关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的愿我们被世界温柔以待,希望能够帮助到大家。
喜欢张嘉佳说过的一句:这世界应该有光的,如果没有,我就让它在心里长出来。
即使在迷途中失落失望,失掉方向。不妨,醉倒在河床,大梦一场,醒来时,酒杯里依旧盛满了阳光。
枝头的蝉鸣越发清晰,树叶的颜色越堆越绿。
听见了,纸张和签字笔摩挲出的细微声响,和头顶吊扇呼哧呼哧转动的声音。汗水黏湿了额头的短发。
高考如期而至。
我仰头望向深蓝的天空,透过烈日的眼,迷离里是曾经的自己。
姗姗来迟。我比梦想中的自己晚来了一步。
上高中时,从未想过自己在将来的某一天会背上复读生这个名头,也不知道,复读一年,几乎耗尽了我所有的勇气和毅力。
有人鼓励,有人暗嘲。
第一年高考出成绩的那天,母亲坐在我身边喋喋不休,出了没啊?多少分啊?上重点了么?可以考哪里啊?你老师说你还是没有问题的
当卡得一团糟的网突然正常下来,映在视野里面的几个红色数字显得尤为刺眼。
我落榜了。
母亲瞪了我一眼,抱怨了一句怎么这么低!黯然地径自走进自己的房间,把门也拴上。www.duwenz.Com
我望着那扇禁闭的门,蜷在沙发上,脑子里空空荡荡。不知不觉地,视线也模糊了。哽咽着,只觉得有什么东西好似轰然倒塌,碎了一地,只剩下耳朵里嗡嗡不绝的声音。
数着可怜的分数,一页一页翻看可以上的大学。最后不过是,父亲坚持让我填了他们希望我上的师范大学。
当最后按下确认键,屏幕里显示提交完成那一刻,我才恍然觉察到了什么。
对于家庭并不富裕的人来说,上一个好的大学到底意味着什么。
我把我的人生弄得一团糟。
好似走到了一处悬崖,前面是万丈深渊,背后是一片荒原。
眼前,突然就没有路了。
突然就明白了。你苦苦坚持的,花光了力气奔走的一千多个日夜一下子都失去了意义。他们不需要精彩的过程,只需要一个满意的结果。在你没有成功之前,没有任何人会理解你。
我哭着跑回家,不去看路人惊诧的目光和疑惑的脸。在烈日下狂奔,任泪和汗浸透衣衫,耳边只有呼啸的风声。脑子里都是父亲的责骂。
一头撞进房间里,紧锁了门,还是忍不住放声大哭起来。哭到声音都哑了,眼睛都痛了,窗外的轮廓也清晰了。
你难过了,可是生活它还是固执地推着你往前走。
我是个固执到骨子里的人,倔强又带着强烈的自尊。
但别无选择。咬紧了牙,只有复读。
那段寄人篱下的日子里,我们一家人挤在朋友家狭窄的房子里,嘈杂的机械声此起彼伏。
有一次,我听着他们如往常一般在数落贪玩的儿子。
你不好好学习也像她那样复读!
那小男孩儿转过头来瞅了我一眼,眼神有点不屑,低下头去嘟囔些什么。
我侧耳听着,咬紧了牙,假装不在意地继续翻着我厚厚的作业册。
机械声一阵一阵涌过耳际,每一声都敲在心上。
我们不停搬家,住进一个一楼的狭窄出租房里。
分不清早晨还是晚上的狭小空间里,一下雨就阴森起来。
潮湿,阴冷,昏暗。心情也随房间的光照一般寡淡。父亲嫌开灯费电,我只能开了一盏小台灯看书写题。那段日子,我迅速发胖,精神憔悴,脸上爬满了痘痘,和褪不去的黑眼圈。
我到了一个陌生的班级,大家萍水相逢,却都只是地为了一个梦想高考。
哪怕清明蓝天,纵然绿水波澜。
后来的三百多个昼夜,哭着,笑着,波澜不惊又惊心动魄。会为了多得一分背下一整本书,会因为退后一名惩罚自己,会因为一道解不开的题彻夜不眠。
身前是绵延开去的暮色,身后是缓缓沉睡的灯光,走在安静的校园里,凉风习习,那时的我,拥有着一整片星空。
仿佛把从前的时光都倒在了这一年的画纸上,用泪和汗,把它涂抹得五彩斑斓。
后来,墙上的纸越撕越少,书上的诗卷越堆越多,窗外的蝉鸣越来越响亮。
我知道,我期待的,害怕的,还是来了。
朋友说,见到我的时候,我穿了一件豆绿色的长裙,瘦瘦的,温柔又安静。不曾想,这个女孩儿微笑着,把大家都咬紧牙的日子过得云淡风轻。
高考完后,大家一起聚餐,在地铁站,我抱了抱几个舍友,轻轻告诉她们:相信我,大家都会考好的。分别后,佳说:送你走的时候,我特别想哭。我其实不喜欢哭的。
我知道啊,傻姑娘,可是我们总会在欢笑声中说离别,为了奔赴自己的梦想,走向不同的方向。
后来,她们几个人在KTV里给我唱了我在宿舍无数次循环的一首歌,录给我听,几个人唱得撕心裂肺,唱得我泪眼模糊。
我终将青春还给了她,连同指尖弹出的盛夏,心之所动,就随风去了,以爱之名,你还愿意吗
如今,我坐在火锅店里,听见吴青峰用他特有的柔情嗓音唱着《起风了》,透过雾蒙蒙的水汽,突然就失声哭了出来。
男友问我怎么了,我哑着声回答:熏得眼睛疼。很难受。
心之所向,素履以往。生如逆旅,一苇以航。
我不知道填完志愿的那天晚上,我哭着跑回家,是怀着怎样的心境翻开了那本被称为鸡汤的《愿有人陪你颠沛流离》。我相信感动和鼓励的力量。在往后的日子里,我把它放在枕边,像枕着一个柔软而坚实的臂膀。在长夜里哭过了,还是会翻开那些小小的句子,在我无助的时光里像星子一样璀璨,在夏夜的黑暗里,如细微的萤火把时间照得温暖又悠长。
因为我始终相信,那些穷尽了希望的梦想,那些风尘仆仆的渴望,总会低到了尘埃里,再开出花来。毕竟,最后的我,得到了许多许多。
愿我们被世界温柔以待,愿你眼中常有光和暖,愿有人陪你颠沛流离。
如果没有,愿你成为自己的英雄。
读了叶萱姐姐写的书《愿你被这世界温柔相待》,文字流动处是她与一双未满五岁的小儿女的一起成长和相处。字里行间里,跳跃着的是一个普通妈妈的爱意和耐心,和对一双可爱的小儿女的温暖的祝福和期待。看着那些点点滴滴的幸福,我想起了自己的童年,我也同样有一个和我相差一岁左右的小弟弟,不知道未上幼儿园之前,妈妈是怎样将我们拉扯长大的,是不是曾经的我们也这样的让妈妈不省心,也这样的天真和调皮。
叶萱姐姐希望自己的孩子被这世界温柔相待,其实这也是普天之下所有为人父母的深深愿望吧,不愿富贵满身,惟愿安乐健康。父母对于孩子的爱从来无关物质无关金钱,不是没有限制而是爱的不能自已。正因为爱的深沉爱的深远,所以才希望自己的孩子尽早独立成长,和世界温柔相拥。
书中的生活很平淡但也同样很有天真童趣,有了咚咚和叮叮两个小家伙的点缀,这个普通的家庭更多了生气和活力。就像安静的初春因为青青柳芽的装饰而更有春天的浓郁气息!
一口气读完了叶萱姐姐的书,有过傻笑有过祝福也同样有过闪亮亮的液体在眼球深处滚动和闪烁的时刻,但所有的情绪都难抵那来自点滴生活中的温馨和爱意。合上书的一瞬间居然开始构思起了自己未来的生活,倘若有一天,可以选择一种喜欢的生活,那必将是像叶萱姐姐那般的温馨和平凡,不求金银满堂,惟愿家人常伴。一个圆满的家庭当然少不了小孩子的天真和童趣,如果可以选择的话,我一定希望最好生一个双胞胎或者龙凤胎也行,一胎解决,使未来的她不至于太过孤单;如果退而求其次的话,那么我希望第一胎会是一个女孩儿,不是不喜欢男孩子,只是女孩儿相比更加温馨,我想把自己的爱在合理的范围里给予一个可爱的她,陪伴她成长的每一个阶段,当然不是全职妈妈,因为那样的妈妈在女儿长大之后必然会和孩子之间的代沟逐渐拉大,没有智慧和知识做支撑,世界观人生观价值观都难以统一的母女是很难相处融洽的,所以除了照顾她之外,我还必须加倍地在工作的八个小时里完成自己的社会价值,充实自己的心灵和大脑。然后爷爷奶奶外公外婆爸爸和我还有可爱的她或者他们一起经营起一个不大但永远不失温情的小爱巢。
我不知道这样的憧憬是不是太过于理想,但是惟愿不辞辛苦为之努力。叶萱姐姐说:世界上没有100%的好,正如同没有100%的坏,总不能因为我们身边没有,就否认其存在。我知道所有的人物事情包括这世界都不是完美的,总会有不顺心的时刻,总会有感到黑暗的时候,正如我们的24小时绝不会全是白昼一般,生活也不会一帆风顺。但惟愿记住这个世界的好,忘记这个世界的坏,然后抛却负担,和这世界温柔相拥。
我没有听到任何关于你要离开的消息,即使我知道总有一天你会离开这个令你百般无奈的地方,而当你要离开的事实摆在我眼前时,我竟只有那片刻的难过与失神,更多的,是轻松与庆幸。
想起那时我们在一个教室上课,有段时间你坐我前排,我就像在游戏里连得了十个ACE般地兴奋,还好那个时候个性收敛,当然,我很少和你说话更大的原因还是因为紧张,一种说不出来的不适感,毕竟那段时间里,睁开眼是你,闭上眼是你,就连发呆,瞪着的也是你那近在咫尺又远在天边的身影,但庆幸的是,现在的我,已没了三年前的那份执着与热情,渐渐地,你曾在我生命里停顿的那些日子,也会因为我的成长,被更多美好的东西所代替,而我们之间,也会因此渐行渐远。
不久前,你说你知道我曾喜欢过你,还说对不起我。其实这让我很尴尬,那短短半年光景,没有人知道我有多么难熬,痛心,但欣慰的是,我也因此学会了一些淡然与冷静,三年来,我再也未曾让别人住进我心里,我这几份淡然,在许多个想你的日子里被打磨成了一种不在乎、冷漠、生人勿进。曾有那么一段日子,我以为你会被我的种种打动,但是,你假装的无视让我感到深深地无力和疲惫。你没有什么对不起我,只是,你从来没有喜欢过我罢了。
现在你离开了,带着你所谓的理想与骄傲离开了。我枕在曾经坐在你身后的那个位置,窗外的风泛凉,暮色也有些泛晕我坐在这,回忆闪现,眨眼间,仿佛又回到那年,不远处风吹动着后山的林子,你拿着风车,看着它轻轻地转,我鼓起勇气,说了句,你这样真好看。
借我孤绝如初见,
借我一束光照亮暗淡,
借我纵容的悲怆与哭喊,
借我舒适的清晨与傍晚,
借我谙哑无言,不管不顾不问不说,也不念,
借我白发纵横,仍不忘你双眼
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