学农的日子,如一首诗、一幅画、一个梦,明明就在昨天,却又仿佛离的很远。
曾是那样热切地翘首盼望着学农的日子的到来,曾是那样热烈地憧憬着学农的美好,不为一个星期不用上课,而只为冥冥中的那份回归--心灵的回归。而当我置身于熙熙攘攘、提着大包小包涌动着的人群中时,我却有些害怕了。等待是一个漫长的过程,充满了甜蜜与憧憬,而一旦有了结果,却往往是残忍与失落。学农的日子究竟会怎样,我不敢多想。
不理会同学小声地埋怨,对这儿的一切,我已很满足。农村的天,格外高、格外蓝、格外透明、格外清澈,让人在仰望之余,不敢徒生一丝杂念;乡间的风,格外纯、格外甜、格外憨实、格外清冽,呼吸于其间,常觉自己是上天的宠儿。于是,愈加不理会排队洗脸的无奈,下田劳动的艰苦。学农的日子是值得期待的呀!
学农的日子,会与好友肆无忌惮地在马路上狂奔,只为了用最快的速度从几公里外赶到营地,任凭脚已被压抑得痛苦不堪,任凭人已浑身瘫软,上气不接下气,只为了寻找一份释放能量的快意,只为换得一种长发在身后飘扬的洒脱。
学农的日子,灵魂仿佛不再受身躯的羁绊,任意飘荡在沟畔、树梢、溪流。会为山羊“咩咩咩”热烈地回应我的呼唤而惊喜不已;会为烟雾缭绕中一往无垠的农田与挺拔高大的林海而感动不已,同样拥有一份“会当凌绝顶,一览众山小”的豪情;甚至会在深夜寂静无人的小道上,与友在淡淡的月光下哼起一首老歌。学农的日子,人是疯癫的、自由的、也是真实的。
学农的日子,喜欢在月光如水的夜晚,与友坐在寝室门前。月光静静泻在面前一片矮矮的灌木丛上,好友悠扬空灵的歌声渐渐侵入月光。她向我低低诉说中她的心路历程,或喜或悲,我的心便随着她时而起、时而伏。蓦然发现,她是那么陌生,又是那么熟悉;蓦然发现,原来心与心可以靠得那么近,而在那钢筋铸成的城市中,心与心隔得又是那么远。那晚,我微笑着流泪了,为那惨淡如梦的月色,为空气中流淌的浓浓的春意,更为少了层厚厚的盔甲。
学农的日子,生平第一次为男孩子清洗伤口,在滴滴的水声中,感受着空气中弥漫着的只有在童话中才有的美丽氛围。学农的日子,人简单了很多,浪漫了很多,也无畏了很多。
学农的日子……学农的日子,也终将走到尽头。
那一晚,皎洁的月光照着40多个沉默的人儿,40多颗年轻而喧闹的心沉寂到了可怕。蓦然发现,学农的日子一直是我们的避风港,抛开了世俗的烦恼,我们想哭就哭,想笑就笑;蓦然发现,为什么学农前临上车时我是那么害怕。盛筵必散,学农的日子将尽,而我们这段“少年不知愁滋味”的岁月又还能有几多?如果大喜之后必然换来如此的大悲,那我宁愿一生都生活在平淡中,尽管心里是那么强烈渴望美丽灿烂的日子永存。
学农的日子不会再来,但愿也不要再来,因为学农的日子只有一次,学农的心绪只有一种。
明天就是2015年的儿童节了,我打电话让回老家的你给女儿带份礼物,我说昨晚你买回来的西瓜好甜,我说让你回家的时候带上一个那家瓜。我是莫小萱,今晚我想对我爱的人诉说心情。
寒程,你知道我是喜欢叫你猪猪的,无论是生活中,还是为你写的小说里,我都这么称呼你。我不知道有没有人在我之前这样叫过你,我只知道,你是我这样称谓的第一个男人。猪猪,我知道这样的称呼用在一个四十多岁的男人身上略显唐突,这么滑稽的亲昵,你又是如何乖乖接受,一直到三年后的今天,或许会更久。
你说我起初吸引到你的是我的倔强,你说我特立独行的个性让你的追求一路坎坷难行。可是你终究还是得到了我,得到了我的全部。可是为什么和你在一起,我的眼泪脆弱到你的一句话就会掉泪。你知道,我是爱你的,我也知道,你很爱我。
我说六一了,给你女儿买礼物吧,我想说最好的礼物是陪伴,可是不知道为什么,到口的话,却说不出来。因为我不想你不能过来陪我。
大学毕业后,我放弃了家乡安逸的工作和生活,独自的漂泊北京,只是为了与你重逢。因为需要考驾照,我没有全职工作,偶尔会去做些兼职,但大部分时间是宅在我们租下的阁楼里看书,写文字,早晨七点听新闻,晚上十点听广播,因为饮食的不规律,经常胃痛。你知道我是一个有梦想的女孩,喜欢文字,热爱生活,更重要的是很爱很爱你。
猪猪,你答应过我你会离婚的,我知道你会的。你比我大整整十五岁,你有一个十七岁的儿子,和一个十一岁的女儿。还记得在你追求我的第二年里,你常常独自流泪,当你坦诚你的所有故事后,你当着我的面哭了,你说你好怕失去我。我却给了你一个意外的拥抱,那一天,我接受了你。
寒程,你是我后知后觉的爱上,和你在一起的时光忧伤与快乐交织,我是你背后暗藏不能说的秘密,你是我人前不能公众的男友。可是寒程,我不想这样子。
有一天我说我要离开,我问你我可以走吗?你回答我,你说可以。我心里突然有点儿小小失落,然后就听见你又补充说:我可以忍受失去你一天,一个星期,一个月,但不能忍受失去你一辈子!
我的眼泪猝不及防地落了下来,我说,我会回来的,因为我怕你难过。
寒程,我爱你。
我缺席在你年少轻狂的年代,出现在你儿女双全的中年,我是清濯的蓝莲却为爱开错了季节。在我也痛恨过的角色里,我却是主角。我活在我们卑微的小小幸福里,看着你像小猪一样的幸福微笑,我不知道该是高兴还是难过。我想和你结婚,我想和你在一起。我想我大概会离开你
寒程,今天写给你的文字,你有没有听到?我跨越重重心塞,勇敢的把心情交给暖暖声音的香香主播,所以我是希望你能听到的,猪猪,我爱你,愿你和我一样爱着我
布列瑟农
列车一直在走绕过南部的蒂罗尔山区,离开了布列瑟农小镇,山谷中回响着教堂的钟声,山羊在牧场漫步,远处是高耸的白色山头。路途中,我缓缓入睡了,在梦中,我隐隐约约地听到了这样的一首歌,非常美妙的旋律和歌词!像潺潺的溪水,甘甜的味道。知道这次送走你之后恐怕再也见不到了!火车滚轮在铁轨上砸出的声音连动着心跳,鸣响的汽笛声叫唤着一个又一个镇子上的行客!匆匆之中我将与你的记忆写成一串我最爱的话语,每当读起时,字里行间中包藏的情感总是满满的溢出。
记不记得你第一次从佛罗伦萨到小镇上等我的时候,好像整个镇子都有了新的活力新的空气,我也有了不同往日的心跳。感觉有人为我拉开了崭新美好的生活画面,我们的笑容总是多过话语。透过眼神直照内心的欣喜若狂,天趣美感。你年纪轻轻,非常精神,发育的有点微胖。可是不管怎样,我都喜欢,这就够了!你看你喝咖啡时的样子好像在疑问天空中为什么有那么多的星星?而今晚的月色更是为何这般的皎洁如玉,走在小镇的泥土路上仿佛恍惚在童话中的天荒地老,摇曳在诗词意境中的妙不可言。我不肯牵你的手,始终都是这样,你也不好靠我的肩,总会离得很近却又不靠在一起,像绽放在目光中的星火影花,仔细看每一刻都在变化,追逐不停自己反倒被形役所累,倘若闭上眼直接去体会却无处不在,流动在心间。每一刻,每一步都在朝着你,朝着你看,自然她是深爱着你的,马修.连恩在结束语中也如这般所说是时候我与你同眠了。我一直以为自己的那些情感没有什么可以去慰藉,没有什么可以去寄托,直到我看听到你发给我的《布列瑟农》在去埃塞俄比亚之前我告诉过你终于到了这个时候,可惜没能坚持下来,我签了去埃塞的项目你问:是不是都已经准备好了!我说还要去义乌学习三个月就走。家里人我都问过了!你说:恩,等了很久发来了一个苦涩的微笑我本也想说句,嗯!就打住,可是我突然又想起来一件事情那就是你留在我家里的衣服。我妈妈都都找出来整理好了,是不是什么时候你去拿走。你说等你回来再给我。于是,我说了句,恩!离开你也接近两年了,我们每次都是这样,一分别就是一年半载的,那种不在而又处处无不在的浓烈感情至今保存,并且我打算把他永远的留在心间。
后来赛拾国际货代公司HR部门发来的邀请书上填写内容时我改变了,也没有去成,那晚我坐在自己惯用的旧版暖色台灯下,我不知道该在键盘上敲出些什么,突然想起来我最后给你说的一句话我说,我改了名字现在,我跟你姓,笔名从此以后换为苏薄欢。她说那我以后可以在百度里找到你了,时间大概有两个月了,到现在,我深刻的体会到人性有多么的复杂,而我只有在她面前始终如一的简单,有耐心!像泉水一样纯澈温和。我现在仍然在老地方,签约的公司也在本地,每当风起,雨落,雷鸣,雪飘的夜晚,我都会坐在台灯下,冲好一杯咖啡,放起音乐,把你从我的心间叫唤出来与我对望,凝视,然后把他们敲击成一行行的文字,在一个飘雨的黄昏,不停地吹着风,我望尽路人,伫立不动只是因为爱你的文字荡起在了我的心间,我在体味那不可复得的曾经,矢志不渝的爱情。
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