坐在沙发上,身体的一侧紧贴着扶手,胳膊撑在扶手背上,手微微卷起支撑着不断下坠的头。脖子真的吃不消总往一边倒的酸痛了,浅睡中自然的换个姿势,蜷缩起来,翘起二郎腿,继续梦周公。一觉醒来,眼皮很沉,头也晕晕的,原来一个午觉竟坐着睡了一个半小时。
家里的沙发,让人坐着小憩也觉得暖暖和安逸。
平时住在学校,每天早上没有闹钟也能自然7点醒。而在家,无论头天晚上多早睡,第二天都是赖着起不来的。并非是学校的床有特别的魔力,而是家的力量实在给人温柔乡的感觉。
中国人对于家的观念很重,自古以来人们都讲究安居乐业。长辈们也将能否买到新房作为年轻女孩子选择对象的现实标准。也许房价的不断增长就是牢牢抓住了人们这样的心理。其实我们算一笔账就会发现,长久看来租房会比购买一套属于自己名下的房产要划算得多,若是住腻了一个地方可以选择说走就走,也不必承受若干个月的还房贷之苦。
我并不认为有家的归属感和拥有一套自己的房子是挂钩的。如果你孤身一人,就算拥有一栋别墅,每每一个人抱紧被子坐在房间的一角,看着空荡荡的房屋会作何感想?但如果有人和你一起共度风雨,在你快乐的时候有他的陪伴,当你难过的时候有一个可以给你倚靠的肩膀,你们住在一起,相互牵挂着彼此,自然会感受到家的温暖。
有时在家里坐着,没有系统的紧凑的安排,坐在那随性做着一些可有可无的事。但只要感觉到我所关心的人在身边,听着那熟悉的脚步声亦或是有节奏的刷碗声,心中便多了几分安心。
有空就多回回家吧,那些所谓的应酬只是暂时的,那些你认为的朋友可能多是过眼云烟,他们带来的快乐多是短暂的,长久的幸福感来源于家。只有家和那些等待着你回来的家人,才是你永远的依托。
今年的春节太阳公公心情很好,大放光芒。
每年大年初一都是外婆的生日,她的三个女儿都会带着两个孩子一起去拜年。妈妈总是在我耳边唠叨外婆如何偏爱大姨,而我一如既往的对外婆好,因为我生下来就没见过爷爷,而奶奶是个盲人,在我8岁的时候就走了。我记得那个时候我总是帮奶奶倒她的痰盂,冬天总是一起晒太阳,就连姑姑接她去住的时候,我也一直住在姑姑家。奶奶总是告诉我说她的眼睛被一层皮给遮住了,因此我总是弄她的眼睛,想要掀开那一层白色的皮,每次都把她弄疼了。隔壁的大伯说奶奶年轻的时候眼睛是好的,有一次去山上砍柴摔了,然后眼睛就看不见了。妈妈总是说她生我哥的时候,接生婆说会是个女儿,我奶奶一直沉默不语,直到生出来是个儿子,奶奶兴奋的说:我就说我大儿子生的是儿子,小儿子怎么可能生女儿呢!
也许是封建的思想让妇女们都灌输了传宗接代的宗旨吧。事实上我奶奶并不爱我哥,每次吃饭都喊我,姑姑给了她钱,她都偷偷的给我点。关于奶奶的记忆碎片只有这么多,那麽温暖。而外婆很爱唠叨这个唠叨那个,可能只有我能听下去,不嫌她烦,老人也就是内心寂寞吧,听她说完想说的话她就畅快了。今天她家来的亲戚孩子一大堆,我们绕着桌子打扑克牌看电视吃零食,说说笑笑的很美好。
妈妈爱说大姨怎么有心计,我总告诉她你的妹妹你都这样说她,她对我和哥哪不好啊,每次去武汉都住她家,走的时候她都给零花我们。看着爸爸和姨父很合的来,一起喝酒打牌我很开心,家人的幸福莫过于如此。其实也不怪妈妈,她的文化水平不高,思想自然狭隘到她的这个小小的家以及她的孩子,当然我只是给她讲道理而已,心始终护着这个朴素而又善良的女人。
我也有一个中国梦,我只要我的家人身体健康,而我有能力去给他们解决所有困难。春节,中国人团圆的节日,饭桌上充满了关怀与希望,更让空巢老人圆了小小的心愿。愿我越来越强,家越来越温馨,国越来越繁荣昌盛!
天色已经渐渐变暗,所谓的曾经只剩下无奈。我的梦在时间的彼岸,我在找一条路,可我却找不到。
我的心好久没有这样热血澎湃。,我的灵魂从未如此冲动,我的头脑开始发狂。我真的需要一条路,一条可以回到家的路。累了就回家,不必去想这世界的纷杂。苦了就回家,看看兄弟父母,不要因为你所谓的压抑就一走了之。你要和我一样,即使自己的内心无法面对这世界的黑暗,但是我固执的相信春天一定会到来。
你其实并不是一个人,你的未来有很多爱你的人,要学会等待,因为纵使狂风暴雨,也会有行人驻足观赏,即使腊月寒风,也会有梅顽强存活。你悲伤的现在并不能决定你幸福的未来。
要相信自己的勇敢,正如对爱情的追求永不放弃。
我只是一个人,在找一条回家的路。我不知道自己这样算不算逃避。但我明白我的生命并不单纯地属于我,它也是为了爱我的人而存在的。你不知道家的意义,我不怪你。我怪的是这世界,太多的物质欲望抵消了家的存在,故乡也早已淡忘在脑海。
我今天把这份爱重带给你们,让你们明白自我的幸福在何方。我爱你,在每个想你的日子里。
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