把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的猜不透的心，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们都一个共同点，那就是拥有湛蓝的天空。我们各自都有一个不同点，那就是在阡陌红尘里各自为营。我们都是时间的冲浪者，每一次滴答就有一个生命诞生，也会让一个生命陨落。

攀爬在时间的轨迹上，有的人崛起，有的平庸，有的人失色，有的人默默。虽然每个人头顶上的天空是一样的。但每一个人的心里，却在千丝万缕的变化着。

高兴时回首，心情充满愉悦，悔恨时回首，心中布满伤疖，错过时回首，希望重新再来。但是没有，始终没有后悔之药，来医好内心的伤痛。

一路走来，满眼的春华夏草，满眼的秀色风光。也有满眼的泪痕，更有满目的凄凉。脚下的路是坎坷，还是平整，只有自己的脚，才能感受到高低和不平。

每一次在晨曦里看到第一缕阳光，心就会沸腾。每一次在启明星即将隐去的时候，听到的第一个声音，整个身心都会洋溢在这来自天外的天籁之音。Qg13.CoM

我们度过了夜梦的缠绕，来到时间赋予的清空碧浪之下,为了自己心中的目标，尽情的演绎着人生的悲欢离合和生活的酸甜苦辣。

每个人品尝的滋味不同，所以他们的思维也就有很大的差异，猜不透，看不清，是每一个人心灵的密码。用尽一生的去破解，最终还是一知半解。所以在这朦胧的情节里，也就有了很多没有结尾的故事。

或悲，或喜，或迷惑。书中的谜底不解，可以一遍一遍的去读，去体会，去查阅。可人的内心，无论你用什么样的方法，或者不择手段的去诱惑，都始终隔着一层薄薄的雾，或明或暗，或远或近。使你欲罢又不能，欲进又感觉到艰难。

伤心的人你只能让他有一时的欢乐，但你改变不了他内心的凄楚，毕竟他的心和你的心不在同一条地平线上。走的路不同，想的事情也有差异。不能盲目的去要求别人，因为自己也有解不开的结。

同在屋檐下，想法各有异，隔阂久而久之就形成了一条河，在时间的滴答里，泥和沙使这条河浑浊的看不清底，渐渐的疏远了，到最后只能背水而去。

此时的解释，理解，忏悔，等等的一切，都显得多余。所以人的心思你别猜，猜来猜去你也很难猜明白。一句话，难得糊涂，在糊涂里把阳光的一面赋予生活，抛开那些心底的纠缠，丢开挂在嘴边的纠结，让时间抹去所有的不快，简简单单的走生活里的宽阔之路。

无论是谁，在若干年以后，心明神朗，一切尽是浮云，一切都是烟尘。得到的不喜，失去的不悲。这样的心境便能感觉到处处是百花盛开，风景怡人，身心轻盈的就像飞进了陶渊明的《桃花源》里。

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心的印记

转眼就要进入农历的十一月份了，对于自己来说，这个月是个沉重的月份，过几天相继就是父亲去世 百日和母亲去世的十八周年忌日，在这个双重酸痛的日子，是该写些文字的时候了。

好几个月都没有执笔落墨了，更不敢沾染文字的点点滴滴，因为我内心清楚，要写文字，就写写刚逝不久的父亲，我知道，发自心底的娓娓道来，自己依旧会泪眼婆娑，甚至泪如雨下，可今天，不管怎样，是该写心情的时候了。趁着记忆还犹新，趁着回忆还温热。

父母的双双离开，无疑自己就是一个十足的孤儿，虽然已经不惑的人了，可孩子不管多大了，在父母的眼中依旧是孩子，依旧会从父母那里找回昔日的温暖和关爱，甚至是唠叨和啰嗦。可这份念想今生再也不会实现了，也许只有在文字里，在笔尖下重拾回那久违的心动片刻，在凄美如花的字里行间去体味那血脉相连的人间温情 ，花开成景，花落成诗，花开花落，已轮回了多少心伤与无奈，云卷云舒，已经历了多久的分别与离殇，月圆月缺，已勾起了多少往日的回忆与记忆。

直到下午三点，姐姐打来电话说父亲不行了。 慌乱中的我和老公孩子一起直奔父亲的家中。下车后一路小跑来到父亲那熟悉的房间，屋里站满了街坊邻居，看到了哭泣的姐姐，父亲已被穿上了寿衣 ，消瘦发黄的面容，深深凹陷的双眼，我明白父亲能支撑到这个时刻已经是十分的无力了，也是竭尽全力了，要不然要强的父亲绝不会撒手这个美好的世界，撇下挚爱的儿女，尽力的呼吸着属于自己的最后气息，燃烧着自己最后仅有的那微弱的生命之光，极度的衰竭，我知道父亲真的不行了，跪在父亲的床边，泪水淹没了一切，抚摸着父亲的额头，呼唤着父亲，也许是我又一次 把父亲已经远去的灵魂拽了回来，父亲微微的睁开黯淡无光的眼睛扭过头斜视了我一眼，父亲弥留之际 的最后一眼给了我，直到后来的后来就再也没有睁开过。

父亲弥留了二十多个小时候停止了呼吸，人生又一个最大的不幸再次上演了，我和哥姐们哭着，街坊邻居 哭着，虽然心里很清楚，生老病死是人间常事，也知道卧病在床的父亲不久是会离开我们的，尽管心里做好了 充足的准备和预见，可要面对亲人离开的那一瞬，有谁会不伤心难过。

伤心难过我会藏在心里，努力的告诫自己，善待活着的亲人就是对父母最好的回报和安慰，纵使你哭的 死去活来，抑郁寡欢，茶不思，饭不想，寝不安，失去的终究回不来，面对现实，才是最现实的。父亲卧病在床的半年多，可以说是在我们的小心翼翼，无微不至的细心照顾下走的，虽然说没享过晚年 的清福，可也没受罪，那些日子我常对朋友同事说，老人卧病在床才是真正的尽孝，老人能行能走，能吃能喝的时候，我们能做些什么，大不了就是打个电话问候一下，周末回去看一眼，买些东西，给些零花钱，陪着说会话，还能做什么。我那时觉得我的付出就是能让自己的遗憾小一些，即便是老人走了，我也就不会难过，不会自责，不会不安。

父亲的墓穴选在我们村旁边沟里朝南的土岩下，朝阳面的，紧邻着母亲的坟墓，依据男左女右的 分布，那里很少有村里种地的村民来往，很安静，树木郁郁葱葱，大多数时候都是放眼满目的 绿色，那里也很空旷，空气新鲜，父母长眠在那里也算是风水之地。

父亲安葬的那天早晨，当村民们把父亲那沉重的棺材一点一点的往父亲墓穴里下移的时候，我们 姊妹们便跪在母亲的坟前，烧纸焚香，好好的祭奠长眠在那里快十八年的母亲，无法包容的泪水 肆意的流，对于母亲，可以说是过早的离开了我们，才刚六十岁，对于母亲，我有遗憾，那时我们子女 都也刚成家，年轻，孩子的牵绊没有很好地照料母亲，这也是我终生的不安。当哥哥决定把父母的 坟墓合二为一时，我们都很赞同，我默默地想，争吵了一辈子，现在在天堂又在一起了，还会再吵吗？ 的确，从小到大，都是在父母的争吵声中度过的，那时的我们最多的就是无奈无语，偶尔也朝他们 大吼大叫 ，发泄一下作为孩子已经容忍的极限。

父母都去了，去了那个比远方更远的地方，去了那个没有争吵没有疾病折磨的国度，去了那个天堂有雨便是亲人泪水的天堂，今生今世，故事也许只能在回忆里穿梭，只能在梦里上演，梦里的故事，相信还是温热的，还是真的，下来的光阴里的思念，眼泪将会是最好的答案。

一个人不可能永远的快乐，也不可能永久的痛苦，再坚固的情感堤岸也有被冲垮的瞬间，文字也许是最有力的抒发工具，写些文字，心里安慰多了。

心的中央

心的中央，一不小心，你就在这里安家。

题记

我愿让年少时生发的那些零思碎想，拾掇起一沓儿祖丛集，献给对我来说愈发重要的你，好让它成为我们此生私藏的幸福。

一路，你从心的边缘一直靠近心的中央，时间给了我理由，也让我窥见你的善良与美丽。

开始，你在心边游荡，好似无足轻重。遇到才会招呼，看到才会记起，联系才会寒暄，这是属于当初，我却发现，这些已不再出现于我的世界。

一场高考，散了一拨嚷着相守永远的人，却也让我在西北的青城遇见你。也许没有旧的离别，就不会有新的相逢。

我在这里，就在这里，遇见天使般的你，携着幸福的笑容和善良的心。

途中，别人手捧玫瑰等你成为公主，你却只愿在自己平凡的世界做主人，我见了你的本真，领略了你的风情。

对于别人，你恰似一个遥不可及的梦，对于我，你只是目程海岸线的一颗沙。可是这所有，又似一去不复返。

基于生活的万千感慨与波浪，发了不少也不多的说说，继而拾回你连串的点赞与动情的评论，开始我不以为然，翻着动态，查看你的回复，日子久了，好像这些和我纠缠上一些感情，时常想起。

若没有你的点赞与评论，我好像心里失去了什么一样，安静的等待，你的出现。

当一句天天联系你的人是在乎你的人，不在乎你的人连想都不想戳中心扉，我变得格外珍惜，而后有些牵挂。我明白，人与人相处，时间会证明哪些人该来？哪些人该留？哪些人该走？

你来了，如春风，荡起千层涟漪，似乎该留，让我珍惜。

你来了，好像来了之后就不再走，在心的中央安家，清晨醒来看日出，傍晚挥手送走日落，一天又一天

思念之际，教室的最右边沿，我抬头看见一张天使般的笑脸，并携着幸福的笑容和善良的心，那便是你，WMT。

你如柔风一般轻盈，拂过心田，不觉你的来过。我将心的中央腾出一处港湾，好让一只小船停泊，里面坐着天使般的你，那就是我最好的幸福，也是我能想到的最好的期盼。

时光老人证明了，用一串难懂的字符，证了满满一沓纸，最后得出结论，你靠近了心的中央！并之后不再流浪。

你不在，我便想，能见你，我似安心。后来，这成为我的写照。

时值此刻，我却害怕你会独占心的中央，变得无法自控，难挽大局。因为我相信，没有结果，就不该选择开始。

毕竟若你占了心的中央，我害怕我会离不开，离不开之后，一系列的后续会让自己言不由衷，身不由己。我极力说服自己，止住便能心安，可是做到，又有多难？

想做站在山颠为了心想而生的人，那张权的王牌梦里都能看见，这又有谁懂？而对心里的所想，我早已期盼得太久。

现在是多么的想，眨眼我就已是站在山颠的人！而后权倾朝野，与友对酌，带你览遍各地风情

与风对话，它们告诉我，冬天的闭门养神，是为春天更好的发芽，夏天更好的成长，秋天更好的收获。我的闭门，却包含了太多的想法，春天逗留，夏天沉睡，秋天没有收成。

早些时候，你给的家乡特产，记得奶疙瘩我吃不惯，其他那些我叫不出名的，我还是挺喜欢吃。

你也总是小心翼翼，偷偷的塞给我，好似别人看到会是丢人一样。如今这些，已成为过去，只有怀念，才是最好的寄托。

还记得你说过，等我赢得掌声如潮可别忘了你，现在我给你回答，假若真有那刻，我们的维系还在，那我把你捧着。你也还问过我，今年别离了，那么以后会不会来看你。这个时候，我不该轻口承诺什么，只能答复，那得看以后。我这不是无情无义，我想，这是一种诚信与责任吧！答应的要做到，不能确定能否做到的，不能轻口答应。

想起现在，未结束，别离没来，也就还有慢走在半路的故事，没有写进这里，所以不该提早写。但我省去，不顾后续。我想，假若你在，就是最好的后续，永远不会闪现剧终这个字眼。

此止，愿即使别离，我们彼此也会在各自的天空，想起现在的彼此，想起就联系，老了就回味。

谢谢缘分，能在这里遇见你，给了我值得回味的陪伴。愿多年后的我们，都能各自安好！

（特以此文纪念现在的你，WMT。）

萌芽的心

有时候，我们常常因为一句普普通通的话却始终没勇气讲出来。每当她经过你的身旁时，你能清楚的感觉到这颗心的频率是多么的高，似乎下一秒即将休克。 其实我想对你说：当你发现你已经喜欢上谋个人时！可还假装不想去爱的时候最难受，擦肩而过的心是脆弱的，灵魂要散了 或许那一瞬间的彷徨我们可以说是情非得已，看错过的人将是一辈子的遗憾。也许下一秒苹果将落地，落在校园的情人树下，有人轻轻的捡起，而有的人，却视而不见。看吧！月老又在抱怨，有多少条线是牵错了的！我只想知道我在看你的时候你是否也想看着我呢？ 我们就真的对彼此没有感觉么？你可不可以放松一下自己的生活节奏呢？让我们可以靠得再近一点哟。哦！当然我不是要占你便宜，也不会对你图谋不轨。我只是想抓住机会把你紧紧的抱在怀里，亲吻你，爱着你。当然啦！是在你允许的情况下，且我们是正当的男女关系啦。嘿嘿????其实我很懂浪漫的对吧？只是你不懂我的心而已啦。 我决定了，就是现在，我将用三年时间去爱你，三年后的我们无论是否还在一起，我都将把我最好的东西都给你。直到我们老去，那记忆就如昨日。 我想在七夕之夜半跪在你的面前，手捧着鲜花，大声的喊着你的名字，跟你说：我喜欢你！你是否会被我打动呢？我在等你一句话。 世界上最远的距离，不是生离死别，而是我站在你面前，而你却低头玩手机。爱需要宽容，爱需要理解，爱需要互相信任。我想要你幸福，就这么简单。 生命诚可贵，爱情价更高。我想对你说我已经准备好牺牲的准备了，你呢？

感恩的心

感恩的心，感谢有你。伴我一生，让我有勇气做我自己这两句歌词萦绕在我的耳边，让我的心翱翔在老师无私奉献的那片蓝天中。老师啊！您像春蚕无尽的吐丝，又像蜜蜂执着的酿蜜，为了教育事业而默默工作，永不止息。

讲台前，台灯下，送走了您多少春秋。您就像蜡烛，燃烧了自己，照亮了别人。在这教师节快要到来的时候，我想起了那工作认真，对学生负责，无私奉献的冯老师。

那是我上三年级时的一个星期二，我们全班同学都在班里认真地写着作文，题目是《我的课余生活》。我不太会写，所以绞尽脑汁，构思了很长时间。

在我写到一半的时候，同学们有的已经写完了，我十分着急，因为晚上还要进行艺术节彩排呢！我写的满头大汗，气喘吁吁，有些地方自然想得不到位。最后终于写完了，我捧着日记本走上前去，老师翻开了我的日记本，仔细地查阅，看着看着，脸上呈现出了紧锁着的弯弯的眉毛

最后，日记本上什么也没批，我的心里不由得画了一个大大的问号。老师温柔地说：你看，这里加上一些动作描写是不是更好一些呢？我想了想，拿上日记回座位修改了几处地方，又读了两遍。然后又把日记本放了上去，老师把长辫子放在了肩膀前，又用和蔼的目光看了我几眼，开始审阅我的作文，她看到我修改的几处地方，露出了满意的笑容，看到了第二页，她轻轻地摇了摇头，长辫子在她的背上来回摆动，冯老师习惯性的耸了耸肩，对我说：这儿应该说明你们玩这个游戏的规则，否则怎么能知道你们在干什么呢？我涨红了脸，拿着日记本跑下了讲台，又开始修改起来。我心里十分着急，怕耽误了彩排。

修改完成后，我再一次走上了讲台，恭恭敬敬地递上了日记本。冯老师的目光再次投到了我的日记本上。她翻着日记，看我修改的地方，又看了看开头和结尾，依然和蔼可亲地对我说：这儿修改的很好，不过，开头和结尾必须要照应，你应该这样写：我的课余生活丰富多彩，五花八门，带给我无穷的享受和无尽的快乐。结尾这就是我的课余生活，它让我增长见识，动手动脑，我能离开它吗？我说了声：谢谢老师。就拿着日记本回座位修改去了。冯老师给我批改的时候，语重心长地对我说：一篇好的文章是要经过反复修改才能成功的，我知道你要彩排，但是你要对自己的作文负责呀！

我看着冯老师，不禁被她的这种对学生负责的态度打动了，心里发出这样的感叹：学生们就需要这样的好老师呀！

冯老师陪伴我们度过了六个春秋，每天早早地来到学校，却最晚回家，她就像一头辛勤耕耘的老黄牛，默默无闻，从来没有抱怨。

冯老师为我们操碎了心，付出了全部的心血，我仿佛看到她头上的一根白发是为我而生，一丝皱纹是为我而长的。忘不了，老师的谆谆教导；忘不了，老师的关心爱护；忘不了，老师的为人着想

在这教师节来临之际，我把感恩的心献给您，感谢您的培育，祝您永远幸福。此时，那首《感恩的心》又在我耳边回荡，我仿佛看到了冯老师美丽的笑脸，感恩的心，感谢有你。伴我一生，让我有勇气做我自己

澄明的心

母亲刚过了50岁，眼睛便慢慢地看不清楚，偶尔两个人拌嘴，我一生气走出去了，她还一个人坐在床边，边摸索着找手绢擦眼泪，边絮絮叨叨地数落我的百般恶行。

我看了常不忍心，又退回来将手绢递给她，她当然看不见，继续在床头上找，直到我颤着声，喊她，这才循声转过身来，看我一眼，怔一会儿，便高声地，继续抨击我。

找到第二个男友的时候，当然要遵守她的命令，带回家来给她看。她高声地与男友说话，又很认真地看着他，眼睛睁得很大，里面满是欢喜和幸福。好像，被爱宠幸着的，是她自己。我看得出她对这个男友还算是满意，否则不会这样喋喋不休地说个不停，而不像对上次那个男友，看也不看一眼。

顺理成章地，我和男友便要结婚。把这个消息说给母亲听时，她没言语，转身进了自己的卧室，取出一对银镯子来，戴在我左手腕上，这才低低地，恳请似的说：你们在这儿住上一星期，再商量结婚的事不行吗？不愿意惹她生气，只好从命。男友却是不怎么高兴，说给我一大堆住起来不方便的理由。我知道他其实是自由惯了，不愿意有人在眼边晃来晃去地监督着，便说：怕什么，反正，你做什么事，我妈都是看不见的。他很是吃惊，悄声说：可我明明觉得，她的双眼，能看到人的心里去。

我只当他这是心理作用，便叮叮当当地走开去，准备午饭，任母亲又过来，缠住他，滔滔不绝地说。没过两天，男友便明显地烦了，尽管声音依然是温和，脸色却鲜明地难看起来。有时候母亲正与他拉着家常，他便要起身走开，被我用满是洗衣粉泡沫的手哀哀地挡住了，这才烦乱不安地又陷进沙发里去，继续听母亲的唠叨。

我那时已经28岁了，迫切地想将自己嫁掉，所以事事都学会了忍让；而且一改往日的大小姐作风，洗衣做饭，端茶倒水，都是近乎讨好般地殷勤去做。其实只是想在青春将逝的时候，抓住爱的尾巴，给自己找个温暖一些的归宿。有了这样的心理，当然不愿让这即将到手的幸福飞掉，处处小心，处处留意；走路的时候，都一改往日的懒散，总有一丝丝的慌乱和紧张。手腕上的镯子，也是快节奏的叮叮当、叮叮当，来不及发出最后一个悠闲的当，便被我的急躁啪地扭到下一个音节上去了。

而男友，知道母亲看不见后，便将他火暴的脾气消了音，施给我看。我温柔递过去的橘子，他不想吃，不像以前那样来一句别烦我，却是用胳膊硬生生地一推，便不再理我。我却并不怨他，想着全是因为母亲，拿了让我都烦的啰嗦惹他生气。终于有一天，在男友又拉长了脸给我看的时候，我向母亲撒谎，说公司里忙，请假不能太长，否则领导有意见。母亲又是没吱声，伸手取下我左手的一个镯子，戴到我的右手腕上。我不懂她的意思，站起身来去收拾自己的东西，打算下午坐车去男友的家。

没了叮叮当的碰撞声，心也一下子安静下来，想起这几天里，男友无声的呵斥和不满。想起突然话多起来的母亲。想起七八年都气定神闲地自己过来了，怎么在30岁临近的时候，这样没出息地想抓住一个其实自己并不满意的男人？想起即便两个人都是质地上佳的银镯，如果放在一块儿不能碰撞出美丽和谐的音符，不如分开各自走路的好

终于知道母亲这么反常地让人生厌的原因，原是为了帮我看清，这个男友，是否会让我一生都不生厌。打开卧室的门，听见母亲很平静地对我这个坏脾气的男友说：我家小安从没有为一个人，这样匆忙过，所以，你也不必这么匆忙地把她娶回家去。我看那个男人摔门而去，习惯性地要追上去，却终于努力止住了，默默地，任泪水浸湿了银镯。

我原以为母亲什么也看不见，却没想到，澄明清透的心，她自始至终，都有一颗。

肮脏的心

夜深了，凌晨三点了，我还是在梦里惊醒，我错了，我在梦里被人追杀，我知道了，我不该，我虽肮脏的心。

但身体是清白，从未玷污我爱的人，也从来没有什么女人报答我，我虽丑陋，身体却是干净的，如林黛玉说：我虽然是一个寄人篱下的女子，但我身体是清白，死了也要葬江南！我死了却不愿葬湖南，我一把火烧了，烟灰云灭，不让我死后被后人玷污我的身体，你可以诅咒骂我，但我身体也不知道哪里？

我一生的苦，用一辈子的哭赎罪，如林黛玉说：我前生欠他的浇灌之恩，今生用泪来还！

我也是，今生我欠的，我也用泪来还，。我一生的爱，用无缘结帐，我也不想奢求什么，爱了就爱了，过了就过了，任何有夫之妇又怎么样？我心虽肮脏，当我良心未完全泯灭，我身体是干净！

我所崇拜的林黛玉，是我的榜样，我也是不管别人怎么看，我走了，也过去了，也不再想什么了，我知道我该忘了，我空被世人的骂名和罪过，贾宝玉的丫鬟晴雯说：宝玉，我虽然背一生的骂名，却和你一点关系也没有，我今天把两颗指甲挖送给你，也不枉我一生的骂名，也一起担当了。

何其贞节的女子，却奈何不了世俗的骂名，也病死了，悲哀啊！我也是这样，我和她清清白白，虽我有一颗肮脏的心，我有爱的想法，我有权力去爱人，去爱任何人，包括有夫之妇，但我身体是清白，我背负一辈子的骂名，也又如何，我如晴雯，我把心给挖了，扔了，也一辈子干净，我没有心，我怎么去爱，我也只是一个无心人，无心伤害任何人，却被有心的人伤害，这就是我，我的无奈！

我肮脏的心，别了。我的爱，我的心，我的心爱的人

勇敢的心

桃花流水杳然去，朗月清风到处游。

随风逐浪几度秋，明日飘渺异乡孤。

嗟叹怀，伤中情。

郎镜明，谁为荣？

题记

记不清从什么时候开始有写文字的爱好，刚开始时觉得甚好，对于内向，不善表达的人来说，用文字来到表达自己对于时事的看法，这要比口头诉说更具有优越感。但很长时间以来也没怎么写过东西了，挖空心思，搜索枯肠也想不出好题材，写不出好文字，可能是人到了一定年龄阶段时，会衍生出很多不确定性的因素。

经常四处漂泊，看似忙碌实则耗费青春的生活，会将很多东西遗忘，但记忆深处的东西会一直占据着心中的某个位置，想忘也忘不了。带着记忆行走的人，常常会被记忆所累。

每当路上每次看到一些乞讨的老人或者贫困的儿童时，内心总会生出悲悯之愤，偌大的一个中国，都没有他们的容身之处，我不明白是他们的家庭不幸，还是当权者的遗忘。

记得上次去贵州的一个地方出差时，在回来的路上看到一个年迈的阿婆坐在一个小凳子上，在一个破旧的小屋门口望空垂泪，因为同情，我走了过去，跟阿婆问了声好，问了她的一些情况，临走的时候，给了她五十块钱。她拿着钱颤抖着手，没有说什么话，只是望着我流泪，这点钱对我来说，不算什么，但对她来说，可能是急需之钱。马有垂缰之义，犬有湿草之仁，何况人呢？

每次回家，都会给母亲买点东西，当听到别人在母亲面前夸奖自己时，我只是跟他们含糊其辞，但自己内心知道，自己欠父母的恩情，这辈子永远也还不完，我不敢跟别人说，也不敢跟母亲说，我怕她哭出来，也怕自己哭出来。

昨天跟一客户叔叔说起父母时，眼中是噙着泪水的，怕客户看出来，出去洗了次脸。晚上跟父母打电话时，大部分是千篇一律的话，叮嘱他们注意自己的身体。每次给他们打电话，他们总是追问自己是否找到对象，有时老爸会说，如果找不到，就做上门女婿吧

尝试过漂泊的人都知道，这样的生活拥有很大的自由，但是，这种自由是需要付出代价的，这些代价有安定的生活，温馨的家庭，温暖的感情，当自己将心交给流浪的云时。

这才知道，流浪不是惬意，而是一种勇气，也是一种决心，有时候很想停下脚步，渴望拥有安定简单的生活，但停不下脚步，因为唯有前进才能看到未来的路。在夜深人静的时候，独自舔舐伤痛，慢慢将思绪沉淀在记忆中，编织一些遥不可及的可爱的梦想。

季节的轮回，无论我们怎样对它眷恋和不舍，它都会远去，留下一路的繁华和落寞让我们回味，也让我们学会了适应季节的流转，学会随遇而安。这个世上永远存着一些无奈，而这些无奈，你永远改变不了。

花开不倦只为蝶恋香，人逢知己余生无奢望，世事无常，人生恍如梦境，常怀感恩之心，于尘世间静听岁月拔节的声音，用真心结交天下朋友，走着走着，前途就可能无限光明

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