总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的愿我们的世界各自安好（十三），希望能够帮助到大家。

愿我们的世界各自安好（十三）

第九十章

无论论这个世界多么糟糕，你自己的世界一定要精彩；不论人心多么黑暗，你的内心一定要明亮。不要用糟糕去对付糟糕，不要用黑暗去对付黑暗，做最好得我们，愿我们世界各自安好！

第九十一章

有一段时光隐秘而又精彩，有一段岁月简单却难忘怀，我们在岁月的洪荒中逃离，我们看到了越来越多的风景，却还是难以忘记最初的那份感动。

今天是2015年7月1日，现在的我正坐在乌鲁木齐回往的t342列车上，我花了很多的时间去适应新疆，然后突然有一天我还是要离去，没有人知道为什么，或许就连我自己也不会知道一样。

这应该是我最后一次坐在这趟回家的列车上了，我曾告诉过我自己，下一次再来新疆的话。我一定要带着我最爱的人坐飞机抵达这熟悉的土地上，因此我很看重这次旅途，我觉得我走的时候一定要有一个郑重的仪式。

其实我却没有想象中的不舍和难过，昨天我收拾完要带的行李，然后去邮局把其余的东西邮寄回家，一把吉他，一副未完成的油画《飞屋环游记》，几本书，一本泛黄的日记本，以及我在新疆所有的记忆。

第九十二章

这次回家我特意买的坐票，我说我要好好的再体验一次坐着煎熬48小时到家的感觉，他们说我矫情，我想我的确很矫情，曾经因为没有买到卧铺票满嘴脏话的我现在居然自己主动买了一张最煎熬的坐票。我清楚的知道生活中每一天的结束，都永不再来。所以我更加珍惜。上一次坐着享受几十个小时的煎熬已经是好久以前了。我好想已经习惯了这样的方式，在拥挤的候车厅候车，在拥挤的人群里踏上火车，在嘈杂的车厢中找自己的座位，在回家的旅程中享受不一样的体验。庆幸自己没有太多的行李，其他的行人都是打工回家的人，有的舍不得钱买坐票，有的买不上票买坐票，有的赶时间回家买坐票，很多很多的可能，但是只有一点是一样的，这是一班通往幸福的旅程，因为终点的地方有他们最亲最爱最在乎的人在等待。老乡像我们展示给他儿子买的玩具的时候，我分明看到一束幸福的光透过车窗映射在他身上。

期间，列车员开始检票，这是我见过最可爱的列车员，大概50多岁的一位老着，一口流利的川普很是情切，老人的幽默，老人的开朗，老人的乐观似乎可以感染很多人，看着他远去的背影，我突然想起一个人，一个一样开心快乐，永远幸福的老人。

第九十三章

王爷爷，高中时期的宿管，那时候查寝的都是大爷级别的人物，而最可爱的人就是王爷爷，我到现在也不知道他的名字，可是还记得他的容颜，慈祥，快乐，永远年轻。他始终看起来是那样的快乐，基本上所有的人对于他对没有什么不满的情绪。他基本上认识所有的人，他以来我们就和他开玩笑，他也一样好像在那一刻和我们没有半点代沟，我们和他聊美女，他也说猥琐的事情，看起来就像一个不正经的老小孩一样。如果用现在我话来说，就是活该幸福快乐一辈子！

高中住宿舍，其实我挺喜欢那段时光的，虽然没有网而且晚上还要停电，但是我们一群人站在走廊，穿着短裤衩，吹着晚风吹牛谈理想，然后王爷爷拿个本子挨着查宿，把我们一个个赶回寝室里面，这些美好都再也回不去了！

第九十四章

时间就是一个巨大的记忆黑洞，将我们记忆悄无声息的吞噬在无尽的黑暗里，记忆细节渐渐模糊，大体轮廓却越发清晰。

那时候临近高考，因为谁过生日我们决定晚上去网吧通宵不回宿舍，我，王雷，许远。李阳。我们决定不会宿舍的时候那种豪气让我差点都佩服我自己了。

虽然当时我们是豪气冲天，但内心还是依旧忐忑，因为学生时代的我们对老师家长还是有着无法表达的恐惧和害怕的。果不其然，由于我们寝室出来的人数太多，终究没有蒙混过关。

接下来我们四人马路边探讨商量，再给王爷爷打了个电话让他把我们名字花掉无果后，我们还是决定不回学校了。

接下来的事情我不想再仔细讲述，我们跑到宿管办公室偷偷的把我们的名字划掉，我们在学校告示栏哪儿蹲点第一时间把我们违纪通告撕毁，我们在一阵煎熬里度过一周，然后大家安然无事，没有被班主任叫到办公室谈话。m.QG13.COM

就在我以为这件事完美解决了的时候，我回家的时候才知道我妈他们早就知道了，我以为他们如此申通竟然能洞察先机，后来才知道原来是王爷爷特意跑去我家给我爸妈说的，他怕我因为上网耽误学习，我妈说他在我们那儿一路问人才找到我们家的。我记得我曾经和王爷爷聊天的时候给他聊起过我家住在哪儿，我当时竟然还很懊悔当初不应该和王爷爷说我家的地址，时隔多年我才知道，那时候的懊悔会成为你此时此刻的懊悔，我们都知道，未来的日子，不会再有一个这样的人真诚你关心你了。

第九十五章

高考过后，我们所有人分道扬镳，时间过的很快，时间又感觉过的很慢，明明已经是几年前的事情，可是那个分别的夜晚也恍若眼前，那一年，从指尖划过的青春放浪在不尽悬崖的边，谁也不能划破岁月。回到那个时代的天空。我们似乎昨天才经历过残酷的高考，可是我看着火车外面努力向后奔跑的风景，我知道我们所有人还是在时间的洪流里渐行渐远。

我在新疆一年只能回家一次，我记得第二年寒假，我和王雷，东哥到了学校。他说昨天还和王爷爷聊过天，我想去看看他的时候，他却刚好不在，宿舍楼还是一样，闹鬼的琴房还是一样，宿委办公室还是一样，宿舍楼外的河道水流还是一样，我们还是一样，所有的一切都还是一样。

留在记忆中的身影，留在记忆中的人，留在回忆中的我们，留在最美好的岁月里。随时光折腾记忆，任岁月侵蚀挣扎。

第九十六章

王爷爷，烦请您一定不要将我丢弃在您记忆的角落，因为有一天，我还要和您喝酒，给您讲述一个很长很长的故事。

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愿我们的世界各自安好（十一）

第七十四章

不知不觉已经写了好几万字了，我将那段冗杂悠长的岁月在键盘上一点一点敲打，经历过后然后才发现，所有的一切都都随时光化作一阵温暖的风，在我们闲下来回忆的时候，吹进我们的最柔软的胸膛，温柔我们善良的内心。

第七十五章

我想我已经习惯了新疆的生活，在这寒冷刺骨的冬季，外面大雪纷飞，雪花闪耀着孤冷的白，我却穿着一件T恤坐在办公室敲打文字。我喜欢这样的反差，一个冷到刺骨，一个温到暖心。

2014年，这是我来新疆的第四年，时间总是在我们不经意间才会发现它总是飞速的流逝。这一次我决定不再讲故事，因为我不会构造跌宕起伏的情节，我也没有动人心扉的文采，我只能在回忆里面找到没有被掏空的那一丁点东西，然后卑微的记录在记事本里，用文字拼凑过往，记录所有的快乐与忧伤马老师，我的高中班主任。年轻漂亮，比我们大不了多少岁，本来叫姐都不为过的年纪，却不知怎么的所有人私下都叫她马孃孃，而这个称呼，一直叫道现在。

我说过高中最我到现在为止经历的最温柔的岁月，而这些温柔的组成因为好多人，其中就包括了她。

第七十六章

高一刚开学，每个科任老师都要选一个课代表，其他的老师都是选举投票，只有她是特列，她在下课后出教室门口的时候对着全班同学叫我把作业本收去她办公室，然后我就莫名其妙的成了一个地理成绩很烂的地理课代表，其实我知道原因，没有任何事情是无缘无故的发生，但是因为她的这个决定，改变了我太多太多。

我之前说过因为的成长的原因我是一个内向的人，高一的时候我还是那个起立回答问题都会脸红的小孩。但是有了这个当时我觉得十分坑爹课代表虚名，我不得不要和全班的同学接触，我不得不私下里努力学习地理，我不得不小心翼翼不犯错被她抓住。现在想来，那时的自己好傻好天真，然后现实告诉我，所有的过去你都只能经历一次，不论好坏。

第七十七章

因为马老师，给我带来的改变太多太多，所有的一切浓缩在那样的时光里，明明暗暗，摇摇晃晃她让我晚自习给全班同学评讲试卷，这对于我来说是个多么要命的事，我要面对我一开口说话全不能同学哄笑的尴尬，我要提前把试卷上所有的问题弄得清楚明白。因为这样，加上和有王雷，老向之辈的朋友，我开始不再脸红，即使内心仍旧内向；我地理成绩开始逐渐好转，即使仍旧中等；所有我自己看得到的改变，都在后来的日子里影响着我，办公室同事朱晓婷对我说：你能不能安静一会，你们四川人都这么爱说话吗？不认识的人你也能说个半天？

我呵呵的笑，没有人知道曾经那个个一句话也不敢说还会脸红的人会是现在的我。没有人知道我对这段改变的感激。

突然好怀恋那段时光，突然好想再回到那段岁月，再一次感受那样的温暖。

第七十八章

我好像所有的问题都要 面临一个艰难的抉择，高二文理分科，我的文科不行，理科也难堪，我记得那时我去找到她说：我想读理科我已经记不起细节，只是依稀记得她那很惊讶的眼神，然后说：你就读文科班，你读理科不行

后面对话我早就记不起来，我想我也没有必要再去记得那么多的细节，我只知道后来文科日子才知道她的话一点都没错。我的确不适合理科，其实我早就该知道的。我很庆幸我最后读的文科班，我很庆幸我在马老师班里一直到高中毕业，我很庆幸那段那段美丽的时光里有那么多可爱的人陪伴。

第七十九章

即使在这个物欲横流的时代，我依然固执的坚守着我仅存的东西。例如文字，例如记忆。或者忧伤渲染了文字，但不可否认的是文字的温暖。但是好多的东西就像窗外的地面，被大雪覆盖得一片空白，就如同我的记忆。

高考过后，我先是没心没肺的到同学家挨着串门玩耍，然后又无比忧伤的和王雷，杨林在网吧等填写支援。没办法，谁让我分数本就充满无比的忧愁。很神奇的是，现在我觉得并没有什么的事，在当时却会让自己如此纠结，后来才知道，经历过后，所有的事情都会随时间淡化，忧伤，哀愁，甚至喜悦，我们无论如何都不可能再找到当时一模一样的感觉了，一切就像风一样掠过，风依旧是风，只是温度早就不同。

我给马老师打电话，说了我当时的情况，那时我已经在网吧填写了第二批次的志愿，她给我讲了很多，句句真挚诚恳，她建议我复读，然后让我赶快把所填志愿删除。

后来的事情越发的模糊，后来我和王雷真的跑去复读，再后来我却又真的踏上了前往新疆的火车，一切都显得如此诡异和异常。我不愿再去纠结这样的过往，因为此刻的自己对过去所有的决定不曾后悔过，如果还能回到过去，我想给马老师一个温暖的拥抱，然后真诚的说上一句：谢谢您，我最敬爱的马孃孃

第八十章

桌上的水杯杯沿里细密的水滴，慢慢的向一起靠近，聚集。

在我的记忆里，高考过后我和张欣一群人去看过一次她，然后就一直没有时间和机会再去看她。我在相隔2000多公里的地方和他们商量有时间一起去德阳看望马孃孃，可是我知道，这对于我来说，很多程度上只能是说说而已。

风轻云淡的我们将所有悲欢离合轻描淡写在娴雅的岁月里。然后我们所有人都要各奔东西，各自悲喜。

新疆的这几年，我换过很多个电话号码，我也消失过一段时间，但是我始终没有忘记一件事，那就是马老师的生日，每年重大节日和她的生日，我一定会发一条搞怪诡异的短信祝福。

我发：祝您节日快乐，山里的孩子发来贺电！

她回：你是那座山来的啊？

我回：山的名字还没有想好，当山大王真累,嘿嘿！

第八十一章

在那段光怪陆离的日子里，我们特立独行，我们也总是叫嚣着岁月的漫长，却一眨眼过去了春夏秋冬。时光，好不经用。

然后我仿佛看到了马老师仍旧站在课堂讲课的场景，蓝白校服在每个人的身上都隐隐的发着光，像深蓝色的海洋里倒映了天空的云光从头顶慢慢垂落，光影被掠过的飞蛾剪断，成了斑驳的碎片，成了记忆里关于马老师最美丽的记忆！

第八十二章

我不写孤独的文字，不唱动人的情歌，我希望每日醒来，便看见一群禽兽一样可爱的人，身边所有的人都会开心快乐，然后闲暇之余，偶尔在记忆里找寻那些留在深处的人和事，让寒冷的冬季也充满轻柔和温暖。

研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比当如你看这完句话后,才发这现里的字全是都乱的.哈哈，马师老，节日乐快！

好搞笑，谢谢你

愿我们的世界各自安好（十二）

第八十三章

时光,一条隐藏在我们身后的黑洞，悄无声息的吞没我们的快乐，吞没我们的悲伤，吞没我们以为可以一直的相伴，吞没我们再也拾捡不了的回忆。

前面讲的是马孃孃，不知怎的，现在就自然而然想起一个人。娜姐，现在想想也是好久都没有联系了，此刻新疆大雪纷飞，不知她们江西是否依旧温暖如春。

娜姐，名叫李娜，不知为何所有人叫她娜姐，不是因为她年纪比我们长，也不是因为她经历的比我们多，相反，在我和她认识的那段岁月她就像一个什么都不懂只知道读书的小女生。很多事都无法解释，反正所有人都叫她娜姐，我们都在彼此的记忆里一点一点消失，很多人我已经无法记得她们的样子，但是娜姐我还记得，即使四年没见，即使联系越来越少，有些东西一定会忘记，而有的东西一定会记得。

如果没有记错的话，娜姐是高二转到我们班的，至于细节原因我都已经忘记了，虽然以前她都给我说过。她来的第一天下面就有了她的传言，听说学习成绩特别好，果不其然，后来在她到我们班的日子里，我在名次排名上第一名的位置就再也没有见过其他人的名字。

第八十四章

随后的好长一段时间我都记忆模糊，就像现在窗外模糊的空气，只能看到飘飘雪花飘落的清晰。不知道马孃孃出于什么考虑，也许是想提高我的成绩，也许就是无意安排，反正我被安排和班里第一名娜姐做同桌。如果用现在的一句话讲那就是：其实我当时我是拒绝的。

后来，我成为和她同桌最久的一个人。

有人问我：你是怎么做到的，她不打击你吗？

肯定打击我啊！不过我又不怕，本来我就笨，成绩又不好，她说她的，我当听不见！哈哈

和娜姐做同桌要面临巨大的压力和她突如其他的精神打击。我当时成绩本来就不好，结果却要面临她问我这道题会不会做的尴尬；我问她这道题怎么做？却要面临她说这么简单都不会的无奈；其实在那个年纪的我们，又怎么可能不在乎听到被人对你的打击呢？

不过的确在学习方面我是很佩服她，仿佛在高中的那段时光她的所有生活都只是学习，就连她周围的空气充满了学习的气氛，她和老姐不一样，老姐是平时盖该玩玩，但是私下来各种拼命。而她不一样，她是平时就很拼命的学习，而私下里仍然一点都不松懈。她给我说，她并不聪明，所有的成绩都是靠自己努力的的来的，我一直都相信，因为在和她同桌的那一段日子里，我全部都感觉的到，我真的很佩服，那种为了一个念想而不懈努力的那份执着。临近高考，她的身体越来越不好，她父母逼她早点睡，可是她还是固执的看书到深夜，我不知道是什么支撑着她，我想我们很多人都缺少那一种执念。

第八十五章

一个人把所有的精力和关注都投入到学习,其他方面就会显得有点笨拙，这也就是我们有时无法理解她的一些想法和举动的原因。她不像我们还要每天想着各种方法逃课打球，翻墙上网，上课偷懒聊天。在我们眼里的她和我们就不是一个世界的人，我开始也是这样想的，后来，事情总是奇异的发展，我开始理解并且佩服她，所有人都可以向我们一样，但是有多少人可以和她一样，如此坚定执着不受外界干扰的去学习！

第八十六章

我这个人，肯定是会很早就苍老的，在所有人都还在挥霍自己的青春的时候，我就已经站成一种模糊而氤氲的姿势了，如同夕阳一样，一点一点喷薄成最后的色泽，然后就暗淡下去。

以前我的文字他们总说带着浓浓的伤感，现在他们说里面更多的是温暖了，我想自己都不知道是不是温暖，我只知道在这一次漫长的回忆里，我感觉到时光的不漫长。

娜姐喜欢胡彦斌，我喜欢周杰伦和科比，我总是说胡彦斌没有周杰伦的歌好听。后来我去网吧下了胡彦斌的歌，我换过无数个手机，我总会下《潇湘雨》这首歌在手机里，有些歌曲最好听的不是旋律和歌词，而是歌曲里你会听到很多美好的回忆。

忘记是什么时候，只记得是一次平常的聊天，她对我说她已经把我当成她的朋友。很平常的一句话，我却记到了今天，我总是这样，因为一句话，一个动作，一种感觉，去决定心里最真的朋友。

第八十七章

左手倒影，右手年华。那个时候我们在高三，在一种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来。

关于高考我不想再多讲，那段忧伤的过往就留在前面的文字里面吧，高考过后我去了新疆，娜姐去了江西，梁惠去了湖南，我们在不同的方向越走越远，时间距离，总归还是模糊了我的记忆，好生心疼。

躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。躲在某一个地点，想念一些人，站在来路，也站在去路的，缅怀我们逝去的美好时光。

我在新疆的这一段时光，我们没有断了联系，她在大一的时候给了写了一封信，我早就记不得内容，我在第一年回家的时候带回四川，然后放在回忆的盒子里面。我给她打的第一个电话就让我大吃一惊，她好像一下了就变了一个人，她开始开玩笑，知道网络用语，了解所有我们年轻人应该知道的东西，学习不再是她的全部，她交了男朋友，同一个学校的，听她语气很幸福的样子。

第八十八章

我写过一段话，我说我总是不厌其烦地回头张望，伫足，然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。其实我写错了，其实是时光的洪流卷过来，我被带走了。

毕业后的暑假我去过娜姐家里一次，后来的时光因为种种原因我没有再和娜姐见面。不过所幸的事，很多人在我的世界里流走，我也从很多人的世界里消失，所有的一切都是那样理所应当的发展，而我们仍然还继续联系。

在新疆的第一个生日，突然接到娜姐打来的电话，还是闲聊，但是事后特别的感动。有些人再那次离别的大潮后转身，然后可能连你的名字都已经忘记，有些人，却始终记得。我记得这几年的每次换号给她打电话，她第一句就能知道是我。她说我的声音很特别，我想肯定是特别难听吧，她说一看是新疆的就知道是你，我认识在新疆的朋友只有你，我想也对，也只有我会来到新疆这个地方。我在电话的一头呵呵的笑，我依然如此，电话那头一句漫不经心的关心，我也能将它慢慢放大，然后稀薄的空气变得温暖而拥挤。

我喜欢电话还没有接通时候的声音，那是一种等待，那是一种期盼，那是一种美好的祝愿；我讨厌电话挂掉时候的忙音，嘟，嘟，嘟我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡。

第八十九章

被时光带着一路流淌冲刷，冲过了四季，越过了山河，穿过了明媚的风和忧愁的雨。

我不知道谁会一直留在自己的十八岁，一直站在自己回忆里，站在思念中，站成了一棵会微笑的樱花树，一直飘零。我不知道我们谁会变成怎样，谁又会有怎样的经历，时光就是这样，生活就是这样，我们只有默默的接受。

再后来，因为自己的原因我消失了一段时间，然后再联系娜姐的时候，她说她要和男朋友去天津。

我问她：不会四川了吗？

不回了，他在天津工作，我也找到那边的工作了

那我不是喝不了你们的喜酒了？

放心，到时候回家一定通知你来喝喜酒

娜姐很开心，她对未来充满的希望，她的爱情也幸福温暖，我仿佛可以感受到那种阳光，我似乎看到电话那边永远都是阳光明媚的天，无比清新的空气。

第九十章

开始我给这长长的回忆起的名字是《很靠近风》，后来我换成现在的《愿我们的世界各自安好》，我希望身边所有的朋友即使联系渐少，也要各自安好！我们都要各自过好阳光明媚的天，即使淋雨，打湿的也是温暖幸福的生活。

也许会有这么一天，我会长满苍白的发，依靠用檀木编织的摇椅上。回忆在阳光下，被分割成一段一段。也不知道哪段是初，哪段是末。只记得，曾发生过这样的事。也不只是在别人身上发生的，还是在自己身上。只记得，曾发生过这样的事。记得的都已不存在，存在的都已不记得。

各自安好

那天，无意中知道你心里有一个深爱的人，那一刻，泪如泉涌。原来，眼泪可以如此廉价！那一瞬间，不是怨你，不是怪你，只是突然觉得自己所做的一切都变得可笑了起来，那过去的一切仿佛都在朝我挥拳，都在尽情嘲笑我的不自量力、自作多情！

知道事实的那一刻，我关了电脑，已经没有再看下去的必要，无非是你对她爱得一往情深。原来，在我拼尽全力想成为你生命里的那个她的时候，你正在为另一个女孩付出全部。一不小心知道了一些事，自己所在乎的那些都变得可笑了起来，而自己就这样成了那个最可笑的人。我终于明白，你，从来未曾为我有过片刻的停留。

我承认自己的懦弱、无能，在那一刻，我只会哭，其他的什么也做不了。擦干眼泪，我跟你说，我知道了，我知道了你心里有一个人！我说，这次，我是真的死心了，绝不会再打扰你。你跟我说抱歉，说对不起，可是我打心里怪不了你。我该怪你么，你又有什么错，你从来没有接受过我，从始至终，如果我愿意早一点死心，也就不会像今天这般难过，怎么能怪你呢！是我自己太过执着，是我自己喜欢了，就一定要去争取，是我自己为了不让以后的自己后悔，执着的一直在等你。那时，我想着，只要你有一丁点的喜欢我，我都要争取，我怕有一天，我会后悔，毕竟你说过你是有苦衷的。我抱着这句苦衷，继续着等你，继续着在你的生命里出现。某一天，在街角的咖啡店，你我遇见，或你或我，早已牵了别人的手。另一个人也只能笑着送上祝福，而后转身哭得泣不成声。这样的桥段，我怕出现在你我的身上。所以我抱着你那一句苦衷，抱着一丝丝幻想，不肯就此放手。

可是事实，像刀子一样划在我的心上。一切的不接受都只是因为你心里有一个人，都只是因为不喜欢，无关其他！是我自私的把事情往自己喜欢的方向预想，居然以为你对我也不是那么无情。很奇怪，哭了、吐了、伤心了，之后的几天真的没有再想起你。那时，我甚至都怀疑自己，是否真的喜欢你！可是，这一切，在面对你突如其来的电话的瞬间土崩瓦解。我不敢接，我感觉那一刻你人应该就在学校，我若是接了该怎么办，我还没法若无其事的面对你！你的一个电话便让我立马乱了阵脚，也让我明白原来我还是没有忘记你！你每出现一次，我的难过便会增加一分。不过，这些你都不会知道，不然之后你不会又一次的打来电话。你是真的待我如朋友一般么，才会如此若无其事的打来电话！简短的几句话之后，我又陷入了不平静之中。这些，你都不会知道，谁让我把自己伪装的太好。不咸不淡，无关痛痒的几句话之后，我便挂了电话。话语里没有一点的难过、伤悲，甚至没有一点感情在里面。

昨晚本是无意，拿出了那个没有绣的抱枕。你不知道吧，送你的那个抱枕它们其实是一对。那时，把那个小男孩图样的抱枕连夜绣好送你之后，这个小姑娘的图案至今没有再绣。突然的触景伤情，突然的想起了那时不可爱的自己，就这样辗转反侧，失眠哭泣！在梦里，白发苍苍的我，终于再一次拨通了你的电话，可早已是空号。

自己的心，此刻我也不明白，但你，我虽然依然不曾放下，可却就是无论如何都做不到再去联系，哪怕是一条寒暄的节日祝福。我记得关于你的一切，却也就如什么都不曾记起一样。

一切都有尽头，今日的放不下，日后终将会释怀。

就这样吧，各自安好，祝你幸福！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5275905.html

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