两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的献予让我坚强过的陌生人，欢迎阅读与收藏。

时光苟延残喘，生活没有悲伤也没有花朵。在某个瞬间听见陌生人的关心，鼻子就不自然地酸了起来;一个人时，不小心弄疼了自己，眼眸就划过一道水痕;失眠的夜晚抱着手机，总希望屏幕能突然亮起

愿你会开心，如果没有，希望你在哭泣后学会微笑。

愿你有好运，如果没有，希望你在哀愁中学会坚强。

愿很多人爱你，如果没有，希望你在孤独中陪陪影子。

一个人累到什么程度才会哭?或是四季的风声柔肠而过，又或是独自度过几个悲秋。总之，一切都能如梦醒，无论梦见了什么，推开暗壁，对面总会有蓝天。m.qg13.CoM

愿你我都能提笔再碎往昔事，折纸再铺前程路。在随人群行色匆匆地忙碌之时，也能感谢路上的清风拂脸，涤荡心胸;欣赏斜阳倾落，将你夕阳下奔跑的身影拉的长长的，与那一望无际的地平线永不相连。

生活无处不是风景，只是各人有各人的风景。一汪流水游着小小鱼儿，对我而言，那是一道美丽的风景，小雨哗哗，滋润了大地、灌溉了花草，让小河的哗啦啦更加地悦耳，只是我没有那个能力把它吟进诗里、画入画里;而对它而言，那是逆流而上，流水如狂浪般奔腾而过，阻碍着它到达彼岸，那是莫大的挫折。当蒲公英纷飞，对风而言，那是一个美好的约定，在自己自由行走的同时有着美丽花儿相伴;而对蒲公英而言，那是一道难题，穷极一生只为做那样一个选择。

所以请你相信，终有一天，我们都将破蛹而出，成长比我们想象的来的更加美丽，沿途没有悲伤也没有花朵，有的只是属于我们的风景、属于我们的一场美梦。

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你好，陌生人

那是一个冬日的清晨，夜总是特别长。出门时候，周身还笼罩着未散去的夜色，空气中游离着一丝丝的寂凉，熏黄的灯光把马路照得朦胧，一切都是沉睡着的寂静，蛰伏着一切即将流动的热闹。独自在路边等车，除了无所事事地看着天色渐变，看着街道逐渐恢复了生气，她的不耐烦也在等待中渐渐酝酿着。而此时，不远处同样在等待着的男孩，突然由远及近地走来，从自己身边经过，又在不远处停下了脚步。一抹红色在乏味的冬天总是特别显眼，毕竟毫无交集的，所以不曾在等待的间隙去端详对方的模样。

早班车终于出现了，她先上了车，拣了一个靠窗的位子，付过钱后，就习惯顾自地看风景。看得出神，也便轻易地忽略了耳旁嘈杂的声音，就这样把自己安安静静地置于这小小的角落，看着所有经过的都从眼前略过。朦朦胧胧感觉听到有人在叫她。她还是失神的。回过神的时候，面对售票员的询问，她竟一时答不上来。然后响起一个男孩的声音。她付过车费了，她顺着声音，发现不远处的红衣男孩。

下车后，她发现那男孩和自己是同一方向的。她去的是学校，他亦是。那条路上，她想回头，对他笑笑道谢。她没有勇气，还是走开了。她留心地瞥见他的方向。他往初一的教室去，而她是初二。有时，想遇到一个人，就好像生活中藏好了埋伏。那时，她住校。早晨学校有安排晨跑，渐渐的，她发现区区两百左右的住校生有他的身影。

她一直，想知道他为什么要帮她。她不知道。只是个陌生人罢了。她只是会在看到他时，默默地在心中说声谢谢亦不知他看到她时会不会想起那天早上。

后来，分班了，不再住校，也没有晨跑。她考进初三最好的班。每次晨会时，她总有点小骄傲地站在班级队伍前面。她的视线穿过进场散乱的人群，看到他进场。她微笑着，想让他看见自己在学校最好班级的骄傲资本。他的视线落在那个方向，她故意转移视线，思绪却回到那天的清晨，他话音刚落的刹那

她想，倘若那次，她说∶你好，谢谢你会发生什么。初三越来越忙，有失落的时候，也有发呆的时候。她想起他，那个微妙的帮助，终是在她心中绽放。她还是没和他说过话。她想，她欠他一句话后来，中考。她离开了，她再也没见到过他。她想，他升初三，或许会和她的路走远了〔他的成绩在那个默默无闻的学校不算好〕。她怎么知道，他的路他怎么走。可她还是希望他能好好走下去如果有机会，她能在那个小城，穿过茫茫人海，对他相视一笑。像书中写得那样∶她与他的视线相交的那刻，有种失而复得的感觉。轻轻道一声，你好，陌生人。

一切的一切，像是无声的默片。她的记忆，记忆中的车厢，车厢中的男孩，男孩的话音，弥漫在那瞬间凝固的空气中，留了一季浅浅淡淡的念想。可以有的类似经历，却用别样心情珍藏。记得么？你好，陌生人

永远的陌生人

我出生日期有好几个数字4，在大家看来这是不太吉利，但是我从没有觉得这个数字有多么糟糕，反而我更喜欢它。

我不知道是不是上帝开了一次玩笑，还是数字4格外的喜欢我，在我上初中的时候去学校报道时，发现我被分配到四楼的404宿舍，你们说这是巧合呢还是注定呢？

虽然我一直都喜欢数字4，可是但我住进宿舍时心里有种不祥的感觉有些不喜欢。

那时候我还是很活泼的姑娘，见到同龄都微笑打照顾问从哪里来？还安慰她们不要想家。

那样宿舍团结的日子一个月后没有了，只剩下争吵，讽刺，排挤，我想我就是在那时候练就了骂人不带脏字还可以说倒对方的本领。

宿舍有个女孩在我们还没有讨厌对方以前我们还是很好的朋友一起去吃饭，一起回宿舍，一起去买零食，但我保证大多数情况都是我付出的多，我替她着想，我从来没有感受过她对我真心的好，我们在一起可以说是因为她的故事弄哭了我，我想对她好让她不在那么难过，现在想想真是有些自作多情，后来成敌人的日子里我叫她魔鬼。

吃饭的桌子是有规定的，我的旁边坐了我男同学，还算幽默，我们为一件事吵了起来但不是真正的争吵是半开玩笑的争吵，我朝他的茶到了个洗洁精原因很简单是因为茶可以倒掉，可是他却在我花卷上挤洗洁精，我有些生气了问他为何不挤在茶里，花卷不能扔的，他好像干了一件很伟大的事不理会我，我就朝他饭里到然后跑掉了，他误以为坐我对面魔鬼的饭是我的倒了，进去，那魔鬼不顾我求他直接告了宿管老师，那时我们还是朋友因此她伤害到了我，后来老师罚我和男同学站在食堂大厅，幸亏人很少，可是我还是很聪明的像老师道歉，老师让我写分保证书让我回去了。那傻男同学不知道后来是怎么回去的反正他是后来也回去了的。

因为浪费粮食我罚自己两天不去食堂吃饭，男同学还说罚什么罚难不成饿死自己，我没理会，可是最后我还是去商店买了很多面包干脆面，可是我真的做到了两天不去食堂，哈哈。

后来魔鬼越来越对我不好，她总是说什么父母不给钱什么的，于是我每次要准备两个人的钱，后来我不经意发现，在我不在她身边的时候她会自己花钱给自己而且是大把，我有些气愤她的谎言，她有钱为何还要骗我的花？为何？慢慢的很多事情累积起来我开始不想再信任她有时候我都会想她的故事是不是编来的，后来我们真的彻底疏远了，她找了一个新的朋友，而我也找了一个新的朋友，再后来我当了宿舍长，魔鬼变得大半夜爱接电话，第一严重影响了宿舍人的睡眠，第二，晚上熄灯后接电话，电话会被没收，这样我们以后不能再与外界联系了，于是我说过她很多次希望她不要晚上接电话，这件事好像让她有很大的意见，她开始更我做对，想进办法整我，后来为了满足她自己的心里需求吧，她利用她的朋友一起攻击我，她像我泼过开水被她的朋友挡了，我有些惊讶，她掐过我的脖子，宿舍老师几次让我们和好，可是我比较撅，我讨厌和欺负自己的人再做朋友，让她承认错误的很快，老师们也就觉得是我有问题，老师年前认完错误后她还是一样进行攻击，宿舍别的人本来是站我这边帮我的可是后来慢慢的疏远，我的新朋友也开始疏远，

后来的后来我有些不想待在自己的宿舍没有心思学习，想离开那个宿舍，刚好我们隔壁宿舍有个人想换宿舍于是我想和她换，这件事被我们宿舍的人知道了她们是有些舍不得的这让我有些惊讶，我那些天白天待到别的宿舍晚上回去睡，因为自己的宿舍对我来说是恐惧之地，魔鬼的朋友会偶尔来我待的宿舍看着我危险这让我无比惊讶，就在下决心去换宿舍的时候一个星期六的早晨，魔鬼的朋友突然说宿舍应该开个会我有话说，于是我们都聚集在了一起，因为以前宿管老师总给我们开会，开会内容就是和魔鬼和好所以后来我开始害怕开会的，直到这么大了开会对我还是有阴影的，害怕被说不是。

那天魔鬼朋友开的会对我来说算是转折点，她说出了魔鬼让她做什么，怪不得舍友朋友疏远了，原来编造了我很多坏话，还总是讨好她们给她们东西，说我的各种不是，舍友们说起初不太相信我能做魔鬼说出的那些事，因为她们跟我相处还是了解我的，可是因为魔鬼朋友一起编造一起肯定慢慢的都信了，所以开始不愿意和我接触，最后她们都说其实内心舍不得我搬宿舍我心理是感动的但我忘记了自己有没有流眼泪。

就在说的很热时魔鬼进来了，魔鬼的朋友对魔鬼说我忍了很久终于说出来了你把所有的事对她们承认吧，魔鬼有些难看开门就要跑开，被魔鬼朋友死死抓住结果魔鬼一甩手魔鬼朋友的眼镜掉了，魔鬼朋友很生气，说很后悔和你做朋友很后悔帮你你就是最大最大的坏人，说完狠狠的删了她六巴掌我记得非常清楚，宿舍没有人制止，反而最后宿舍有两个人说不知为什么你打她的时候我在心里对自己说打的好活该，听完我们都笑了。

可是那时候我们那么小怎么会有这样的想法呢？为何要计划欺负谁谁呢？那一阵子我一直觉得自己是在做梦，日子过得越来越好了，感觉很多很顺心我也没有搬宿舍，但是魔鬼的朋友搬走了，有次学校大会上不点名批评两个女生打架说的是魔鬼和魔鬼朋友，可是班里不知情的男生误以为是我和魔鬼打架，我也没有去做解释，误会就误会吧我很感谢魔鬼朋友当初勇敢的站出来帮我说话，我想她也是很痛苦的，毕竟那年我们那么小。

后来魔鬼出了各种各样的坏名声，学弟学妹都认识她，可是我也是有些替她难过的毕竟没有人愿意被人嫌弃。只是她错了却一直再错。

这么多年过去了我有时候会想到她，一直不理解那时候我们那么小她怎么能策划出那样的计划，而且真的做到了让她们疏远我？她算是厉害的吧，我有时感谢她让我学会不那么快信任一个人学会选择朋友学会解决宿舍问题，学会忍耐，可是她带给我的阴影也是有的。总归来说我是原谅了她的错误，却依然不想再碰见她依然不想讲话。

陌生人的温暖

昨晚做梦，梦见自己买了很多衣服。拿回家一件件试，结果不是大了，就是质量不好，非常沮丧。早上醒来，匆忙洗漱完毕，拿出网购的新裤子，等穿好鞋，才发现裤子大了，腰部松松垮垮的，但分秒必争的早上，容不得我重新换一条，不管它了！拿起包冲出去赶车。心想，一会儿早饭多吃点，也许就不会这么松了结果，一整天，只要不是坐着的时候，就得一直留意着裤子，趁人不注意的时候偷偷提一下，这大概是我第一次梦想成真吧。

晚上回来，找出针线，打算自己收一下裤腰，但左看右看不知道怎么下手。为什么不去找外面的裁缝修呢？楼下附近就有个摆摊的阿姨，专做一些修修补补的事。现在社会分工越来越细，该把事情交给专业的人做。于是翻出二十元，拿着裤子下楼去修。心想，简单的收一下裤腰最多也就15元吧。现在这一类的服务收费越来越高，简单修一下衣裤或鞋子，收二三十元很正常，也有修好后找借口加收费用的。

我找到那个摊位，摊主正和另一个抱着孩子的女人聊天。

修一下裤腰。我把裤子放到缝纫机上。她和那个女人又说了几句才结束了聊天，慢悠悠的拿起手机划了几下，然后锁屏，装进包里，拉好拉链。我对她慢悠悠的态度有些着急。

修裤腰多少钱？先跟她确认好价格，以免生变。

她拿起裤子，拉了拉裤腰，说：四块。

多少？我有些不相信自己的耳朵。

四块。

那你修一下吧，大概宽了这么多。我比划给她看。

她拿起挂在脖子上的老花镜，戴上。这时我才注意到她是个花甲之年的老阿姨。看到她花白的头发和戴眼镜的样子，这一幕一下子冲毁了我内心戒备的防线。窄窄的摊位，摆在便利店门外，一个老式的脚踩缝纫机，和一个装着工具的袋子。四元收费太少了，这一类的手工活，十元起价一点都不为过。

灯光昏暗，她仔细查看裤腰，然后找一处合适的地方，用剪刀拆开，翻看里面，然后又缝合。把裤子递给我说：#￥%%*，不行。我就听懂了最后两个字。

你直接这样收吧，不在里面也行。我比划着告诉她。

￥%*%*她一边按我说的做，一边跟我说。

阿姨，我听不懂你讲话。听到这话，她笑了。阿姨，你是哪里人呀？

我是客家人。这句话讲的很清晰。她踩着缝纫机，裤子在她手中灵活的前后移动，针脚有节奏地跳动着，像极了记忆里母亲用缝纫机的模样。对于刚才自己的急躁有些愧意，虽然没有表现出来。如果遇到其他比我还性子急的人，会不会对她恶语相向呢？想到这里，对这个有着母亲影子的老阿姨生出一种心疼的感觉。

不到两分钟，裤子就修好了。

剪断线，裤子递给我。长胖了线还可以拆掉。这一句我倒是听懂了。

哈哈，不会的，我长不胖。我乐的笑起来。老人们总是嫌年轻人太瘦，这话听起来却很熨帖。

我拿出十元钱递给她。她打开随身的小包，摸出一沓整齐的一元，仔细数出六元递给我。我放回一元，说：阿姨，你收五块吧。转身离开，没听清她最后说了句什么。

对于此，不知道她会怎么想，怜悯？施舍？这一元，我只是想告诉她，她的手工服务收四元太少了。

自读大学以来，离开了福海那个民风单纯的地方，在外没少被骗、被盗，时间久了内心形成了厚厚一堵壁垒，用于隔离那些不熟悉，或者没能给我信任感的人。而这个阿姨在一瞬间就瓦解了我对她的心理防线，也动摇了我内心这道坚硬的壁垒，这是陌生人的温暖。

（完成于2015.06.25）

我们明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生

总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。

我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。

试图把自己的痕迹深深地刻进时间辗转的轨迹里。肆意的疼痛，然后静静地让泪水不可抑制的泛滥直至睡去。再次醒后，假装记忆里的一切只是一个模糊的梦，告诉自己，其实我很好，我什麽都记不起、不曾悲伤、不曾疼痛、不曾落泪。

往后，转身，决不回头。永远在身后流泪，我是永远，你们的一个转身，就把我遗忘，我该置身何处？当初的你们，笑着说永远，我以为你们那一刹那的笑是永恒，却没料到，你们竟然也是笑着相背而走，从此沦为陌生人，回到最初的原点。

我想我记起我会站在这个地方的原因了，我之所以会在这里，接受所有的一切，是因为我愿意，是我自己选择的；是因为我想要去远方，去看千变万化的世界；是因为我想要剧烈想要有个不安分的青春。

痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。

这世上有成千上万种爱，但从没有一种爱可以重来。我们明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。

从陌生人变成陌生人，那就是我们的故事

都说人的一生至少会遇见两对个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。不知从何而起，你竟成了我温柔岁月的那个人，深深地扎根在了我的记忆里。

我一直都相信，上苍既然给我们制造了相遇，那这个人一定有他来过的理由，哪怕没有，但相遇已成必然。

也许是因为你出现的时机不太对，正如你昨天发的朋友圈那样对一个男人来说，最无能为力的事就是:在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘。但又或许是因为你出现的时机太巧，让我在最艰苦的日子里遇见你，戏子入画便是一生天涯。

昨晚也许是真的伤害到了你，但我也仅仅只是将自己的真实想法表达出来。在你聊到将来的时候，我仅仅只是轻描淡写的说了句以后结婚也给我一张请柬吧，不管天南地北，我都会来那时那刻，我真的没有意识到我到底说错了什么，直到你后来的沉默。距离真是个可怕的东西，感情真是个可怕的东西。现在的我，想你，但不打扰，静静地思念就好，把最后一点尊严留给自己。

当我轻叹着时光的流逝时，我忽然间明白，只有轮回的四季，没有轮回的人生。那段艰苦的岁月，谢谢有你陪。

最难过的事，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

电话里的陌生人

一不小心又欠了太多的话费。于是，我换了一张新的电话卡。那天晚上，我接到了一个电话。

当时我喂了几声都没有反应。我心里骂着神经病，正打算把电话挂掉的时候，却听到里边传来一阵呜咽声。我被吓了一大跳，心想，大半夜的，难不成是闹鬼了？于是赶紧把电话挂了。

可是，没过一会儿，那人又打了过来。

我刚接通，那边的人就先开口了：你好，我叫林琳。对不起，刚才我太激动了。你激动就可以随便哭来吓唬我啊？有病啊！其实我当时很想这样怒骂。但是，鉴于我是一个知书达理的有涵养的新时代的女性，我却是这样说的：哦，没事。你激动个啥？

她却答非所问：你以后能陪我聊聊天吗？

为什么？

你听我跟你说一个关于我的故事吧。

我对此不屑一顾。可她却自顾自地说了起来：那时候的我还是一个刚进高中的小屁孩。在班上做自我介绍的时候，他拽拽地走到讲台上，说：我叫杨烨，性别男，爱好女。因为他这别具一格的介绍，我记住了他。那时候的我唏嘘不已，他居然敢当着同学、老师的面说出那样胆大的话。但我同时又很鄙视他，我觉得他就是哗众取宠罢了，我觉得他肯定是个花花公子，是个学渣。可事实相反，他在入学第一次月考的时候就考了班上第四名，年级前五十。因为考了试就要调换座位，于是，我们成了同桌

成了同桌后的林琳才发现，当初她的判断出错了。

在那个荷尔蒙分泌旺剩的青春时期，班上的大部分同学都谈起了恋爱。而被林琳断定一定会和他们一样的杨烨，不是坐在座位上认真看书，就是在操场上尽情挥洒汗水。他的行动所表现出来的，完全没有那方面的心思。

而杨烨和她交谈时说的话，也全没有了当初做自我介绍时那油嘴滑舌的样子。通过林琳的观察，他的一举一动都表现出他是一个学霸。而且，他阳光开朗，篮球打得忒棒，说话也很幽默风趣，每次都能把林琳逗乐。

于是，林琳也不再对他抱有偏见，便放下当初的思想包袱，轻松地和他相处。混熟了后才知道，原来当初杨烨那样做自我介绍，是因为他和小伙伴赌的那场球赛输了。而赢了他的小伙伴要求他那样做自我介绍。他们居然会这么无聊！

而杨烨和林琳的相处也很无聊。他们经常因为一个问题而争得面红耳赤，然后在老师公布答案后，向着输的一方露出胜利者的笑容。有时候他们也会聊一聊其他，但都离不开诗词典故，历史风云，时政新闻。

林琳发觉他文采颇好，而且见识颇宽，还总能对某些论题发表自己独到的见解。另外，他还写得一手好看的钢笔字！于是，林琳便不知不觉地在心里种了一颗爱情的种子。

后来真正交往的时候，他告诉我，其实他和我一样，在那时候就已经喜欢上了我。原因是我和其他那些只知道看风花雪月的故事、只知道迷恋偶像剧、只知道追星的女孩不同。他说我身上有一种沉静美，每次和我聊天总会很开心。林琳说这话的时候，声音里带着一种回忆甜蜜之事时特有的缱绻之感，那时候的我们

那时候的他们相处得那么融洽，尽管彼此都有了异样的情怀，但是，谁也没有捅破那一层可以让他们的关系更进一步的薄纸。

而这样定义为知己相处的关系，直到高考完才结束填志愿的时候，杨烨照着她的填了一份。后来，他们变成情侣也就顺理成章了。

处在恋爱中的他们，过着打打闹闹、浪漫又甜蜜的生活。林琳说，杨烨做过一件特让她感动的事，就是在他们刚交往的那年冬天，他为她织了一条围脖。要知道，男生本就不擅长那方面的。而且，他将它送给她的时候，很肉麻地说要把她一辈子套在自己身边。这样甜腻的他们打算大学毕业后一年就结婚。

就在去年夏天，他们本来约好用旅行庆祝毕业。可在他们要出发的前几天，杨烨却出了车祸。

我心里咯噔一下。

果然，接下来林琳就说：那时候，我接到消息就奔去医院，看到的却是他的一张呼吸停滞了的苍白的脸。他的父母在旁边哭得成了泪人。而我却惊得完全呆滞，我怎么会相信昨天还和我打情骂俏的他，今天就不在了呢？我抓着他的手，多希望他能像往常生病的时候一样，用手摸着我皱得像苦瓜一样的脸说：琳琳，没事，我会很快好起来的。可是，彼时的我感受到的却是他慢慢消失的体温。我那时候难受得心仿佛被拧成了一根麻花，然后又被掰断。我想哭，但眼睛却只是酸痛，一滴水都挤不出来。知道他真正离开了，我感觉我的整个世界都崩塌了！说这话的时候，林琳情绪激动，开始哽咽。我觉得情有可原，虽然过去一年了，但那毕竟是她即将要步入婚姻殿堂的初恋，怎么会不刻骨铭心呢？况且，把伤疤揭开来给别人看，本就是一件很痛苦的事。

只是我就疑惑了，她为什么要把这伤揭给我看？还有，为什么要提那个要求？

我跟你说这个，让你陪我聊聊天，其实是因为这个号是我男朋友的。我那么做，是想让你在和我聊天的过程中让我觉得他还没有走远。我惊讶，原来她知道我的疑问。

而且，什么？我的这个号是你男朋友的？好瘆人！

嗯，但我希望你不要因此换卡。

只是我还是不明白：既然你舍不得，那你当初为何不将他的这张卡留下来？

留下来有什么用？我自言自语吗？

可是，我和他说话的风格也不同啊。

没事，我只在意这个号还在用。

过去的这一年，你每天都在跟这个号打电话？

嗯，可是都打不通。

可是，你再怎么伤心也没用啊。毕竟他再也回不来了，你也该放下过去，展望未来。

小妹妹，听你这话，就知道你一定没经历过感情上的痛苦吧。要知道，一段刻骨铭心的感情不是说放下就能放下的。即使时间是最好的解药，但无论过去多久，每当回想起来的时候，心仍旧会隐隐作痛。她说这话，尽管是在电话那边，可我仿佛能够感觉得到，她心里有个无论如何也不能修补完整的洞。

好吧。既然你如此执着，那我就答应你，我不换卡，以后陪你聊聊天吧。我能帮你的就只有这点了。

谢谢。

但我还是希望你能看开些，尽快从那段感情的阴影里走出来。

嗯，会的。那就这样吧，晚安。

嗯，晚安。

挂了电话，我却辗转难眠。难道故事就这样结束了吗？

致，熟悉的陌生人

不知道什么时候，也不知道什么原因，我们之间的距离变得越来越远，而我们再也回不到以前的日子，在也回不去了。曾经，我们无话不谈，最大的快乐，就是和你聊聊家常，诉诉烦恼，把你们当成无话不说的倾述对象。在那些日子里，你的空间，微博，朋友圈一有点风吹草动，我们都会问问，你怎么了？受伤害了嘛？在那些日子里，我们躲在被窝里，一聊就是一晚，直到困得不行。每天，总是第一时间，把这一天遇到的所以趣事，所有烦恼都讲给你。哪怕你只是回复“哈哈，呵呵，”也哪怕只有一个笑脸，心里也是美滋滋的。到后来，话题慢慢的变少了，我们之间的话也越来越少。除了每次习惯性的问候，我们最多点了几个赞，留给你几句留言。也不知道过了多久，我们在次想起时，我们之间只剩下了“呵呵，额，嗯，好的，有空再聊”时间久了，我们知道对方很忙，没有那么多时间来陪伴我们！慢慢的我们收起了心，把重心放在了工作上，每天上班，上班，上班，，，。我们，每到节日都会发上一天祝福信息，但是却没有了回复，我们知道，我们成为了陌生人，一个熟悉的陌生人。到后来，当我们想起了对方，想发去问候时，却不知道要说些什么。问问最近过得好嘛？转念一想！过得好不好和我又有什么关系呢？朋友，曾经的朋友们，希望你们过得好好的，不要忘了曾经没日没夜陪伴你的那个人。陪你哭，陪你笑，陪你闹的那个熟悉而又陌生的人。

我们都成了陌生人

此刻，已经是20xx年的冬天，好像还没忘记上个冬天，就又要迎接这个冬天了。不错，刚过了圣诞节，城市的天空还残留着一点寒冷的气息，对，就是这种冷嗖嗖的感觉，那一股冰冻的气息就像我心中的湖水，静静的洋溢往日的回忆，静静的守护我那一份挚爱的痴恋。

今年的圣诞节我是一个人待在家里过的，我翻看了很多无聊的动漫，虽然一个人总是孤独的，可是我早已学会了一个人的生活，也慢慢的习惯了这样的生活，虽然是多么的不情愿，但我还是接受了。一个人的圣诞节过得不算快乐也不算糟糕。

你呢？没有我参与的圣诞节，你过得比我快乐吗？

如今，我已经计算不出和你一起度过的圣诞节，相隔了多久，不，我不愿意去计算，那是一个让人痛苦的数字，既然我们之间没有了爱情，没有了友谊，最好的就是忘了吧，忘了这一切，忘了曾经的那个圣诞节，忘了我们的吵闹，我们的不开心。

我心中知道，你曾经是那么的爱过我，我记得有一次在朋友的生日宴会上，朋友A不断的向我敬酒，你知道我的酒量不是怎么的好，你发了脾气，那个时候我非常的生气，我当着所有人的面骂了你，你一句话不说就匆匆的离开了。

之后我才知道，你那时候是为了我好，害怕我喝醉之后心里难受，才不顾你的面子我的感受，任性了你的小脾气，你的爱是那么的珍贵，你的心是那么的体贴，可是我就像一个傻瓜，偏偏不曾读懂过。

那天晚上生日宴会结束后，我摇摇晃晃的从酒店里走出来，一脸的煞白，朋友C看到我醉熏熏的样子，然而过来扶着我，问我能不能一个人走回家，我坦然的拒绝了，我说没关系的，我还行你不用担心，我还记得回去的路，你先走吧。

之后，我游走在寂静的街上，看着朦胧的霓虹灯，心里有一丝丝的不快乐，心中不停的在反复思考，我是那么的爱你，为什么你就丢下我一个人远去，就这样就这样想着想着，走过了一家又一家的房屋，晚风突然间在夜色里泛起，就悄悄地朝我迎面而来，吹得我心里难受至极，再加上心灵的痛，心中砌起来的心理堡垒忽然之间倒塌。

我仰望着夜空，对城里的月光悄悄地说，难受，心里真的很难受。

之后，我站在路灯的一旁，弯着腰在哪里不断的呕吐，我听见了，你来了，你的脚步声是那么的熟悉，我就知道你不会丢下我不管，如果、就算我有一天在路途中迷失了，我知道，有一个人始终会找到我，给我温暖，给我方向，那个人就是你。

在回家的路上，我仿佛又听见你说，你见过喝醉的人，就是没见过我这么喝得烂醉如泥的人，说我这个人是你头一次见到，醉后还废话说得那么多。时光渐渐的飞逝，我和你相依相偎慢慢的消失在朦胧的月色里，一去不复返。

在相恋半年之后，我们终于在人生的十字路口，和平的分手了，离别时我们都没有眼泪，只有说不出的珍重。随着汽笛的鸣声，我们彼此带着美好的记忆，也一并带着各自的爱和过往，匆匆的消失在各自的世界里，没有回头，只有在各自的时光中默默的心痛着，没有声音，没有泪水。

最后，不管你曾经爱得多么的轰轰烈烈，或者是多么的深深浅浅，到头来都是一场竹篮打水一场空。你说，每一份爱情都会有不少的心酸，每一份爱情都会有不一样的精彩，每一份爱情都会有不相同的结局，而我们的存在只是一个过客。

时间总是那么的可怕，让一份又一份美好的爱情，总是在岁月里不断的分别，不断的相聚又相离，人生总是那么的匆忙，也总是那么的残忍，让相爱的两个人总是不能在一起，总是各守天涯一方。

在生命的旅途里，你是我的过客，是我过眼云烟的风景，而我也是你的过客，是你不经意间的路人，我们的相遇只是为了告别明天，在明天之后，你不认识我，而我也不曾认识你，我们都变成了陌生人。

我们都变成了陌生人，不曾相遇过的陌生人，没有过往的爱情，没有往日回忆，只有冷冰冰的对视。

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