曾经两个相爱的人,一方提出分手,另一方痛苦是肯定了。但是,不管有多痛,分手时,你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想,这个世界上,能伤害到你的人,一定是你爱的人;能让你受伤的人,一定是爱你的人。不然,他怎么有机会在你心上刻下伤痕?他怎么有资格让你在情海浮沉?
如果命中注定要分手,你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用?有能耐你一天24小时骂他乌龟王八甲鱼鳖试试?人,本来是两只脚,现在被你多骂两只脚出来,他只会跑得更快,而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西,一点也不给你剩下。既然人家已经放手,你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道,相爱总是简单,相处太难。相处久了,烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡,本来就是一胎孪生。这样一来,在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事,也就不奇怪了。
爱,本来是快乐的事,现在,被弄成最伤心的事,你以为只是一方的责任吗?现代爱情,不是父母说了算的年代;不是王老虎抢亲的年代,不是下级有意见上级强制打压的时代,一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手,是何等幸福。现在提出分手,也许是你做了让他感到非常失望事。上天给每个人,都预备好一张去地狱的单程车票。关键是,不要把自己当成天使,不然,就有时时被折断翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲里我的心只有你最懂,那是骗人的。一个人的心,就是挖出来,放在你手心里,再让你戴上一万两千度窥视镜,都看不出它里面的内容。何况,他的心,还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想,你的心如果真的只有他一个人懂,那么,他离你而去,你这一生不是无人再懂了吗?无人懂的一生,是可怜的一生,可悲的一生,死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗?遇到这种人,你不妨反着唱:我的心只有你不懂。
爱,难分对错,如果你智慧地分清楚了,那就应该学会把错忘记。忘记,是一种精神代谢,一个不会忘却的大脑,如同一个只会进气、不会撒气的气球,早晚让你憋闷而亡。其实,你只要知道,并不是所有的情意,都能缠绵;并不是所有的相遇,都能同行;并不是所有的爱恋,都能长厮守;就行了。爱人可以走,但是,曾经的情意带不走。面对转身的爱情,真诚地道一声一路保重,比硬着心肠说狠话好。
很多人张大嘴巴高喊:我爱就无怨无悔!其实,都是自欺欺人的鬼话。付出了,在心底都希望有回报。人心都是肉长的,有这种思想并不可耻。就像有的人,心里明明爱,嘴却硬说恨,这时候的恨,就像是抹在爱表面的一层黄油,是为了掩盖真相。不然,爱火熄了,痛就不会燃烧。但是,千万不要让痛灼伤大脑,不要在分手时做愚妇或做蠢男,尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。
爱的反面是恨,恨的正面是爱。一个缘字,就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力,吃得太快,品味香甜的时间就要缩短;吃得太慢,剩下的部分又会化掉;恨像酒,喝得太快,让人沉醉同时也伤胃;喝得太慢,又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉,不能及时妥当地把恨喝掉,任其发展,它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西,这对身体是极其有害的。
一段感情走到尽头,你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做,能让你的伤口好得快一点;让你的心理平衡一点;让你重新找回自我的时间缩短一点,那么,你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧!你一定要近距离瞄准,出手时,争取弹无虚发,招招致命。早听说杀人一千,自损八百。不相信从你口中说出的狠毒的话,在让对方无地自容的同时,你自己的心一点也不疼?
如果你真的从心底往外恨,那说明你根本不是真爱他,你只是习惯他整天围着你转罢了,他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视,人家选择去为别的车服务,你有什么不舍,有什么不平衡?
伤口,是爱的笔记,里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感,难道不值得珍惜吗?痛苦是人生一笔重要的财富,不要轻易践踏;曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较。
三年前,我一个闺蜜被男朋友抛弃,理由是:我已经不爱你了。
那年闺蜜27岁,和那个男人谈了四年恋爱,同居三年,他轻飘飘一句“不爱”就想把她打发掉。闺蜜自然不同意,她是冲着结婚和他在一起的,自同居后,她从未想过有一天会分手。
他爱上了别的女人,要从他们共同居住的房子里搬走,她拽着他的行李,不让走,苦苦哀求,鼻涕眼泪满脸都是,难看极了。
男人说:“你就让我走吧,你跟我在一起这么多年,也不容易。我知道是我对不起你,可是我真得走,她还在那边等我。这套房子给你,当成是这四年的补偿。”
那套房子,是他们刚在一起的时候,他全款买的。彼时,他的事业才起步,存了点钱,只够在北京三环边上买这么一套五十多平米的一室一厅。这套房子是她一手装起来的,里面的大部分东西,是她精挑细选,从各个市场搬回来的。那套房子,是他们的家。是她关于爱情所有的美好回忆。
她不肯要那套房子,只坚持要他。可人要走,她又怎么能留得住呢?他还是走了,只留下一句话:“等你想通了,告诉我,我们一起去把这套房子过户。”
闺蜜跟我哭诉:“一套房子就想把我打发了,他怎么就这么狠心,用一套房子就把我打发了?”
我说:“亲爱的,起码你还有一套房子,很多人分手了什么都没有。”
她停止了哭泣:“你觉得我应该接受这套房子?”
“是。”我说,“趁着他还愿意给,赶紧拿着乖乖走掉。迟一点,等他对你的愧疚感消失,或者他现女友反应过来,你连这套房子都没有了。”
“我总觉得,我们的感情不应该就这么完了。我还想再争取一下。”
我明白她此时的心情,她怕拿了房子,就没立场再跟他说我爱你,怕被他看轻,误会她是要房子的虚荣女人。
“你觉得我应该要这套房子吗?我要了,就真的失去他了。”她说。
“他明确表示爱上了别人。”
跟才失恋的女人讲不通道理,我是贴心闺蜜,只肯为她打算,于是说:“我的意见是,先把房子过户,再讲其他。或许有天他想起来了,心疼这套房子,还会回头找你。你现在不要房子,他也不会要你。愧疚感消失的速度比爱情还快,你自己想想清楚。”
她果然还是拿了那套房子,在再次哀求无果之后。房子拿到手,她不愿意留在北京这个伤心地,打算听从父母的召唤,回到家乡南京。那套房子,过户不久就出手,卖了两百多万。她拿着那些钱,回到南京,在市区买了套三室一厅,送给她的父母,当是回报他们的养育之恩。
她跟我说,被男人伤害了,才知道父母不容易。
她又说,我恨他,这辈子都恨他。
我说,得了便宜还卖乖。分手之后肯赠予女方一套北京三环边上的房子的男人,足以称之为绅士。
一年前,闺蜜结婚,结婚对象是她父母介绍的相亲男人,是个普通公务员。结婚前,她的父母把那套房子转到她名下,算是嫁妆。她把那套房子租了出去,每个月固定收租金。
我故意开玩笑逗她:“老公好还是前男友好?”
她说:“当然是老公好,起码他没伤害我。”
她还惦记着这件事呢!我正想说点什么。她又说:“还好你当初劝我收下这套房子,感情说没就没了,房子给我了就是我的,谁也拿不去。”
她总算是明白了这个道理。
这几天,又一个朋友失恋了。她失恋是因为男方父母不同意,而男人没那么坚持。一样的撕心裂肺,不肯接受事实,一门心思希望男人回心转意。
男人性格纠结,一方面觉得对不起她,另一方面却又不敢忤逆自己的父母。她哭时,觉得她可怜;父母逼迫时,又认为父母养育之恩不可辜负。一场分手,愣是演变成拉锯战。到最后,男人跟她说:“要不我给你点钱吧,就当是补偿你。”
她自然是不肯要的,在她深爱时谈钱,无疑是对这份感情的亵渎。
我问她:“给多少?”
她说:“他没什么钱,之前的钱都拿去买房子了,今年一年也才存了两万多块,说全部给我。”
“不多,也不算特别少,先拿着。”
她不肯,理由跟前面那位闺蜜一样,怕拿了钱就没立场继续跟男人联系了。
她什么道理都懂,也明白大势已去,就算再挽回,只怕这个男人也不会属于她。然而终究是过不了心里那一关,不肯要男人给的钱。
男人坚持要给,还说她若不肯要,就办张卡,密码设置成她的生日,从她家门缝里塞进去。
她最终收下了这两万多。之后没多久,男人答应父母,和他们介绍的相亲对象见面。
她很后悔,认为不该收这笔钱,如果不收,说不定男人还会回心转意。可她同时也明白,若她坚持把这笔钱还给男人,男人肯定会毫无愧疚收下。
她还在问我,该不该把这笔钱退还给男人。
我沉默很久才说:“只有钱不会辜负你。”
亦舒借喜宝的口说,要有很多很多爱,没有很多很多爱,有很多很多钱也是好的。
我还能说什么呢?这事儿跟钱,根本就没多大的关系。失去感情时,趁着他还愧疚或还爱着,能拿点钱,无疑是所有的坏里,最好的结局。
前提条件是,钱不算少。
如果太少,就不要拿了。这个多少,在于自己评判。
清晨被感冒差点儿窒息,摸摸额头,很烫的温度,我很高兴我还活着。我看着躺在我身边的落落熊,心里突然很开心,它放在哪儿我都觉得它好笨哦,这么笨的熊安静地陪着我从读大学到参加工作,一直到现在,对我不离不弃,我也舍不得把它弄丢。
想起大学的时候,宿舍里有个女孩叫亚利,我老逗乐地把她叫做鸭梨。我说鸭梨,咱们约会跑步去吧。然后我们两个围绕大而空旷的塑胶操场一圈圈跑着。累了,我们就再走一圈。每次睡觉的时候,我对鸭梨说,大鸭梨,晚安,落落熊陪我,我陪你。
仓促的初恋绝灭在大一的尾巴上,所以受了重伤的我再不敢轻易说爱和喜欢。我逃离着所有关于暧昧的话题,封闭自己躲进图书馆沉浸在一个人的小小世界里安然度日。鸭梨,她是我的好朋友,有她陪我,我什么都不觉得缺憾,虽然我还是会想念。
鸭梨继续着她的学业,而我选择大学毕业后工作。我带走了落落熊,还好有它陪我。我是一个害怕孤独的女孩,偶尔也会小忧伤,小小寂寞。
我一直喜欢毛绒玩具,越长大越想要更多的。我想要我的床头放满了毛绒玩具,我想要白痴脑袋海绵宝宝,可爱粉色长耳朵兔子,和更笨的一只熊。我那么渴望,是为了弥补小时候的缺憾,还是真的喜欢?我不知道。
鼻涕一把一把,我没有哭,我感冒了,我想家。爸爸妈妈,对不起,我好久没有打给你们电话了。大学的时候我每两周给你们打一次电话,现在工作了我都忘了我有多久没有联系过你们了。不是不想念,真的不是,我看不到你们,听你们的声音我不敢保证你们会像我一样彼此欺骗。爸爸妈妈,等我,等我把所有美好带回家。我爱你们,请相信我,一个人在北京过得很好。
姐姐每次给我打电话的时候,都会加上一句,盼盼,怎么每次给你打电话,你都在感冒?
我咳着笑,是啊,你应该去买彩票。
太阳一点点慢慢升高,空气也变得温暖起来。我从来不喜欢拉上窗帘,我想看到黑夜变成白天的步调。我深深吸进一口气,很费劲的模样,我低头看着睡在身边的落落熊微笑。
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