为人处世是一门大学问,有的人倾其一生,可能都学不明白。
从小到大,我们在父母家庭亲长的影响下耳濡目染,无论做什么,都是要和身边的人建立一个良好的关系。
人都不是一个孤岛,离开身边错综复杂的关系很难继续生存。
所以,在这种情况下,我们可能会茫然的去选择一些朋友去结交而丧失选择的主动性。
其实在上幼儿园的时候,我们就开始了选择,我们喜欢和那些开朗大方热情的人做朋友。
很多时候,我们都是不喜欢主动的人,所以遇到别人的主动,就会开心不已,从而开启一场轰轰烈烈的友情。
但越长大就越发现,儿时那样大大咧咧的情感是多么难过,甚至很难再遇到。
并不是所有的人都值得去结交,有些人哪怕关系再好也要学会离开。
总是向你诉苦的人。
早上睁开眼睛,阳光普照大地。曾经我们都设想自己以后会是一个积极乐观阳光向上的大好有为青年。
唱着热血的歌,拼尽力气为了心中理想,但想法很美好,现实会好好给你上一节课。
并不是每一个人都想做与命运负死顽抗的小强,还会有一些人,会自怨自艾。
他们被贴上“丧”的标签,整天诉说苦水,告诉你生活的不容易。
我们一天积攒的美好心情都会蒙上一层灰尘。
那为自己打气说努力过好每一天的决心,和自己说好,要微笑迎接美好一天的承诺,
因为许多细微琐事,再加上那些猝不及防的一通诉苦电话,可能最后这一天都会在颓废中度过。
也许说着说着,同病相怜的你们,可能会一同抱怨世道的不公,命运的多舛。
而忘记你昨天才得到老板的奖励,刚刚才得到同事的夸奖。
对于那些一直把坏情绪写在脸上的人,记得远离他们,或者你足够强大,不妨试着感染他们,将正能量传递一下。
不懂得拒绝别人的人
无论是什么身份,我们都希望能够被别人尊敬,被当做掌中宝,手中肉,希望能够得到重视。
在职场上也是一样,我们需要捍卫自己的地位,不能一直像新入职的小白一样被别人呼来唤去,却还任劳任怨。
记得在偶像剧中,傻白甜女主总是会被同事欺负,不是帮忙打印东西就是帮忙做报告不是倒水就是送餐。
这时候,霸总总会挺身而出告诉女主:要勇敢,学着拒绝别人。
而实际的案例中,这样傻白甜的善良,也真的没有一个人会感激 ,久而久之后,反而会觉得理所应当。
我们在结交朋友的过程中,要擦亮双眼,如果足够优秀,就别把力气放在一些无谓的琐事上。
既然目标是星辰大海,就不要被一点牵绊难倒。
还是那句话,如果你足够强大,可以试着改变这样的人,否则至少保持不被感染。
眼中只有利益的人
我们在社会上行走,有的时候会被社会上的一些现象所左右,做出一些违心的决定。
交朋友的时候,一定要擦亮双眼,对一些唯利是图的人,一定要敬而远之。
因为他们往往都只能看利益,或者如果他们觉得如果你是有价值的人,就上赶着和你做朋友。
有一个女人,三十岁的年纪,婚姻事业也还算成功,但她的功利心太重,不满足于现状,她想要更多的权势。
因此她也结交了一些豪门太太,所谓的贵妇。
他们整天在一起谈心,其实是一起互相攀比。后来女人终于跻身上流社会。
作为有钱人的场面排场她都有了,她很享受这一切。
但一切如昙花一现,当她失去手中的权势时,曾经那些和她谈笑风生的太太们对她都避而不见。
权力真是一个奇怪的东西,人人渴望得到它,人人又害怕得到它。
希望第一次和世界打交道的我们真心多一点,而不是处处金钱至上。
真正的知心好友略有一二便可,我们大可不必与所有的人都相识相知。
愿我们都能做一个豁达的人,像苏轼一样,一壶老酒,二三好友,有清风作伴,明月相陪,把酒言欢,不醉不归。
未来很长,我们要找一个知心好友不容易,但也要宁缺毋滥。
对于常规的婚姻来说,有三个大问题谁也逃不过:第一是钱,第二是孩子,第三是父母。
结婚后是要过日子的,没有钱,很多事都会捉襟见肘,有时候甚至会寸步难行。
孩子不只是“生”的范畴,还有“育”的范畴,养孩子花钱也好,花精力也好,是逃不过的。
父母早晚都会步入晚年,父母的养老问题,也是每个做儿女的无法逃避的客观问题。
上面这三个问题,并非是相互独立的,而是相互依存,相互影响的:不管是养孩子,还是给父母养老,都逃过过钱的问题。给父母养老这种事,对孩子也是一种言传身教的教育。所以,如果无法把这三个问题安排妥当,生活就会陷入一团乱麻的状态之中。
就算无法把上面三个问题安排得完美无缺,也要尽量做到合理,而且要夫妻二人同时用心去做。不然,只把这三件事丢个其中一个人,对这个人来说,生活就会变得很难。
下面这个女人的婚姻中就存在这样的问题,我们一起来看下。
-01-
小茵刚和阿金结婚的时候,生活还过得去,虽然婆家一家人不是其乐融融,但整体上来看还算正常。
虽然阿金仗着自己做生意赚钱对小茵有些忽视,但小茵没有在意这些事,她觉得只要阿金没有大问题,他负责赚钱养家,自己负责生活中的其他事,这样的生活也还过得去。
然而,接下来的三件事,把所有节奏都打乱了:先是他们的孩子出生,接着是公公去世,再接着就是小姑子出嫁。
公公去世对婆婆的打击很大,这种情况下,小茵体谅婆婆不容易,于是就自己带孩子,不想给婆婆施加压力。
一开始,她自己带孩子,小姑子陪着婆婆,一切都还算平衡。可是,自从小姑子嫁人之后,婆婆一病不起,由此,所有的压力就全部堆在了小茵一个人身上了。
-02-
如果阿金能够跟小茵一起承担一切,其实生活还过得去。关键是,在这种特殊情况下,阿金根本对家里的事不闻不问,他就觉得自己只要负责赚钱就行,其他事与自己无关。
小姑子嫁到她婆家之后,日子不好过,所以也没有时间回娘家照顾母亲,到头来,还是只有小茵一个人,既要带孩子,又要照顾婆婆。
『如果婆婆能够体谅我的不容易,体谅我的辛苦,我再苦再难也就认了。关键是,婆婆不知道怎么了,非但不体谅我,还总是对我发脾气,不管我做什么,她都觉得不顺心,甚至说我不孝,说我想置她于死地。
我心里的委屈和痛苦,真的很难用言语形容。被逼急的时候,我有动过离婚一走了之的念头。可是,想来想去,觉得离婚不妥:一来,孩子还小,我不忍心;二来,我要是走了,婆婆无依无靠,会让我感觉愧疚。』
-03-
小茵那段时间的生活,可以说是每天都处在崩溃的边缘,她不知道自己能坚持多久,不知道这样的日子什么时候是个尽头。
之后之所以出现转机,是因为小姑子离婚了。
在小姑子嫁人之前,她和小茵的关系很一般,不好不坏。但是她结婚又离婚了之后,在婆家受了欺负之后,深刻体会到了小茵的不容易。
也就是因为这种原因,所以她离婚后回娘家和小茵一起照顾母亲时,听到母亲骂嫂子不孝,她才会翻脸怒怼自己的母亲,“妈,不孝的是你儿子,是我哥,不是我嫂子!我哥对家里的一切都不闻不问,所有的一切都是我嫂子在操心,她又要带孩子,又要给你养老,你觉得她很容易吗?”
『小姑子跟婆婆说的那番话,我听完之后泪流不止,感觉自己委屈到了极点。一直以来,真的没有任何一个人体谅我,一直都是我一个人在硬抗,在咬牙坚持。小姑子能体谅我的感受,能替我说话,对我来说就像是救星一样。
虽然之后有小姑子跟我一起照顾婆婆,她也矫正了婆婆的思想,婆婆没再找我麻烦。但是,之前的那些黑暗经历,我永远也不会忘,总感觉人活着有时候很不容易,很无奈!』
-04-
活得很容易,和活得很不容易,取决于很多因素,不同人活出来的状态是没办法相提并论的。
人都想活得好,但想活得好,和实际上是不是活得好,是两个概念。活得好的人自有活得好的原因,活得不好的人,自有活得不好的原因,你的人生走到了某个阶段,好还是不好,已经成了现实,你都得接受,都得面对。
就像上面提到的小茵一样,她不想活得好吗?她不想事事顺心吗?可事实上,这些都没有实现,她所处的生活,就是一种活得不好的状态。
处在这样的状态中,你想放弃当下的生活,想要换一种活法,当然是可以的。但如果你有很多顾虑,不敢挣脱,不敢换一种活法,那没办法,你只能在忍受当下生活的同时,从不幸中另辟蹊径去找寻希望和幸福。#情感#
父母养育子女,通常情况下有两种目的:第一,望子成龙,望女成凤,希望子女都能够过得好,都能够出人头地;第二,希望自己的付出能够得到回报,不至于让自己老无所依,晚景凄凉。
这两种目的,常规来讲,都很合理。父母对子女严加管教,要求子女学好,没有问题。子女希望能够得到子女的回报,甚至合理地要求子女回报自己,也是合情合理的。
但如果这其中掺杂了道德绑架和算计的因素,父母子女之间的关系性质就变了。
现实中有些父母就是如此,觉得子女欠自己的,必须要回报自己,甚至不惜毁掉子女的婚姻也要算计,这样就容易把彼此之间的关系给毁掉,最后得不偿失,会栽大跟头的。
下面这个女人所说的她的前婆婆就属于这种父母,算计完儿子又算计女儿,终于在女儿离婚后,栽了大跟头,我们具体来看一下。
在我和前夫结婚之前,我只听说过那种算计儿媳的婆婆,没有听说过算计女儿的母亲。可是,那段婚姻让我认识到,有些做母亲的,对儿子和女儿都心存算计,总觉得子女都是欠她的,结了婚之后就必须欠债还钱。
我嫁到他们家的时候,小姑子还没有结婚。当时婆婆对我和前夫的算计,就总是围绕着小姑子的婚事进行,动辄就说“你妹妹还没结婚,你这个做哥哥的不能不管”“你小姑子还没结婚,你这个做嫂子的不能不问”,说来说去,其实都是为了钱,她就是想通过小姑子的婚事要钱,然后揣进自己的腰包。
我的前夫不敢违抗自己的母亲,每次婆婆要钱的时候,他都会乖乖给钱。但是,我却受不了这样的婆婆,我不想一直被算计,不然我的日子没法过。我跟前夫说不要再给婆婆钱,他不听,于是我就跟他离婚了。
很多人说我离婚太随便,其实真不是。我有我自己的原则,有我自己的规划,有我对待婚姻的方式,我不允许任何人干涉我的婚姻,婆婆非要干涉,自己的丈夫也不管,这样的婚姻和生活,不是我想要的,所以我必须选择离婚。
算计完自己的儿子之后,把自己儿子的婚姻毁了之后,她丝毫不为所动,接下来小姑子结婚了,她就转移目标,开始算计自己的女儿了。
她先是在小姑子跟婆家谈婚论嫁时索要了一大笔钱,揣进了自己的腰包之后还不满足,之后还不停地索取。
我的前夫当时看不下去了,跟她说,“妈,别问我妹要钱了,她在婆家不好过!”
结果婆婆来了一句,“补贴娘家是她的义务!”
她算计自己女儿的借口很可笑,说是为了儿子,“当初你哥为你结婚的事出了钱,现在他离婚了,面临着再婚,你也需要拿钱帮衬他。”
结果,就因为婆婆一直向小姑子索取,以至于小姑子的婆家人看不惯,将她扫地出门了。
婆婆先是毁了自己儿子的婚姻,然后又毁了自己女儿的婚姻,她还没有悔过,之后还一副要债的口气说,“你们以后都得给我养老,谁都别想赖账!”
之后遇到前夫时,他跟我讲了上面那些事之后感慨说:
『我从来没想过我妈会变成现在这个样子,我当初真的应该听你的,不给我妈钱,不让她一直算计我们,不让她毁了我们的婚姻。如果当初我们没离婚,可能有你在身边,她也不敢那么肆无忌惮算计我妹妹,到头来也不会是现在这种悲剧。
我妹被我妈毁了婚姻之后,彻底恨上我妈了,那之后一直都没回过家。我妹不回家,我妈就总是在我耳边念叨个不停,总是说我妹的坏话,说她不懂事,说她不孝顺。
最后我实在厌烦了,也离开家了。除非必要的时候我会回去,其他时候,我都没有跟我妈联系。虽然我这种做法在别人看起来或许是不孝,但是没办法,她那个样子,我实在没办法留在她身边尽孝。』
因为婆婆一个人,导致了儿子的婚姻悲剧,女儿的婚姻悲剧,连带着导致家庭悲剧的出现,我倒是想看看婆婆能作到什么时候。就她现在没人管没人问的状态而言,她已经栽了大跟头,如果她还执迷不悟的话,那就走着瞧吧,她最后铁定会老无所依。
父母子女之间应该互相成全,而不是互相算计!
父母子女这种关系,肯定是先有父母,然后才有子女。既然如此,先付出的肯定应该是父母。
父母子女之间,应该是一种互相成全的关系,而这个互相成全的先后顺序,势必得是父母先成全子女,然后才有子女成全父母。
在子女没有稳定的生活之前,在父母暂时还不需要子女养老的时候,彼此应该是一种各自安好的状态,只有先把这个状态铺垫好,之后才会有子女成全父母的状态。
上面案例中提到的那位母亲,她就没有遵循这样的规律和顺序。明明她还不需要养老,明明还应该成全子女婚姻的时候,她却选择了算计和索取。
子女结婚之后,父母不是不能提要求,关键要合理,要在子女的承受范围内才行。多给子女一些时间去稳固婚姻,打牢婚姻基础,必要的时候给予帮助,这样等到你晚年的时候,你需要养老的时候,子女才有足够的时间和资本尽孝。
所有的父母,如果觉得在子女结婚之后,自己就该肆无忌惮地索取,那你早晚会毁了你和子女的关系。是因为你的索取导致子女的婚姻毁掉,他们不可能不怪你。父母子女之间反目成仇了,子女还年轻,而父母已经老了,到头来子女不在身边,损失的肯定是父母。#情感#
文章来源:http://m.qg13.com/q/5275299.html
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