把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的在无望的生活中起劲的活着，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人生，是不是就像我读到的这句话:在无望的现实中很起劲的活着。

记得经历了秋季好多天的连阴雨，突然在一个下班的傍晚，我骑车经过朝西的路径，就发现一轮火红的太阳悬挂在天边，缕缕金光将整条路面都涂染成金色，我正好身处在这片神奇的美景里，感觉自己也变得奇异而绚烂起来。

就是这么一个奇遇，让经历了多日阴雨天的我，突然感受着阳光带来的神奇，内心就那么感动起来。 感觉生活并不是一直都阴暗潮湿，阴冷无助，只要坚持下来，就会等到奇迹的发生。

悲观的人会在绝望中变得悲惨而无力，即使给予一场爱情，在离失的时候，也会悲声不断，凄惨苦楚。而乐观的人，却对一场曾经的爱情而说:总是要在那痛苦还不该消失的时候，就把它在眼泪里化成诗歌。多么美好的意境，于是，再多的苦涩，也会幻化出馨香的花朵，甜蜜的芳香。

乐观的人会很自信的说:无论海角与天涯，大抵心安即是家。那份洒脱和安然总是让身旁的人也感觉很踏实很温暖。温暖安宁的心态真的会感染身边的人，于是，有的人就像阳光，用乐观的心情照亮他人。

丢弃那些悲观难过的心情，即使生活总是颠簸流离，蜿蜒曲折，只要内心拥有明媚的阳光，就一定会在豁达淡然里学会释然随性。心似白云常自在，意如流水任东西。拥有潇洒的思想，可以让自己随时保持开朗快乐的心情。做人就像一株向日葵，总是面向阳光，努力寻找温暖的方向，并用自己温暖和美好，去感染他人，为他人也带去美好和暖阳。

悲观绝望就是自己人生的一把利剑，总是在伤害自己的同时，也伤害爱着自己的人。沉忧能伤人，绿鬓变霜蓬。一朝不得意，世事徒为空。所以，所有的悲伤苦闷，都会带走心间的美好和快乐，让时光无情的流逝而去，最终落得空落落的，也遗失了欣赏人生美景的心情。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。当置身在人生的漩涡里，经历了太多得失之间的起伏跌宕，才能明白，偶尔为自己放松心态，放下手中的名利，去拥抱山山水水，去眺望江水湖海，去轻摇一页扁舟，在大自然里，遗忘沧桑无奈，倾听自然，感悟生命和世界的博大神奇。于是，就会感觉到自己的悲悲喜喜，居然是那么的渺小，那么的轻如鸿毛。

历史上，李白也曾发出过:停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。 的悲语，可是再回顾李白其他的诗，却是气势磅礴，豪气干云。长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。那样的气势，是今日的我们，该学会的心态。

我们都应该懂得:古今多少事，都付笑谈中。才能懂得，自己此刻的忧愁和困惑，和古今历史相比 ，就显得微不足道，不足一提。

于是 ，无论生活给予什么样的人生，无论在人生的浪涛里如何沉浮，请一定在无望的生活里，努力起劲的活着。相信，心间充满阳光，人生就充满希望。

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在浮躁生活中，仍有爱情在坚守

顾佳读完那封从部队寄来的信后，毫无预兆地就哭了。眼泪晕开了她精心画好的眼妆，在熙攘拥挤的街头，我们两个就那么茫然地站在原地，我不知道发生了什么，不...

顾佳读完那封从部队寄来的信后，毫无预兆地就哭了。眼泪晕开了她精心画好的眼妆，在熙攘拥挤的街头，我们两个就那么茫然地站在原地，我不知道发生了什么，不知道该怎么安慰她，不知道这时应该说些什么才显得比较应景，只知道在她这么难过的时候，我不应该再吃玉米了，手里举着的玉米棒就那么悬在半空中，嘴里也不敢也继续咀嚼了，用余光扫向她，她一言不发，紧紧地攥着那几页稿纸，单薄的身体在不断地发抖。

认识她五年半，头一回见她在外面哭，她一直是一个特别要强特别爱面子的姑娘，一个人在外面闯，遭遇老板压榨，上司骚扰，通宵加班，工资不发，城市里举目无亲等等现实给予的实际困境，但她还是充满活力，她跟我讲过很多她经历过的故事，随便从里面拎出来一件都足够我茫然崩溃。可即使如此，我也从来没见过她喊过一声累，更没见过她流泪。

如果不是今天见到，我一直认为她是那种铁打的奥特曼，不会哭的那种。

在她从放声大哭切换为默默抽泣的模式后，我胡乱地嚼了两下口中满满的玉米粒，快速吞下，小心翼翼地询问，“怎么了啊”

她把手机的牛皮纸信封递给我，我谨慎地打开，认真地看着那短短一页半的话。

“肖司嘉的啊？”

她没回我话，只是从包包里掏出粉饼，盲目地在泪眼蹒跚的脸上拍粉补妆，可是一边拍着粉，一边抑制不住地流泪。边笑边哭。

肖司嘉是她的男朋友，一个当兵的男朋友。

他们爱了一年以后，正赶上征兵热，国家喊出口号，保卫钓鱼岛。肖司嘉一身热血，按捺不住，放下学业就跑去服役当兵。他说他爸从小就有个梦想，必须保卫国家，但是一直没能实现，从他开始必须落实它。

当时，肖司嘉研二。

这么一走就是两年，两年来他们的所有沟通都来自于单方面的电话和彼此的书信。因为部队的特殊性，电话只可以打，不可以接，所以那时候她每天都捧着电话，视如珍宝，期待着铃声响起，期待着来电显示的那一大堆乱码。

我们揶揄她说，这下彻底沦为手机奴了啊。

她笑笑没说话。

我们有些不看好地问，他当兵这么多年，你等他这么长时间。你觉得值吗，何况你有信心他退役后你们还在一起吗？

她很笃定地说，当然有。

表情坚毅到让我们都不敢再提出任何质疑，我们坚信，她心里是充满底气没有一点怀疑的。

她总是很用心的把所有信都认真收好，整整齐齐地叠放在一个漂亮的铁盒里。把铁盒放在高高的书架的最上方，后来我们控制不住好奇心，很不道德地在她不在时打开的铁盒子，偷看了她和肖司嘉的信，她在信中写，

肖司嘉：

看着别人男女朋友在一起的时候我就只能抱着手机听着你不动人却好听的情话，和你在一起之后就觉得自己一点都离不开手机，因为对我而言，手机就是你，四岁的差距我不怕，十块钱车费就能到达你门口，既然如此却不能相见我也不怕，可我最怕的是我等不到你。有时候不得不舍去一些东西,就像等了很久的公交最后还是打了车一样,但你不能说你等公交的那些时间是浪费.每当我需要而你却不在时,心里都会衍生出一些怨恨,我不知道这些怨气最后会去到哪里.只知道难受，变得脆弱，动不动就会触动内心。异地恋就是我在泣不成声,你在手机那头毫不知情.我选择我承受。

两年多以来，每每休息不用上班的时候，我都想马不停蹄地奔向你，我们在一起的日子里，面对面在一起的时光尤为珍贵，不敢像天天见面的小情侣一样吵架拌嘴感觉这得来不易的相聚就应该静静地坐在那里互相凝视，恨不能将目所能及的一切都变成你的样子。

肖思嘉，现在的我，很想你。

可这封写的工工整整的信终究还是没有寄出去，安静地躺在冰冷的铁盒子里。

看完心里一酸，很想问她为什么不寄出去，后来想想，也许她害怕肖思嘉心里也同样没底儿吧。

异地恋是什么感觉，快乐无从分享，悲伤无人分担。只有每天通过一根电话线传递所有情绪生活，只有对着冰凉的屏幕打下一行行一段段热情的话。你对他的过往无所不知，却对他的现在一无所知。看不到触不到摸不到带来的不安全恐慌感，是异地恋最无能为力最可怕的地方。

那和服役军人恋爱是什么感觉，可能就是一种自说自话，自言自语的感觉吧。每联系一次，都觉得是一种馈赠，一种恩赐。

所有美好都来自于回忆。在回忆的基础上安慰自己，鼓励自己要有信心继续，不断地幻想和他种种美好的未来，回味过去的一点一滴，放大所有共处时开心或不开心的细节。

因为漫长的时光里，在身边的日子短暂到不值一提。

肖思嘉打来最后一通电话的时候，我正赖在顾佳的沙发里吃葡萄，手边的电话忽然响起，还没等我咽下葡萄叫她，顾佳光着膀子就从浴室跑了出来，乐颠乐颠地接起了电话。

然后她很没说话，挂断电话后，她径直走向卧室，拿起我的外套塞到了我怀里。

她说，你先走吧，我自己待一会。

这么多年我太了解她了，所以我没敢说话，默默地拿起外套，拍拍她肩膀在她家门外关上了门。

我知道肖思嘉要和她分手了。我刚刚听到了。全都听到了。

在我拎着外套走到顾佳楼下的时候，手机来电显示一长串乱码。

肖司嘉没等我说话就说，我配不上她，别让她等我了，给她找个好人家。

我发微信给顾佳转述这件事，顾佳只回了两个字，哈哈。

之后的日子里，顾佳开始拼命地工作，每天忙到都不回我微信，朋友圈内容也从自拍、更新段子改为了工作展望，招商计划，就连发布的照片都是公司活动展图。

她用工作填满了全部空闲的生活，使自己没有任何一点多余的精力想念肖司嘉，她微信和我说，曾经我总想在他那里找到安全感，所以我总是在不断试探，总是在心里一次次暗地揣测，可如今他离开了我才懂，任何人都给不了你要的感觉，安全感是自己给自己的。

都说时间是把杀猪刀，这把豁刃的大砍刀轻轻一挥，两年的时光就这么一下子过去了。顾佳从一个过气女神熬成了一个标准剩女。她用力地拼了两年多，可是真的有人天生就不适合做一些工作，比如顾佳，她还奔波在找工作，失业，失业，找工作的恶性循环里。

她好像和两年前的生活状态没有什么变化，只是她的头发越剪越短了，抽的烟越来越多了，再也不提肖思嘉了。

还有，她家里铁皮盒子中的没寄出去的信，越来越多了。

我以为他们从此就分道扬镳，老死不相往来，可当我一字一句看完手中肖司嘉的信，鼻腔涌上一股热热的酸涩，眼眶也有些红了。

他一笔一划地在信里写到，

佳佳我回来了。

3月22是咱俩的纪念日，我现在还记得。这封信是3月14号写的，我班长说从新疆寄信到沈阳要6天时候，我怕迟到，所以又提前了两天。

分开四年了，其实到现在我都没习惯，每天睡前都必须看看你照片不然心里不踏实。我每天在部队最幸福的时候就是晚上躺在硬板床上拿出你照片，心里说不出来的暖。

照片里你还是短头发，现在头发也长了吧。长头发的你是什么样子呢，最近是胖了还是又瘦了。

记得刚服役的时候，部队严格要求不可以随意打电话，每周只能联系一次，一次还有限时。太短的时间，不敢提任何抱怨，洗漱后趴床上写信无疑是最幸福的事。每天求班长帮忙寄信取信，这就是我最苦的那个阶段里撑下去的动力。

后来我表现好评上先进了，又被调到新疆了，维和部队，我当时听完心里一沉，首先感觉就是够呛不能回来了，不是说生命安全会出现什么问题，而是维和部队中的人，一般都直接留在部队不退役了。然后我给大壮打电话问他该怎么办，大壮把你和你妈吵架的事都和我说了。我觉得你妈说的对，我一个臭当兵的，什么都没有，什么也给不了你，你岁数也不小了，凭什么耽误你的青春让你等我啊。

我没有娶你的能力，不能给你好的生活，甚至不能陪在你身边。现实的社会里，光靠爱是没有用的。贫贱夫妻百事哀这点道理我还是懂得的。

和你说分手也是真不想耽误你了，但佳佳你相信我，我和你说之前我就想好了。如果等我退役后有时间、有钱了，你还没结婚，我一定重新把你追回来。如果那时候你结婚了，我就一辈子默默对你好，对你家孩子好。

你等我的这两年，我一辈子都还不完。

其实给你写信前我问大壮了，他说你还没嫁人呢，让我麻溜把你娶回家，见见我妈。

对了，房子准备好了，大壮说你妈喜欢坐北朝南的，这套就是，门口还给你留了个小院子，记得以前你就喜欢养花。车也买完了，全款的，你要爱开你就开，你要是不想开，那以后我就接你上下班回家，不用让你那么辛苦挤地铁赶公交了，我知道现在还没有足够多的钱娶你回家，可是我真的再也等不及了。

包括这次给你写信而不是打电话，也是因为我已经不知道该怎么直接面对你了，这种方式更缓和些。我电话没换，现在调回来当团长了，如今没有人控制咱俩打电话了，而我反而不敢了。

佳佳，委屈你了，这么多年我一直在努力，我想给你一个家。

信封是湿润的，我不知道是顾佳手里煮玉米的汤汁浸润了它，还是她的眼泪滋养了它。

我催着顾佳快去找大壮，好好问明白这么多年的前因后果，说清楚这么多事与愿违。顾佳支支吾吾地答应下来，坐上出租车一点点消失在我的视野里。

我独自拿着钥匙回到她家，突发奇想地从书桌最上层拿下那个铁盒子，翻着她写的那些信，看着那些标注的日期，那些信连续贯彻了四年，记录了所有肖司嘉不在时的点点滴滴。

最新日期的信里写着：

如今称呼都不太合适了，就叫你小肖吧。有太多人和我分享过爱，可是我还是什么都不懂，我只明白没有谁非要陪谁到老，喝过烈酒一杯，喝过西风一碗，幸好，还抱过你，这便是一生幸事。

我最怕拥有你却失去你，可我还是希望，在我人生的某一段中，曾经拥有过你。

我曾如此奢望一路风霜能与你分享，可没有你的日子，青葱沾大酱，能扛自己扛。

我看着窗外雾霾笼罩下的沈阳，总觉得有些许放晴的挑亮。

脚下有风，身后有惦念，便不曾慨叹，前路崎岖艰险。

在一起1655天，他走了1127天，他们谈了一场关于军人的异地恋，有千里迢迢的浪漫，有无止无休的冷战，有三天两头的争吵，有望穿秋水的想念，就这样已经过了1241天。

想起一个老军嫂的故事，19岁认识他，千里相遥，恋爱2年婚后8年曾有过10年的异地恋。那时没有手机没有网络，唯有每天一封手书信，但从来没有因为距离而少恋弃爱。苦于相思又醉于相思，只有经历过的才知相聚相守的珍贵，也才知真正爱一个人是一种深入骨髓的执念，即便跟随天涯海角有他的地方就是家。

后来，我看见朋友圈里顾佳发了一句话，引来无数共同好友的点赞留言，她是这么说的，

她说“每次和他牵手散步的时候，我都要牵他的左手，因为我知道他敬礼的右手属于国家！”

在现实浮躁的平淡生活中，真的还有爱情在坚守。即便跟随天涯海角有他的地方就是家。

在“薄情”的世界里，深情的活着

1

愿你被这个世界深情相待

昨天看了金星主持的《中国式相亲》，第二位女嘉宾林嘉莉，一身碎花短裙，扎着丸子头，笑起来露出浅浅的小酒窝，捧着一小罐自己煲的汤上了场。刚上场，男嘉宾们就坐不住了，纷纷表示女神，这是我的菜，我的菜！；家长们看着台上有着姣好面容的女嘉宾一脸掩不住的笑意，原以为这样下去，结局应该很圆满，却出现了意想不到的转折点.....

女嘉宾播放第二段VCR，开头就很坦诚的说二十五岁之前我是靠脸吃饭；二十五岁到三十五岁靠男人吃饭；三十五岁之后才真正的靠自己吃饭；三十五岁之后离婚，带着儿子净身出户，一个单亲妈妈在上海独自打拼；经过五年的时间，终于在偌大的上海有了自己一点点的小成就

也就是说，女嘉宾今年已经40岁了，40岁了！

听到这个年龄，全体男嘉宾，家长们都感到极大的震撼，岁月的刀刃并没有在这个依旧保持少女面容的女人身上留下什么痕迹，她的容颜欺骗了她的年龄....

有那么几分钟，全场一片肃静，大概大家都不知道该说些什么，对于《中国式相亲》的家长而言，这么大的年龄无疑是他们所无法接受的 ，况且还带了一个十一岁的孩子，家长们心目中想象的子孙绕膝的愿景怎么也无法容纳这样的女朋友；更不用说儿媳了。

之后的整个过程中，林嘉莉的脸上满满的失落，尴尬，无措。

我们常常会听到类似这样的评语：20-30岁的女人，就像一朵娇艳的鲜花，喜欢一切美的，青春的东西；30-50岁的女人就像一杯红酒，咋品尝时你会觉得有点苦涩，留在唇间的余味却带着一股淡淡的醉人的味道；50岁之后的女人就像黄昏的夕阳一样，虽然没有了日出时的光芒四射，却多了岁月沉积下来的韵味，女人在不同的年龄段有不同魅力....

可是现实却是什么样子呢？纵然女人经得住岁月的煎熬，绝美的容颜不曾衰老，又有多少男人经得住尘世的流言蜚语，愿意与一个相差自己很大年龄的女人结婚，生子呢？纵然自己愿意，可又是否经得住家庭的阻扰？纵然经得住家庭的阻扰，可是否能够在以后的岁月里，相守永远?

就像场上赵浩然妈妈说的二十岁的男人是期货，三十岁的男人是现货，四十岁的男人是抢手货，你又能怎么保证在你五十岁的时候还能把控住在你面前的这个男人？

很令人揪心，却又很现实....

无疑，这场相亲以女嘉宾失败退场，

却令我深刻的记住了金星最后说的一段话有阅历的女人和有阅历的女人在一起，男人真的不累。我现在经常反思我自己和我先生的婚姻，我三十六岁认识他，三十八岁嫁给他，当时我拖着三个孩子，而且我还有那么大的背景和故事；但是我的阅历告诉我怎么跟这样的男人接触，又做他的情人，又做他的老婆，还得做他妈妈的时候，我能把这个男人死死的抓住了，所以说有阅历的女人是一本书，不要以为女人年龄大了......

这个世界的某一个角落一定有这样的一个群体：她们有经历，有年龄，她们爱自己；她们爱生活；她们依旧相信爱情；依旧在向往....

这个世界的能量是守恒的，失去的总会在另一个地方弥补回来；你心心念念渴望的，生活总会在某一个不经意的瞬间给你带来惊喜，你需要做的只是静静的做好自己，安心的等待....

愿在薄情的世界里，深情的活着....

2

之前看过一篇文章《面具后面的脸》，其中给我留下深刻印象的是一个七八岁的小女孩做的一个石膏模型，在石膏模型的正面是如花的笑脸，挑起的眉梢，长而上翘的睫毛，桃色的腮和银粉的唇，各种各样的颜色搭配的都很到位，颜色鲜明，无疑给人感觉就是一个美人；

可是石膏的背面，却惨不忍睹，在面具的凹面中，填满了羽毛和石头，石头是尖锐和粗糙的，棱角分明；羽毛肮脏残破，绝非常见的蓬松，更像支劣质的鹅毛笔，横七竖八的戳着；特别是面具后面的眼眶下面，画着一串串黑色的水滴，每一滴都拖着长长的尾巴；仿佛一个个蝌蚪源源不断的从一个黑漆漆的废弃湖水里游过来的；看了恶心至极....

小女孩很漂亮，也很机灵，平时对人很有礼貌；她妈妈早早的就患病去世；爸爸夜夜酗酒；什么正事都不干；于是女孩被寄养在亲戚家；女孩时时刻刻小心翼翼，生怕一不小心惹人生气；出现在人面前时，总是很阳光，笑嘻嘻的，左一个叔叔好，右一个阿姨好，嘴巴特别特别的甜；可是这些无疑是她用来保护自己的盾牌罢了，其实真实的她内心是很沮丧，很痛苦的；在做这个石膏模型时，她将自己内心真实的世界展示在模型的后面.....

面具后面的脸才是真正的那个她，很多人又何尝不是这样....

有的人，带着面具笑盈盈的去对待别人；却把自己最悲伤，最不好的一面带给身边最亲近的人....越来越习惯带着面具生活，却往往迷失了自己。

在《无声告白》里，茱莉娅是一个从小到大各方面在父母看来都比较优秀，讨人喜欢的女孩；直到一场死亡才让生活多年的父母真实的了解了这个所谓的听话，乖巧的女儿的真面目。

茱莉娅在八岁之前的童年是幸福的，那个时候的她也是最真实的；直到有一天妈妈突然的失踪，爸爸怎么找都找不到；茱莉娅认为自己一定是平时太调皮，太不听话了，所以妈妈才会离开这个家；她对上帝发誓，如果妈妈能够回来，她一定做这个世界上最懂事的女儿；

终于有一天，她的妈妈突然的回来；茱莉娅认为一定是上帝听到了她的恳求，她以后也要乖乖的听话，不然哪一天妈妈又会突然的消失.... 妈妈其实是厌倦了家庭的生活，一心想要去追求自己当初的理想，于是在一个社区大学附近租了一个房子，专心的学习，上课，完成自己以前没有考上的学位；却突然的身体不适，被送进医院，告知怀了孕，不得已，才放弃了自己再读的愿望，重新回到了自己的家庭；

意外的发现，自从她走了之后，女儿变得比以前乖巧了，自然而然的，她将自己年轻时遗憾的梦想全部放诸在女儿身上，学习各种物理学，化学，生物....按照自己喜欢的模样一步步的雕刻着女儿；每当小小的茱莉娅想要拒绝各种补习，各种自己不喜欢做的事情时；只要想到她妈妈离家的回忆，以及如果她答应之后妈妈欣喜的眼神，两者在心中一对比，就会默默的接受；自然也如愿的看见妈妈很幸福的模样...

可事实上，随着十几年来压力的不断积淀，她慢慢的变成了一个怪人，不参加集体活动，不交朋友，不逛街，很少和别人交流....羡慕着周围的同学却又无能为力；童年的阴影使她从小到大，放学后第一件迫切的事情就是赶紧回家，看看妈妈有没有再次失踪；当出现在家门口，看见妈妈在做蛋糕时忙碌的样子，一整天提着的心才能安稳的放下来....

终于有一天，她承受不住这样抑郁的自己，以心甘情愿的溺水结束了自己年仅十几岁的生命...

终其一生，却活成了别人想像中的模样.....

在所谓的这个薄情的世界里，不讨巧，不媚俗，真真实实的做人，活成自己期待中最想要的状态，亦是最满足的时刻.

3

试着在自己的心中种下一片三叶草：

第一片叶子代表爱和恨：对朋友的爱，对伴侣的爱，对家人的爱，对自然万物的热爱，对一草一木的恋爱，对年幼孩子的慈爱.....对污浊的厌恶，对卑鄙的憎恨，对虚伪的藐视；对贪污的唾弃.....

各种各样的情感交织在一起，美好的，邪恶的，终有一天，在一个大雨磅礴的夜晚铮铮作响；假如美好多一点，那么这片叶子一定郁郁葱葱，雨滴闪闪的滴落在上面，轻轻的落下来，清脆的声音悦人耳目；假使邪恶多一点，这片叶子一定苍黄枯老，最终随一阵风落入尘埃....

这个世界终究是美与恶混乱相交的，最关键的是哪怕再邪恶，再昏暗，依然给自己的天空留下一丝阳光，一丝光明.....

第二片叶子代表的是我们的事业：一个人从25岁开始工作，60岁退休，平均每天工作8个小时，一个星期工作5天，就算40个小时，一年工作1920个小时；一生工作67200个小时；

这么长的时间，决定着我们的生活品质；如果你做的工作恰好是你喜欢的，那么在人生的大部分时间，你忙碌而又幸运；如果你做的事自己厌恶的；那么你人生的大部分时间几乎就是在为别人而活...很多的人，在自己小有成就的基础上，都会回归自己喜欢做的事情，或者培养自己一个比较感兴趣的爱好....一生都坚持做自己喜欢的事情不是很美好吗？

第三片叶子代表的是我们自己：小的时候，我们没有什么太多的意识，这个时候我们潜意识里面装的只有自己；当我们越来越大，外界接受到的信息越来越复杂，这个时候，我们的脑海里装的东西越来越多，我们日复一日忙于对付，在脑海里为外界腾出很多的空间，在那个空间里装着：人情，贪婪，善念，上班升职，加班加薪，虚伪....却唯独没有装下一个自我，给自己腾一些空间，对自己好点，好点....

在薄情的世界里，让自己深情的活着...

生活，就是在磨砺中成长

很久了，想写一点儿关于自己的经历，但一直拖延，就像有拖延症。但总是这样拖延，心里也总是有些不是滋味。终于在今天，我下定了决心要记下这段经历，不为别的，只想让自己有些回忆。

想想自己的经历，似乎有很多磨难，小时候体弱多病，学游泳差点淹死；玩电被电从书桌旁打到三米外的床底下，全身麻木；玩火把别人家的麦秸垛烧着，烤坏衣服这只是一部分。

关于亲情

小时候，我一直生活在幸福的时光里。亲情，友情，使我感到世界充满了阳光，从没为零星琐事操心。就这样开开心心同伙伴们的度过了我的童年。记得小时候，我是个体弱多病的孩纸，经常胃里不消化，呕吐，恶心，大约每两周就要打一次点滴，让邻居小坤替我到学校捎假，他回家后总要到医院看看我，这份情谊真的很珍贵，估计我这一生都不会忘记。打点滴时，爸妈总要留一个人陪着我，每次都是我打着点滴就迷迷糊糊的睡着了，他们帮我看着吊瓶，然后我出一身汗，在睡梦中惊醒，病也好得差不多了，但爸妈还在看着吊瓶，那是一种深深地感动。

农忙时爸妈偶尔不在家，我便被送到奶奶家，这时便是爷爷照顾我。记得有一次我老毛病犯了，恶心呕吐，爷爷在医院陪着我，而我还是打着点滴睡着了，迷迷糊糊做了一个奇怪的梦，出了一身汗，猛然惊醒挣扎起来，爷爷赶紧按住我扎着针头的手，吓了一跳。直到我打完吊瓶，爷爷才松了口气。

说来也怪，我伯父家的哥哥姐姐还有叔叔家的弟弟都是奶奶看大的，唯有我喜欢找爷爷，也是他最早教我四子棋，做手工作品面包，小船，以及最基本的做人道理。爷爷最大的愿望就是看着他的孙子孙女考上大学，看着我们成家立业。为了鼓励我们学习，他对我们实行奖励制度，只要考上大学就奖一千块钱，结婚奖励一千五。钱虽然不多，但也是他的良苦用心。

爷爷很勤劳，很正直，也很善良。他是我见过的最和蔼的老人。他曾是一个炼钢工人，从刚开始工作时每天一元的工资一直干到退休，这才有了现在每个月几千块钱的退休金。老爷爷从没盖一处房子，我们住的这几处院子也都是爷爷一手盖起来的，连新房加翻盖大约四五处，听爷爷说那时还没有现在的砖，盖房子所用的砖大多是原来的青砖。让老爷爷去世前也住上新房子了。

爷爷退休后，便以扎扫帚赚些零花钱，每次去赶集，爷爷总给我们些零花钱去买吃的。每次下雨，爷爷总要拿着铁锨把门前的路铺平，方便过往行人。等到我上学了，爷爷告诫我，不要拿别人的任何东西，没有的爷爷给钱自己买，这也算是对我最早的素质教育了，但很深刻，这也早已成为了我做人的准则。爷爷很重视礼数，我们家族也算是个大家族，爷爷在这方面也特别重视，从小就教我们跪拜之礼（亲戚去世祭奠时的形式），酒桌上端茶倒水的礼数，这些都不能乱。

在爷爷的监督下，我的成绩不敢落后，一直是爸妈眼中的骄傲，奖状、奖品也贴满了墙壁。爸妈也辛苦的工作，爸爸出去打工，妈妈在家种地。每隔一段时间，爸爸总会带上一大堆礼物回家，每当这个时候，也是我最开心的时候，那幸福满满的，毕竟小孩纸都是很容易满足的。随着你是年龄的增长，初中了，开始了我的住宿生活。我觉得我还应该算是一个比较独立的男孩，第一次去住校，我就是自己骑自行车载着被子去上学的，以后也没用爸妈操心。

我每周回家，爸爸也回家，虽说是住校，但幸运的是每次回家都能团聚。每个周五回到家，无论多晚，我都要到爷爷家吃顿饭，爷爷总是看着日历记着我回家的日子，所以，回到家报个平安，也可以让爷爷安心。在学校，我觉得表现还算不错，初中我的成绩继续保持，原本体弱多病的我开始加强体育锻炼，初中三年来，从未旷过一次早操，课间操也不例外。也许这种方式很有效果，也许是我的免疫力随着年龄的增长也在增强，我不再是那个体弱多病的小病秧子了。

三年来，只呕吐了一次，感冒了一次，但也不必打点滴了。到了初三，为了能够顺利的进入县城最好的高中，同学们都在努力，也在加强体育锻炼，以便在体育考试中获得更高的分数。我知道自己不擅长体育，但也加强了练习，跳远，单杠，肺活量，跑步，大家一点点进步，最终我轻松进入了一中的校门。我的体格不断增强，妈妈的身体却有了些变化。初二下学期，妈妈感觉身体不适，去医院检查，说是心肌炎，经过一段时间的治疗，身体得以恢复。也就是在那个暑假，我开始学习做饭，开始学着做家务，学着开家里的那破旧的三轮车。

高中，是我经历太多打击的一段经历，至少我是这么觉得。读高一时，我的姥姥去世了，姥姥很疼我，但毕竟没有长时间在一起生活，我很麻木。那天天在下雨，妈妈打来电话我没接到（高中不允许带手机，我平时放在宿舍），当我回过去才知道姥姥去世的消息，家里怕担心我的学习，没让我们回去参加葬礼。也许老天就是喜欢愚弄人，不会让人顺利的度过一生。高一刚结束，就在我期末考完最后一场走出考场的那几分钟，爸爸打来电话，告诉我妈妈住院的消息，到那天，妈妈已经住了十七天院，而我对这却一无所知。

我早已计划好的，高二在校外租房子住，自由便宜，便先去交了两月押金。那天没有回老家的车，朋友小坤在那打暑假工，便在他那住了一宿。一晚上没睡着，第二天早早的去了车站，直到八点才坐上回家的车。谁想客车乱档，出故障了，原本不到俩小时的车程到家时十二点了，草草的吃过午饭便独自坐上了去医院的客车，从没去过那家医院，也不认识路，下车后一路打听最终找到了。

还记得在周末回家时，就没见到爸妈，爸爸原来在城边打工，我一直以为妈妈去帮忙了，奶奶只说妈妈去城里了。临回校，爷爷还特意问我生活费带够了没，婶说要到地里看看，天刚下过雨，也顺便送我去车站。我也没多想，后来想想忽然觉得自己好混，好愚蠢。打那以后，爸爸带着妈妈踏上了寻医问药的路，看老中医，去大医院，求神拜佛，哪有希望就去哪看，喝了不少中药，看了不少医生，还是没能阻止病情的恶化，成了那可怕的尿毒症患者，只能每周两次透析。还好，新农合给免去了一大部分的费用，现在每做一次透析不到一百元，这个费用还是可以承受的，听说以后还可以再减，这个我就不知道了

再后来，就到了高三，爷爷看着哥哥姐姐考上了大学，成家立业，最终没能看到我的那张录取通知书。爷爷走了，走的那么迅速，记得周末回家，爷爷还在教我如何扎扫帚呢，现在想想，他是要把他那门手艺留给我。在学校的那个周六我习惯性的给家里打电话，当听到爸爸变了声的嗓音时，我猜到爷爷病重住进了医院。的确如此，爷爷得病六七年了，肺癌，老年人又不能动手术，除了他和奶奶，家里人都知道。一直让爷爷吃着药，就说是补钙的。

有段时间爷爷喘的厉害，当时也曾问我，那药是什么作用。我偷偷的将说明撕去，骗他说是通肺的，他也没有再问。爷爷走之前住进了重症监护室，哥哥姐姐还有弟弟都去看他了，只有我在学校，没有见爷爷的最后一面，这是我一辈子的遗憾。直到周一早上，姑姑来接我，爸爸来电话让我请假回家，我还被蒙在鼓里，我还以为爷爷病好出院了。当看到姑姑车上那刺眼的黄纸时，我才意识到爷爷已经走了，进了村子，听到哀乐，我的心彻底的冷了，飞奔着跑回家，看到的却是灵堂，而爷爷却一动不动的躺在那儿，走进灵屋看着爷爷穿着整齐的寿衣躺着，想着爷爷生前对我们的百般疼爱，想想以后再也见不到爷爷面容，听不到爷爷声音，不觉得鼻子发酸，眼泪再也抑制不住

送走了爷爷，我又回到了学校，为了满足爷爷那份遗愿，我也要考下去。说实话，在高中我的成绩下降了不少，我也总结过原因，很多很多。但也很幸运，我还没沦落到连大学也考不上的地步，虽然进了个不是很好的大学，但也完成了爷爷的那份遗愿，但毕竟也是个本科生，在这儿，我依然可以奋斗。

关于友情

友情这个东西，你永远看不透，但一旦有什么事，除了父母，朋友比什么都管用。每个人都有自己的友谊圈，我觉得我的友谊圈很小，但却很靠得住。有几个发小，还有几个后来认识的朋友。几个发小是一起疯到大的那种，一起上学，一起玩耍，一起偷地瓜，烤鸡，烤玉米，钓鱼，这就是童年。

真正体会到分别是在初三，他们俩去职业中专走的时候，我才发现，在一起久了分开了心里空落落的。记得他们走时，我们正在考试，那一场是政治，他们包车去阳谷，我去楼下送他们，当转过身来，眼泪便抑制不住了，那场政治都是哭着考完的，晚上睡不着，躲在被子里偷偷的哭泣，老冯只好打通了电话，通过话心情才算平静下来。我不知道，当时我怎么那么懦弱。

初三毕业，聚会的时候，等到大家伙都撤了，我们三好好喝了一通，然后抱头大哭，这时我知道不只是我，他们也一样，虽然比我大，但这分别的痛苦仍是那么撕心裂肺的，想再找到这样的朋友真的不容易。高中，我曾有过退学的念头，是亲人的殷切期望和朋友的鼓励使我坚持下来，我忘不了他们的话：缺钱了，多了拿不出，弟兄几个凑凑还能凑个几千的，家里有困难，有农活忙不过来，招呼一声，弟兄们能帮都会帮得。

也的确是这样，农忙时，也确实用了到这些兄弟。正是在这帮兄弟的支持下，我才考上了大学。高中也认识了一帮伙计，他们待我很好，我今生不会忘记这些弟兄们。这些兄弟在一起做的事多了，感情自然也就深了。说道友情，老师的情谊也可算作友情。王萌，我高中老班，一直鼓励我，想方设法帮助我也如朋友一样。

关于爱情

爱情是把双刃剑，两个人互谅互让，互爱互敬，幸福的生活固然是好事。但要找到适合自己的也不是件易事。人人都有自己的初恋，我也相信初恋是最美好的，也是最真挚的爱情。初中，我曾被同班的一个女生吸引，习惯和她说话，习惯开她的玩笑，但从未去表白。有很多事我习惯埋在自己心里，不愿说出来，只想用行动证明自己，但往往会错过很多，这也许是缺乏勇气的表现。我觉得穷人的孩子早当家，这种行为应该是可以理解的。

那个女生成绩很好，说话很犀利，很喜欢交朋友，重友情，于是我一直以她为榜样，她算不上我的初恋，只能说是我的暗恋。无论怎样，那都不会长久，虽然会一直记得，但会随时间变得模糊，也罢，随他去吧。我更相信不是所有的初恋都能够踏入婚姻的的殿堂。相爱就是要相让，这是我高中老班的签名。她是过来人，我还是个不谙世事的学生，但我比较认同这个观点。真正那个陪着自己白头携老的人，肯定是那个能与你相互理解相互支持的人。

从小到大，我有自己喜欢的人，也有自己的追求者，但我不会轻易许诺，因为我想要的是两情相悦。扪心自问，没有背景，没有工作，解决不了温饱，拿什么负责，拿什么给她幸福？所以对於爱情，不啬求，不强求，一切随缘。生活还是要继续，也许，在大学可以找到一个相濡以沫的人，找到一个可以共同奋斗的人，那样也好；倘若有，呵护她一生，倘若没有，那又怎样？无论如何要对的住自己的良心，做个负责的人，有原则的人。

我的兴趣

说到我的兴趣，我觉得很特别。除了像别人一样喜欢以乒乓球为乐，还喜欢修理一些小东西。小时候挨电，与死神插肩而过，却更喜欢与电打交道。家里所有老化的电线全是自己换上的，坏了的电视机也被我拆开，修好；拆过风扇；换过洗衣机的定时器；修过冰箱的温控器；家里的自行车，电动车拆了又装；修过摩托车电路；组装过电动三轮车；自己用过的手机被我拆开不只一次很多很多。

每当看到那些坏了的东西，手就痒痒起来，想实现物质的最大利用率，于是开始不断地修，不断地改，即使对那东西一点也不了解，也要拆开看一看，看看能不能有幸把它修好，直到它完全报废。于是家里的所有电器，车子的维修和保养也交给了我，爸爸从不插手。

也正是因为这，我选择了机电系，阴差阳错的学了自动化。有句老话：学了机电，就用不上新东西，因为他们会修。当然，这只是戏言。一直在想，毕业后首先要找一个稳定的工作，虽然我也不知道将来会从事什么工作，但我觉得应该离不开和电打交道，离不开和机械打交道。至于现在，只有不断充实自己，将自己的厚度增加起来，才能为以后铺下坚实的路。

每个人的生活都是一本精彩的书，而我这本书，应该有一种特殊的味道

活着的意义

光阴短浅，人生百年，我们到底想要什么?有道是，自古江山在，不见风流人!就算全世界都是你的，也不过跟前人一样只是曾经。其实，你认为得到的时候，却在无意间丢失，而失去的同时，却在默默地收获，这取舍之间，谁又能说得清道得的明呢

生活，犹如一把双刃剑，有的人被砍的遍体鳞伤而有的人则被修饰的满目风光!有时，有些事根本无法改变，却要无谓地尝试，而有些事，可以改变，却选择无视地放纵。

生命的精彩，取决于生活的态度，而生活的态度，决定着生命的质量，生命的质量，决定人生的价值，人生的价值就是活着的意义;人生最大的幸运不是活着，而是明白活着是为什么。这句话看似简单，可又有几人能真正读懂

如果一个人只是为了活着而活着，那么，这样的人生无异于行尸走肉，因此，无论生命长短，活着必须有所追求。追求是生命的舵、是生活的桨、是活着的源

对于活着，追求是骨架，目标是血肉，而正确的价值观则是灵魂每个人的价值观由两种态度决定，即消极与积极，这两种态度直接缔造了每个人活着的意义。有灵魂的价值观，不是凭智商可获取的，而是要情商去塑造的。一个仅有智商没有情商的人，充其量算是小聪明，就算成功也不过是昙花一现。

朋友间相交以智商去博弈，总是处处算计、时时提防老耍小聪明，久而久之，人家便会敬而远之;夫妻间以智商去相处，总是为达目的，不择手段，这样充满欺骗的婚姻终究害人害己;以智商去对待工作，一味地欺上瞒下、弄虚作假，不仅给企业造成损失，也会断了自己的路，给人生留下污点

朋友间以情商相交，无论什么事，总会顾及对方的感受，能做的做，不能做的宁愿自己吃亏，这样的友谊才会天长地久、坚不可摧;夫妻间以情商相处，在做事之前总会想到另一半，这件事能不能做?做了会不会使他(她)不开心?会不会伤了她?如此，相敬如宾的换位思考，必定铸就幸福美满的婚姻;在企业也一样，如果以情商去工作，首先会考虑，企业给予自己工作的机会，得到了薪水并享受到企业的相关福利，那么，自己就应该为企业做贡献，怎么还可能做出对不起企业的事来呢!

智商高与情商高是两种不同的境界，若是做到你中有我，我中有你，这就是我们常说的智慧。有些事，我们无法选择，譬如我们的出生，但这不是评判生命价值的理由，更不是影响生活质量的借口。或许，在别人眼里，你是傻傻的，而你感觉自己却是快乐的;或许，在别人眼里，你是美满的，而你的内心却是孤寂的;再或许，在你眼里，有些人是幸福的，可你怎会看见别人背后的伤痛

我是我，你是你，我无需成为你，你也不必成为我，谁也不必成为谁的谁，每个人的生命都有自己独特的价值;每个人的生活都有自己不同的精彩;每个人活着都有自己应有的意义而活着最大的意义莫过于问心无愧

活着的兄弟

一直以来，我都在思考一个关于生命意义的问题。

人活一世不易，活出自己的精彩更不易。在这纷繁的生命长河里，有人孤独，有人快乐；有人欢笑，有人叹息；有人清晰，有人迷离；有人主观片面，有人客观寻求；有人不进则退，有人亦步亦趋；有人停留，有人升华；有人阴暗，有人亮堂悬浮于世逐浪一样的漂泊生活，自我呈现出多维、多彩的情态，被无形的力量推向远方。而不容置疑的是，唯有艰辛的付出，才会对生命生出无限的敬畏，才能让内心趋向平缓、平静而变得谦卑内敛。

是的，为其谦卑，我们才对事物洞悉细致入微而心存感激；为其内敛，我们才更加懂得相护相惜、知恩图报，才可以在失去之后重获信心。这一切的一切，其实最终的认知就是存在就是道理。而我们这些苟且偷生的人，更乐意理解成活着，真好！

是的，活着就是最大的动静。我在人生低潮的时候这样激励自己，活着就是最大的气息、最大的福气！

莹莹众生中这样平常的活着，平常得不能再平常、让我感动的事物中，在报业界默默耕耘、孜孜追求的韦廉，就是我一直以来认可的一位。他的普通，他的寻常，你只要随便往大街上走走，突然就会冒出来像他一样高矮胖瘦预料中一样的人随意的朝你走来。

是啊，韦廉就是这样一个朴实、纯粹到不能再普通的人了，却做着非一般的事情。

做了什么非一般的事情呢？就是在佛山日报楼市版勤勤恳恳的写专栏，一写就整整十年。这让我相信，为其普通，更具有代表性；为其能做出不平凡的事，就有了激励后进勇猛精进的榜样。

韦廉像很多新佛山人一样，背井离乡从上海来到了佛山。然后定居，然后工作，然后演绎一段波澜不惊的南漂的爱的故事。这过程肯定有辛酸的眼泪，也有快乐的荣光，有压迫、压力、遇见不能释怀的势力，也有经历之后风平浪静的随遇而安。

不管怎样，这样一个或一群外来的赤子，一直努力着为佛山这块福地尽心尽力的发热发光，贡献了最初的青春。这就很不错，让身为佛山媒体地产版的才子韦廉有了近十年做房产资深媒体人的丰富经验。他的文脉清晰、到位，是多年来仰观地产经纬、俯视大地后凝聚成的深度、厚度和高度。因为是专业，所以有了专注、精微，抹去了浮躁和粗粝，显现出他的纯粹、细腻、不凡的柔绵笔力，能缩能伸，一如他的风雨人生。

我曾认真的算过人生一笔经验账，一个人如果能在行业中兢兢业业做足八年，肯定能成才、成精，而韦廉足足做了十年。十年树木，百年树人。十年的人生路，十年的风雨兼程，虽然只是人生的一小段，却让韦廉有了被人敬畏、尊重的资本。

我们来看看韦廉的专栏文章，你随便挑一些他的地产评论出来，无论是过去写的如《抄底，别忘了安全》、《爱拼未必赢》、《诚信是金》、《城市以人为本》等，还是近来写的《楼市的拐点》、《美丽的谎言》等，从题目就能看出韦廉是个有着时代责任感、同情心、忠于为民请愿、值得信赖的人。就像他和我们聊到他的行业楼市观察观点时说的，既要直接抓住佛山的文脉，更要做到有良心的写作。

这年头说句真话都难，偏偏韦廉要做到认真，这就更难。是啊，浮躁的时代，敢于憋着一口气说出自己声音的实属不易，值得尊敬。这就是我认识的韦廉。

工作上认真负责，认真到有点不适时宜、不懂讨好的韦廉，生活中却依旧一丝不苟的延续着他一向的认真。有一次在一家东北菜馆和韦廉小聚，聊起朋友之不易，聊起人生之不易，一股热情上来，彼此喝到人仰马翻。大家脸红心跳的扭抱着留了影，我突然生出一阵难过，想当场大哭一场。是喜极而泣吗？还是不堪人生苦楚酒后释怀？说不清楚、道不明白，只记得韦廉是不该喝酒的人，因为他是典型的三高人士。而这三高的成因，是在他最失落的那几年，工作丢了，被朋友骗了，被社会挤压了，之后就和一位江西大叔天天喝酒打发日子，一喝就是两年。以后去了佛山日报就职，就落下了这个三高的病根。

病根不好，找到原因是可以自我调整、修复的。问题这病根不仅仅长在身体上，还长在心上。身上的病找医生可以治疗，而心上的病却不是说躲就能躲得过去的，它需要更多的生活历练积攒起强大的抗打击能力和承受力。在以后的日子里，身为佛山日报地产版编辑的韦廉经历了更多的职位上的变动，不管是来自每天加班写稿到深夜的压力，还是一个责任的儿子照看两个有点痴呆父母的艰辛，还是父亲病逝后的更坏打击，都未能将他压垮。这时，你就不难明白韦廉的内心有多痛。而痛苦的原因，竟然是要学会去装不痛，再痛也不能发声，再痛也得忍住。为其能忍，我更理解了韦廉一直在做常人不能做的自我调节与适应的难能可贵。

因为知根知底，所以我对韦廉说，少喝点吧兄弟，留着以后的日子慢慢喝呢。而这慢慢的喝，真的是意义非凡。因为这一放慢，就会对比出无限的感叹与珍惜出来，生出苦逼，生出活着不易，生出活着就是最大的动静出来。

如今韦廉兄要出书了，是到了将这么多年来的成绩积累成册成书的时候了，真的为他高兴，为他助威、鼓劲、呐喊！

慢工出细活，我想韦廉这十年磨一剑的艰辛，是钝剑也会被磨成金刚的。因为在这凡人看是似十年的时间里，其实是韦廉过去人生苦难中所有来之不易的不动的财产资源的积蓄。

所以，看着韦廉兄这些心血作品，不敢怠慢，不敢放松，只有崇敬，只有谦卑。

玫瑰是美的，但更美的是它的香味在适当的时候发出自己的呼声，原来是韦廉早就在做的。就像浴血中奋斗的玫瑰，在烂漫中自然而然的绽放出缕缕的清香，韦廉找到了开出自己独特品味的门道。

有个朋友说的对，看一个人，不单看他的出品，更要看他的人品。

到此，我对韦廉的看法一如他的作品、人品一起看了，并悟出了其中不凡的滋味。

我想，韦廉会是我一辈子的好朋友，一辈子的好兄弟，因为大家都知道：活着就是最大的动静！

感受生活中的爱

下午四点多的时候，打发走了一大波人，店里顿时清净了。邵大姐甜甜地亲了口刚过一岁的小儿子，小家伙咯咯地笑起来。似乎知道妈妈得空了，便用他那圆乎乎肉嘟嘟的大脑袋使劲地在邵大姐怀里蹭过来蹭过去。又逗了下小家伙，邵大姐娴熟地掀起衣裳给他喂奶。

樊姐抚摸着膝盖拉了个凳子在可以晒到太阳的玻璃门前坐下，店里太阴了，腿都冻疼了！她笑着对我说，是啊！我草草地回了句。不一会儿，竟感觉一股凉气从裤脚嗖嗖地贯彻全身，我不由得打了个寒颤。于是，我也拉了个凳子和樊姐面对面坐着，我们这样多像看大门的啊！樊姐听了浅浅地笑了下并不搭话，我便没有再言语，百无聊赖地望向了门外。

阳光透过玻璃在地板上隐约描摹出大门的形状，也勾勒出我和樊姐靠着的椅子和身体的轮廓。门外大路上偶尔飞驰而过的前四后八带动灰尘家族的千军万马，它们高昂着头颅目送着车辆的远去，像是送别自己将要远行的儿女。大路对面梧桐树下三三两两地坐着几个老头老太太，有个老太太正眯起眼睛给自己的小孙女梳头发呢。我摸了摸头发，想起小时候眼睛还没有睁开就被妈拉起来梳起的小辫子。那时候走在上学的路上总是被人夸奖，这谁家的姑娘俩小辫真漂亮！是多么自豪的一件事啊。

一个人影从眼前晃过，将我拉回到现实当中。门被一个中年妇女推开，身子探了进来，等紧随其后的中年男子进来了之后，她才缓缓地松开门把手。我起身悄悄伸了个懒腰，樊姐也站了起来，给他们介绍各类商品。后来因为是要锅还是要被子的问题他们竟起了争执，声音不大，却还是让我们有些为难。

中年男子看了看我们，回头对中年妇女说：你自己挑吧，想拿啥拿啥。说完拿出一根烟出了店门，侧过店面点了烟，自顾自地抽了起来。你看这人！中年妇女一边反复查看选中的被子一边念叨了句。过了一会儿，中年男子进来了，挑好了没，要不就拿被子吧！显然他妥协了。我们赶紧接腔，那包起来了？好！他们齐声说。我们三个相视而笑，既欢喜于他们的默契，又为卖出商品而感到高兴。送走了他们，已经快要看不到太阳的影子，我们随意的收拾了下，锁上拉闸门，互相打了招呼，邵大姐和樊姐结伴而行，我就骑上我的小毛驴驶向了回家的方向。

一路上微风扫着耳稍，柳絮玩起了捉迷藏的游戏，我蹬着自行车的样子被夕阳拉的老长老长。日子这样循规蹈矩的过着，竟不知道是为了什么，换了一座城市，重新走进一个圈子，同样的一个人，却可以造就不同的模样。身边的人行色匆匆，却似乎总是少了我一个。

轻轻地叹了口气，这样想着孤独感油然而生。曾经那个含苞待放的年龄，不甘平凡的我像大多女孩一样奢望过能够拥有一段轰轰烈烈地爱情。可是年轻不愿等待，它经不起所谓的轰轰烈烈，当我们懂得了一切最终都要归于生活的时候，我们会像那个中年妇女一样愿意为丈夫开一扇门，也会像那个中年男子一样面对争执选择妥协。那不是软弱，那不是怯懦，那是为了家庭情愿为彼此让出的一小步，那是平凡琐事里彰显出的无微不至，那也许才是真正渗透于点滴生活中的爱吧！

我猛蹬了几下脚踏，路边的常青树哗哗地向身后退去。很快就可以到家了，圈圈一定早已等待在大门口，打开门妈亲手熬的玉米糁一定散发着诱人的香馋的我口水直流。

晚上和妈到外边溜达了一圈，圈圈摇着尾巴在前面带路，一街两行的霓虹灯闪烁不停。这座熟悉而又陌生的城市，让我成长的地方，处处充满爱，而我还在到处寻觅。

生活中的感人故事

生活中的感人故事

1.岁月无痕，当我们蓦然回首，翻阅着自己的心灵，总有一段段记忆在生命中留下深深的痕迹，无法忘却，每当我们拾起它时，心里总涌动着一丝久违的冲动，这便是感动。

其实，在生命的长河中，每时每刻都有感动存在。父母牵挂的目光、一天一天憔悴的背影是一生一世的感动；朋友的信笺、一条祝福的短信是温暖心灵的感动；口渴了，同事帮你打回一杯水，这是感动；劳累了，女儿给你捶捶背，这是感动；夕阳中，看着一对满头白发的夫妻相互搀扶着走向路的尽头，这也是感动

感动无处不在。纽约曼哈顿街头，有一个小女孩守在一棵树下不肯离去，原来她在等待秋天最后一片树叶落下，孩子是纯真的，她会为一个平凡的自然更替而感动。

然而，行色匆匆中，多数人被生活磨砺得开始变得粗糙，开始渐渐冷漠，不愿停下脚步去倾听心灵的跫音，更不愿去回味那感动带给心灵的慰藉。有段时间，我似乎也忘记了感动的滋味。整日忙于工作，埋头学习，不是坐在电脑前打字，就是整理资料。朋友提醒我：叶子，离开电脑，休息一会儿，做做运动！简单的话语，让我疲惫的心开始温暖，让我冷漠的心开始融化；生活中遇到不顺心的事，心情变得烦躁、郁闷，甚至忍不住落泪，这时朋友又告诉我：流泪并不代表脆弱，只是缓解一下内心的不快，哭吧！那一瞬间，我被感动了，被朋友朴实的语言感动了。随后我也开始改变自己，也尝试着去关怀别人，也许只是一个眼神，也许只是一句话，但别人从我这里获得了快乐，从我这里得到了温暖，回报我以感动的微笑。那一瞬间，我突然明白了，原来快乐及关怀是可以相互感染的。

感动是什么？可能一千个人有一千个答案。但，无论是谁，都无法对一个毫无感情的人说出感动究竟是什么。因为感动不是用嘴说出来的，而是用心品出来的。

也许，感动是夏日一缕凉爽的清风，是冬日里一轮暖暖的太阳，是沁人心脾的甘泉，是芳香四溢的一杯热茶拥有了感动，我们的心开始变得明亮、宽敞、纯净。

感动不是单纯地落泪，不是肤浅地感时伤怀，而是一种内心的感受，是人与人之间心灵上的共鸣。当你在感动别人的时候也会让自己感动。所以朋友，当你心灵感到寂寞的时候，请腾出一点点时间来回味一下那一次次让你无法忘怀的感动吧！那个时刻，你的精神家园将开满美丽动人的花朵。并指引着你走向前方。

2.油菜花遍地黄，麦苗处处绿，正是春游的最好时光。在接到爸妈无数次电话后，我终于下定决心回乡下一趟，权当春游，顺便回老家看望爸妈。在我的记忆里老家越来越模糊了，小村里除了留守的老人外，其余的青壮年几乎全出去打工了，只有在春节时才热闹几天。在家小住几日后，我大包小包像鬼子扫荡似的把爸妈的牵挂和家乡土特产一同塞进大包小包里。满载而归的我再一次劝说爸妈把乡下老房子卖了去城里生活，可他们怎么也舍不得离开那个生活了几十年的小村庄。

爸妈抢先拎着背着大包小包，坚持送我到村口的小站等车，小站已没有了童年时的热闹和繁忙，说是小站，其实只剩下两间红砖青瓦的旧房子孤单单地立在路边，像一个饱经苍桑的老人，一间房子是小卖店，卖些小食品和乡村人离不开的杂货，一间房子就是候车室了。

爸妈一直陪我说着话，无非是好好工作，要尊重领导，要和同事处好关系，多让着点媳妇，两口子一起过日子哪有不磕磕绊绊的之类。我听了一遍又一遍，越听心里越烦，可又不能流露出来一点点，怕他们伤心，只好耐着性子听着，目光却在小站里找来找去，想找到童年遗落在这里的欢乐和笑声，可我又一次失望了，那些美好的岁月只能在记忆里寻觅，在梦中开花。

六婶就是我在小站里四处寻找童年的影子时来到小站的。在我的记忆中六婶的丈夫六根是在一次为生产队运绿肥时不慎落水丧生的，年纪轻轻的她怕委屈了儿子就再也没嫁人，一个人拉扯大了儿子梁子。一晃30年就这样悄悄从我们身边溜走了，梁子也成了六婶和我们村的骄傲，大学毕业后从乡技术员干起，一直顺风顺水，在城里娶妻生子，现在已是临县一乡镇的一把手了。因为我在报社当了个小小的记者，加之又是老乡、校友，他请我喝过好几次酒，我为他写了几篇表功的文章刊在市报上作为回报，所以我俩一直玩得不错，互相称兄道弟。

六婶三轮车上的大包小包吸引了我，六婶笑着告诉我，梁子今天回来呢！说完用衣袖擦了擦满头的汗，我忙问梁子既然回来你怎么还大包小包的用三轮车送到这里，在我的印象中，六婶家住在村最东头，离小站足有七八里路。

梁子太忙了，我做妈的都三个月差四天没看见他了，他工作忙呀！今天打电话回来，到附近一个乡检查工作，顺路回来看看，不到家里。我把家里的鸡蛋、咸鸭蛋和他从小喜欢的酸干菜、几壶豆油给他捎来，还有两床被胎，去年地里的新棉弹的。暖和着呢！

看看他就知足了，也不知他瘦了没有？整天的忙呀！

我的心一惊，一股暖暖的温流涌上心头，真是可怜天下父母心。

六婶继续说着，完全沉醉在快见到儿子的喜悦之中，正说着，小卖店里的电话响了起来，六婶迈着碎步忙过去问接电话的张爹是不是梁子的电话，当得知不是梁子来的电话时，自己先笑了，你看，你看！就回来了，我这是着什么急呀！

也不知孙子的个子高了没有，唉！现在的孩子作业真多呀！小小的人儿背着那么重的书包。我那孙子又调皮贪玩，老是挨他妈揍，才多大的孩子呀！

电话铃声又一次响起，六婶再次失望地回到自己的三轮车前。我的鼻子不由得有些发酸，回头看着在为我忙碌着整理大包小包的爸妈，这才发现爸妈比我春节回家时苍老多了，妈头上的白发又多了许多，腰也躬得更厉害了。

小卖店里的电话又响了，这一次六婶却没动，只是满怀期望地看着张爹，张爹告诉六婶，梁书记今天又不回来了，乡里有个紧急会议要开。六婶一下子愣在那儿，满脸失望地喃喃自语着说好了的！说好了的！怎么又变卦了呢？唉！儿大不由娘啰！

我的眼角有些湿润。六婶有些吃力地推着三轮车走在那条熟悉的小路上，身影在我模糊的视线中越来越远，可我分明听到了她的一声声叹息声。

我悄悄走到一边，拨通了梁子的手机，梁子！你妈盼着你回家呢！

唉！别提了，老是唠叨着要我回家，让她到城里她又不来

可你答应过你妈的呀！她在全村人面前念叨你回来的事呢。

我随口说说的，她就当真了，我真的不想回去，回去有什么意思。

我正陪市文明办黄主任在欢乐时光歌舞厅唱卡拉ok呢！你在哪？过不过来玩？

你混账！我狠狠地关了手机。

3.翻书的时候，一片银杏叶悄然滑落。

我弯腰，拾起，惊觉这是初中毕业时同桌送给我的，背面上写着珍重，朋友！不记得当时是否有种想哭的冲动，只是现在，枯黄的叶片上早已是滴滴泪痕。想起，这世上还有一种心情叫感动。

很长一段时间，我似乎已经忘了感动的滋味，是我心已冷漠，还是我的心被一些无关紧要的东西充斥得没有了空间？

曾有朋友写给我这样一句话：我们之所以会擦肩而过，不是因为无缘，而是我们的生活中少了两个字感动。的确，我们的心因此不再敏感，我们不再用心收藏起身边的一丝一毫感动，只有当我们错过它，再回首时，才发现原来我们真的失去了很多。

总有人抱怨这世上可感动的事情越来越少。可是，只要我们静下心来想一想，你就会发现，其实感动无时不在，无处不在。

读书累了，父母为我们削个苹果，是感动；口渴了，朋友帮你打回一杯水，是感动；沮丧时，得到一句宽慰的话，是感动；高兴时，有朋友与你一起分享快乐，是感动；平凡的日子，收到一份小小的祝福，哪怕只是一片花瓣，一片树叶，也是感动

人啊，每天被多少平凡的事情感动着！或许，有时正是由于它们的平凡才让我们视而不见。有这样一句话：人之所以会感动，是因为他生活在爱之中。红尘有爱，人间有情，我们又有什么理由要让庸碌蒙住我们的眼睛而无法感受感动的滋味呢？

感动是什么？一千个人有一千种答案。但，无论是谁，都无法对一个毫无感情的人说出感动究竟是什么。因为感动不是用嘴说出来的，而是用心品出来的。

感动，如沁人心脾的甘泉。畅饮甘泉，我们的内心变得澄澈而又明亮。

感动，如熏人欲醉的海风。感受海风，我们的内心变得纯净而又宽敞。

感动，如令人心折的白雪。领略白雪，我们的内心变得安静而又平和。

这个世上已无感动的足迹的时候，那它也就随之成了一个冰封的天地。冷酷，亦无情。

其实，这么简单的感动，就在我们身边。而我们不曾重视。

朋友，请把心从泥淖中拔出来吧！请腾出一点小小的空间来承载这足以让我们回味一生的感动

想起了在德令哈的生活

我在德令哈生活久了，离开后一缕缕难以割舍的情丝涌上了心头。轻轻地撩开往日记忆的窗帘，在思念的琴弦下，醉了一地清辉。

在德令哈，我有一个老朋友，叫影子，这是因为两人很合得来，上班，下班散步还有做一些事情时常在一起。就是因为这个原因，一次，我突然叫了一声影子，他先是愣了一下，环顾四周，眼珠子一瞪继而笑了笑，点了点头说叫我干嘛啊！对这个称呼，他也不介意，相处时间长了，在人少的时候叫一两声，都觉得这样很默契，心心相印。

他是一个很普通的人，默默无闻，与世无争，不喜欢在人群里扎堆，不喜欢咋咋呼呼的，更没有为了讨好谁，巴结谁，或者争名夺利搅自己的脑汁。这样的人或许给人一种不适时宜的感觉，但却成了我心中做人的偶像和标准，希望像他一样有一个好心态，追求遇到一些事情就顺其自然。

在那里生活，自己遇到过一些的事情，觉得心态有时调整的还不错。有几年，确实踏踏实实做工作了，却没有评上先进，没有评上优也不较真，还想到自己曾经得过这些，来宽慰自己；在食堂里吃饭的时候，在操场上的时候，或者在其他地方，都出现过这样的情景：几个人围绕着我开玩笑，即便是说的眉飞色舞，即便是说的事空穴来潮，也不反驳，拍打扰大家的兴趣，就顺其自然，而心里却偷偷的取乐，因为我们能聚在一起，也是一种缘分；在刊物上发表了文章，写的作品在全国征文大赛获得了奖，也不沾沾自喜，炫耀自己，觉得没有那个必要。有必要的是尽量和大家融合在一起，和身边的人和睦相处，心里才踏实；有必要的是不追逐名利，尽心尽力做好自己的工作，在大自然里愉悦自己的心情，陶冶自己的情操。

没有忘记，自己曾经站立在巴音河桥上，曾经站立在民族纪念塔上，向北远远地望去，看到了柏树山上有些青青的，几朵白云好像寻觅什么，像羊群一样在山腰轻轻地浮动，一群群白鸽也向那里飞去，想象向山上落下去的时候，一定像纷纷飘落的雪花。

想到这样的情景，就觉得很迷人。带着一种美好的感觉，就来到了柏树山，像一座座山上望去，看到了绿草和树木夏季里像绿毯一样郁郁葱葱，它们争相着让这种生命的颜色遍布人们生活的空间，让自然的本色恣意释放。还站在山顶看德令哈这颗柴达木盆地上的明珠，掩映在绿荫里，千呼万呼欲羞似的不想出来，由此，联想到了褡裢湖，联想到了外星人遗址，一种神秘感油然而生。

还记得一次在中心广场，自己坐在椅子上，静静地看喷泉喷水，心里很温馨。突然天空几只盘旋的雄鹰，吸引住了我的眼球，牵动了我对草原的思念和眷恋。带着一种陶冶情操心情，去了那里的草原。辽阔的草原里有羊群，有牛群，有骏马。热爱草原，就在被草原的动、静景色痴迷的时候，却有一位牧羊女悄悄走过我身边，有意扬了一下羊鞭，朝我笑笑，就是这一笑，让我顿时有了感悟，感悟到草原的美丽正是来自于生命的美丽。生命的真谛原来竟是一种无暇，生命的意义竟然会是这样的生机勃勃。

生活就像天空一样，有时阴天有时晴天，生活就像月亮一样，有时圆有时缺，是自己不能左右的。遇到了一些不顺心的事，就会深深地感受到了人生的坎坷，有时独自在屋里想一些事情，就会觉得心酸和委屈，还仿佛听见了自己心碎的声音。为了不想使自己继续流泪，就来到巴音河，我们的母亲河河边和朋友散步，放飞心灵，释放不愉快的心情。

一边散步，一边看河水潺潺的流淌，虽然没有小鱼儿在指间游来游去，没有摇橹轻轻飘过，划开清冽的河水，向着远方的水际悠悠而去，但两岸一栋栋楼房，两岸的绿化带，各种各样的树木，还有花草都会给人一种别样的情怀。

有了这样的情怀，就可以使自己的心平静下来，而后静心地听飘来的笑声，看河面流动的景色，倒影里的倩影，羞红的晚霞里的民族文化活动中心；浪花不停地流向远方，还有两岸的灯光和长龙，使夜景更是美丽无极，这些都令人心胸变得宽广。想开了，就可以认识到生活并不是完美无缺，有时放弃，是一种洒脱，那样心灵就不会有那么多的负重，就会觉得人生追求的就应该是为了生命的一种潇洒。

就是为了这样的一种潇洒，想到了做人，不应该过多地指责自己，而是要会安慰自己。工作上身心疲惫的时候，就利用休息的时间去西海公园，去中心广场，去看看下棋，释放释放自己；还到郊外，到田野，到山上散散心。有时蹲坐在一个不显眼的地方，看每一朵花，想到它们都有自己的独特芬芳，也会联想到自己的身上也有闪光点；有时晚上，在一个空旷的地方，独自傻傻地仰望天空，看每一颗星辰，想到它们都有自己的运行轨迹，就应该走好自己的人生路；有时在秋天里，看纷纷飘落的树叶，凋谢的花朵，它们都有灿烂的时候，也有自己的萧瑟之美，就联想到自己也曾有瞬间的精彩。

其实，我们每个人和自然界的现象是相似的，都有属于自己的那一份峥嵘，所以，我们遇到了不顺心的事，不要过度地责怪自己无能，不要受了别人的伤害还独自在心灵上折磨自己，我们自己要活出那一份份精彩。

想起了在德令哈的生活，就轻轻地敲打着键盘，往日里一个微笑，一声问候，一次小饭馆里聚餐这些都流淌于指尖，在婉约的文字里仰望幸福，把细碎的日子敲打成一串串浑圆的微笑，挽一袭芳华踏浪而歌，把心中的烦恼抛到九霄云外；把往日点滴的快乐和瞬间的人生精彩放到蓝天的云朵中，飘啊飘，让它静静的浸透自己的心灵及至无边地扩大。

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