父亲的背,背我走过千山万水;父亲的背,写满了多少心酸和泪;父亲的背,坚定着他的信念,予我以安慰;父亲的背
晨曦的微光穿透细密的树梢,慵懒的走了几步靠在软软的白云上,压得云儿涨红了脸。我慢慢的睁开双眼,屋里已被光线照得十分亮敞,我慢慢吞吞地起了床,打开门,一片炽热扑面而来,七月的太阳,总是那么早地就染红了树梢。
站在门前四处张望,突然一个背影牵住了我的视线并慢慢的撕扯着。父亲正站在一堆如我一般高的红砖前,他不停地转动着身子,将他面前的砖一块一块地送到另一个地方,他弯着背,额前的豆大的汗珠晃动着身子滴进红红的泥土里。由于身体的不平衡,他时常会伸一只手扶在砖堆上,一只手继续忙活。
三年前,父亲外出打工因意外落下了残疾,几多的折腾父亲终于回到了家里,那时候,他见着我,满脸笑容,深深的皱纹里仿佛写着无数的他的经历,几许泛白的发丝像是一块绿地里的枯黄,衬得绿地也变得昏黄,从那以后,他再也离不开那拐杖。
父亲是一个坚强的人,如同他的背一样,坚固得能撑下百斤挫折,他从不在人前显示出他的缺陷,他总是不停地做他能做到的,不管是给门前的青菜浇水,或是搬运高如小山的红砖,还是去玉米地里除草,他都毫不犹豫,尽心尽力地做。有时候,他甚至比常人做的更多,做的更好,他总说:闲着也是闲着,做一点,少一点。
炽热的阳光伴着微风刺进我的双眼,顿时红了眼圈,微风吹过去,父亲背对着我站了起来,这细细的风,像是他所能满足的盛夏的雨,他转过身来,瞧见了我,我立刻清醒过来朝他走去,他却说:这个你做不来,梳洗好了做饭吃吧!我知道,父亲一向都很护我,在他眼里,我从未长大过,他几乎不为难我做太难的事,他总是自己先做,轻松些的才许我去帮忙。我立刻去做饭,而相对于父亲流过的汗水,再好吃的饭菜,再营养的佳肴也补不回他的年轻和健康。
时光荏苒,父亲已不再有那么俊挺的身躯,他的皱纹多了,白发也越发清晰了,而父亲没有变的,是他宠溺的笑容和仍旧挺直的背,支撑着我走下去的从未离开过的背。
公元二零零七年七月七日,是母亲的第七十二个生日,我为母亲祝寿。朋友打来电话,嘱咐我要顺着母亲,要母亲的生日过得快乐。
说来也怪,我和谁都可以柔情似水,除了母亲,看到她我就像刺猬一样把蜷曲的毛刺张扬开来。在我的记忆里,母亲是很少细心的呵护我们,就如同佛经里说得,心无挂碍,她心里就没有我们。对我们的要求也极为严厉,做事也都是高标准,不但要快,而且要好。我倒可以勉强通过,只是苦了我那敦厚的姐姐。母亲不打也不骂,就用一双时刻都在挑剔的眼睛注视着我们,足以要我们惶恐紧张的了。小时候我就同情弱者,和母亲潜意识的对抗,在我的眼睛里,姐姐就是弱小的,是我应该同情的对象,而母亲就是我强大那个对手,尽管她身材矮小。我这种性格一直延续到现在,上学时候同情学习不好的学生和老师争论,工作期间同情老弱的同事和领导顶牛。大概就是因源了母亲的原因。
母亲没读过书却欣赏读书人,因此她常常抱怨外婆没供她上学,重男轻女,如果要她读书,一定比舅舅还好,这点我倒是深信不疑。母亲的性情和眼界极高,一般人不看在眼里。但对待比自己困难的人也帮助,也救济,可绝不是欣赏,不是羡慕,仅仅是同情而已。有一点,母亲和别的母亲不同,如果母亲有了心爱的东西我和一个朋友一同索要,她一定会毫不犹豫地送给别人,这无论如何也让我理解不了母亲的这种善良。所以我们认定了那是一种傻,并对此毫不怀疑,儿子认为我也是,我认为儿子也是,我们都来自母亲的遗传,实实在在的不是很聪敏的。母亲常说:占小便宜吃大亏。于是我坚决不敢占别人的便宜,我的儿子也不敢,朋友定义我无欲则刚,可见母亲对我无形的影响是多么的深远。母亲不是很看重亲情的。所以后来笃信了佛教,我一点都不感到意外,而且应该笃信大乘而不是小乘我恨恨地想,她多博爱啊!天下人都是她的亲人,除了我们。母亲的行为也极其尊贵,吃、穿、住不是很讲究,但很要样儿,很洁净,我怀疑她有洁癖,所以很小我们就远离她,不着她的边际。现在我对领导的态度也这样,不即不离的,有距离感。
母亲不是文化人,就是个农家老太太,但不会做农活,和吃苦耐劳根本就不搭界,不沾边。人家这一辈子不懂得什么叫委屈求全。顾及左右而妥协、改变、放弃的时候有,而母亲永远不改初衷。她的空间也不许别人进犯,即使是儿女。那种自我,那种个性,真的叫我言谈举止极其文明,一口普通话说的极其地道,比我精确多了,语调、语气和语流都是绝对的标准。她的思维观念和她的那个时代不符合。我很小的时候,母亲领着我串门,被亲戚家邻居的一个军官看中,他三个儿子,就缺个女孩儿,说是要搬家的,母亲毫不迟疑就答应了。后来来到我家抱我,我并不明白其中的就理,只是感觉着不对头,哇哇大哭起来,最后哭软了我的父亲,我才有机会继续做母亲的女儿。后来没有人提及这件事情,我偶然的想起,问起母亲,她并不回避,如果真的送给了她,你何必吃这么多苦,书读的好,人也嫁的好,有什么不好母亲继续坚持着。但我以为母亲不爱我,否则怎么就送人呢?所以我和母亲就有了芥蒂。
母亲喜欢理佛,一尘不染,十分清洁。做佛事,是她精神支柱和感情寄托。母亲定做了袈衣,还有香袋。每天小木鱼儿敲得叮咚响,念经又烧香,阿弥陀佛坐中央,立在两旁的有弥勒,有观音,有如来等。我只是粗浅的略知道些,且是无意识地走入了我的大脑:色不异空,空不异色,色即是空,空即是色不求甚解,也不懂其中的奥妙。
今日不同往日,第一次有意的巴结母亲,讨好她,要她高兴,所以投其所好。要母亲把她所能诵出的经念与我听,并录了音。母亲很配合,净了手,点燃了香,端坐着,严格地履行一成不变的程序,极其的敬重,不走过场。母亲极富表现力,尽力地想做得完美。《弥陀经》和《金刚经》等。(以上都是简称)。开始念的较慢,愈来愈快,尤其是《弥陀经》,一万三千多字,共十九页半。一气呵成,字字响亮,抑扬顿挫,有板有眼,有腔有调。母亲二目微闭,神情极为专注,凝重而虔诚,庄严而神圣,仿佛头上被罩了一层神圣的光环。这是我的母亲吗?我突然感觉我矮小的母亲突然高大、神圣起来,我被震住了,惊呆了。我一向被认为识人见长,可我竟不了解自己的母亲,不识庐山真面目,只缘身在此山中。
母亲没读过书,我惊奇她怎么认识得那么多的字呢,何况那发音和汉字不同,如南无读作(namo)很绕嘴,很扭口,即便照本宣科,也很难做到,更何况是背诵呢。我惊诧她的执着和虔诚,那么大年纪的人了,没有任何基础,如果是我,我能做到吗,我扪心自问。我感叹母亲的智慧、专一、我是否该承袭她的这份执着,做一件我喜欢或有价值的事情呢?以此作为精神的寄托和安慰,未尝也不是一件快事。
我第一次给母亲鼓掌喝彩,很真诚的。这几天感冒,嗓音不很清亮母亲有点遗憾。够好的了,您哪!就别要求那么高了,我的宝贝妈妈,我都做不到呢。母亲于是很快慰,很满足,很兴奋。她有种释放的感觉,我被母亲的精神所感动。
因为感动,我第一次关注母亲的信仰。我认真地看了母亲极为珍视的皈依证书。母亲解释说:就如同你们的文凭证书,到了寺院,就如同身份证。那是某某佛教协会某某般若寺颁发的,法名释元芳,时间是佛历2543年7月17日,即公元1997年7月17日,那年母亲62岁,至今整好十年了。
十年如一日,我钦佩母亲的毅力。母亲是刚强的,自立的,一直自己一个人生活,从不拖累我们,无论我们走多远,都不牵绊。今年我有意远走辞职,母亲知道后,当即表明:只要你愿意,别牵挂我,你总有你的道理。不得不说我的母亲真有魄儿。母亲吃斋念佛,心无杂念,早睡早起,所以身体很好,从不打针吃药。她不吃葱、姜、蒜、鱼、肉,如果去看望母亲,最好的礼物自然就是香。其实母亲的康健,就是儿女最大幸福,我应该满足。
苦心孤诣,尽心尽力,精进修学,利乐有情。母亲安贫乐道,心静如水。五蕴皆空,生从何来,死归何处,早已红尘看破,不过再三叮嘱我的是:如果往生净土,一定要吃素,不能动荤,并请和尚念经布道,超度魂灵。觉而不迷,正而不邪,净而不染,不生不灭,不垢不净,不增不减我不能体悟其中的玄妙,但操行自守,看得见自己的内心,修炼自己的行为,还是要的。依循母亲的性情,我也终于读懂,她是爱我的,而且是大爱,虽然没有卿卿我我、呢呢喃喃,但在教我做人的方面,原则上是不失去方向,不偏离轨道的,所以我能够自尊、自强、自立。母亲真值得我鼓掌喝彩。祝福我的母亲永远幸福、安康、快乐!
遇到一位女性的情感故事。
经许可分享出来,为了更好的成长。
会慢慢更新。
如有雷同,纯属缘分。
我相信,每个人都能深刻地描述自己的爱的体验。
今晚。
晚安。她说。
其实她是多么想和他说说话,但是她也知道,他太忙了。
但后来也明白,忙只是她为他不发信息而找的借口而已。
好巧,刚刚骑车回家。这次他回得很快。
晚安。他说。
我不,我要和你说话。她向他撒娇。
又等了好久,她一边等他信息一边看池莉的小说。
原谅我。他发来一个雪糕的图片。
因为她说过不让他吃冰镇食品。
你本可以不用告诉我的。她说。
我就这么不受待见吗?他说。
这和受不受待见有啥关系?她迷惑。
他没有解释,她又等了他半天,没有信息。
你太忙了,没有时间和我说话,但是和你说话对我很重要。她说。
你今天干啥了?他问。
这是明显的没话找话,她心里不舒服。
别问这个。她说。
你记得,我会铭记你为我做过的事。她说。
以后即使咱俩分开了,我也会记得。她说。
她想把这话提前说了,省得到了分手的那一天,可能连说的机会也没有。
这是要分手吗?他问。
没有。这是几毛钱的感情,这么快就分。她说。
快睡。他回复了最后一句话。
望着他的最后一句话,她怔怔地。
然后,删除了他俩的聊天记录。
虽然她是以玩笑的口吻说出了那句话,但是她的心底已经被悲伤所弥漫。泪水慢慢地流下,既为了此生再无缘和他在一起,更为了这份迟来的转瞬即逝的感情。
今晚,她为这场感情哭了一场,她是把这一次的哭当作和他的暂时告别的。
也许,等到真正的分手来临的时候,她就没有眼泪了。因为在她的内心,这就是一份必将失去的感情。如果它还在,那也如同她多保管几天本不属于自己的东西一样,过不了多久,她也得还了的。
她知道,他理解不了。男人的世界和女人的世界不一样。在他的世界,事业和奋斗还占着主旋律,感情只是偶尔想起就用一下的调剂品而已;但对她来说,在今晚之前,她把他当作自己的全世界,心里眼里只有他,甚至开始想象和他生活在一起的细节。
但是明天,她要学会慢慢放下,要努力更爱自己而不是更爱他,努力变成让自己更喜欢更欣赏的样子。
她明白,对于他那样的男人来说,永远在路上,永远追求新鲜感,如果他太容易得到一个女人的心和身体,如果这个女人身上没有了吸引他的东西,他也就不再爱了。放手对他来说,并不难。
如果这份感情如他所说有时为鉴,那它就会变成世间最珍贵的东西,但是,她并不相信他。
如果这份情慢慢变淡,也是好事,这样她就不用再受良心的谴责,也不用再去撒谎,就能继续过着虽然乏味但也安心的日子。
她知道,她终究是抓不住他的。好吧,把手里的线松开,让风筝想去哪就去哪吧,不要束缚他,不要让彼此痛苦,不要变成彼此不想见到的样子,就一直保持着那个最美的回忆吧。
如此,甚好。
今夜已过。
明天的太阳为自己升起。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5266825.html
更多