坠落的晚霞另一边,明月偷偷的爬上了山岗。
在一个人在河边散步,坐在大树下休憩。月亮的的荧光透过树叶射下来,像是犹抱琵琶半遮面的少女,温柔而典雅。我听着船只划过的水流声,心仿佛披上了棉衣。
这是一条祥和的路,早上有人着这里晨练,晚上有人在这里散步。河边种了榕树,偶尔还有鸟鸣的声音。虽然地处闹市,但来往的车很少。沿着河这一条马路行走,曾经追寻过的梦想,浮现在我的眼眸里。
你可以做好什么事情吗?父亲这样质问我。
我,我我抽咽着回答。
面对父亲这样异样的眼光,我经常会到河边去散步。看着人们在那里高兴的模样,我的心里会忍不住悲伤。我问自己公平是什么?公平就是一切平等吗?
为什么河边有座椅的地方会种榕树,因为榕树四季常青、姿态优美、而且有较高的观赏价值和生态效果。榕树有着他自身的优势,榕树有着他自己的价值,并且他让世人知道了自己存在的意义。社会相对而言比较公平,但只等着别人去给你这份公平完全是空想主义,这一份公平是要靠自己去争取。
榕树可以独木成林,可以自己独立生长。我可以让自己在孤独里发芽吗?我可以自己独立成长吗?自己没有能力,就没有办法得到其他人的认同。我要在这里慢慢成长,做自己喜欢做的事情,做自己擅长做的事情。有些事情不是天生就注定,可以靠自己的努力去改变自己的命运。
我选择了相信自己,慢慢的成长。遇到困难时,我就到河边去散步。看着人们在那里幸福的笑容,我知道这一切来之不易。累了就坐到座椅上休息,看到了榕树,就等于看见了就等于看到了自己的心灵。
自己是一颗榕树,自己可以独自成长,我相信着这种力量。
这样的时刻,想起的,是你。
乐声,震荡着水,波如弦,花如歌。
人生一世,经历百年。当我在荒烟蔓草间沉睡时,你可是夜晚忽闪的萤火?心中的怅然、欢喜,是否像折扇的檀香,轻轻摇动,淡淡飘过?
曾经的儿时。我坐在小木凳上,仰望夜空,想着将来的你。哪一颗星星,是你曾经睡过的卧房?哪一束月光,是你曾经走过的桥壑?你的温柔是否和这清风一般,你又将怎样吹走我心中的寂寞?
呆呆地看小虫在灯下葬身,它是否也会唱那首告别的歌?短暂的生命,会有什么样的经历,为什么,它不能全部告诉我。让我替它画一幅肖像,记录下它成长中的羞涩。那就是爱的释义:飞蛾扑火。
这样的时刻,想起的,是你。
想起你的时刻,一定是美丽的,深沉的,芳馨的。因为想的是你,你是我心中的歌。
我知道,我在湿土中孵化,你一定在枝杈间筑建楼阁。那间参差的新房中,一定有你在等我。不管我化作纱蝶还是飞蛾,不管我有怎样的惊艳婀娜,你都会在寂静的夜晚,用你的泪珠滴湿润土,呼唤我跳跃的魂魄。
我知道,月盈之夜,我是你唯一的欢乐。风送花影,星若灯火。你我相拥而坐,呼吸的暗香,写着爱的诡异,天长地久,只是一个美丽的传说。
我知道,如果我是那悠悠长夏的风荷,你一定是我身边细腻如织的水波。像一个温暖的襁褓,将我的柔弱包裹。当我无奈地凋落,你会拥抱那残缺的酷热。一份爱的清凉,缓缓地托举着,给花瓣一个唯美的结合。
这样的时刻,想起的,是你。
因为有你,我才会看到这花一样的生活。水之弦,被月光撩拨,一丝温馨的甜美,从花蕊中挣脱。酣畅淋漓地舞动,天地钟灵的附和。此时的你,属于我。
这样的时刻,想起的,一定是你。
这几天是我这两年中最高兴最兴奋的几天,从9月19日到今天,兴奋的情绪一直伴着我,虽然20号离开你的时候情绪低落,但还是知足,因为见到了你,见到了两年中天天想起的女人,见到了整整一个月中没玩都出现在我梦中的女人,你-----我年轻时最爱的女人。
以后梦到你时你的样子会更清晰了。
那天去义乌,只有一个目的,希望能够看见你,非常想非常想,但我又真不知道怎么见,还想第一次么?我只能走在大街上,找那些你照片在出现的物、景,找一丝你出现过的痕迹,呼吸你呼吸过的空气,看你看过的景色,我 便足以。但能见到你给了我最意外的惊喜,有一刻的手足无措,感觉近两年思念你给我的一切忠于可以放一下了,浑身轻松许多,但对你的思念我知道在我年轻时很难轻易放得下。前两天知道你来杭州的信息,都感觉老天终于要垂怜我这个感情的失意者,让我得到你,让我一生总有机会背你上楼(和你认识以来,最幸福的两件事便是背你两次上楼),我感谢我所能享受到的这一切。
我爱你,但我知道并没有为爱付出太多,得不到你的爱也是应该,可2011年我们之间联系的频率我毕生难忘,那时,以为我们可以相爱一辈子,一生,12月3号之后你单方面瞬间断绝所有的联系让我难以接受,所有的想不开,从那之后我的心情再未好过,直至今年的中秋节。12月3号那个电话之后,我曾几度以为你是不务正业的,吃青春饭的,但最后都被自己以能相信你的理由说服,纵然这样,我依然想知道你当初的想法,想知道为什么,就算不爱,也可以慢慢来说清楚,可你的如此那般决绝的做法,让我两年来对你的爱一点都没放下,只能越积越深。你知道吗,你告诉我你家多富有,有什么别墅,有什么豪车,我从未相信过,你信吗,我只当故事一听而过,说俗套点,我喜欢我爱的是你的人,不是你背后有什么东西,我是一个穷小子,但我不喜欢花女人的钱,你出了我们第一次见面住酒店的钱,那是我这辈子最难堪的一件事。
这近两年的时间,我的心里脑子里,除了你,不能再容下任何一个女人,所以和你见面时总盯着你看,看着你时我才会感觉踏实,看着你时我才回=会去感知周边的事物,我的两本日记本,里面只要有你,只有对你无尽的思念。
当你看着我这封满满的尽是牢骚信时,你会不会厌烦,会不会发出轻蔑的笑,但我还是想把两年时间我单方面和你有关的事说给你,因为不知道和你见面的机会多不多,还有多少,你说起不想在义乌工作,选择其他地方时,不知道你会选择杭州的几率有多大,也不知道我在杭州还能待多久,所以借此机缘把我想说的都说了。其实,我有件极不愿提及也一直没告诉过任何人的事,也是我最不想我爱的人将来要承受的事,我身患强直性脊柱炎,这已是多年的事了,我的身体迟早会出现僵硬到最后行动不便,虽然我已经能接受但我依旧很怕,怕真变成这样,怕麻烦以后陪在我身边的的亲人。现在,你来了杭州,我以为这是我最后爱你的机会,纵然再多的因素我们难以走到一起,但改变不了你是我年轻时最爱的女人。
马上国庆节放假了,我想带着我喜欢的女人去爬一次山或去看一次海,就带着你每人一个行李包简单的出发。就像当初我一个人背着一个包,一本书,30小时的火车,2000多公里来找你。
不管有过999次的被骗、伤害,只要1次的相爱,我便足矣,就算这些都是同一个人给我的。
2013.9.27 夜
文章来源:http://m.qg13.com/q/5260616.html
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