每个人都看到我狠心绝情的那一面,看到我像个任性孩子纠缠着你,却没有人看得到我为你忧心、心疼的样子。。。每一个夜晚,脑海中会不时的回荡着那句:我对你没感觉了。我知道自己需要多坚强才可以面对着这一切,也不知道自己需要多长的时间才可以真的把你淡忘了。。。每一次心疼的时候,我只有捂着自己心脏一遍又一遍的安慰着自己:一切都会过去的,我也会走出去的。但是只有我自己知道,脸上的笑容是我假装坚强的标志,只有我知道我的内心还是那么的脆弱,每个夜晚都习惯了数着星星度过,我以为只要经历多了,流泪多了,自己也不会懂得什么叫心疼了,更加不会懂得每个夜晚的守候。。。
一切的一切,感觉都是我在自作多情,是我一个人在独演独角戏。慢慢的,我也觉得自己好傻,但是我却不敢说一句我真的累了。说真的一句,我希望你可以回头看一眼我,我真的变了。。。我真的没有那么的不体贴,也没有那么的任性。。。曾经只是一直以为无论我如何的任性你都会包容着我,所以我一次又一次的过分,可是你知道吗?在我内心的深处,我总是不愿意失去你。在你还没有走进我生活的前段时间,我是没有办法想象着我们会真的走在一起了。当走在一起的时候,我还是担心你突然会离我而去,你知道为什么吗?因为我怕我没有办法回到过去那种快乐的日子。更加害怕习惯没有你相伴,没有你鼓励和支持,没有你关心的日子。。。
最后,我们还是走到了终点。我以为只有刚开始的一段时间我会不停的想你,会给你打电话说我想你。但是现在的我还是没有办法停止想你,至于不打电话给你了。是我害怕听到你说的那句:有什么事吗?没事我还要忙。每次听到这句话,我的泪水又会再次背叛了我,我不知道自己需要多大的勇气才可以面对这句话背后的事实,我真的感觉到自己伤痕累累了,但是我却没有办法做到真的放开双手。。。
昨晚知道你胃不舒服的时候,我担心了一整夜。但是我还是没有给你打电话,我害怕你厌倦我的电话,甚至不想接。如果是这样的话,我希望我永远不要给你打电话,我不要再次感受那些绝望,那些无奈和悲伤。。。我只可以在旁边默默的担心你会不会好一点,就这样想着一整夜,我也不知道自己是怎样睡着的,但是我起床的时候还是感觉到自己的泪滴,我叫他们帮我问一下你怎样了,可惜都没有一个人给我答复。。。我真的觉得自己很悲哀,连关心一个人都要别人帮忙去打探消失,自己却不知道应该以何种身份去关心你。。。我除了那淡淡的微笑,还是不知道要怎样去面对这一切。。。
每一次看到你在别人的心情哪里发表一些关怀的语言时,我也会感觉到深深的痛。不是我小气容不下你关心着别人,只是我真的很希望你也可以关心一下我过得好不好,即使只有一句我也感到满足。可是你真的没有,每一次我只能很残忍的对着自己说一切都会过去的。可是这一切的一切只有自己知道,没有办法过去的,我的心里下起了倾盆大雨,没有人感觉到我的痛。。。我难过的时候,总喜欢一个人快步的走着路,我不会看着远方,只是看着自己的脚尖,因为我真的感觉不到远方的希望,我只能像个傻子一样在黑暗中寻找一个出口,希望自己可以看到一点星光。。。
这次我真的很累了。对不起,是我不够坚强去面对这一切。我是不是该慢慢的离开你的生活了。不应该再这样折磨自己了。你说得很对,生命还那么的长,还有很多东西奥经历,爱情只是一件很小的事情。其实这只是你的想法。。。
我很想你可以告诉我该怎样才可以把你真的忘记。如果是时间问题,那究竟需要多长的时间才可以彻底把你忘记呢?
他从酒楼里歪歪斜斜地走出来。朋友要为他叫辆出租车,他摆摆手拒绝了。外面的天空正下着一场冬天的雨,雨丝细细的,打在人的脸上却是刺骨的冷,而他似乎没有感觉到。
摸出手机拨通了她的电话,电话响过两下后他就挂机。虽然他喝得有点醉,但也还是没有忘记她的叮嘱。她的屋里有座机,只要她在家,她都让他拨过去,她再打回来,那年月手机费贵,打座机会省点钱。
他曾不止一次对她说,让她放弃那边的工作到他所待的这个城市来,他有能力养活她,她却一笑带过。
说过好多次后,他就懒得再提了。可他的年纪不等他,他已经快30岁了,仍然过着独来独往的单身生活。他有份不错的工作,曾设计出许多精妙的作品,唯独设计不好自己的爱情与婚姻。她太独立了,不会按照他的设计来生活。他有时无奈地称他们是电话夫妻,所有的情爱只有通过电话来传递。她像个老妈子一样把他的生活安排得井井有条,唯独不能飞到他的身边陪着他,可他最需要的是一个有她在的温暖的家。
既然不能在一起,他决定放手,放了自己也放了她。所以那天他特意拉着朋友到一家酒楼里喝得大醉,他需要酒来给他离去的勇气。
她给他打电话过来时,并没有和往常有什么不同:亲爱的,这么晚了,是不是又在外面散步呀。她知道他这个时候常在外面散步。
没有,我和朋友喝酒了,还在外面呢。我告诉你,今天是你最后一次打这个电话了,明天我就把这个号换掉。我要开始一种新生活,不想再等下去了他一口气将这些话说出来,几乎没有给她回话的余地。
你真的喝醉了,你在说什么呀,你又喝酒她开始嗔怪他。
我没有喝醉,我比任何时候都更清醒,我们分手吧。他的语气里有几分决绝。
好吧,我,尊重你的选择,只要你觉得快乐。她的声音里已有哭声,他忽然有种很痛的快意。
说话间他已摸索到了自己的门前,他开始找钥匙去开门。可他翻遍身上所有的口袋依然没有找到:坏了,钥匙丢了。他小声嘀咕着,酒已有点醒了。什么?你把钥匙丢了,那你今天晚上怎么进屋?你还喝得这么醉这次她真的慌了。没事,我就在门外坐一晚上好了,冻死活该。他负气似的倚在了冰冷的门上。
你快告诉我你朋友的电话,我打电话给他让他来帮你,他怎么可以这样,把你弄醉了就让你一个人回来。她开始忙着去找纸和笔,你说吧,我要打电话让他过来的。
好的,我说,1385539他顺口就告诉了她这个电话。
那好,你待在那里不要动,我给他打电话让他来帮你。我先挂了。她匆匆忙忙地挂掉了他的电话。
天哪!她居然慌乱到可以忘记了他的电话,那个她每天至少要打三次或者更多的电话,他以为她开玩笑却没想到她当真的。过了几秒钟,他的电话又响起来,他接起来,正是她打过来的:你快去帮下我家默然,他喝醉了她的声音里有着无法形容的焦灼与心痛。
他想笑却再也笑不出来:亲爱的,是我眼眶里有些潮湿,他使劲把那些雾气逼回去,不让它们凝聚再掉下来。天,我,我,我她在电话的那头轻轻地啜泣,再也说不下去。刚才和你开玩笑呢,我已好好地躺在温暖的床上了,我困了,要睡了,你也睡吧。晚安。
你吓死我了,你不要这样吓我了,明天我就辞职,我不能再这样让你吓了,你还是长不大别忘记在床头放一杯水,免得口渴找不到他们就那样轻轻挂了彼此的电话。
她不知道,他是真的把钥匙丢掉了。那一夜,他就在自己家的门口蹲了大半夜,可他的心里却不再寒冷。
佛经上说:初念浅,转念深。是说人的第一个念头往往是对事件的情绪反应,通常肤浅,但一转念,可能就有了更深的理解。爱的世界里,却与此说有点背离。无心无意间流露出来的,往往情深,细细思量之后则是情浓。
爱与不爱,已不重要,没有第二次的选择。因为它已经随青春的落花去了。张爱玲说:我们再也回不去了
人的一生,最美好的时光就是青春,而我却把我一生中最美好的时光都给了你。于是,我的一生,美好一直缺席。
因为你我努力了,我以最直接的方式拒绝了所有的美好。因为了那缺席的美好,只属于你一个.
时间一点一点的过去了,你一直都在缺席。我用我最美好的青春去等待,徒留一遍苍白!
也许上帝是公平的,当你的伤害了一个人的时候,上帝也会派另一个人来伤害你。
曾经以为会天长地久,原来才发现,只是萍水相逢。谁的青春,谁许谁荒芜。没有谁能愿意为谁驻留一辈子。可我还是违反了这一游戏规则,我把我们定格在最初的原点,可我怎么就忘了呢,你一直都在向前走,脚步从不会为我而停留。
你最爱的人,不一定会是陪你走到最后的人。也许吧,怪我太天真,太肤浅,太过敏
我看着你笑了,我也跟着笑了,笑的好痛好痛。
你永远也不会懂,我眼里那种复杂的神情,即使是文艺复兴时期的艺术家,也必然难以捕捉。
你知道吗,遇见你是我最大的败笔,我始终无法摆脱被你左右的心情,落寞感成了我自始自终无法摆脱底色。
我不怕流言蜚语,就怕我花光了勇气。
一个女孩,能有几个春天。我相信宿命,有些东西在冥冥之中,早就已经注定好了,我们能做的,只是起到推动或缓冲的作用。努力了,一切就看宿命的起承转合了。
你永远也不看见我为你哭花了素颜,哭殇了海棠的样子有多狼狈。触发最终流入身体内的便是窒息的的毒液。
伪装是我的强项,我难过的镜头你永远也无法捕捉得到。你只会看见我写在空间里的想念,却永远也看不到我为你的滴在键盘上的泪。
有人说,男孩哭了,是因为爱了,而女孩哭了,是因为放弃也许吧!
亲爱的,如果有一天,我突然放弃了,不是我不爱了,是因为我爱累了
原谅我的不成熟
分手了,你会不会记得我?记得我甜蜜的笑,记得我被你牵过的手,记得我被你擦去的泪滴?我会记住你的脸,你的温柔及你给过我的一切。
分手了,你会不会记得我?记得我们一起走过的路,记得我们一起看过的电影,记得我们相遇的日子?我会记住你的好,记住你的拥抱以及那早已不该有的冰冷。
分手了,你到底会不会记得我?记得我们相依相偎的温度,记得我们不顾一切的满足,记得我们曾经的朝朝暮暮?我会永远记住曾经有份情已到深处,有条路已走向迷途,有个爱人曾为我驻足。
分手了,一切都走向了终点。似乎每份缘都要止于终结,每份情都要划下句点。我们的爱恋,根本就无法像许诺的那样,走过一万年。我以为,只要我是爱你的,一切都不会变。只要我们每天相见,心变不会走远。可是我忘却了,爱不是一个人的事,时常相见也不能阻挡心的偏离。我设想过关于我们未来的种种可能,却忽略了心心相惜的基础。我设想过我们每种旅途的惬意,却忽略了或许有一天永远无法在一起。
那年今日,曾经你也是爱我的。每日电话的问候,时常朋友圈的关注,间歇时来看我的脚步,那时的我们只有甜蜜。真的,只有幸福。我以为,这份幸福可以天长地久。我以为,不被为难的爱情更可以让对方享受。但是,我忘却了轻易得来的东西终究不会被珍惜。我以为,我的委屈可以换来对方的同情,没想到不被重视的遭遇终究不可能得到该有的成全。
分手了,不论你是否记得我,我都不恨你。因为我本该知道,红玫瑰终究不能阻挡成为蚊子血的命运,白玫瑰也不能逃掉成为饭粒子的宿怨。只是,好可惜,我们终究没能长久地在一起。好可惜,我还是错过了你。好可惜,我们再也回不去。
分手了,你本该忘记我。忘掉那份曾经在你心底留下的记忆,忘掉我们在一起的点点滴滴,忘掉我对你的珍惜。即使这样,我也不怨你。因为我始终知道,变了的心再勉强已毫无意义。走过的路,终将成为回忆。只是,你不该这么待我的,你明明知道我是认真的,却偏要用一份谎言去欺骗单纯,用一份敷衍去遮住改变。
分手了,我们都该彼此遗忘。尽管心中有千万个不舍,但路已走到今天,何必再去纠结。不想说下辈子如何,只求你今生安好。不期望你再回头,只愿你幸福仍旧可以找到。我们的暗号,那些约会的迟到,生气时的睡不着,甜蜜的微笑,都已不再重要。
如果有一天,你累了,就回云山吧。这城不大,但你可自由自在,你不用奔波于事业和拥堵的街道,可以有志同道合的亲人、朋友、活泼可爱的孩子和父母家人。云山是一个值得与家人厮守到老的地方。
我们相聚在王震将军踏查过的云山水库,还有这里的每一寸土地,前辈们曾经出发的地方。北大荒的一望无垠和黝黑的土地,值得你微笑着给对方一个大大的拥抱,告诉对方,我们到家了。
如果有一天,你累了,就回云山吧。一起去七虎林河沿岸、完达山顶、北山公园、水上公园溜达溜达。看看我们云山的变化和发展,一起散步走在熟悉的路上。
如果有一天,你累了,就回云山吧。这里没有节奏过快的生活、没有大得要命的工作压力,有的是我们熟悉信赖的同学朋友还有亲人。有蓝蓝的天空,洁白的云朵,有一望无际的原野和稻花飘香的季节。
如果有一天,你累了,就回云山吧。在秋高气爽的完达山上,眺望远处的楼群、俯瞰三道街、南北环,更是让人心旷神怡。品味这一番珍贵的感觉:不管在云山的哪个角落,都有家的气息。
如果有一天,你累了,就回云山吧。逢周末便可开着私家车出去走走,去兴凯湖、虎头要塞、去当壁镇、珍宝岛湿地,到哪都有迷人的风景和醉人的美酒,在这里会感受到浓烈的归属感。
我们在云山出生、邂逅、相识,在云山同一片蓝天下,一起读过书,唱歌,喝酒,我们曾毫无顾忌的在这里笑过,在大街上奔跑过,在一个我们熟悉过的地方玩耍过。记得儿时的记忆是那样亲切和难以忘记。
而后我们或许去了不同的地方,在车站四散分离的踏上月台,从此各自奔向那些更远的地方,那可能就是我们心中最向往的地方。背井离乡在外远游,好久好久都没有回来,久到自己都记不得那一次是什么时候。
我们在不同的城市生活,在不同的学校读书,和不同的人相识,我们各自为了生计和心中的那份追求前进着、却是朝着越发不同的方向,我们呼吸着不同的空气,瞭望着不同的风景。直到某一天某一刻你蓦然闪现出迷离的思绪:那座城、那些人,他们还好吗?
如果有一天,你累了,就回云山吧。我们都没有走远,也没有走散。因为我们的根还在这座诗一样的城市云山。这里记载着我们的童年、我们青涩的青春,我们的回忆;这里也承载着我们的将来,描绘着我们对一切美好的希冀。
宁静、安谧,成为我们向往的寄居,悠缓、亲切,是我们梦回的地方。没有喧嚣,没有拥堵,没有雾霾,没有失眠的夜,这里仍然是我们最理想的归宿。
如果有一天,你累了,就回云山吧。
缘深缘浅,走走在看。
我是一个喜欢江湖流浪的人,至少自己这么觉得。我没去多少地方,没认识几个人。所以我还得走,还得尝试。
再去苏州火车上,我结识了梁子和樱桃妹妹。外人看起来,他们两是年轻热恋的小情侣,刚开始我也这么认为。后来大家搭上话,才知道两个不搭杆的“流浪汉”。
樱桃妹妹很清秀,飘逸的波浪短发披在肩上,穿的很精炼,一件厚外套配白衬衫,地下是浅蓝的牛仔裤。穿衣随性格,我最后定义她是长了男人身材的“假小子”,要是你不注意她A罩杯的。。也许你荷尔蒙都要喷成鼻涕。梁子管我叫“兄弟”,其实他是大叔型,比我大十来岁。穿的凑合,短平头。背个很大的行李包。看着就像阅历无数,江湖元老啦。两人都是四川人,和我说话,我得费劲的理解他们的川普。
两个小时,到了苏州租了一件青旅,是一个蛮好的太空舱似的蜗居。此时已经很晚了。从这以后的两天,我们三算是室友加半成品的朋友。
大清早,就被樱桃妹妹吵醒,行李包嚓嚓的声音搞得我睡到都像是在做绿皮车。(我因为很累,只穿了一条裤衩裸睡)。我探出头,给她做了嘘嘘的手势。
“哥,你要洗撒子么”
“呀,你会洗衣服”
她没接我话,直接拎出我几叠脏衣服,边关门,边扮鬼脸说。
“哥,你觉得我贤惠么”
我随机滚在床上。
“梁子,你觉得樱桃妹妹是什么罩杯的”
我和梁子哈哈大笑。
两条臭袜子便砸在我们俩头上。
其实我们仨认识时间不长。也就是青春作伴,长路随行。想想认识几年的,曾经仓山盟誓也被岁月打湿了痕迹。我们三个会走在,白墙黑瓦前高唱《海阔天空》,哪怕走调到了外婆家。
我们会因为迷路且逢大雨,在路上大摇大摆,唱着《冷雨夜》,会直接把梁子的冲锋衣拔下来三个人顶着。雨在墙角下打湿一抹绿,泛起一片红润。依旧是黑瓦白墙,依旧是老巷子石板转,路旁窗厨偶尔响出几声江南小曲。
我们会再哪天晚上喝的吐血,独唱人生感悟,也要对酒当歌。梁子一说到着,总会抬头仰望,或者低头沉思。我不知道他以前的故事,可能和秦岭一样绵延起伏。我没有问,只是给他填酒。
樱桃妹妹喝完酒会上脸,却总说自己能喝。“哥,你还会出来吗?”“哥,你毕业了一定要找我”“哥,我们想你了怎么办”其实她和我一样大。大概在四川谋个生计勉强养活自个儿。
我拍拍她的肩,仿佛此刻我这个在校大学生却成了我们这个族的老大哥。“累了,就停下,别太拼命”我装#一样的安慰她。缘浅缘深,走走在看。
那天晚上我们聊了许久,外面的月亮依旧高冷。。。
第二天,我启程去火车站,梁子和樱桃妹妹硬是不让我拎东西,看着他们两费力给我提着行李箱走在大雨中,故装坚强的藏着眼泪,心里哭的却跟泪人似得。
我和梁子像兄弟一样的拥抱击掌。樱桃妹妹也要,我藏着眼泪还是笑着对她说
“下次见你,一定要养成D罩的。”
樱桃哭的很凶,我不知道两天的交集会是这样讽刺世间冷暖,会是这样泪眼行走天涯,会是这样变得暖暖柔情。
“别哭,哭个屁呀。都给我好好的”其实我们三个都哭的跟泪人似得。火车站像是预料好了一样响起beyond《海阔天空》
“今天我,寒夜里看雪飘过,
怀着冷却的心,我飘远方”
梁子叫郭宇梁,绵阳人。是一个高中老师,喜欢旅行,哦,还在成都开了一个酒吧。听说酒吧声音不是很好。
樱桃妹妹叫张梦怡,成都人,在家乡一个公司做文员,收入凑合生计,时常去旅行。
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