,忘了我們沒有未來。你知道什麽叫意外嗎?就是我從來沒想過會遇見你,但我遇見了。我從沒想過會愛你,但我愛了。
盡管這是結局,我卻還在努力。愛是什麽,我不知道。我只知道因為你的一句話,可以讓我丟下一天所有的事,只為等待著与你一起..可你從來都不曾察覺我有這般地在乎你。你知道嗎,你的不確定讓我沒有勇氣,經營我們這段不穩定的感情,有那麽多的辛酸。可更害怕的是,你離開我。不怕我們的路艱難,只怕你會再次丟下我。
其實我一直都在給自己編織謊言,我對于你而言,可有可無。今天是六月十一號,我下午出门穿了一条露背的背带裤.你说你就穿成这样出门?然后絮絮叨叨....那一刻,我被你的霸道緊緊地包裹著。心裏卻湧上了一陣陣的幸福感。
今年是16年4月3號,我很早起床,收拾好自己,等着你说送我上班.可是你却不接电话,便是先回了家,后来我还是自己打车去了单位.下班回家後都各自窩在了沙發的一頭,看著電視,便都睡著了。等醒來的時候,看著你一臉的疲倦,說著你要回家了,我沒有挽留,你就像個孩子一樣。走了沒多久,你發來視頻問我,說你怎麽就會走了呢。是啊,可你就是這樣走了,我真的很不開心,可我不知道怎麽留下你。可沒過一會兒,你說你掉頭已經到咱樓下了,你說你餓了,問我要去吃東西嗎,我便口是心非地說不去了,當你開門進來,緊緊地抱著我說對不起的時候,我好想用力推開你,可是我拒絕不了你那副無辜的笑容和眼神。所有的不開心都在你出現後全部忘記,這一天其實我心裏反複地在想,我到底要不要和你說分手呢?在你身上我越來越感覺到不安,我真的害怕,我也不敢想象不久的一天被你丟下我的模樣。
今年4月15号.我们的烟威蓬..真的我有种被幸福包围的感觉.能陪在你身边.下着这么大的雨.你突然消失在突然出现告诉我把鞋子换上.可是你没有吃饭身上也是湿漉漉的.可是你却先想着我.那一刻我觉得我是世界上最最最幸福的女子.
還記得最初的我們嗎?時間過的好快,轉眼两年了.想起我們在一起的點點滴滴,總會偶然一笑。現在想著我們在一起吃路邊攤的時候是什麽樣的呢?人們都說男人只有窮一次,才知道哪個女人愛你。女人只有醜一次,才知道哪個男人愛你,可我想說陪伴不是因為你有錢,也不是因為女人有多漂亮,而是真的合適。 有人問我溫暖是什麽感覺?我想大概是被自己最愛的人疼愛吧。
16年3月3號,我在郑州陪你一起過你得30歲生日,我们在郑州的日子是我最幸福的时候.可是后来回来后那種難受到呼吸都會痛的感覺,你體會不到。這條路無論我如何努力,前面都是不會痛的。趁現在,或許你還是愛我的,我該適可而止了。好了,直到最後,我只能祝福你。我不想放棄,想好好的和你在一起,可這個念頭,都是我在自以為是。
今年四月份开始.我们一直住在属于我们的小房子.这也许应该算是我们在一起过着我们的幸福小日子的时候.可是生活也许就是这样.过了当初天天溺爱的时候.却是天天因为鸡毛蒜皮拌嘴.可是吵吵闹闹.我们感觉彼此更相爱了.你总是对我说.你身边曾经也有女的跟你吵架.为啥跟我吵不烦?我说我会撒娇.你说.人家也会.我说我会哄人..你说人家也会.我无奈说了句..我?好.你狠色mimi又装可爱的说.嗯是的....(这个时候我觉得跟你在一起真的好幸福.)
你永遠都不會知道,你占據我心裏的位置有多重要,你不知道我有多愛你,視你如命,你不知道。
你不知道這個決定我有多心疼。
我看不到前面的路。谢谢你曾温柔过我,给过我关于信仰关于爱情关于理想的幻想.我真的好想对你说再見了,X先生.可是我看到你出现在我面前的时候.我能感受到你对我的疼爱.可是我真的一点安全感都感觉不到.也许等到失望攒够了.我就会离开了吧.可是╳先生.不要错过我最爱你的时候.好吗?答应我.....
这个世界,你的泪花,一点一滴洗尽了我的怯懦无知,洗尽了我的自私放荡,洗尽了我灵魂的污浊,转身过去,轻轻倚靠,那双熟悉的肩膀,十多个春秋,承载着我的我只,支撑着我的梦想,如今我终于看到了你的高大,爸爸,停下来休息吧,我长大了。
流年的风沙湮灭了岁月的辙印,岁月稠密的网却只捞起斑驳的海贝,秋风中瑟瑟的落叶仿佛只只忧伤的眼睛,惨淡迷离的月光浣白了你的鬓角,江边萧瑟的身影诉说着多年奔波给你带来的沧桑。
爸爸,你的狠心是我彻夜难眠的病根,你究竟扮演着谁,为了生活卑躬屈膝低三下四乞得那份卑微的工作的好丈夫,为了偿还父母欠下的高利贷四处奔波的好儿子,茫茫乌江秋水淹没了寸寸相思,那双秋池涨水的沧桑眼眸深深刻印在心中碑石上,任十多年岁月也无法抚平那带着眼泪的痕迹,是什么使你如此狠心,竟抛下我独自望穿东墙,抛下我独自成长,抛下我相思难忘
可是我不怪你,因为你是我爸爸,与在空中为云,在地上为水,十几年岁月,你仿佛一直在漂泊,是孤独,是迷离,是乡愁,是阻隔,每当我靠近你,你身上总带着那无坚不摧的坚强,岁月那把屠刀在你的眼角刻下来岁月的证明,洗尽铅华的双眼充满了暖我心田的慈爱,然而你离开我后,那些奈无休止缠绕着我的怯懦,像烟一样的游动,水一样的柔弱,寒蝉一样的孤独。
无风无浪的港湾是游船的家,家的温馨和欢乐永远都是最亲切的呼唤,思归念亲声从港口上轻轻地,幽幽地划过江面,与江上的残月低语,在风中沉吟,在你耳畔回荡,眼看千里之外,思亲念亲的呢喃
繁华喧嚣的都市,卧依窗前,你正为你手中的一沓钞票而轻松一笑,为什么你要忘记你是你身上那日夜操劳留下的新伤旧患,停下来好不好,我不要腰缠万贯却被风尘打击的千疮百孔的爸爸,我直要我们一家三餐温饱,幸福健康
岁月不饶人,时间不知何时在你的双鬓牵起了几缕银丝,宽大的手掌上的老茧不知堆积了多少年,烈日为什么如此狠毒, 竟狠心撕开那么多皲裂,外翻的血肉终于模糊了我的双眼,而我又能做什么,身体里的每一滴血液都充斥着我的愧疚自责,强横的抨击着我的心脏,每一下都在斥责我的自私,而你却风轻云淡,你说,男人,留学也不能流泪,我点头,而眼泪却止不住更加疯狂地涌出来,我恨自己,为什么总是那么懦弱。
如此强悍的你,注定要承受生命的重负,绽开的昙花总要消失在绚丽的黎明,停下来休息吧。我代替你,踏上征程,撑起这片不大的天空,保护你,在凄风苦雨中,反复低语,我可以保护你,因为,我是你的好儿子。
等你老了,牵着蹒跚的你,漫步夕阳下。反复低语,我爱你爸爸。然后你会心一笑,像儿时那般举起手拍着我的头骂我臭小子,可是何时你的眼角又泛起了泪花
从来没有这么直白!从来没有这么喜欢!不知道是否只是迷恋?不知道是否只是孤单?只知道我心里有个人。只知道我很喜欢你的。只知道你心里没有我。只知道也不曾会有我。每天见不到你的时候会很想你。每天做任何事情的时候在想你。每天见到你的时候又非常心疼。每天都很害怕你就这么走远了。每天都很害怕心疼着笑着见你。从来没有这么害怕。从来没有这么焦虑。从来没有这么担心。从来没有这么相思。不知道你会想着什么人。不知道你会和谁去结婚。不知道你喜欢着什么。不知道你喜欢做什么。只知道你爱笑、爱玩。只知道你爱荤、忌素。只知道你胸宽、志大。只知道你专情、专一。从来没有这么自卑。从来没有这么想死。从来没有这么难受。从来没有这么清醒。不知道是太自私还是太神经。不知道是太变态还是太生物。不知道是太迷恋还是太爱你。不知道是太孤单还是太需要。不知道如果没有你我该去哪。只知道我真的不正常太疯狂。只知道我真的很喜欢想占有。只知道如果没有你、世界再大再好、又算是什么家。从来没有这么想不知道该怎么办只知道我很爱你从来没有不知道只知道,现在有了知道却不知道。
我多想和你们一起,可是那些你的朋友却不是我的朋友,我做不到站在你们身边,却只能看着你们为了别人笑,所以,我不打扰,我只要知道你们开心就好,那样我也可以为你们开心。其实那样,我也可以很好的淡出你们的朋友圈,那样我就不会让你们看到那么丑陋的我。
但是,我现在还是想和你们一起,一起笑,一起闹,一起谈谈心,所以我约你们出来玩,可你们却带了别人。我只好早早的退场,即使赴约的时候是生着病,但是我想到可以和你们一起玩的时候就好开心,还拼命地忍着痛。可能是我太厉害了,你们没有人发现生病的我。然后,我的早早退场并不影响你们的愉快心情,或许是我太自作多情,以为我在你们心中也很重要,其实也不过过客。
其实我有时候会好想告诉你们,我很想你们。我也真这么做了但是你们却总是说,天天能见到,谈什么想不想的。呵呵,是啊,天天能见到,没什么好想的,但是你们不知道,我想从前你们的世界和我的世界只有我们这群人的时候。你们不知道,不知道我有多自私,自私到只想让你们的笑为我而绽放,可我说了,你们却笑了。因为你们又认为我开玩笑了,所以那就当玩笑吧,笑过之后的痛,我不会说。
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