在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的背叛家庭，人妻出轨真正得到什么，希望能够帮助到大家。

美国科学研究家庭中经济如果一方是另一方经济收入的5倍到10倍，经济收入较高者容易出轨，由于经济的发展，过去主要以男性出轨的局面现在正被改变，越来越多的女性也会背叛婚姻。经济是一方面，让女性出轨的原因有哪些？

小矛盾变大矛盾

大家都知道七年之痒是最危险的，所以都很是小心的维持，但是十多年过后，大家都觉得对方已经是自己的一部分，都以为可以用亲情取代爱情，以前的小事，也会因为当时的怨恨，时不时的拿出来吵一吵，吵得多了，小矛盾就变成了大矛盾，越来越伤害双方之间的感情情。m.Qg13.coM

寻找恋爱的感觉

寻找往日的浓情蜜意，你对我没性趣，对我有性趣的人很多。女人结了婚会比婚前对自己的男人更关爱有加，男人一结婚却往往就没有了往日激情，对自己的女人日日疏懒。

现实利益的诱惑

女人出轨比男人更容易找到对象。女人一生比男人面临更多的诱惑，任何一个稍有姿色的女人从小到大从婚前到婚后都应有数不清的被男人纠缠的经历。

减轻繁重的压力

中国的女人大多数要出去工作养家，回到家里又有数不清的家务，还要教育孩子，往往承受比男人更大的压力。

失落已久的关爱

大多数女人在家庭中都是扮演照顾者的角色，照顾男人、照顾孩子，其实女人无论在心理上还是身体上都更需要被照顾。君不见已婚女人比一辈子不结婚的女人更容易衰老憔悴？

慰藉空虚的心灵

女人往往一结婚，就不再在同性朋友，不是女人重色轻友，而是工作、家庭占了太多时间，友情成了很奢侈的事，男人隔三差五要和朋友聚会，时不时要出去喝酒、按摩减压，留在家里看孩子的都是寂寞的女人。

欲望得不得满足

性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。如果丈夫因为性爱

功能障碍，或因为追求事业终日忙碌，忽视了给予妻子温情，或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要，久而久之，就会使妻子产生怨恨心理，从而极有可能红杏出墙。

比如婚姻不够幸福，丈夫不体贴，丈夫不能经常陪伴，丈夫不解风情，丈夫忙工作忽略家庭等，女人内心苦闷，无法解脱，所以希望在婚外得到情感慰藉，这是寻求心理上的补偿。

女性本性是忠贞

女人出轨的原因男人占了大部分责任！所以有人说女性出轨男人的责任占了大部分，在面对出轨问题时应理性对待，对于破裂的感情我们需要谨慎处理，特别是有孩子的家庭，对于动不动因一次出轨就离婚的需要从这些根源去挽回难得感情，事必有因，追根溯源才是解决问题的关键。

情感一生延伸阅读

最终又得到了什么

曾经有一个男孩，喜欢上了一个女孩，青春里最美好的事莫过于刚刚到来的爱情，所以这个男孩子就有意无意的对这个女孩子表现出温柔的一面，但也不是那种太明显的举动！这个女孩子因为和他关系特别好，所以也就没多想，觉得男孩给她的温柔也只是平常的友谊！但当有一天男孩对女孩的好让女孩觉得这已经不是友谊了，而对于男朋友这个问题她开始取舍不下了。

这个男孩虽然性格不错，各方面也很优秀，才华出众！但在她看来，每次总会觉得他傻里傻气的！而且她觉得他不够高，长的也一般般，甚至她本人觉得两人的身材也不是很般配！用的手机，穿的衣服很普通，她不是太情愿，要是他能再高点，要是他能再她要美的自尊让她没有考虑的余地！

最终她离开了他，男孩所有的希望在默认中黯然收场！

回到起点，男孩总结了一系列的因素，他觉得是不是他平日里的傻气与外人眼中的成就不一致，还是日常穿着使用太简陋，还是个头不是很高为什么她就离开了他呢！他问她，也是有意无意点出这个关系，她说，看不上他，一穷二傻三矮！他什么也没说，他不是一个善于表达爱情的人，他的一切在平日里早已体现，多说无益，不喜欢就是不喜欢！

他躺在床上，想到自己在她面前装出的傻气只是为了博她的笑容，那为什么他独独在外人眼中很优秀却在她面前傻傻的呢！想到自己在她面前的穷只是因为自己明白钱财来之不易，该花则花，不该花则不花，那为什么每次和她出去从不吝啬呢！想到自己的个头比她只高五厘米，殊不知五厘米的一瞬间里他与她也都如鹿跳，这也是爱情啊！

最终，女孩还是没有看上这个男孩，男孩看着女孩跟着一个高大有钱的男生走了，他也带着伤心离开了，他发誓终有一天他会出人头地让她后悔！

时光荏苒，一晃几年过去了，他们都结婚了，再后来有了孩子。他没有忘记自己的过往，他努力打拼，正如他在别人眼中的那般，他是优秀的，他温和的性格让他的朋友们羡慕，所谓事业家庭都是如此的美好！几十年后，他的孩子也工作了，他没有去干预下一辈的发展，他的儿子成了一名律师！

有一天，儿子回到家中对他说今天接了个离婚的案子，抱怨说现在的离婚越来越来严重，趋近于普遍现象，真心弄不懂当初为什么不能好好的选择，以至于到最后总是要争破头去打官司！儿子说最奇怪的是今天接的案子，纠纷已经十几年了，都过半百的人了，还在闹离婚。他也左右无事，便询问了起来，一问之下，他尘封久远的记忆便再也封不住，那是一段他不愿意回首却忘不掉的回忆，可是他什么也没说，时代变了，岁月已经改变了太多！他让儿子帮衬着那个可怜的女人！看着平日里温和的老父亲竟然是这种表情，儿子似乎也明白了什么，父亲是过来人！

几天后，这场官司结束了，让外界惊讶的是原本男方胜券在握怎么就输了呢！女方以为是男方心软了，她却不知道对方律师不仅没拿到一分钱还差点丢了职业。这个律师回到家中对他父亲说了此事，这个曾经的男孩叹了口气拍了拍儿子的肩膀什么也没说，也没有责备儿子差点丢了工作！

只有他心里知道，就算让她无家可归又能怎么样呢？当初被轻视的场景已经随着岁月被吹散了假想让她输了，一无所有，然后走到她面前告诉她虽然此时他还是平凡的普通人，却有一个幸福安康的生活，活一辈子图的是什么呀！还不是一个安稳的归宿？那又能怎么样呢？这已经不是年轻时可以左右命运的时光了，再怎么样岁月是真实的，与其让她后悔，还不如给这个可怜的女人一点点晚年的支撑

一段美好的爱情曾经源于生活的快乐，即使年轻时再怎么让人惊艳俩人是多么般配，这日子还是要像普通人一般过下去的。每个人都一样要去吃饭、睡觉、工作，为了柴米油盐操心，当生活让你紧皱眉头时，当岁月爬满皱纹时，每个人都是一样的苍老，或许只有在黄昏的夕阳下，等到白发苍苍相濡以沫的时候才会明白到底什么样的爱情才是真正的爱情吧！

爱我我什么还要背叛我？

“苦守着你的人，你的心，和那份很值得我珍惜的感情。直到今天，你变了心，我辜负了自己对自己的心。我没什么遗憾，很简单，我不会再去把你留恋。我为你哭过，吃得苦最多，怎么也没想到你会这样对我……”很久没有打开电脑了，听到这首歌，仿佛就是为自己而打造。伤心萦绕在心头，痛苦麻痹了我的心，眼角的泪水肆无忌惮地又一次滑过我的脸庞，滴打在这黑色键盘上，潜藏在心底的感觉顿时浮上心头。

那次因为公事，他去了某地。就在他走的那几天，我无意中从衣柜发现了几张手机卡，我很奇怪，为什么有这么多的手机卡呢，还放在衣柜，这么神秘！我带着一种猜想与好奇，把卡一张又一张放在我手机上，映入眼帘的那一幕，让我呆住了！那么熟悉的名字，那么多的通话记录，短信里那些肉麻和亲密的字眼，就像一把锋利无比的小刀，深深的刺痛着我的心。我不知所措，心狂跳不已，全身的血液都沸腾开来，一阵一阵的眩晕，苦涩和心酸的泪水一涌而出！我无法相信，真的不敢相信，更不愿去相信，这就是他，一个我深受的男人，一个我多么信任从来就不曾怀疑过的老公，这是他吗？他怎么会背着我和他的前女友有染呢？他不是说今生今世都不会再和她有任何来往吗？接着，我打开了他的电子邮箱，屏幕前一封又一封已发邮件和已收邮件，让我目瞪口呆，那些敏感的话语让我喘不过气来！一切来的是那么的突然，让我无法承受！他，怎么可以这样的对我，我无言亦无语！

十八岁那年我和他认识，他那年二十六岁，我刚毕业参加工作，他那时只是一个普普通通的农民工。也许是缘分吧，我和他走到了一起。那时他并不是让我很满意，也不是我要找的那种男孩子，只是有一点，他心地善良，诚实，脚踏实地，既温柔又体贴，刚开始和他在一起，我只是不想伤害他。或许是那时的年幼无知，又或许是那时的青春躁动，又或许……带着种种最终我和他步入了婚姻的殿堂，带着亲人的反对，父母的怨恨！那是一场没有亲人祝福的婚礼，他是A省的，我是B省的，我就那样独自一个人进了他的家门，不惜和父母继绝关系。虽然他一无所有，但那时，我想只要他人好就好了，外在条件不是问题，他很关心我，也很爱我，我们过得也不错，甜甜密密！直到有了小孩子，我父母还不认我，可父母最终是父母，只有儿不心疼娘，那有娘不疼儿女的！为了他，我放弃了我的理想，我的所有，我把一个女人一生最重要的大好年华，把我的整颗心豪无保留的都给了他。为了这个家，我对他唯听事从，现在日子过得好了，他现在居然会这样对我，我真的很寒心，我真的不愿去相信这一切！

我努力的平息着自己的心情，让自己冷静、冷静、再冷静！电话打过去，我装作若无其事似的简单的问了他两句，他一笑而过，说回来了给我解释。我等着他，一天，两天……那几个夜晚都是不眠之夜，从那时开始，我的泪水就没有干过，就是睡着了，眼角也是敞着泪，那时我才明月，为什么总说女人是水做的了。可是我并不想在他面前表现出来，内心的痛只有我自己最清楚。一个礼拜过去了，他终于回来了。他没有很在意我的感受，只是笑笑对我说，他只是随便聊聊罢了，并不是我想的那样。可是，凭一个女人的直觉，我觉得事情并没有那么简单，我总觉得他很爱她，始终忘不了她！可是他那时工作忙，压力大，我也不想给他闹，只有把这份苦深深的埋在心底！他也答应我，为了表示他的清白，他再也不会和她联系了，于是，这事情就算这么过去了，我虽然原谅了他，可是我的内心，很久很久都无法平静！

事情过了还没有十天，我又无意中看到了他发给她的邮件，被他删除了的，我找回来了。刚开始他还不承认，直到我把他拉到电脑前，他才不得不承认，还说我都删了的，你怎么会看到了。这让我又一次寒心，更让我痛心的是，他居然在她面前说我还说得很难听，他怎么这样，我们明明好好的，他为什么要那样。还说他会等她，等她一辈子……他越来越让我不信任，我感觉我好像越来越不了解我身边生活了几年的这个男人。我并没有和他吵，和他闹，只是很平静的问他，不是说好了不和她联系了吗。我再也忍不住，泪水止不住的住下流，他无言以对。我说如果你真的那么爱她，那我成全你们，你想和她在一起吗？直觉告诉我，他想，可是他又不能！他怎么做得出来！她也结婚了，只是她老公对她不怎么好，现在后悔了。我不知道，他这么几年来，是不是真的爱我，他很愚蠢的对我说，他一直就忘不了她，对她很牵挂，他爱我也爱她。这话似乎听起来特矛盾！爱她当初为什么要和我在一起，为什么不和她，为什么？怎么可以牺牲我的一生的幸福呢？我都糊涂了！

他对我说他尽量不和她联系了，听了这话，我心里的滋味真的无法形容，如果不是有孩子，我真的马上和他离婚，真的不想再和他这样生活下去，试问有哪儿女人可以容忍老公心里有别的女人。可是，他为什么又不和我离，一再求我，是他害怕了，他怕他将失去所有？直觉告诉我，他对她的感情胜过所有。在我的一再追问下，他居然残忍的对我说，就在某天，他刚离开我和孩子，就和她去喝下午茶，晚上又去开房，我们就在一个城市。这个男人，为何对我如此的残忍，我的心被他彻底伤得粉碎粉碎！发生了这样的事，我才发现，和他在一起的这几年，我连一个知心朋友都没有，我的世界里就只有他和孩子。一个人承受着这一切的痛与苦，连亲生父母也不能说，我真的快崩溃了！

我提出和他离婚，他只是笑了笑，以为只是我的一句玩笑话，可是我真的想离了，他又一再的求我，再一次的对我承诺永远都不会再和她联系，会让我和孩子过得幸福，不想和我离婚，他怎么这样，我真的不理解，他心里是怎么想的，我真的不明白。我的勇气呢，哪儿去了，我好恨自己，好恨，为什么每次都那么心软，是为了我那可爱的女儿吗！这几个月以来，他确实一心的工作，再也没和她联系，可是我们之间，好像不比从前。现在我们也经常争吵，他让我感觉不到一点温柔，我面对的只有他的大嗓门，不知道是不是我太过敏感，可我确实是感觉不到以前他对我的那种关心与疼爱！这半年来，我尽量让自己开心，不想让自己生活得那么累！可想到那些，心里不时会觉得心酸，无论我怎么努力，也忘不了他带给我那刻骨铭心的痛。为此，我也曾麻痹自己，放纵自己，可是，再怎么也无法抹去我心中那深深的“烙印”！

自己的选择，从来就不想去后悔，可此时我的心，除了悔恨、伤心、失落还会有什么？有的只是一颗伤痕累累的心！我试着问自己，和他在一起的这几年，我真的快乐吗？幸福吗？我茫然！

他变了，我也变了！有时想，为了这个家，为了我可爱的女儿，我不要去计较得太多，可是，是个女人就需要爱，需要有人疼，需要温柔与体贴！我不想吵，我要的只是一种温馨，家庭的温暖。

北漂，我得到了什么

年少时，我有一种情怀，黄昏时骑着自行车穿梭在北京的老胡同里;18岁，我义无反顾的报考了北京的学校，一心来北京，想在大都市闯出个天地;28岁，我成了别人眼里的大龄剩女和女强人，可我依旧一无所有。

呵?男人，你说爱我，可你究竟爱我什么?

我可能是个贪心的女子，总是觉得下一颗苹果会更好更甜。28岁，我已记不起过去每一个重要的时间节点，我都做出了何样的选择，怀有怎样的心情?也许在生活节奏如此迅速的现代化社会，太多事我来不及细想，便已经被逼着做出选择。

这就是你想要的吗?他看着我的眼睛，一字一顿地说道。

是。语气里夹杂着些不确定，可我还是遵循了我心里的那个答案。

一直以来，我努力做到和别人不一样，至少要符合这个社会的二八法则。我不要和上一代一样，我不要依靠别人过活，我是我自己，我做的必须要是我喜欢的。有人对我说，不要做这个社会的异类，因为做少数人是为大多数所不喜的。于是我想了想，那总好过没有特色吧。茫茫一生，不过沧海一粟，不如让自己痛过、哭过、爱过、炽热过，总算没白来一遭。

好了，我知道你们想听我的故事了。

我小时候，就相信自己和别人不一样，我也不知道自己哪里来的信念。父母是普通工人，母亲拼命想让我看书、成材。不得不说，母亲是有先启的，若然没有母亲的坚持，我现在或许安心的在小县城相夫教子了。

中学时候，爱读西方读物，我甚至为自己崇洋媚外沾沾自喜。我喜欢顺应变化，书里那种原始美好的生活离我太遥远，生活在这个俗世，我也有我想要的物质生活。我自认我是个自私的人，我只想好好的活着，自由的活着午夜搂着红酒睡倒在沙发里是常态，这与儿时的孤独感觉竟然没有太大不同。

嗯，我来自，今年28岁，在北京已漂泊十年。我对我现在的生活不讨厌，也没多喜欢。你呢?你在哪里，在做什么，此时在想的事情和我一不一样呢?

28岁，我告诉自己：你需要结婚了。按照老一辈的说法，结婚就是搭伴过日子，从两个人到两家人。你要他相貌端正，要他有车有房，可他若是个无趣的人，你又该如何抉择呢?我见过太多女性，被家人催婚后，在父母、朋友的介绍下，没过多长时间就找到了自己的爱侣。我对此并无什么评判，各人有各人的选择。也许人生需要仪式感：结婚、孩子、工作。

我可以向生活妥协，但我没办法向自己妥协。我很清楚自己想要什么，该做什么，那便就按照我自己的心意做好自己吧。但其实真的很辛苦呢，这一路走来。

18岁，我青涩懵懂，对爱情怀有期待;28岁，我已对爱情失去了憧憬。这20多年来，一直陪着我的，是寂寞。小城市出身的我，家境普通，我只能靠自己。有时候，我搏得了多少的关注，也遭受了多少的白眼和嘲讽。究其根本，我就是个固执的人，认准了就一条路走到黑。因为北京有太多可能性，纵使希望再渺茫，可能在下一秒，我的理想就实现了。

嘿，来北京你后悔了吗?

我的字典里没有这两个字呢。

你好，我是苏瑾，我买了一张通往北京的单程票，还没有回头。

结婚后我第一次背叛了家庭生活

结婚后我第一次背叛了家庭生活

我被打击得病了半年，丈夫并不知情，对我悉心照料。我像是得了洁癖，每天都冲洗下身好几次，试图冲尽与忆朝有关的东西。然而，肉体的肮脏容易去除，心灵的创伤却难以复合。

天刚蒙蒙亮时，我依依不舍地告别了忆朝，走出“梦巢”.这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我出钱租下来，名字是忆朝取的。我恪守着一个原则，决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫，那是他为我创下的家。

同时，我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆，无论如何，偷情总是令人觉得不洁净。

回到家里，坐在梳妆镜前，对着残妆凌乱的一张脸我有些暗然神伤。四十岁的女人的脸孔就像失去水分，褪了颜色的水果皮，睡靥如花是少女的专刊，四十岁的女人睡眼惺松只能令人厌恶。因此，我总是在天黑后去“梦巢”与忆朝幽会，再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中，自己就成了一只林妖。

我看着梳妆台上和丈夫的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人，但我没有证据，倘若我再年轻十年，也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。

四十岁是女人失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果，将丈夫硬绑在自己身边，连自己都有些于心不忍，让一个男人再为一个四十岁的女人守什么？丈夫挣了大钱后，我才放弃了大学讲师的工作，在家里做了“留守女人”.将心放宽后，世上再也没有了不得的事。

我感觉到，我和丈夫之间存在着一种谁也不愿说破的应允，给对方适当的情感自由度。

我和丈夫在性生活方面也算融洽。他比我大五岁，他进入四十岁后性要求疏淡了许多，不过，第一次还算得上是愉快的。丈夫做事沉稳，有才气，又风趣幽默……我将那张合影收进了抽屉，心里默默地对丈夫说，心还是属于你的，尽管身体暂时给了忆朝。我希望这是一种可以化解的矛盾。

我和忆朝是在一个很普通的饭局认识的，那时丈夫刚刚出国三个月。忆朝很帅，大三的学生，足球健将。青春气息仿佛不停地从他周身的毛孔往外涌，把我也浸染得年轻了许多。我也给了忆朝许多方便，我给他钱，给他买来了电脑、音响、名牌衣服，这些都是忆朝喜欢的东西。

我第一次和忆朝在“梦巢”中欢爱是在去年的春天。“梦巢”廊前开着黄色的迎春花，我们开香槟庆祝第一次幽会。

我不显得老相，而年轻的忆朝又透着几分成熟，我们抱在一起时，我就感到愉悦、心颤，那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了，我的钱没有白花，忆朝是个强有力的男人！尽管这些想法有些小家子气，可人在私下里往往容易这么想。

时间过得飞快，第二年的夏天到了，是我丈夫出国回来的时候了，也是我和忆朝分手的时候了。我不想因任何男人毁掉自己的家庭。这是人的劣根性，我恨自己也不能免俗。

我因此惶惶不安，可我看得出，忆朝却显得越来越轻松，我心里很不是滋味，终于忍不住地问忆朝，我们的关系快结束了，是不是感到解脱了许多。

忆朝真诚地说，他不愿欺骗我，我们的关系只能在黑夜中保持，见不得人。我不会和他有结果，他也不会陪我一辈子。我说，天长日久有了感情，就舍不得……心理上有疙瘩，做爱的质量就不高，我们俩似乎一下子变成了陌生人。

终于迎来了最后的幽会，我疲惫地躺在床上，抱着忆朝的脸，禁不住流了泪。一年多了，忆朝毕竟与我相伴一年多了。而今，就是分手的时候，心里有许多话，只是无从说起。

我告诉忆朝，如果他喜欢“梦巢”，我会为他永久地租下去。忆朝说，没有你，“梦巢”已经没了意义，并且他自己也在另一个城市找到了工作。这样的结局还令我满意，尽管我无法知晓忆朝是真心还是假意，起码是充满离别情绪的。

可是，在我将要起身离开时，却在枕边发现一只女人的发夹，我差点儿没有惊昏过去。我不会认错，那发夹是我的邻居陈太太的，我和她一起在免税商场买的，我心头像是坠上了一个铅块，绝望地往下沉。

忆朝不屑地笑了笑说，那发卡是陈太太的，有一次打电话给我，说是拨错了号码。陈太太狐狸般风骚地诱惑了他。不过，他不是无偿为陈太太服务，她出的钱比我还多。忆朝说并没有伤害我，再说我对他也不是忠贞不二，我哑口无言，只想快快逃离那龌龊的“梦巢”.

我被打击得病了半年，丈夫并不知情，对我悉心照料。我像是得了洁癖，每天都冲洗下身好几次，试图冲尽与忆朝有关的东西。然而，肉体的肮脏容易去除，心灵的创伤却难以复合。

好在外面的世界变化太快，新鲜事太多，人们不会在意一个寂寞女人偷情的故事，连我自己都渐渐地淡忘了。我又成了那个别墅区中循规蹈矩的太太，和丈夫孩子过着看似幸福却极其沉闷的日子。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5367658.html

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