一个人会落泪是因为痛。一个人之所以痛是因为在乎。一个人之所以在乎是因为有感觉。一个人之所以有感觉仅因为你是一个人。所以,你有感觉,在乎,痛过,落泪了,说明你是完整的一个人;难过的时候,原谅自己,你只不过是一个人而已;没必要把自己看的这么坚不可摧。
发生了就发生了,肠子毁青也发生了,抓狂、焦虑、悔恨、尴尬,不管何种情绪,事情都已经发生。不必把自己看的那么重,没人那么在乎你的,一想或许就通了,自己认为天大的事,在别人眼中或许根本不值一提,其实放不下的只有自己。发生了,接受。接下来,面对。勇敢面对了,也就成长了。
多么简单的道理,还是不想了,任它去吧!
反正早已看透了他,说再多都没用,我还年轻,他想玩就玩去吧,为了自己的以后,好好努力奋斗吧!
每天早上八点上班,我基本都是六点半起床,洗漱完毕就要赶车去上班,几乎每个早上自己都是在赶公交车。虽然不喜欢这样的生活,但每天这样匆匆的自己也早已习惯。很多时候,我还是喜欢骑车去上班,喜欢听着音乐,缓缓的骑行在马路边,看行色匆匆的人们,看车辆匆匆的背影,而我,也是他们中的一员,谁也不认识谁,就这样,为了一天工作的开始奔波。
我的工作是媒体性质,有时候也会很忙,但大部分还是很轻松,没事的时候我依旧喜欢看书,听歌,就那样静静的。下午下班回家一般都是六点左右,一个人无聊了,我就会独自塞着耳机散步到附近的超市溜达一圈,有时候即使不买东西,我也会去走上一圈,只为在外多逗留一会,有时候真的不想回家。
一个人在家做饭、吃饭,时间久了,真的会腻的。想出去走走,却又不知道该去哪?如果你是个有缘的人,会经常路过玄武街的话,不少个晚上,你肯定会看到有一个女孩独自坐在公交站牌下,发呆,静静地,一个人。
回过神来的时候,我会再慢慢悠悠的回家。哥哥也会问我去哪了,“在楼下做了一会儿。”我简单的回答。然后我就会忙着洗刷,做面膜,看会书就睡下了。
周末是我休班的时候,每个周末我都是上午打扫卫生,然后做上一顿美美的饭,吃完后看会书小憩一会,醒来下午就直奔图书馆。一呆就是一下午,我喜欢图书馆的安静,喜欢看书的感觉,在文字的世界里,我才觉得自己舒适、安心。
临近图书馆关门的时候,我又会借上两本带回家,留着以后晚上看。
这就是我的生活,简单,平淡,安静。
有时候,在图书馆我也会自拍一张,发到网上去,只为无聊晒一下。其实,很多人都会这样认为:坚强了太久,偶尔发个累的状态发泄一下,就会有人说你真矫情;晒了几张玩乐的照片,就会有人说你怎么只知道玩,他们哪知道这是你自己给自己放的假而已;我平时嘻嘻哈哈,但这从来不代表我没心没肺,不代表我没有不想理人的时候。
不知过了几天,他打来了电话。“明天晚上我们一起去海边钓鱼吧,还有猴子跟他媳妇,到时候我去接你。”
就是这样简单的一句话,从来不管别人的意见,真心够了。
“我不去!我没时间,我不愿意去,那么远,第二天我还要上班,谁跟你们一样不用上班,我不去!”我不耐烦的打过去说。
“不行!你必须去!我们都商量好了,他媳妇去,我也带着你。就这么说定了,明天下班我去接你。”他说。
“你们都商量好了?呵呵,你怎么不问我愿不愿意?我没时间,不去就是不去,你们去吧,那么多美女,你随便叫一个就是。”
“又开始犯神经了你,你老呆在家会变傻的!我带你去海边玩玩,多好啊,你不是一直想去吗?一起去吧,还有猴子他们都去,好吧?”他哀求道。
其实,我在怎么反驳都没用,他说过的就一定要做到。所以,我不再说那么多废话,再吵下去生气的只有自己,于是我答应了。
而今夜雨十年灯,我犹在,顾念谁?每当夜深的时候,一曲相思便由脑中涌向心头。
你曾说,你想过和我在一起,但心里始终放不下一些事。那个时候的我,信了,总以为只要用心,你终会看到,终会明白。你还说,我们做朋友好了!那个时候的我,也听了,想一想,朋友也挺好。
转眼,毕业了。高考是一场比赛,更是一场告别。我甚至找不到你的身影,就离开了这座共处了六七个年头的小城。去部队之前,我去找过你,而你,还是和以前一样,躲着我。最终,再见也没能说出口。
我承认,爱你爱的很卑微,甚至有些犯贱。在部队,听到你的消息,我可以兴奋好几个星期。听说你喜欢上了烟酒,我的心仿佛抽搐了一下,便不知如何是好。只是笑着说,等我回来,陪你喝个够!
如今,我回来了整整一个年头了。每次看着你的号码,都不知道鼓着多大勇气打过去。一句我现在和朋友有事,便匆匆的挂了,随之,你的号码越来越熟悉,也越来越陌生。就算是朋友,离别三年,就没想过一起聚聚,纵然是道别,那一句保重,能不能让我亲自说出口?
你是怕尴尬,我不怕吗?我尽量让自己变得阳光点,洒脱点。可再怎么阳光,再怎么乐观,心里的最深处,始终有一道合不拢的伤口。有时候我也会想,或许你是对的,我们还是就这样吧,不见面,各自安好。我变得忙碌,生怕自己空闲下来,或许那样才是最好的。
如今,我们再一次共处一座城,或许我们相聚不过百米,可心里的距离告诉我,那已经过去了,过去有多远?我不知道,也不想知道。我累了,也倦了,所有的眼泪都随着一声哽咽吞到了肚子里。我只想好好的睡一觉,等一觉醒来,阳光依旧明媚,天空依然蔚蓝,眼前依然开阔,心里也彻底释怀。
我觉得我累了,真的累了!如果相遇,一句保重,尽管如此,我仍希望你有困难能和以前一样想到我。不是我犯贱,而是,从开始到结束,你从未见过我为你犹豫,那么,即便结束,我也应该笑着离开。
其实。,我很累了.
其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有
我不知道自己到底想怎样.
有时候
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的.
可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.
有时候
我可以让自己很快乐很快乐.
可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.
我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.
我以为遗忘可以让自己快乐起来.
可我感觉到的却是更多的寂寞
一个人坐在窗前,不知道自己在想什么
怀念过去,仅此而已
其实我很累了,真的想放下所有
即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了
挂了QQ却不上线.
挂了QQ却不聊天.
只是反复着打开空间,关闭空间
我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳
我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向ta倾诉所有
我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗
我也会偶而想和朋友聚聚
或开心
或失望
我也会偶尔找寻发泄的方法,把自己喝醉
或有效
或更伤
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的却不知道该打给谁
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