我也渴望被人放在掌心小心呵护,仔细收藏,免我惊,免我扰,免我颠沛流离,免我无家可归。
题记
墨色的夜空上镶嵌着少许璀璨的星子,天边还挂着一轮半满月,月光透过窗洒在房间的床上,床上的少女好像在做噩梦,嘴里不断的唤着:爸爸妈妈不要分开,以后我都乖乖的,不要丢下我。
多少次从噩梦中醒过来,梦中反反复复出现的画面都是6岁那年的事情。当时心里想着:爸爸妈妈终于回家了,肯定是回来给我过生日的,他们没有忘记我
残忍的一纸离婚协议,把我从云端打落在地狱,他们在我生日那天离婚了,我出生6个年头,(从记事开始,脑中从未有过爸爸妈妈的存在,但周围的小朋友都有爸爸妈妈,我从幼儿园开始都是一个人,别的小朋友都有家长,就我没有。因为没有爸爸妈妈,很多小朋友都欺负我,都骂我是个野孩子,说我没人要。我也哭着问姑姑:姑姑,我真的没人要么,是不是我不乖,所以爸爸妈妈都不要我?姑姑总是告诉我说,婷儿你还有小姑啊,你和妹妹都是小姑的孩子。但是我知道我和妹妹在小姑心里终究是不一样的,所以一直渴望自己的爸爸妈妈,可是我的爸爸妈妈在哪里呢?)爸爸妈妈终于来看我了,我告诉妈妈说:妈妈晚上我要和你一起睡觉。不管她是否同意,晚上我爬到了妈妈的床上,等来我的却是妈妈的怒火,妈妈一脚把我踢下了床,还问我:谁让你上来的!我疼的大哭,却没有勇气再爬上床去,我看见妈妈把买给我的零食用火点燃,我和妈妈说不要烧,我还没有吃过妈妈买的糖,却没人理我。因为动静太大,隔壁的姑姑赶紧过来抱走了我,我被抱走时看见爸爸也过来了,我伸着手想让他抱,他却把我手打开了,我不知道为什么,为什么爸爸也不喜欢我,后来我听见妈妈和爸爸在吵架,第二天,我的生日,他们都忘了,他们去离婚了,我被判给了爸爸,爸爸却并没有因此多看我一眼,我只看见爸爸给了姑姑一张卡,告诉姑姑,每个月会给我生活费,然后爸爸又离开了,从那时候起,我就想,是不是我不够能干,所以爸爸妈妈都不要我,于是我开始认真的上各种培训班,参加各种比赛,每次考试都名列前茅,每次领完奖,我就给爸爸打电话,告诉他,他说好,知道了。这种想法一直到我小学毕业,我发现,原来爸爸妈妈根本不在乎这些,我的努力都没有用,所以我放弃了
中学开始,我成了一个问题少女,当时形成了两个我,一个品学兼优的我在老师面前大受表扬,一个像恶魔一样的我穿行在鱼龙混杂的社会上,心狠手辣,希望爸爸妈妈能注意到我。初一下期时,姑姑问我想不想去妈妈那里读书,我说想,然后妈妈把我接去了西安,给我安排了学校,我是走读生,每天也不用为零花钱什么的发愁,看上什么了就买,反正妈妈有钱,身边聚集了一群流里流气的朋友,在学校也没人敢招惹我,有一件事却让我改变了:
那是初一快过完了,遇见了高中部的人,我一眼就喜欢上了那个人,他和我一样也是转校生,他叫欧阳岩,他有个妹妹也是初一,在五班,叫欧阳志浠。我去找了他妹妹,我和他妹妹说,我要和她做朋友,当时还把小浠吓到了,经过一个寒假,我和小浠关系越来越好,小浠邀请我去她家里,岩也在,他说他是小浠的哥哥,也就是我哥哥了,从那天起,我有事没事就去找他,他也很宠我,对我总是很有耐心,他是我哥哥,我是他妹妹的关系一直持续到了我初二下期,他交女朋友了,他带着他女朋友到我和小浠面前,告诉我们,我们要叫嫂子,我没说话,却渐渐的离他越来越远,不再去他班上,不再缠着他出去玩,不再给他发消息,小浠问我是不是喜欢他,我承认了,小浠告诉我喜欢就去表白,我真的去了。他问我为什么都不理他,我说因为他有女朋友了,他说我是妹妹,不一样,可是我不想当妹妹啊!他和他女朋友终于分手了,他要带小浠回哈尔滨,我问可不可以和他们一起去,我那么怕冷,却还是和他去了哈尔滨,他朋友聚会什么的经常带我和小浠去,有一次,有个小哥哥问我有没有男朋友,我说没有。那个小哥哥便开始追我,我也经常和小哥哥出去玩,每次我回去时,岩哥哥总是冷着一张脸,也不和我说话,连续几天,我就问他怎么了,他说我还小,不能早恋。于是他把我和小浠又带回了西安,我并不想回家,因为妈妈经常出差,只有我一个人,我干脆把行李搬去了小浠家里,那时我已经快初三了,听说高中部有个漂亮的学姐在追岩哥哥,我终于忍不住了,我告诉岩哥哥,我说我喜欢他,我想做他女朋友,我不喜欢他身边有其他的女生。他只说,婷儿你还小,不一定只喜欢我呢!但是后来他身边除了我再也没有其他的女生了。我开始以他女朋友自居,他也没有反驳我,他对我更好了,转眼我初三快毕业,他高三也快毕业了,他说叔叔阿姨想让他去新加坡留学,我没说话,只是撰着他的袖子不放手,后来他还是走了,我也从西安回到四川,从此把他放在我的回忆里。
开始,我与我母亲的中间隔着秦岭,与我父亲之间隔着长江;现在,我与我母亲之间依旧隔着秦岭,与我父亲之前依旧隔着长江,我与欧阳之间却隔着回忆,隔着中国到新加坡的航线,隔着我喜欢他,他却视而不见。
时光斑驳,匆匆17年,我从当初那个想要让父母注意的孩子,变成了现在想要品学兼优努力让喜欢的人看见的女孩,当所有夸赞与鲜花都在我面前时,我恍惚了,这么多年我究竟想要什么?大概也只是想有人将我放在掌心小心呵护,仔细收藏,免我惊,免我扰,免我颠沛流离,免我无家可归罢
好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了,不知什么,已渐渐的远离了虚拟的网络,每天除了繁忙的工作用之电脑外,不再贪恋与它,也许是颈椎疼痛的原因吧!
时间如水,日月如梭,转瞬,年带着岁月的味道姗姗而来,穿梭在购买年货的人行里,心中充满了无限的洋溢,一种怀乡之情油然而生。
故乡,是席慕容诗中那只清远的笛,总在有月亮的晚上响起,故乡,是余光中笔下那张窄窄的船票,总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市,看到的只是人多车多楼房高。这里再好,也不如家乡的父老乡亲好,这里再美,也不如家乡的丰收景色美,一曲家乡美道出了我的心声。
闲暇中,脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映,杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的,更记得的是,春节时,母亲总是扎着围裙,在锅前煮着饺子,父亲将大红灯笼高高挂起,红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上,就连猪圈、鸡架也都贴上了,院子里,我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着,漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的,我们穿在身上,乐在心里。除夕之夜,母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里,这就是我们的压岁钱。
时间不留情,我们在光阴的辗转中变老,一个接一个的年,一代一代的人,父母早已离我而去,我也成了孩子的母亲,看到孩子已长大成人,就更加的思念自己的父母,是他们用心血和汗水让我有了今天。
回故乡看看吧!多少次姐姐用电话催着我,是呀;该回去看看了,那里有我的亲人和儿时的妹妹,还有我的老师和同学,还有我教的学生,我渴望回去,可自己的工作实在无法脱身去实现愿望,回故乡只是心中的向往。
故乡,是我梦中思念的家,故乡,是远方游子停靠的岸,那里有一种关爱,可以穿越千山万水;有一种伤感,可以镌刻日月轮回,即便是寒冬,那份温暖,也能将冰雪融化;那份爱,即便在荒漠,也能润出鲜花灿烂。
看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上,我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲,他们的容颜永远最美,故乡,你永远是我的思念。
时光没有终结,岁月还在继续,我们为了生活,为了事业,注定不能原地踏步,要远行,要背井离乡,但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下,最美的风景是在前方,用一颗轻盈的心迎接新的一年。
有一种心情,叫归心似箭;有一种思念,叫望穿秋水;有一种期盼,是亲人隔山隔水的呼唤;有一种深情,那就是对故乡的眷恋;走遍千山万水,只有故乡的风景最美,尝尽人生百味,故乡的亲情和友情最暖,泼一笔墨,为故乡写下火红的诗篇,愿故乡的明天更美好!
那些天空里匆忙盛开的夏天,阳光有了最繁盛得拔节,在这个阳光被洒满的夏天的香樟树旁,我又想起这句话,伴随柔曼自如的风, 没有污染的冷静的雨,可以吹吹风,淋淋雨,有时去走走免费的马路,随手拨弄随身体后退的植物,还可以出汗,大口喝水,吮吸干净的空气,然后对着阳光自然的擦汗,最好穿一款白色的帆布鞋和一款发白的牛仔裤。
这片天空有苏格拉没有底,有一国领袖,有铁面无私,有世界上跑的最快的人,有洋务运动倡导者。还有愿意被黄盖打的人。
这是一个夜晚,这里是合肥,我是土泡泡。
你会因为他抽烟的表情爱上一个成熟的男人,会因为他干净整齐的指甲爱上一个男孩;她会因为一款发夹的颜色买上好几个,她也会因为听到熟悉的旋律才去陌生的美发店做一个全新的发型,我也会因为莫须有的感觉做一件事,很多时候我们做事是不愿意依靠理智依靠科学的,喜欢依靠感觉,因为这样轻松。
不过永远也改变不了的是,我们喜欢的永远是自己没有或不足的,抑或者是周围现有的人和环境所不能提供的。
这样想的话,你会发现你爱上的人的某种特质是你周围异性所不具有的,正在追逐的金钱是自己没有或者是不足的。
哪怕自己身上的很多东西也是想让别人认为你已经有而其实没有的,漂亮的浓妆,别人可以认为你是漂亮的,成熟的衣服,别人会认为你是成熟的。
四月底的天气不是很美丽,情绪依然边矜持边放肆。那么一瞬间,我想沉醉在一大片温暖的文字里,用眼眸捕捉轻绕在树叶间得斑驳流光,这样一本子足足矣。而有时候我又想做一国领袖,为我的人民争霸世界,让他们过上富足得生活,还想颠覆整个富士山,让他们为你开出醉人妖艳的樱花。还能做一个清心寡欲的和尚过青灯古香,晨钟暮鼓的日子。
善良,美丽,笃信,斗争,争吵,每个物种都在以他们认为再自然不过的方式抒发着自己的存在,我也是,继而写下这片文字。
每个人都是一种天气,伤心是因为带着自己的天气邂逅了别人的世界,习惯了自己的天气,故认为彼方也应该要有这样的天气,
结果就是那边怎么能够按照你的预读去生活,所以伤心,时间久了总会适应的,为了不伤心,所以丢掉自己的天气,很久很久,
有一天发现自己真的兼容不了这种天气,于是回到自己的天气,回不去了,曾经你丢了它,因此你愕然觉悟原来陪伴自己那么久的天气,如今如此的不适应。然后呢,你需要徘徊在这这间,也叫迷失。你融合了两种天气,独一无二的特征更加显现,有一天很难再去适应第三种天气,所以你融合三种天气的几率也很高,最终你会被一个融合永远比你多一种天气的人容纳。带着满身被洗涤的白,你说你是最纯洁的人。
春夏秋冬,千百年来有序更迭,我想是他们都有自己的坚持。人们都喜欢熟悉的东西,所以离开久的和未知的永远都不为人道好。
今天空气很清新,清晨的阳光随着时间得滴答,从旖旎变为闪烁,青葱得绿叶间满是他们跳动的身影,会使人重拾热爱生活得信心,又会有莫名的悲伤,因为我想人都是很生活化的动物,谁也不会不食人间烟火,不会不以物喜 物悲,社会和书籍召唤的理念和境界永远都是这个社会这些人缺失的东西,两个人或许也是,在经历了一段又一段得情感后,只会变的越来越隐晦,不会越伤越纯白,也必将带着这些隐晦进入 下一段生活,生活得本质是宽宏,宽宏得让人分不清对错黑白,于是每一种固执 阴暗,善良 和笃实都是一种成熟,那成熟就分不出高尚和低俗。 人们好意思出现的所有东西,生活都会主动去容纳。
我是土泡泡,如果时光过去了好多年,我们都已不再年轻的时候,我不知道该拿怎样得心情去轻抚这段起起伏伏的记忆,此刻我们正在时空两隔,你也会有自己的生活,会有自己新的伤心,快乐,我将带着旧的记忆重新审视出现在我生活得每个人每件事物,每段心理历程都是生命的一个刻度,它记录了你细微得憔悴纠结和爱恋,有些纸张丰富了太多的泪水,湿的再也拿不起来,有的纸张完好无损,你却再也不敢拿。
我想我是吕夏,这份感觉真实的让我有刻意的错觉,本是带着万分的不情愿,最终在情感的世界里食不果腹,他们必定都是无悔的,在生命的最后一段时光,彼此给了彼此空前的温度和光,正是这样,光腚糖球的甜有了物理之外的温馨,SONY WM-50可以延续表达不了的永久,所以那些简单的发呆被诠释了最有意义的表情,皮肤拉动的罅隙里是另一个世界的轮廓,素白的毛衣也有了百褶裙的味道,褶皱间满是溢出的不置可否。在你单纯的柔和下,blue有了属于两个人的定义,你知道为什么蓝色的英文是blue吗?因为鱼在海里吐泡泡blue。blue。blue我爱你,宫宁或吕夏 ,whatever。随着谁的离开,我想谁也体会不了这几件事,你再也不敢看到blue这个在别人眼里平凡的不能再平凡的单词,也不忍心看到一只孤单单纯的鱼在鱼缸里游离,不敢遇到你记忆中独有的颜色,类似光腚糖球的形状,大肚老师的音乐。
深夜醒来,多希望这是谁的脑海间一次不经意的抽离,或许是一个温柔的午后,初一的一个大男孩无聊的坐在教室里靠窗座位,或者是谁在某段歌词弹奏的空间中走失后,一次情不能自抑的遐想。思绪有太多的模棱两可需要时间的考量去总结出清晰的感受。时光的浅行中,会遇到很多人,你会看到和谁在沟通中,谁的表情须臾间变的瑟缩变的判若两人 ,谁会在某段旋律后变的狂躁变的不能理解,还有谁会在最愉悦的氛围中,忽然心头生抽抽的疼,疼的不想说一句话,不想呼吸声音有一分贝的增加,这样才可以去滋生很多的理由平静自己。
有一种人,他们的情绪被过往绑架,形成一种或许能感同却不能身受的情结。而这些,此刻都变的不再难以理解。
12℃,东风多云,这是四月最后一天的18点,和中午狂躁的温度比,空气细腻了不少。
我想不管是什么天气,温度中都氤氲着我的意愿和执着,
交汇在你的城市,成为你的心情,你的淡黄色蝴蝶结,
和时间并行,一直到百变大咖秀的时间,
和季节依偎,生长出你最喜欢的草莓。
和记忆封锁,永远是你记忆中朦胧的土泡泡。
我想不管写的谁,也都是你们或者你们身边的故事。
爱上简约,爱上朝花夕拾。Q50544749
文章来源:http://m.qg13.com/q/5271886.html
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