一直都害怕一个人,害怕没有人陪伴。然而这么多年一个人的日子也还是过来了。奇怪的是,我并没有像大多数人那样,没有友谊就不能活。朋友,我几乎没有,也丝毫不觉得生活中缺少了什么。只是偶尔被朋友(我不知道是否应称为朋友)约出去逛街,还觉得打乱了生活规律。似乎从小就会朋友对友谊,十分淡漠。读书的时候,朋友意味着我自己的时间减少,意味着我学习的时间压缩。大学毕业了,原本恭谦卑微的我,性格变得乖戾,喜爱挑剔,谁稍不注意的话语就会惹怒我,然后被我断交。到现在,朋友离我越来越远。我知道,维持任何一段关系都需要宽容和理解,可在我这里,朋友似乎没那么重要,甚至感到自己并不需要她们。我习惯沉醉在自己的世界,喜爱阅读,对周围的人情世故也不大感兴趣。
不过,我也一点都不担心,起码我现在会炒菜了,味道也还不错。朋友是个诱人的词,有时,我看着别的人打闹着,疯闹的画面看起来好开心,不过我深知那并不属于我,性格使然吧。我有一两个把我当朋友的人,就够了。没有她们,对我也不造成影响,我也不会流下一滴泪。人生而孤独,尽管这样,也有难以忍受孤独的时候,需要被称作朋友的人来给我解闷。我绝交了很多人,也许她们现在也想不起我了吧。无论现在,今后,过的如何,我都无怨无悔,因为我知道那是神安排给我的,好事,坏事,都是神特意安排给我的。听了三天每日灵修,确实吸收了不少基督教的教义,不过我天生就是个没毅力的人,要我信仰基督教也许还是不可能。信仰宗教,会影响到自己的生活习惯,我不想为此失去自由,我喜欢无拘无束的生活。同样,交朋友维系友谊,就必然要牺牲自己的自由,互相迎合,互相照顾。朋友对我来说很遥远,同学聚会更加遥远,加上现在也没有上班,和她们确实没了共同语言。我一直想,约我让我解闷也挺好吧。大多数时间我还是喜欢并且习惯独处。
最会让我放不下的朋友是,一,她是和我曾经形影不离了两三年的朋友,因为那是陪伴的力量;二,她和我有思想上的共鸣,相互欣赏,差不多志同道合的那种,当然,要是有一个两者都有的朋友,那得有多庆幸,我这大大咧咧的性格,能找到符合其中一点的,都深感三生有幸。
我是觉得我太多时候都是围绕着友谊在转,可能因为朋友是人生一个永恒的话题,可能在爱情未来临之前,理所当然经营的是友情。我从十多年的从来不相信友情,觉得一个人很洒脱,觉得人前说人,人后被人说的所谓的会做人的道理有点荒唐,再到后来的会想去尝试,会想付出想收获,化为后来的实际行动。不可否认,是一个心中住着一个孩童的人,所以免不了比同龄人显幼稚,自然会好心办坏事,会给别人伤害,给别人的惊喜变成惊吓。总算在摸索中知道了更多,但也可能,曾经那因此做了铺垫而成为牺牲品的人,成了过客匆匆,只是真的,不悔梦归途,无论哭比笑多,难忘比难过多,反正时间一去不复返,权当经历,全是珍贵回忆。
我一直比较避讳谈友谊这个话题,首先,我觉得我的资格不是很好,好的人缘,会是闺蜜几个,好朋友成群,彼此主动联系,我不然。其次,似乎觉得也没什么可谈的,因为身边的风景总是在变,因为形式上的熟悉程度总是在变,执着的思想似乎更适合生活在古代,写邮件的岁月,邻居互串家门的岁月,没那么轻易把再见说出口的岁月,简单的岁月,从前慢的岁月。
有人说,是啊,最后陪在我们身边的,也就那一两个而已,所以豁达是最应该了。但可能真的,每个人的境界不同,桥段不同,过程不同,最后感叹的东西也不一样。也的确是定义的没那么有所谓,反正继续走着,继续看着,说什么一辈子常联系的话太假,用事实说话,请你多看看《焦点访谈》。
现在有发现,我是真的有够矫情的。所谓矫情,不是因为我会对别人说什么煽情的话,这样的话我说不出口,别人也不愿意听,是觉得我有把文字表达的有些显沉重,没那么让人觉得舒服,这便是我自导自演自圆其说的矫情,当然,这就是我,我只能是这样,我也甘愿是这样。
也继续走着,继续看着,看着那如今陪伴或者曾经陪伴的人群或者如今有思想共鸣的人群,会一起热情多久,一起觉得值得多久?
孩子的考试成绩
中午的时候我爱人在微信里跟我说晚上去吃螃蟹,一下就搅动了我的味蕾,正好最近我心情不错,这两天中午我牺牲休息的时间,挥汗如雨去赚外快还总是小有收获,现在刚好拿来打打牙祭。可是下午四点来钟,爱人又发来消息说晚上回家吃饭,不吃螃蟹了,因为儿子今天的听写没有拿到满分,晚上回家辅导学习。眼见蒸好的螃蟹跑掉了,我很是郁闷。
其实我并不苛求儿子每次都能拿到满分,我觉得只要尽力就行,可是听到全班34个学生有25个学生拿了满分时,我的脸上还是挂不住了,因为这意味着儿子在班上位于倒数行列,虽然这个阶段我不苛求儿子的成绩能名列前茅,可是处于末位却是我完全不能接受的。
但是从内心深处我不相信儿子会属于成绩差的学生,因为见过我们的人都认为儿子就是我的克隆,而现在的我虽然平庸不堪,可是学生时代我经常都是大家心中的榜样,所以这一次我不打算批评儿子,我决定借这个机会和儿子好好说道说道。
回到家拿起儿子的听写本,我认真的扫视了一遍,我发现儿子并没有错,而是老师过于严苛,因为仅仅是书写的问题,还不属于书写不规范,我觉得这种严苛放在二年级孩子头上有点过了头,完全没有必要,如果换作是我,我肯定会给满分。看到这,我释然了,也放心了,什么都不必说了,我心目中的儿子依旧是好样的,我也为儿子有我这样通情达理的爸爸而自豪,做我的儿子是一件幸福的事情。
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