恩师离去,已进入第五个年头了。每年的教师节,我只能在心底默默的祝福你,希望天国里的三寸讲堂依然有你辛勤的耕耘。
人生,最痛苦莫过于思念。你早早的离开,常常惊起我午夜梦魇。我不知用什么样心态去面对独自行走的人生。权与钱,在许多人看来,是那么富有吸引力,而我只愿此生寻一个渡我的人。
曾经,你视我为珍宝,把我捧在手心。而经,沧海桑田,我已不是那个天真浪漫的我。转眼间,已是五年了,你沉睡整整五年了。行走岁月的上方,我总是在不停的矛盾着。走南闯北,去过许多城市和山村,可仍无法将你忘记。
许许多多的节日,总让我想起陈年往事,让我忆起一起走过的点点滴滴。怀旧对一个人来说不是好事,可随着时间的流逝,许多画面越加深刻。
五年的时间,发生了许多事。父母亲变老了,而我自己也开始慢慢老去。在自我封闭的三年里,我想了许许多多。以为一个人能行,一个人也要努力的活下去,只要我看淡世俗。
可是,离开了伤城。我的心开始慢慢动摇,加上来自己父母亲人的施压。我被亲情一点一点融化。开始很喜欢孩子,开始很听长辈的话,开始原谅那些给过我的伤害的人。一天又一天,多姿多彩的生活开始让我有了理想,有了向往。
我不再相信命运,只要我努力,一定会扭转乾坤。对生活,对明天充满希望。我希望,太阳每天都是新的,心情每天都是亮丽的,工作每天都有突破,人与人之间越来越和谐。
用心生活,努力工作。我相信远在天国的你,也真心希望我不再受到伤害。我的幸福便是你的安慰。可我忽略了一点,五年前和五年后是完全不同的概念。
后起之秀层出不穷,现实变得越来越残酷,代沟越来越深,我终发现,我真的老了,真的不合群了,纵然我很努力。
加上某些工作,根本不按理出牌。没有原则可言,也没有后退可想。我时常一个人在办公室发呆,该怎么办?该如何是好?那个时候,我多希望你能够回到我身边,告诉我该怎么做才好?
你为我付出的一切,我都铭记心底。可是没有你的日子,我过得根本不快乐,也不幸福。我所谓的坚强,充满着矛盾的个体。有时甚至想离开,或是把有关你的一切都忘掉。
我知道,此生无法将你忘记。因为,你是真实的来过。你是我在最天真和幻想的时候,给我鼓励和指引的人。过去,是你给我指明生活的路;未来,我依努力按照你的心愿努力活着。
我知道,你对生活的热爱,对生命的珍惜。每天都把死挂在嘴边的我,却万万没想到,你会在那么年轻就离我而去,这样的伤痛,你让我如何承受。
秋天来袭,我平添了许多忧愁。站在秋天的路口,我又一次迷失了方向。我的生活没有了目标,我的心没有了主心骨,我的工作四面楚歌。
好久好久,没有在深夜里哭泣。还记得你刚离去的那两年,我每天晚上都会哭,除了哭,没有任何言语能说出我的无奈。
我真的好想知道,我还要承受多少苦,经历多少磨难,才能让内心真正的平静,才能在每一次想你的时候,不再忧伤和哭泣。
也许,你的离去不是不幸,而是一种解脱。又也许,只有活着,才是万劫不复。我就是这样万劫不复的始作俑者。我常常羡慕身边的朋友,为什么幸福对她们而言,是那么轻手可得?为何老天要把我折磨得千穹百孔。
你静静的来,你悄悄的走,我没有迎接,也没有送别。
那是一个春天,却不是一个季节。它尽管花开,尽管柳摆,尽管燕喜,尽管人来。
我在你的身后,关注着你的一切。春天的出游,夏天的边海,秋天的硕果,冬天的冰台。你的世界,多么精彩,而我,却只能在千里之外,徘徊。
我们青梅竹马,我们两小无猜,为何你爱情的那扇门,从不对我敞开。
多少次的关怀,让我对你仰慕崇拜,多想驻你心中,哪怕一丝怜爱。
人在你的身边,心却被你拒之门外。对你来说我就像个小孩,你只会摸着我的头喊声乖乖。
我没有阳光,没有未来,认识你的那一刻,才相信世界真的有爱。
妈妈把我丢开,阿姨把我拾来,在我五岁那年,便认识了这炎凉的世态
要我洗衣刷碗,要我柴米厨台,要我搜脏换钱,要我上交买菜。
直到两年后她病故,永远地离开,你才回来。我以为你会如她一样把我相待,没想到让我梳洗干净,从农村带到城镇,给了我一个房间,和一个梳妆台。
我第一次照镜子,原来唇瓣中间的肉少了一块。
你告诉我是个正常的女孩,可以上学,可以撒娇,可以耍无赖。
小小的我拥抱着大大地爱,直到毕业以后,才鼓足勇气,想和你表白
你身上有着异样的光彩,总是可以吸引很多得蝴蝶前来扑怀,不仅事业有成,而且阳光可爱。
一路走来,从未分开。你让我有了父母,有了亲情有了关爱,也让我活出了人生的精彩。
看着你们携手恩爱,共创未来,我只能淡出你的世界,谢幕你的舞台。
或许你从来都不知道,也永远不明白。那是一个小女孩的情愫,一抹羞涩的情怀。
给你,我过去爱着的你。我从不否认我认真爱过你的那四年。就像我从不否认我想过要陪着你度过余生一样。就像我从来和你说过的笃定一样,只要有一天我们还爱着,你可以在任何时间地点找到我。就像我从不否认我写过那些字句只为你。就像你许我一生的陪伴。你是我期待的未来还有幸福,至少在那四年,至少在曾经。
就像我曾经用足了足够的勇气穿越人海站在你的面前,看你惊奇的微笑。这样不经意的感动,让我忘记了每一个酷热与寒冷的痛苦。让我忘记了在每一个日子里独自生活的艰难。我是如此渴望温暖的人,一点一滴都存储在记忆里,组成一个盛大的暖气球。那时的我总会轻易的将诺言当真,而时过境迁的结果就是,诺言只会成为日后想起来的一个耳光。那时的我年少轻狂、幼稚简单,肆无忌惮地勇敢。可以光明正大地走上前告诉你我喜欢你,可以无所畏惧地拉着你的手招摇过市。我一直都很庆幸我们在最恰当的时候分开。很多时候,人们分开不是因为不爱,而是无法相爱。而我们的分开并不是两者,而是都不够用心,你的泰然自若,我的不闻不问,多巧。我们彼此没有呼天抢地,没有反目成仇。我庆幸那天我没有让你看到我的眼泪,没有让你看到我的慌张。就像你与我从未相遇,就像岁月从未让你我相爱,就像在人群里我们从未走散。这些假装,像你日后的酒后失言,你所有的骄傲,让我拉不下脸去说让你留下来,这样会让我觉得我做什么都是多余的。即使那么那么爱着你。你不会知道,因为我不会让你知道,是我以胜利者得姿势开始你我之间的故事,所以我要以胜利者得姿势结束。尽管,我已输得片甲不留,惨不忍睹。我只能用这些假装来与你告别,来与你微笑着说以后你要忘了我再去爱别人。
再次与你见面是一年后,我来参加你的订婚宴,我在想,从未听你提起过你与谁在一起,后来又笑笑,我们分开后,再也没有见过面。你不会知道,在收到你的邀请的时候,我一个人反复练习着微笑,反复练习着对你说祝福的话。现在终于可以故作轻松的说,你要幸福。你可知道,当你看到本属于你的那个人身边站着另一个人的时候,你才知道你多爱他。你身边的女人算不上漂亮,但是温柔,浅浅的微笑。在你喝酒时轻声的劝着。想来这应该是你喜欢的类型,体贴,细心。
我想你该是幸福的,那一天你喝多了,最后我离开的时候,依旧是透过人群看到你,你也看到我了。我知道,这一次我们彻彻底底的告别了,彻彻底底的要去爱别人了。我们没有说再见,没有拥抱,甚至没有点头微笑。就这样在人群里走远了。无论我们下一次隔着多久重逢,那些过往,我们都必须埋在心底,永远不能再拿出来。那时候的信誓旦旦,在今日,在你身边陪着另一个女人的时候,都要终结了。我们都需要给对方最好的再见,最好的温柔。这个温柔是,接纳,接纳你的人生从此和我无关,接纳我的人生从此和你无关,接纳我们都会爱别人。
你曾经是我戒不掉的习惯,在没有时间地点的时候把你想起,我都难过的窒息。我知道你会告诉我走哪条路,哪家店有我爱吃的菜,哪里有我喜欢的风景情话总会老旧,誓言也总会斑驳,只是,当时的你与我都是浑然不觉,直到时光笑着拍手说,一切都结束了。我才知道,我们都已经告别了。终于在时光与命运联袂的恶作剧中学会了不再动辄海誓山盟。我们可以不再相爱了,终于我也可以不再爱你了,终于我们隔着时光懂得了什么才是真正的爱,不是信誓旦旦,不是海誓山盟,是岁月里温和一点一滴的相处,是彼此心里无时无刻的牵挂。不必隔着千山万水赶来相见,不必穿过人海慌乱寻找,不必时时刻刻提心吊胆地患得患失。而我始终也要感谢那段时间,让我知道爱情,让我曾经有过一段铭心,也只是一段,然后来告别。但是会记得。只是所有的一切都会变,曾经清晰的照片会泛黄,但它依然清晰过。
曾经相爱的我们以分开告终,但依然爱过。我们都不会因为结局而否认曾经相爱过。只是时光最终与我们开了个玩笑,将所有诺言变成了谎言,成为无法兑现的事实。就像你与我再也遇不到一样,终将渐行渐远。我们终于可以不再相爱了,我们终于可以像个陌生人一样,彼此路过。其实这样也好,人生最残忍的是,不是遇不到,而是无法告别。我们已经好好的告别了,知道了彼此的心意,然后好好去爱别人。我知道你终于从我心里走了,我也从你心里走了。这样多好。从此我们都要学会善待身边长久的人。你要幸福,祝福你,这一次,是真的。
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