这几天是我这两年中最高兴最兴奋的几天,从9月19日到今天,兴奋的情绪一直伴着我,虽然20号离开你的时候情绪低落,但还是知足,因为见到了你,见到了两年中天天想起的女人,见到了整整一个月中没玩都出现在我梦中的女人,你-----我年轻时最爱的女人。
以后梦到你时你的样子会更清晰了。
那天去义乌,只有一个目的,希望能够看见你,非常想非常想,但我又真不知道怎么见,还想第一次么?我只能走在大街上,找那些你照片在出现的物、景,找一丝你出现过的痕迹,呼吸你呼吸过的空气,看你看过的景色,我 便足以。但能见到你给了我最意外的惊喜,有一刻的手足无措,感觉近两年思念你给我的一切忠于可以放一下了,浑身轻松许多,但对你的思念我知道在我年轻时很难轻易放得下。前两天知道你来杭州的信息,都感觉老天终于要垂怜我这个感情的失意者,让我得到你,让我一生总有机会背你上楼(和你认识以来,最幸福的两件事便是背你两次上楼),我感谢我所能享受到的这一切。
我爱你,但我知道并没有为爱付出太多,得不到你的爱也是应该,可2011年我们之间联系的频率我毕生难忘,那时,以为我们可以相爱一辈子,一生,12月3号之后你单方面瞬间断绝所有的联系让我难以接受,所有的想不开,从那之后我的心情再未好过,直至今年的中秋节。12月3号那个电话之后,我曾几度以为你是不务正业的,吃青春饭的,但最后都被自己以能相信你的理由说服,纵然这样,我依然想知道你当初的想法,想知道为什么,就算不爱,也可以慢慢来说清楚,可你的如此那般决绝的做法,让我两年来对你的爱一点都没放下,只能越积越深。你知道吗,你告诉我你家多富有,有什么别墅,有什么豪车,我从未相信过,你信吗,我只当故事一听而过,说俗套点,我喜欢我爱的是你的人,不是你背后有什么东西,我是一个穷小子,但我不喜欢花女人的钱,你出了我们第一次见面住酒店的钱,那是我这辈子最难堪的一件事。
这近两年的时间,我的心里脑子里,除了你,不能再容下任何一个女人,所以和你见面时总盯着你看,看着你时我才会感觉踏实,看着你时我才回=会去感知周边的事物,我的两本日记本,里面只要有你,只有对你无尽的思念。
当你看着我这封满满的尽是牢骚信时,你会不会厌烦,会不会发出轻蔑的笑,但我还是想把两年时间我单方面和你有关的事说给你,因为不知道和你见面的机会多不多,还有多少,你说起不想在义乌工作,选择其他地方时,不知道你会选择杭州的几率有多大,也不知道我在杭州还能待多久,所以借此机缘把我想说的都说了。其实,我有件极不愿提及也一直没告诉过任何人的事,也是我最不想我爱的人将来要承受的事,我身患强直性脊柱炎,这已是多年的事了,我的身体迟早会出现僵硬到最后行动不便,虽然我已经能接受但我依旧很怕,怕真变成这样,怕麻烦以后陪在我身边的的亲人。现在,你来了杭州,我以为这是我最后爱你的机会,纵然再多的因素我们难以走到一起,但改变不了你是我年轻时最爱的女人。
马上国庆节放假了,我想带着我喜欢的女人去爬一次山或去看一次海,就带着你每人一个行李包简单的出发。就像当初我一个人背着一个包,一本书,30小时的火车,2000多公里来找你。
不管有过999次的被骗、伤害,只要1次的相爱,我便足矣,就算这些都是同一个人给我的。
2013.9.27 夜
20XX年11月14日晚上9点52分,是月球最接近地球的时刻。
我跟湘匆忙的从自习教室出来,期待着一睹超级月亮的风采。
踏出教学楼,以往静谧的校园内竟充斥着满满的人声。原来,偌大的操场中,昏黄的灯光下,高高的平台上,竟三三两两的聚满了人群。他们是亲密的室友同学,他们是亲昵的朋友恋人。有围着灯火热切闲聊的,有绕着操场相伴跑步的,有伴着音响高声唱歌的,还有架着单反摄像的......这一瞬间,躁动的感染着每日踩着寂静月光下自习的我们,融入到这个全校赏月的大家庭里。
不出所料,一眼望去一轮明月高悬于夜空中,真的又大又圆又亮。照着伴着月亮的满空星星瞬间黯然失色。谁记得旁边还有星星呢?
湘不由自主的赞美起了这如此耀眼的月亮。然后,她赶紧给她的妈妈打了一个电话,让她妈妈出来看月亮,电话里,湘的妈妈开心的笑了。
是吗?我也要给你打个电话吗?谁还记得谁呢?趁着湘又给她的朋友打电话的时候,我拨通了你的电话。听到我说出来看月亮时,你的声音里居然有点震惊。我听到你欣欣然的拨开窗户的声音,然后,你说确实很漂亮!我又一次看向月亮,嗯,确实很漂亮!
家乡的月亮跟这的月亮是一样漂亮吗?第一次和距离一千多公里外的你赏着同一个月亮的我竟然突然有些悲观,我第一次感到了人有悲欢离合,月有阴晴圆缺的意义。曾经的我是那么无所畏惧的客走他乡。曾经的我是那么从容淡定的说不回头。曾经的我是那么倔强赌气的不说再见。如今,却是这么轻易的输了,而且输的一塌糊涂。
我原以为,我可以几个月不给你打电话,我可以半年不听见你的声音。我可以一辈子不理会你的看法。
可能,亲情面前没有谁输谁赢吧!那年挥手,我红着眼离开;蓦然回首,你白着头看我。希望我看月亮的时候,化作一缕月光,在遥远的天上,你看月亮的时候,咧出一抹嘴角。毕竟,月亮代表我的心。
月球最接近地球的时刻,或许是我最接近你的时刻吧!此刻,月圆花正好!我说,我想你了!
泪下的时刻
一
原本是拥被而卧的,周六清晨的阳光早已到达身边,懒觉初醒,随手打开电视,屏幕上两个八、九岁的孩子正在嘈杂的农贸市场上吆喝。落后的山村、简陋的房屋、杂乱无章的市场、形容土气的孩子,一时让人错乱不已,不知今夕何夕。
不过是一个叫《车费》的普通电影,我怀疑是山西某地,乡音隐约。无美女帅哥,无大腕名导,也无惊艳跌宕的情节,更无动辄上亿的投资,哪有吸引力呢?但我无法换台,小姑娘推着板车卖得居然是苹果树!一棵枝叶繁茂、果实累累的苹果树,这棵树卖出去就可以有车费了,可以去看外出多年打工的父亲。
那棵苹果树忍得很辛苦,为了一个小小希望它一定很努力吧,连根拔起不知几天了,居然绿得很青翠。这部电影让我看得也很辛苦,走乡串镇老也卖不掉的苹果树,然而我也怀有小小的希望,希望最终皆大欢喜,虽然不知道究竟反应的是哪个时期的生活。
窗外的阳光穿过卧室,覆盖整个电视画面,这该是一个平常闲适的时刻,这才是这个年代应该有的生活。我却在看半场不快乐的电影,有什么堵在心口,无从渲泄。
最终泫然泪下的那一刹间,不是苹果树仅仅换来一张百元假钞,不是小姑娘报纸遮身,也不是乡民赠她一饭以及等在村口的老人,甚至连找不到买树人这样的情节都在意料之中。心里有些疼时,是因为孩子的微笑,一直没有愤怒没有哭泣没有放弃的孩子,竟然被商铺电视里播放的动画片吸引,蹲下来开心的笑,这比痛哭一场更让人难过。
当然看到片尾,我的希望、苹果树的希望、小姑娘的希望都破灭了(政府出面解决那是后话),站在高楼林立、车水马龙的城市中,孩子只知道车费没有了,我却感觉万象凋蔽。出人意料的,宋祖英的歌声突然破空而来今天是个好日子
人间有我,不知还有谁,在今天这个好日子,在此刻泫然泪下。
二
午后,我在婚纱店里,坐在橱窗前的椅子上静静的看。
我友伊某,正在一件件试穿。伊友老实而倔强,倔强罢了,老实这个问题值得商榷,尤其在婚姻生活中。我不是说要有心机,要看是否遇到对的人。我友遇人不淑,老实到任人欺凌的地步,终于结束了一场极其短暂而难以言说的痛苦婚姻。
这是第四天上班离岗陪她挑选待婚衣服了,近期不知哪位领导来这个城市视察工作,全市严查上班溜号,我是不怕的,很多领导来过了,事实证明做小人物是最好的,风雨不动安如山。单位检查也不过罚款,回家跟老公要嘛。女友却是要陪伴的,这是我作为朋友所能做到最好的爱护。
一进婚纱店,我坚决提议甚至要求她试穿大红色婚纱。我喜欢传统的中国红,喜庆的寓意哪里是白纱所能代表的。况且于她,我心底里暗藏着那个坚定的祝愿,借吉祥的红色彻底远离上次的阴影吧,这个是不能告诉她的。
女友不善渲泄,我不知道她一千多个离婚的日子里,暗夜如何天明,阳光如何落下,她不愿我去劝解,我亦无从开口,说每一句话都是重新揭开伤疤。看着她几乎过于苛刻的挑剔,从每一片珠饰,每一根线条开始,我满意的要笑出来,却又欲哭。可能只有我能理解这里面的小心翼翼,还有要满溢的怕失去的幸福啊。
趁她不注意,赶紧喝下两颗去痛片,血管性头痛病每到劳累就会复发,别人晕车晕飞机,我是晕商场,不到一小时就会头疼欲吐,所以特别省钱。连日陪她,受不了就吃两片,这药不好,不过医生说了,这病虽然没什么好办法,也死不了的,老了自然好了。
现在,高挑的女友,穿着这个店里最鲜艳夺目的红色婚纱,笑吟吟的走到我面前,那一种娇羞,再炫目的水钻都无法比拟。终于走到阳光下来了,我仰头看她,真的很美:就这件了,多少钱也租定了!这个主替她做定了!
你将是这个世界上最美丽的新娘我心里说,悄悄的擦去眼角抑了又抑却还是忍不住流出来的一滴清泪。
三
昨天看到一则体育新闻,准确的说,应该是一则期望。说将要盛大召开的亚运会上,刘翔将是一大看点。
刘翔差不多是一个神话了。这个神话实在与山海经或者民间传说的不同,那些神话都是永远而不可触的。正因为不可触,永远的寄寓着人类的无限美好。而刘翔神话我觉得很负重,这不能怪神话的创造者刘翔本人,那最初的一跃其实已经是永恒的了,已经可以流传下去,在中国已经大书一笔了。而人们不允许,非要神话一再地、一再地发生,他们忘了刘翔是人,不是不食人间烟火的神。
刘翔的教练也忘了。08奥运会刘翔因病缺赛,孙海平在新闻发布会上痛哭流涕的样子,我非常的不欣赏,一点儿也不同情。十亿中国人可以失望,可以又哭又骂,他们哭得是神话。孙海平不行,刘翔的神话你有份,刘翔是人你更应该比任何人都清楚。赢,不赢姿态,输,不输骨格。你哭什么呢?我很不屑,很不爽。人无功利心,输赢便淡定吧。
这则新闻暂不说是否引人眼球,是否真的如人所愿,看着刘翔振翅欲飞的旧照片,看着这个过去的辉煌,一时心酸,我想他的家人早已不知多少次落泪了,国人何时能还刘翔以正常的面孔啊。
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