在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的你曾经的优雅，是被你遗忘的珍宝，欢迎阅读与收藏。

刚看到一篇文章，一位女子对另一位女子表白:曾经的你站在锅台边优雅的身姿曾经打动过我，可是如今的你，却变成慵懒平庸烦躁的模样，你的两条大辫子曾是那么美好，你的手指曾是那么优雅，你的语言曾是那么悦耳。如今我找不到你当年的影子。

于是，从心里就开始感叹着，时光真的那么无情，会洗涤掉内心的美好吗?也许生活充满了无奈和挫折，总是能让自己内心美好的东西被岁月的沧桑所取代。每日的忙碌，每日的奔波，让自己忘记了装扮自己的容颜，忘记了温柔待人，忘记了微笑着，优雅前行。生活的不易让内心丢失了精致美好的东西，内心的太多欲望让自己心间的美好都消失殆尽。

人生总是在不停地询问：幸福为何总在遥远的山那边?那么多看似幸福的人们，在一个转身，就会满脸忧郁，愁容满面，暗自哭泣。记得朋友对我劝慰过：别看着他人的幸福，羡慕着他人的富裕和光鲜亮丽，也许关起门来，就会有更多的烦恼和忧愁。于是，懂得，即使生活赠与自己如何艰难的光阴，自己也要优雅前行。所有看似幸福的人，都是懂得在自己艰难的人生路上，为自己的身心都装扮出精致的模样，让自己的优雅和美好，感染身边的人。即使人生的路行走的如何艰难，也要懂得去修饰生活、修饰衣装、修饰内心、修饰言谈举止和一言一行。这样的人生，即使生活在坎坷曲折和艰难里，依旧会透出幸福的味道。

总是能看见很多的人，被生活折磨的，蓬头垢面，粗口大嗓门。尤其是女子，居家后就不修边幅，更有甚者会着居家服外出买菜。还有很多沦陷在生活的漩涡中的女子，都因为忙碌和艰难而遗忘了自己少女时代那娇柔美好的容颜和举止言谈。在她们的心目中，仿佛再也没有人会注意到自己的衣食住行，再也没有人会在意自己如何说话和穿衣打扮。可是，当她拿起曾经少女时代的照片，依旧会愣神而陌生，好像那是遥远的不曾触摸过的事情。岁月真的无情，总是让太多的人遗忘了自己曾经有过美好的存在。遗忘了自己也是带着娇羞的模样，对着镜子，梳理着辫子，畅想着未来的美景。梦想在人生的路上，彷如破碎的气球，一个瞬间，就没有了踪影。

不能被时光，磨平了自己的棱角，做自己生命中的主角，在终日忙碌的时光里，滋养自己的心灵。不要在世俗的洗涤下，忘却曾经拥有的纯真的情怀，希望自己从外在到内在，都优雅而丰盈。

就算生活中，充满了各种荆棘悬崖，也要学会优雅生活，也要挤出零星的时光，为自己的身心都装扮一番，让自己学会欣赏自己，学会精致的生活。有时，生活就是在不断的选择，选择是内心填满了怨恨和烦躁，还是充满阳光。漫漫人生路上，不同的选择，可能会决定我们不同的人生道路。无论岁月如何艰难，也要学会温一壶茶，凝望着远方的苍翠和花红柳绿，细品一盏茶，也要描画心间的美好。

学会精致的生活，学会为自己优雅的活着。不需要太多奢华，不需要太多的金银加身，只要衣饰得体，干净大方，笑容在脸颊上一直永驻，心里盛满感恩和知足。于是，人生，就在自己的优雅里，变得美好而温暖。

拥有优雅的生活，平淡的生活里处处会充满人生的魅力。优雅就像缕缕花香，还未近前，就先感受到馨香的美好。曾记得，我在一辆公交车上望着前方座位上的一位老奶奶，她早已满头白发，瘦小的身体显得弱小而苍老。可是，她却将满头白发染成白色到浅紫浅蓝的过渡色，一身的旗袍，精致的碎花，肩上一个精致的小包，于是，老奶奶的形象就显得高贵而典雅。其实，她也没有多么的富贵和多金，只是一身精致的装扮让满车的人都眼前一亮，那精致的老奶奶，像极了美好的生活，沧桑不能洗涤爱美的心扉，蹉跎间不能遗忘精致的妆扮。即使生命中填满风霜雪雨，也要在心间绽放春花满园。

你曾经的优雅，是被你遗忘的珍宝。希望不要因为人生充满风雨泥泞，而怨天怨地，狼狈前行。总要认真整理好自己的妆扮，整理好自己的心灵，就那么行走下去，让路过的人，都惊艳那从内到外流露出来的优雅，美好，就从言行举止透露出来，感染所有的人。

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如果，你是我不曾遇见的曾经

如果不曾遇见，那么之后的事情，是不是永远都不会发生?然而，世间万事却不存在如果一词，若早知结果如此，何必初而为之?伤的是自己，痛的是自己，流血的也是自己。曾经的义无反顾，变成了现在的黑暗深渊。曾经亲手把你拉进天堂的双手，现在同样亲手把你送进了地狱。你坠入了深深的苦海之中，永远都不得解脱。甘心吗?不!痛吗?痛，后悔吗?不!拥有执念固然是好的，但若执念变成了偏执，则会永堕黑暗，万劫不复。你曾怀着所有的憧憬把自己拱手相送，但却没想到是这样的结局吧?你还是你，可你终究也不是你了。

许过的抱柱之盟，念过的海誓山盟，在一瞬的时间里分崩离析，碎裂的干净利落，不曾留下一丝的残影，像一只无形的手，残忍的夺走了所有的美好。唯有化成粉尘的心，和绵长的痛。我也曾在无数个夜晚里忆起每一场月上梢头，在每一个夜晚里回味无数次的灯火阑珊。那美丽的梦境过后，剩下的也只有空洞寒冷的黑夜。对着月光，细数哀伤。原来我从未曾拥有过你，我拥有的，只是一个我做了许久的梦，梦醒了，便什么都没有了。但是谢谢你，给了我这么美好的一个梦。

自此后，夜夜沉醉于迷梦幻境，我知，那是一种无解的毒药，我心甘情愿饮下，如今病入膏肓，药石无医，但我心甘情愿。吃下你给的毒药，让自己死在梦里，成全我的一世浮生。下一世，永不再见。曾经的些许美好，大概早已在孟婆汤里画上句号。把自己的心投进忘川河，在三生石上抹去你我之名，最好的结尾，莫过于此。若没有曾经，那现在也都不会发生。但，却不曾后悔今生所做的一切，我不曾留下丝毫的遗憾。

如此，就还给自己一个圆满吧。你说过的承诺我会记得，但也许现在我不想让你来为我实现了，因为不重要了。我会记得你给我的每一个美好记忆，但也许我不会再幻想了，因为无关痛痒了。你是存在于我脑海里的一抹轻烟，是该要散去的时候了。只要你记得在你的脑海中也曾经存在于一个我就好，我的要求不多，但求如此，我不想做一个没有记忆的人。

I actd like it wasn't a big deal,when really it was breaking my heart.

下辈子我一定长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

有些事情，你能想通，也能接受，但还是会难过。从心里的红玫瑰，到墙上的蚊子血，从窗前的白月光，到胸前沾着的一粒米。有时候，不过眨眼间的一件事。其实没人告诉你，放弃一个人到底该怎么做。你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚，然后第二天照常起床，假装什么事也没发生。当你一个人熬过了必须的苦，会发现其实也没什么大不了，感情是两个人的事，他不爱你，你就自己爱自己。

当走过了曾经隐忍的年月再回首时，才会发现，曾经觉得难以忘却的往事，都不过是沧海一粟。

曾经美的模样，是喜欢你的样子

上帝馈赠最温馨的一抹时光，那一定是关于你的一米八的阳光。佛祖普渡最美的模样，是喜欢你的样子。如果，时间重来，我依旧会执着地选择一米八的阳光，安然地守护，不妄求执子之手，不奢求与子偕老，只在皎月下虔诚地祈求你若安好，便是晴天。

曾经，因为拥有你的一抹时光而沾沾自喜;现在，拥有关于你的最珍贵的回忆，而安之若素;后来，我们在时间的刻度里各自弥散，你沿着分针徐徐地苍老，我落在时针的刻维度里，用曾经的足迹重组你的未来，重拾你曾经遗落在我枕旁的思念，怀念变成我对你，对我们不曾拥有过的爱情的最后的祭奠。

喜欢你的时间久了，想你也就变成一种习惯。不论时光蹉跎，早晨的第一抹晨曦，是洋溢着你的阳刚，嘴角最美的弧度悬挂在朦胧的晨线间;长夜最后一份情深也是专属于你的，那晚最后的拥抱，两颗心最近的距离，一份执着最好的回赠，便是那长达一百分钟的相处，那三千米的相伴而行，那关于你的故事，我的微笑与幸福，和转身间湮没所有幻想的泪水，我对你的一厢情愿，幸好，还有你的一浅眼神洒顾我的世界。

有那么一霎那，我会冲动，会为你的一个微笑彻底地沦陷，为你的一次转身心花怒放，无数次在屏幕的这边，打上充满凄楚的孤零零四个字我喜欢你，又在一个人的世界里纠结，矛盾，最后还是不由自主地一个字一个字的删除，删掉对你的痴心妄想，守住自己的底线，爱上你的底线，最后的尊严。

即使，你已经猜到，或者感受到我的萌动，但至少还有一层薄纱为我的感情做掩饰，我可以问心无愧地默默潜随。至始至终，不道破，何尝不是一种心安，不求结果的陌陌陪伴。

陌上花开，来年，依然有你的幽香在弥漫，在指尖，在眼眸，心房，在西南季风的暖流里冉冉守护一浅记忆。暗恋可能很苦，一个人承受两个人的痛苦，所有的心扉都是一个人堪苦，有时候也泛溢着香薰。

我在想你，很多时候，即使知道你有女朋友了，还是一往情深，一厢情愿，放下，没有那么简单，因为好像你都没让我失望过，因为你的世界我一直以来都企及不到，一直是我的一米八的阳光。

回忆是曾经的老

自从确定母亲的眼睛不可能治好，我就常常陪在母亲身边，而那个夏夜变成了一场醒悟。直到现在母亲脸上常常浮现笑容。

如果一切都会离开，我想只有我会选择留下。

她看着我，和我轻声说道：言言，我们过几天回乡下吧，我想你父亲了我低下头。那个早已离我而去的男人。夏日的炎热，开始降温，没有树叶的沙沙声，也没有不耐烦的蝉儿知了知了个没完。有的，也只有扫地工人，扫那些落叶的的声音和落叶落到地上的声音。

转过头来，我帮她盖好被子，好，我看看吧。说道。她依旧的笑。

是啊，我是那么狠心，又一次拒绝她，可是不先弄好手上的事，我又怎么才能承担那昂贵的医药费。五万块，对于我就是天价。

晚上，终于哄她睡着，我躺在床上却彻夜未眠。早晨醒来是一夜噩梦，我擦了擦额头上的汗，迷迷糊糊地去厨房，母亲竟在厨房里，她低着头煎蛋，垂下一半的眼里是无尽的哀伤。

已经太久是我做早饭，我并不习惯，而她又看不到，一些蛋白也流到锅外，我来吧！我靠着墙说道。她好像有点被吓到了，不过很快她眼里恢复平静不用了，我炒就好了

我直径走的她身后，环抱着她，握着她的手，炒锅里的蛋，就像小时候：

刚一进门我就嗅到一股香气扑面而来，我一路小跑的厨房，妈妈正在炒菜。她看见我就走的大厅，拿了个短板凳意思我站上去。过来，妈妈叫你炒菜。她笑道。我开心的蹦上去，妈妈从我身后环抱住我，大手握小手。

我看着锅里的菜任我宰割，边炒边哼起了歌慢点炒，别把菜炒出去了。她说道。

我感觉得到她身子一僵，手微微颤抖，慢点炒，别把菜炒菜去了。我微笑道。

然后几秒钟里只剩下鸡蛋被油煎的嘶嘶--声，和凌晨时分孤独的扫地声。嗯是她从鼻腔里发出渺小又脆弱的回答。

我关了火，把鸡蛋端到饭厅里，扶她坐好，我才去煲稀饭。

刚吹好勺里的稀饭，她却不肯吃又问起昨晚的问题，我手顿了顿，许久才说：再等等吧

回老家那件事还是被我拖到年末，而那个冬天终变成我最残忍的记忆。

爱是曾经的记忆

又是一个不眠之夜。酒仍是我睡眠的最大天敌。即使少的可怜的一点酒精也可能把我最浅的睡意赶走。拉开书桌前的抽屉，朋友从韩国带来的那包白色极细的女士雪茄霍然映入眼帘。

忽然有股冲动想感觉一下它的芳香。待点燃它，深深地吸了一口，立刻一股苦苦的涩涩的味道直冲脑门，随之在空气中弥漫开来，强制住没呛出来。墙上的挂钟敲了两下。窗外的霓虹灯固执地闪烁着，把窗帘映衬的五颜六色，烟雾缭绕中我分明看到了你。这样的熟悉而又陌生。感觉中你的面庞忽而清晰忽而模糊。记不清有多少个这样的夜晚，寂寞中想起你。

世界上你是离我最近的人，可为何伤害我最深？我站在瑟瑟寒风中那样的绝望和无助。那种歇斯底里的伤痛经过若干年的风吹雨打为何在我的脑海里依然清晰？

今晚我和朋友喝酒谈起你，我无法左右别人不在我面前问起你。我都不知道该用什么语言才能准确地表达我和你的关系。这么多年来，我固执地守候着自己给自己的承诺。

世界充满着各种各样的诱惑。

我不是超人更不是圣人。情感已经在我的生命中渐行渐远，如你！不敢再碰触它，唯恐它在漫长的人生旅途中稍纵即逝，留下太多的伤感和遗憾。就象你和我。爱变得荒芜！

我时常想我上辈子可能欠你的吧？这辈子要还给你！否则你带给我那么深的伤害，我为什么要无条件地承受？上帝不经意地错误一点，成就了你和我的千年修行。而要更正这个错误，我们彼此将付出沉重的代价。不是一时而是一生。过去已经随着岁月的变迁遗失在时间的长河里，如果让我重新选择，我情愿让心死在那个特定的年代，留下终生难忘的记忆。现实太残酷！两个亲密无间的人，心却咫尺天涯。时光把那些美好的记忆定格在童话里。

多少个世纪轮回。多少繁华之后的黯然神伤。在这个不经意的深夜，瞬间化为一个凄美的弧荡漾在夜空里

泪已经姿意地穿过脸颊。哀--莫大于心死！在这样的夜晚只有这样的时刻才会让我这样的想起你。你只是我生命中的一个匆匆过客吗？只是偶尔地存在于我的生命的某个瞬间？可为什么却在我的心底烙下了如此重的伤痕？我迷茫了！我无法辨清未来的方向。外表的坚强弥盖不了内心的脆弱。这样的时刻感性和理性在交战。我习惯于冷眼旁观这个看似繁华的世界。当一个人开始习惯了对外界保持旁观，那么是否也意味着她将注定与这个世界脱轨？人生的每一段经历都会随着时间的更迭而变换着模样。

烟吃力地绽放了它最后的美丽。所有的故事都会有一个结局。我累了！此时此刻划过心湖的是不可预知的未来。有一点憧憬、有一点胆怯。

人生是一场优雅的感伤

身着华美绮丽的外衣，以此包裹着我们脆弱的心灵，连分秒必争的呼吸也颤抖了我们的灵魂。人是树上的叶子，连风也敢来和我们戏耍，待我们习以为常的时候，如若没有风来肆虐的时候，我们反而不习惯了。

你说，秋天是个伤感的季节，于是你便唾弃着秋季，而你是否知道，果实累累不也是秋天的代名词吗？犹如你喜欢一个貌美晶莹似雪的佳人，却说她不够完美的遗憾一样，你是否知道正是她的不完美才愿意委身于你身边，也正是由于她的不完美，她才不是天上的舞云随风的仙女。试问你又是世上排名第几的俊才呢？若你想厮守一个公主，何不先想想自己是不是王子呢？

告别了野兽的时代，成就了人类的文明，谈笑举止有度为范本，是为知礼、意端、明事理，久在诗书文墨里，岂能不优雅华丽浮藻？漫步醉心江中水，岸边的水湿了你的鞋，岂不知那也是在提醒你，该洗净那些污与浊了。什么时候起，你开始优雅了，不再徒劳的抱怨着无济于事的愤言，而是优雅的想象一些美丽的借口，安慰着自己，让自己快快乐乐的，岂不是更好更合理一些吗？

人生有两大痛苦的根源：一是曾经拥有；二是求之不得。若不是曾经那样幸福过，又怎么会如此痴迷贪恋那些欢声和笑语呢？若不是意痴迷、情深深，又怎么会非想要得到不可呢？我们开心的说，我们幸福过，却不肯相信幸福也可以是现在进行时，多年以后，现在也会变成久远的曾经，那时的你也会同样欢心的怀念现在，可你也许早已忘了，当初的现在的你并不满意于此时此刻。是回忆时我们刻意美化了往昔浮尘，还是我们故意选择性的遗忘了那些不快乐的场景呢？那些我们求之不可得的美好，我们往往愿意交出自己已有的一切来换取，包括白白的牺牲了自己的性命，也是觉得值得的，可是如果我们真的得到那些我们联想中的绝妙精品，是不是真的会无与伦比的幸福快乐呢？我想当我们真的得到了的时候，最起码没有我们想象中那样怦然心动，很多时候，往往是我们美化了事物的本身具象，意乱情迷的时候，我们的心灵也是迷迷糊糊的，把很美好的事物错当成完美无缺的神圣。得不到，伤心落泪；如果真的得到了，也许更伤心，落的泪水也更多些。我们美化了全世界，却无法让世界完美起来。

既然人生并不完美，那么我们又何苦来遭罪呢？这个问题很好，可是你能决定自己来不来到这个世上吗？就像你不能选择生活在一个，你早已期待的完美世界里一样。既然我们来到了这个充满缺点和遗憾的人间，我们就更应该好好的活着，因为我们不是懦夫，如果我们只能在天堂里享受完美的生活的话，那么造物主把我们创造出来的意义又何在呢？我们在人世间可以享受福祉，但我们并不是为了享福享乐而降生于尘土之上。诚然谁都知道世界并不完美，一如我们不完美的躯体一样，我们自己都不是完美的，为什么又来苛求更伟大而无暇顾及细节的世界呢？世界有时也许给你痛苦的表情，但你更不会忘记曾经你的笑容又是那样的灿烂、光明、好看。伤感和失落是生活的佐料，也是为了丰富我们的人生境界，使我们的生活不至于太单调寂寥，而所谓的快乐或者说是追求快乐，才是我们人生的主基调。

当世界试我以伤，我回以世界优雅的表情，也许我应该哭泣，但我偏要故作坚强，只因我是优雅的存在。在那些风雨黑夜嘈杂的时刻，我们可以选择优雅的伤感，就是明知道这个世界并不能让我们称心如意的心满意足，但我们还是会尽量多挤出一些微笑，就像早晨的阳光一样，明明经历了一个黯淡的黑暗之夜，依然发出温暖的笑声，也因此照亮了整个世界，顺便也驱散了自己心中淡淡的阴霾。哭泣的借口很多很多，但别忘了你还有更多微笑起来的理由，伤感的是秋天，片片叶落洒在了你的心头之上，但是秋天的阳光不是也很温暖吗？！

你呀你，美丽的是你的容颜，还有那温文尔雅的气质，喜欢你的人极多，但我偏偏爱上了你的眼眸，我喜欢你清纯温馨的笑容，在你的眼里，我看见了伤感的情愫，没有浓若金汤，而是淡若秋波，一丝丝不足以哭泣的伤感。我知道，你是一个乐观活泼的女子，诗书一般的典雅高贵，气韵雅致而纯朴，心思清灵而静谧，喜欢你是不能拒绝的柔情，爱是一句原来是你。若不是你眼里的一丝秋韵的失落与迷离，纵使你貌赛天仙，也无法勾住我的心灵和魂魄，爱你不是喜欢你，而是非你不可。

我知道，人生总不能圆满，连最精确的圆规也画不出标准的圆圈。我们需要美好的生活，因为我们想要幸福的人生，但是幸福的概念是需要比较才能得出的，如果没有失意和痛苦的深渊，我们哪里知道幸福还有一个对立面，叫做不幸福呢，当然如果不知道不幸福是何物的话，也就不会珍惜幸福的来之不易。微笑是一件简单的事，快乐也比较的简单，而幸福是不由自主的对自己的生活状态感到满意。人生的路很长，我们会遇见很多很多的事情，快乐也好，难过也罢，都是再正常不过的事情了，如果你期待拥有幸福快乐的人生，不光是要得到你自己想要的一切，也可以是让自己的笑容的前提变得更容易一些，快乐的一分钟会匆匆过去，难过的一分钟却无比的漫长。

迎面吹来一阵清风，你也许会觉得舒适，便回以快乐的符号，却不曾想到不久后也刮来了一阵秋雨，凉丝丝的滴落在你赤裸的胳膊上，你没有带伞，也不想快步的跑开，因为这雨水并不大，湿不透你的短袖衬衫，就算真的是瓢泼大雨的话，也一定非要狂奔，因为即使你的速度快如飞马的话，也逃不掉被淋湿通透的规则。你在想，这秋风里，两个人缓慢的行走在溪水边，这样的轻风细雨，每一滴感动的泪都是优雅的仙子，诗情画意不就是如此吗？！在挑逗你的敏感而快乐的心。即使你带了伞，也是不愿意撑开的，因为你知道优雅是怎么一回事，优雅不是不被雨淋，而是被雨淋湿了还开心的自嘲着：这是今秋的第一场伤感的小雨，落在我看似伤感却优雅的活泼里。

起风了，树上的秋叶纷纷扬落，你不由的想起这些年的凄凉和空寂，还有那些本以为不堪忍受的伤痛，都早已随风远去，都与现在的自己无关了，因为我们再也回不到过去的任何一天了，不过也不能说完全无牵无挂了，过去的每一天都是现在的我，之所以称为现在的我的一种或大或小的因素。叶子终究还是落入了泥土的怀抱，回想起曾经的一些无奈，也加深了我们此时的感伤情调，但我们再也不会轻易的哭泣了，因为我们已经知道了，优雅的乐观是为何物，也就是失落却不失望。

匆忙里时光，快乐里感伤，在这个不完美的世界里，我们曾经哭过痛过，但我们不忍心看着自己还像年幼无知的时候那样，简单到只会无助的哭泣和抱怨，而现在的我们，即使是心痛不已，也可以装作快乐，至少是真心的不再那样在乎，因为所有的事情都没有那么重要，最重要的事情永远只有一件，那就是让自己更快乐一些。在伤感的时节里，我们虽然没有翻天覆地的超能力，却也可以开心而优雅的说：虽然这令我心忧感伤，但我还可以优雅的微笑着，至少要让自己看起来不再那么狼狈。伤心是真的，当我们无可奈何的时候，只能看淡一些，或者压根的不去多想，沉浸在淡淡的小快乐小忧伤里。到目前为止，我们的人生路已经走了不少了吧，也应该知道成熟是一种优雅的旷达，明明有想流泪的情绪，却告诉自己应该坚强，也没那么重要嘛。

一辈子的梦很长，醒来的凄凉，不是早晨的冰凉气息，而是因为梦里太过美好，而现实却又太多悲催，一对比，竟然觉得满世界荒凉。如果少一点期待，多一些包容和体谅，那么恍然醒来的你，会愉快的觉得自己做了一场幸福的梦，淡淡的喜悦，而不是抱怨现实的不够完美。

人生是段漫长的岁月，于是我们不断的成长，也变得更加稳重与成熟，我们知道人生的道路并不是童话里的完美世界，而是路上会有坑坑洼洼，一开始遇见挫折时，也许我们会哭泣，甚至也会有抱怨或者咒骂的言语，但慢慢的我们就会知道，一路上都会有坎坷和荆棘，没必要太过在意。当我们有了许多处事的经验了，就会明白许多，我们不用太过沮丧，因为我们可以绕道而行，或者填满那些陷阱。当我们老了，把这些曾经令我们苦恼的伤感记忆，统统的告诉我们的晚辈，让他们听着津津有味，也顺便教导他们，如何做一个虽感伤却优雅的人。当然我们也可以在我们年轻的时候，与我们的亲朋好友分享自己的窘境，启示彼此需要安慰的心灵，当然最有效的安慰还是我们自己的自我安慰，所以我们每个人都需要做一个清高优雅而乐观的人。

人生不够圆满，我们只好将就，就像并不完美的我们，世界还是接纳了我们一样。世界与我们，如果彼此多些理解，一切就会和谐而相宜的多，我们不是想让这个世界更臻于完美吗？假如你是一个容易快乐的人，也许天堂并不比人间幸福，或许也并不存在什么天堂，要知道人的想象力是无比丰富的。想象力太丰富了，反而更容易使人伤感失落，简简单单才是快乐的根本。

当有一天，你不再大喜大悲，微笑成了你最寻常的表情，那么你就是一个优雅的人了，不是说你绝对的幸福了，而是你可以在伤感的同时，证明自己还可以快乐起来，甚至你还可以绝对的优雅高洁，丢掉那可有可无的伤感气氛。人生漫漫长路，怎样度过还不是一辈子，何不洒脱而优雅的生活呢？幸福的理由不仅仅是得到，也可以是虽然得不到，仍然会有一种幸福的感觉，那就是心中那份想要得到的期待，或者说是还可以欣喜的去期待，期待那也许根本就不存在的完美世界。

我们哭泣着来到这个世界，失去了优雅的初心，但我们却可以优雅的生活，也可以优雅的告别，优雅的死去。纵然贪恋人世间的美好，也能理解离别并不一定需要眼泪。人生可以优雅，也可以更优雅，但也不必全然优雅，因为空气里还有淡淡的馨香和飘渺的灰尘呢。

伤感的时候，我们甚至想过要远离这个世界，但优雅的豁达情绪不断的告诉你：其实这个世界已经很好了，至少你还不能证明天堂的存在。匆忙人间路，随游者感伤，优雅者本我。

那些遗忘的记忆

日子在平静中一点点地过去，没有一丝丝涟漪，每天都在忙忙碌碌间，不再留意经年花开花谢，没有时间去看潮起潮落。转眼过了那么多年，看到父母一天天老去的容颜，一日日失去的健康，才渐渐明白，人生其实就是一场宿命的苦旅，走不到终点，看不到未来。

匆匆数年，每次都要经过春节。一转眼，我也到了害怕过年的年纪，而整个世界，也不再因为过年而欢呼雀跃，因为现在该有的都有了，没有什么特别想吃的，也没有什么特别好玩的。孩子们过年不会再因为一件崭新的红棉袄而兴奋地一连好几天睡不着觉，也不会再因为能多吃几个糖油饼而暗自窃喜，更不会因为捡到了邻居家小孩燃放未尽的花炮而高兴半天。

那个时候过年，人们心里都充满了对新生活的期望，同时也很享受一年来那些喜忧参半的时光，我们常常会不辞辛苦地跑好几里路去荡那种很高很大的秋千，在上上下下的起落中感受心脏都能跳出来的眩晕；也会在二月的春风里找个面朝阳光的山旮旯玩扑克，尽情领略没有赌注只有输赢的快感。经常会在母亲浣洗干净，挂在铁丝绳上的被面里藏猫猫，当被小伙伴兴奋地抓住以后，还疑惑为什么他们会找得着，原来只是顾到头，而没有藏得住腿脚。最渴望母亲煮鸡肉的时候，偷偷地递给我一块，让我尝尝熟了没有，那时候的瘦肉几里路都能闻得见香味儿。

而我和大哥、姐姐三个人一起喝酒也是很惬意的事情，家里没有大块的煤炭，只有父母多年积攒下的煤沫子，父亲用好多土加点煤沫打成方块状，放在土做的炉子里取暖，那点明明灭灭的火光，就是我们兄妹三最大的希望，没事就在上面热点黄酒，或者用散白酒加点红糖在炉火中慢慢烤热，面对面坐着谈天说地，天南海北地侃，真的是其乐融融，幸福无比。直到现在，我还老是梦见自己看到许多黑色的蜂窝煤，眼前放光，常常不辞辛苦地背回家去，想着让父母和哥姐都能不再寒冷。半夜在劳累中惊醒，才知道我们家所有的人都住在有暖气的楼房里了，况且现在，即使在农家里，也全用上了大块的煤炭，每家每户都不曾见过那种漂亮的蜂窝煤。

记忆总是让人沉重，或许许多年后现在也会成为美好的回忆。而今年，因为母亲身体不好，我们过年都约好了要一同回去。大年初五的下午，当我们拖家带口地出现在父母的面前，我看到年过七旬的母亲，瘦弱地只剩下六十来斤，甚至于没有我九岁的女儿高了，她微笑的脸孔上残留着欣喜的泪水，而这滴泪水瞬间打湿我的心情。我们兄妹加上孩子们总共有十几口人，一起到超市买了好多吃的用的，下午哥做热菜，我做凉菜，不一会一大桌好吃的饭菜就呈现在眼前，我们和父母孩子在一起吃着，笑着，喝着，恍惚间感觉幸福地不知所措。

而父亲一直偏心地抱着姐十二岁大的二女儿，那孩子坐在腿上比他还高，父亲不辞辛苦，一会给她夹菜，一会在她粉嘟嘟的脸上吃包子，我们都笑着嫌他老人家心都长到肋条下去了，自己的亲孙子都不疼，却偏爱一个外孙女。其实大家虽然嘴上这样说，但心里都明白父亲和这个孩子的关系。

那年姐生下她的时候，因为是二胎，怕单位责罚，孩子三十几天的时候就抱来我家了，那时候正值冬天，房子里冷得能到零下，就只有一个很烫的大炕，孩子在炕上捂得严严实实，身上都出汗了，但粉嘟嘟的小脸却生出了冻疮。后来孩子不到一岁，母亲的病又重了，为了方便看病，母亲到西峰和哥嫂一起生活，而此后的好几年，都是父亲和这个孩子在一起相依为命。

父亲不会做饭，只能和孩子煮一些白水挂面，再加点咸菜来将就。每次吃饭都是喂完孩子以后，父亲自己再吃，那时候饭都又冷又糊很难下口了。孩子四岁的时候，姐要带她回去念书了，父亲一生都没有哭过的大男人，看到载着姐和孩子离去的公共汽车，刹那老泪纵横。每到周末，父亲都会坐在门前的大树下眺望，盼着班车能带来他的外孙女，再看看孩子那可爱的小脸，享受孩子抱紧他脖子的快乐。

每每想起这些，总觉得特别揪心。世间许多感情就是这么特殊，这么让人难以割舍。在一片欢声笑语中，我们都酒足饭饱，嗑瓜子聊天去了，姐自觉地承担起自己的本职工作，洗锅涮碗，打扫卫生，而我们也心安理得地享受大厨般地待遇。从小我们兄妹三就形成了这种默契，不用争执，甚至不用言语，不用示意，最累最枯燥的活姐都默不作声地干了。要不怎么老人常说，疼大的，爱小的，中间夹个受气的呢？一天多的时间很快就过去了，我们又要各奔东西去讨自己的生活，而母亲的目光就像长长的细线，丝丝缕缕，牵扯着我们想家、恋家的心。

原来过年的真谛并不在于吃喝玩乐，而在于和亲人的团聚，无论千山万水，我们都应该不辞劳苦来奔赴这一场聚会。生命中有那么多圆满、美好的时刻，如果我们不去努力争取，怎么能体会得到存在的真正意义呢？

写给曾经的你

七月的北方，满地流火。想你那里也必是酷热难熬，暑气四溢吧！

明亮的圆月悬于中天，月色倾洒；想起苏轼的词：但愿人长久，千里共婵娟。一缕蟾光照亮了久远的记忆，你的身影又浮于眼前，回眸一笑成为永恒。曾经为我蓄起的长发，是否早已盘起？单纯的眼睛，是否清纯依旧？一袭素装是否已久置箱底？洗砚池的水依然明澈，池上莲花盛放，能看见的却只是记忆里的你。

看自己，时光在身上留下了太多的痕迹。脸上多了年龄的纹络，两鬓已添了白发，眼睛里少了燃烧的光芒。时感筋骨酸痛，身心俱疲。主要的变化还是在心，没了青春的躁动，没了新奇的幻想；波涛翻滚的心湖，渐渐趋于平静。为了生存努力地工作，为了蝇头小利和人争论不休。本不强健的身躯，支撑着一家人的生活。和大多数世人一样，把未来的希望都寄托在孩子身上。

有时，坐在窗前，静静地看着流动的月光，品着一杯清茶。耳边回响起你唱的豫剧《花木兰》刘大哥讲话理太偏，谁说女子不如男！脑海中出现了我们泛舟湖上的情景，你穿着白色的长裙，正有板有眼的唱着；船划过的微波，慢慢的晕开消散，身后留下一串串欢笑声。

多么希望你永远开心快乐。一年的光景，电话里你已变得成熟。讲述着四个姊妹的家，过早的失去了父亲，母亲柔弱的肩挑起了养育儿女的重担。作为大姐，母亲需要你来帮助分担家庭的艰难。已经考上大学的你，拿不出八千元的学费，只好放弃学业，参加了工作。听着你的诉说，相同的境遇，使我泪眼模糊。你接着说，在一家机械公司，找到了文秘的工作，要我做你永远的哥哥，让我帮助推销你们公司的产品。我答应着，不想伤了你的心，可我真的无力给你任何的帮助。为此，我自责了很久。

几年的光阴，也就是换几本日历的瞬间。对着月色，心里默默地问：你还好吗？真的希望你没有变，还有纯洁的笑，还有清澈的眸，还是那一袭素装。想想自己，我失望了。一颗尘心在世俗中挣扎，怎么不会改变？或许现实已把你变成了一颗木珠，而在我心里，却把当年的你作为珍珠收藏。

想一想，使我魂牵梦系的，也许不是现实的你。是怀念记忆，怀念记忆里青春正在的你我。岁月把我们分开的太久，把记忆埋藏得太深。望穿秋水也无法回到过去，又不敢想现在的你是何模样，只能相安无事，默默祝福。

曾经的你喜欢询问北方的生活。就让我为曾经的你了结一桩夙愿吧！历数七月，绿意正浓，有阳光炙烤，也有阴雨缠绵。群山相连，鸟雀高飞，白云在山间缠绕，流水在谷中潺潺。青纱帐铺成绿色的毯，农人在绣着丰收的念。垂柳依依，庭院深深，早起，看牛羊满坡，悠闲自得；午间，纳凉槐树下，观河鸭戏水；傍晚，夕阳斜照，炊烟袅袅，牛羊归栏，鸟雀入巢；夜里，月色如波，饮茶院中，鸡犬相闻，柴门无锁。篱笆上爬满豆角，屋檐下蜘蛛结网，灯光透过窗户，已是小村万家灯火。这是我的乡村，我的家，它在北方。

对着多年前的几帧照片，写给曾经的你，遥祝现实的你一世平安。

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