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或许每个人的生命里,都会有过一个,渴望而不可得的人。
记忆之所以那么深刻,都是因为对方曾是生命中的那个唯一,又或者是那份独一无二的感觉;奈何无论怎么努力,怎么争取,结果都是遗憾的。
很多时候,不得不承认,总有那么一瞬间,会以为有些人的出现是缘分使然;于是,放下了所有的骄傲,放下了所有的矜持,只为爱护,只为呵护。
却没想到不过是造化弄人,原来只是一场意外,所谓的爱护与呵护,也仅仅只是一厢情愿罢了。
虽然,没能走到最后,但却也无悔;毕竟, 也曾勇敢过;毕竟,也曾感受过;毕竟,也曾经历过;这便是最好的成长。
其实,感情走到了尽头,真的没必要挽留;就算勉强继续,也会变得小心翼翼,一点风吹草动就会神经过敏;不敢再闹小脾气,不敢再争论,什么该说,什么不该说,都要认真琢磨。
事实上,这样的相处只会让彼此更疲惫,更狼狈,分开也是迟早的事情。
感情这回事,终究强求不来,不是靠卑微的讨好就可以长久,而是要靠自觉。
主动得不到回应,付出不被珍惜,真心不被在乎,就要懂得适可而止,因为在对方看来这些都是毫无意义的。
所以,哪怕泪流满脸,哪怕痛彻心扉,也只能放弃,就算是给自己留一点尊严,也是最后的体面。
感情,就像加减乘除法,只要一方为零,结果只能为零。
和我同一个办公室的女孩儿新婚不久,向我抱怨对她老公的各种不满,我听了半天,问她一个问题:你结婚前都在干些什么?
谈了一年多恋爱,连对方的价值观都没搞清楚,更别说对方的思维模式了;双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾,可是这一切的一切,她在婚前居然一无所知。
婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。
女孩儿所说的谈恋爱,也就是一周约会三四次,一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴,女孩儿说。
那后来呢?
后来见过父母,父母都同意,他妈妈催,我妈妈也催,一直就催我们结婚结婚结婚,然后就结了。
都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊!
大概我的表情太过无语,女孩儿问我,那婚前应该干些什么啊?
婚前应该干些什么?婚前要干的事儿多了去了~
首先,你必须要足够了解他。当然,对一个人的了解是永无止尽的,是随着时间推移越来越深入的,那么在婚前,你首先要了解的,是他的人生观、价值观、消费观和道德观。
人生观不一致的,根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐,另一个却决定丁克到底;一个主张安贫乐道,另一个却讲究生活质量;一个热爱盛世浮华要身光颈靓,另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错,但是人生观不同还非要在一起,那就是自找的悲剧。
价值观不同甚至对立的人,很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义,他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解,是一种不可调和的矛盾。
消费观相悖,会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾,不是原则性的大事儿,可是会一次又一次,一桩又一桩的争吵不休。
道德观不同,也许看起来,平时生活不怎么受影响,但是它一定会在关键时刻,让你们彼此失望,甚至互相质疑。
除了要了解他的三观,更重要的,是要了要了解他的三观,更重要的,是要了解他的思维模式.人的思维模式有两种,一种是自省,另一种是推卸。自省模式的人,看待问题首先会检查自身,自我反省,自己是不是哪里做的不够好,应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因,矛盾根源在哪里。而推卸模式的人,不管遇到什么事,首先是推卸自身的责任,错的永远是别人不是他,他就算是错,也是情有可原,也是因为别人先错然后影响到他……
如果他的思维模式是习惯于推卸的那种,那么,不管他看起来有多好,硬件有多完善,都不用考虑他了。
你甚至都不用给他时间,因为不懂得自省的人,是永远不会成长、不会进步的。
另外还要去了解他的家庭他的父母,什么样的家庭出来什么样的孩子;去了解他的工作能力和对待工作的态度;去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……
女孩儿听得张大了嘴,问我,难道你婚前真的会去考虑这么多么???
当然,不止要考虑,还要实地勘察,要让事实说话。不经过同居你就敢结婚?没有一起生活过,你们能有足够的了解?就那么约约会玩玩,你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。
一个习惯晚睡,一个习惯早睡,如果不能调和的话,这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。
两个人开始一起生活,先是新鲜甜蜜的蜜月期,然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来,这可不是一定的事儿。
连磨合期都不知道能不能过,你们就敢去结婚?
女孩儿说,你说的真是太对了,我现在真的是发现很多很多问题,如果婚前就能知道这些问题,这婚我肯定不结了!那我现在应该怎么办?
中国有一句老话,男怕入错行,女怕嫁错郎。不过在现代社会,我觉得这两者都不是最可怕的,入错行,可以辞职改行;嫁错人,可以离婚改嫁。
最可怕的,是明知结错了婚,还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。
什么错都有改正的机会,唯独生孩子这件事没有。
我不能对她说,你应该去离婚——虽然在我看来,这个婚姻离幸福实在是遥不可及,并且看不到什么进步的希望。我只能对她说,如果可以,先不要急着生孩子。
如果你的能力,还不足以应付你现在的婚姻生活,如果你的智慧,还不能够让你看清你的现在和未来的方向;如果你的成熟度,还无法让你知道你要什么不要什么,那么,请你先不要急着生孩子。
请对你自己,也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。
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可能我真的不适合做个幸福的人,我没办法再去面对这份苍而无力的感情,无论怎么样,总是为难自己,让自己难过。
当我想要对这段还没开始就好像已经结束的感情长篇大论的时候,提起笔来却无从下手了,就像我在开始想像着计划着与你的未来的时候,却要在心里说服着自己该怎样才能放弃你,放弃一个人的自言自语。
喜欢一个人真的是一件了不起的大事呢,就像他们说的,暗恋就是一个人的自言自语,纵使我在外人眼里有百般好,却没有能力让你多看我一眼,多注意我一些。有时候觉得自己可能真的承受不了那些撕心裂肺的痛,尽管对这世间的冷暖都看得尽然,可能是因为我的每段感情都总是郁郁而终吧!所以对一段还没开始的爱恋都如此担惊受怕。
说来也可笑,这样一件小事,竟也让我难过了几天,说到底还是没看开。
我回头把那些曾经那些回忆还有那些为你一篇一篇写下的文字都翻了一遍,竟把自己看哭了,原来这么久了,我只是把自己给感动了。
我也考虑再三了,呵,我又把自己嘲笑了一番,说到底,我都不确定喜欢的到底是你,还是在我脑海里的那个人,真像夏铭说的一样,我们这些写文字的清一色,脑袋里都不知道装了些什么,别人随意的一句话,在我脑海里走一圈就成了一个电影,说到底,那都是在自导自演。
有人说过,聪明的人,是那种知道什么该放,什么不该惦记的人,我也有想过,一个20岁的人已经该成熟了,既然过了狂傲不羁的年龄,不该再去碰的东西,就适当的放一放,别再拿时间去做一些幼稚可笑的事。
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