梦里的泪,被风吹干,朦胧的梦,朦胧的你,朦胧的曾经,渐渐远去。迷茫、曾经、忧思、回忆,无法面对落叶清秋,丝丝细雨。
静静的明月,戴着皎洁的面纱,轻轻地缠绕着朦胧的梦意,遮挡了迷蒙无光的双眼,遮挡了远方温暖如春的笑脸,遮挡了过往清丽迷人的风景线。
时光清浅,如缕缕薄烟,忽近忽远,若隐若现,恰似一腔拂不掉的愁怨,陪你在寂静无边里沉迷、哭泣。离别已远再无遇,遥遥思念再无期。片片愚情,如飘零的黄叶,缕缕痴念,似秋风连连。无边无际的念,美丽的清缘,温暖的曾经,皆已逝去,沉静的忧思,还在潮湿的心涧。
青春无意,岁月无心,湮灭了多少零乱不堪的记忆,却总有些深深浅浅的印迹,无法磨灭,时常在空白的脑际盘旋。
秋天已经到来,微风渐冷,从灰色的天空轻轻地摇着吊窗的风铃,清冷了我们的周围,清冷了世间万物。曾经的遐想,或许只是一种贪恋,曾经的美丽,或许只是一种错觉,曾经的夙愿,或许不会到永远。只是在这条弯弯曲曲的小路上,际遇的一份暖心的陪伴。不知道为什么,总喜欢清凉的秋,也许是因为天高云淡,也许是因为五彩缤纷,也许秋天是收获的季节,也许是缤纷的黄叶带着一份捎不去的清念。总喜欢在清凉的秋里,听一些伤感的乐曲,总感觉那些凄美歌声都唱到了心里去。也不知到底为何,时常触景生情,念如秋冷,沉默,流淌,遥远,无期。
秋叶片片,像风筝断了线,总是摇摇欲坠,莫名翩翩。清冷的秋啊,为何总是携着牵牵痴念,凝望着山的那一边。从不知道该留下什么,只是胡思乱写,却落成了日记里的伤,流成了清风里的怨。在秋日寒冷的月夜,华灯初上、冷夜如霜,匆匆留下曾经怜悯的无奈,匆匆留下曾经冲动的无言。
遗憾的泪水,不经意间夹杂着思念,在半梦半醒间,述说着一份清源。为何?那过往的从前,依旧那么清晰?为何?对你的思念,变成细碎的愁念?早已不知是苦还是甜。梦里的泪,被风吹干,朦胧的梦,朦胧的你,朦胧的曾经,渐渐远去。迷茫、曾经、忧思、回忆,无法面对落叶清秋,丝丝细雨。
秋,又将为冬天铺起片片寒凉。而忧思,还在为谁执迷?愿,拾起一支旧笔,轻轻地描,淡淡的写,写下忘却,写下淡然,写下秋的曾经,早已不是念!
此刻,不是很明白自己的心情,没有过分的大起大落,看着群里大家的祝福,眼睛有些发胀。
本来也应该说声恭喜的,打出恭喜二字,却迟迟没有按下回车键,此刻的你,应该是幸福的模样吧。
如果不是当初的选择,现在陪在你身边的也许会是我。
不过,缘分这个东西太难琢磨,即使曾经刻骨铭心,以后也未必会在一起看未来每一天的日出日落。
终于相隔天涯的我们,连再见也懒得说。
就如此刻,曾心心念念的过往,也许也是如此那般的微不足道。
那时的我们,确信说了在一起就是一辈子的事情。
想想那时好傻,牵个手都会面红耳赤。
拿奖学金拿到手软的你,天天让我陪你去图书馆学习。
你说,为了我们的未来,让我努力一点。
我重重的点头,心花朵朵开,原来你早已把我列入你的未来。
那时的天空好蓝,日子却过得一点都不慢。
那时最重要的事情就是晚上绕着操场走了一圈又一圈。
在熄灯铃声想起的那一刻,把我送到宿舍门口的你狂奔回宿舍。
你说,下一个百米世界冠军非你莫属。
我说也好也好,嫁个运动员是我的梦想。
后来,毕业实习,你南下,我独自留在北方。
你问我为什么会放弃实习机会,我说我想留在故乡。
你问我为什么不早说,我说我们分开吧。
你哑然失笑,原来一直都是我一厢情愿。
你哪里知道,我的父亲那个秋天离我而去,我的天空便阴云密布。
你摸样好,家世好,还有无限明媚的未来。
而我突然没有没了以后,没了方向。
我不知道你能否承受得了我这样一个麻烦
我知道我不能要求你留下来陪我承受,那样太不公平。
我也无权让你放弃那来之不易的工作机会
我只知道,我不能离母亲太远。
后来这一年多,我们再也没有联络
我的生活重新扬帆起航,开拓出了属于我的领土
听同学说,你在那边顺风顺水,节节高升
我听了偷乐,技术够硬,平台够好,发光是早晚的事情。
一路走到现在,突然对那时单纯无暇的爱恋多出了些许惦念。
如果彼此欣赏,就可以牵手,就可以勇敢的承认我俩在一起了。
相比现在,爱情掺杂了世俗,我们都万分渴望,却从不会为爱付出太多。
不知道如今陪在你身边那个巧笑倩兮的女子,是什么摸样。
不过,寻到一个可以厮守的人,终究还是幸福的。
我想,我的幸福也正在不远处静静为我守候。
祝福你,这是我心底的声音。
20xx年,是我来读书的第1个年头。
如果是以往,在我美好的幻想里,或者固执的认为里,如果你要让我为你讲述一番。
我肯定会觉得这是座温情慢节奏的城市,适合在午后迎着温暖的阳光,坐着落地窗前小抿一口咖啡或下午茶,淡然闲静的看着路上来来往往的路上。
是的,这是一种小资般的情调,同时又让你感觉到浪漫的味道,让你的内心和灵魂都愿意在这浮躁喧哗的世间宁静下来,细细品味带你的每分舒适。
所以在我没有来到读书之前,我就以着偏执的态度喜欢上了它。喜欢上这座城市。
有人也告诉我,当你爱上一座城市,你也会爱上那些的人。习惯这座城市的味道,因为每座城市有不同的味道。
我觉得的味道是彩虹上那些七彩精灵的味道。
以祝福的光芒永恒的照耀在城市上空的苍穹。
命里的偏执也告诉我,我应该来到,所以在父母强烈希望我能到沿海城市读书时,我毅然选择了拒绝。
最后我给我妈说离家近,平时有什么事都可以及时赶回家看你们。我也不希望离你们太远。
听到这里母亲才妥协。在那些大人的眼里,其实大多都不希望自己子女离自己太过于遥远。所以她舒开眉眼笑了笑:你这个懒丫头,我原本还指望你大了到外面去闯一闯,适合悠闲旅游放松还差不多。
我向母亲吐了吐舌头,当时十分卖萌卖乖,想讨她欢心,幼稚的语气对她说:不然它怎么叫天府之国,以后等在混熟了,我就接你们来玩,让你和爸爸悠闲旅游放松到老的走不动。
爸爸没有说话,他只是摸了摸我的头,粗糙宽大的手掌依旧温暖。
只是这次我靠着父亲的肩膀,我突然感觉他老了,不是那个会把我高高举在他头顶的青年,他曾是我内心的神明,没人能比他更有安全感,也这是这种依赖,让我的眼睛酸疼的厉害。
想着自己即将去,留他和母亲在家,始终不舍。
想着自己又即将在渡过四年最精彩的大学生活,这种洋溢于脸颊的快乐和内心的期待又是不言而喻的。
就这样,在去年夏末的艳阳里,知了还在竭嘶底里的叫嚣中,开始了我在的求学之旅。
这个夏天像极了缠绕在我生命中的彩带,让我今后的生活在命运司神的操控下轰轰向前拉去,留下绚丽的彩光,把我青春的尾巴拖向另一个起点。
这种火光也是夏天过后,靠近秋天晨霜的凄凉,独自面对不知未来的孤寂。
现在在呆了半年多,也早就习惯了。
我朋友就一直说我是一个适应能力很强的女孩,没有大多姑娘的娇柔。像一只不知疲惫的小野猫一样。
每天看我早上6点20时起床晨读,晚上却都在凌晨后睡觉。
所以通常在熄灯后,我习惯和我那盏海绵宝宝样子的台灯作伴。
它的灯光和藏了半个身子在地平线下的夕阳一个颜色。
所以我最爱,在深夜里把我的手放在它的灯光下,看着我笔杆的影子,写出的文字。
每个文字在我看来它们都有温度的,它的温度是尘世尽头最后一滴夕阳的血液。
感染挑逗着我的每个细胞。
写到一定时间,室友浅浅的呼吸缓缓漫入我耳中,偶尔还夹杂着一两个人的呼噜声。
每次听到她们打呼噜的声音,我便不由抿嘴一笑,想到那些八十年代的绿皮火车,这些可爱的火车是不是载着我亲爱的室友们,穿山下海飞跃火山翱翔天空,做着美美离奇的梦?
这时候我也困了,给外面漆黑的夜晚说声晚安。在可以遮掩一切的黑夜中去找我梦里的绿皮火车,穿越时间记忆迎接黎明的到来。
周末更像是革命得到胜利的时间段。
我可以像疯子一样去自由嗨皮,自由这东西就像的血液一样融到我骨子里。
让我拾起的梦想力量,奔腾走在的每一个角落,每一片土地。
我觉得只要做着自己喜欢做的事,即使血液燃烧至尽头,这种热情都是不会变的。都会觉得是满满的幸福。
趁我们年少,趁大学还有时间在,趁自己还有激情。在我们学习过后,就该在周末为自己安排一场旅行不管长短,不管距离。
只要我们自己愿意去,我们所走的每一段路程都是有意义的。
我喜欢拍照,照片是有灵性的。每一张图片,都是自己成长的一段回忆,一笔记录自己阅历的财富。
我喜爱,以前看到过一句古诗就是这样说的:九天开出一,万户千门入画图。草树云山如锦绣,秦川得及此间无。
于是我总觉得我去到的每一个地方都有着自己的使命,
让我去发现它的美,它的存在。
让我带着一路看见的的风景喜悦分享给我身边的人。
我也有着一群和你,和我一样走在路上的朋友,有来自于是某高校的同学,也有初入职场的新人。
他们朝着未来,梦想正在路上。(网 )
他们都是执着而无悔的一群少年,在这片地方以实现梦想作为自己的归宿。
在我们年轻而微弱的生命时辰里,就让我们化去陈水去到自己想去的地方。
死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。-
只几句,就足以让人柔肠寸断。-
出现在诗经中的诗句,两千年了足以让后代的海誓山盟无言。-
什么海枯石烂,显得那样苍白,谁都知道海不会枯,石也难烂,倒不如这几句来的实在。-
是我们错过了时光,还是时光错过了我们。-
生命中不断的有人进入,离开。伴随着一次次的心灵的绞痛。-
俗话说,前世的500次回眸,换来今世一次的擦肩而过。那么,我们从相遇,相知,相识,是历经多少苦难,才换回的?-
对于现在,真的不能说什么了。回忆还有什么用。只不过是过眼的云烟,一吹即散的。-
过去的种种情景,在心底浮动。-
总是还自以为是,总认为自己在别人心中的地位很重要,谁知,他早已把你贬得一文不值,你和他说的每一句话,他的回答都带有一种厌恶的情绪,但是你总还是厚着脸皮,讨着他的欢心,总是不管他怎么说你,怎么对你,总之,你还是你,心里总是喜欢那个自己认为很是帅气的男生。-
是的。只是你认为帅气的,只要是喜欢,可以把很丑的东西想象的很完美,总是在幻想着有一天他会突然改变,心里还是有期待,但是,那种期待真的能实现么?不管是多会,心里总是怀揣着那个小小的梦,总是怕打碎了,而且打碎的不光是梦,还有那颗本来就不怎么坚强的心。-
再坚强的心,能有多少次打击呢。一次就够了。-
傻傻的孩子啊,总是还坚持,这样有什么好的。-
傻傻的孩子啊,该放弃的时候就该放弃了。-
傻傻的孩子啊,为什么还要念念不忘。-
总是有一万个理由放弃,但总是被一个理由打败,只是一种感觉,丢不掉的感觉。-
就算再也不见,心里仍然还有那片影子,虽然渐渐模糊,但他的一言一行,刻在了脑海,在经过记忆的冲刷,将他修饰的更加beautiful,beautiful。-
自己还是自己么,仍然在为别人改变着自己,仍然为了自己的小小的理念,坚持着自己的悲哀,仍然在为了一丝想法,低下了自己高傲头,放下了自尊,放下了,所有。-
自己还是自己么,却总是为了别人而活,这样活着不累么?-
自己还是自己么,总是伪装着自己的心,任凭眼泪腐蚀着自己的心。-
自己还是自己么,为了自己,该做出什么样的努力,知道,却总是为了他,她,他们,放弃。-
自己还是自己么,该如何做一个真实的自己?-
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不管怎么了,一个人,对自己好好的,走自己的路,让别人嫉妒吧。如果只是一味的折磨自己,别人只有对你的嘲笑。
再美好的花儿,也会凋谢吧。-
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潮湿的热气扑面而来,压得人喘息不过来。谁的快乐建立在谁的痛苦上,谁的痛苦是因为谁得快乐;谁的心牵挂在谁的身上,谁偷走了谁的心;谁在长满荆棘的小道上寻找着自己的信仰,谁又在扔掉了信仰后反过头努力找寻;谁在下雨天和谁擦肩而过,平静的心灵中激起了涟漪,谁在为了心中的涟漪寻找着石子;谁又在舞台上演着自己的独角戏,谁又在底下默默的观望,最后又悄然离去;谁又在睡梦中幻想着美好的未来,谁又在醒来之后仍要面对残酷的事实;谁又在冰冷的空气中,温暖着冷冷的空气,望着陌生又熟悉的背影,谁又在温暖的空气中呼吸不过来,只是为了寻找一个答案。-
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在我们自以为是得到坚强背后,都有一个懦弱的自己,矮小的自己,哭泣的自己,放下了自尊,低下了骄傲的头,放下了自己的矜持,丢失了自己的所有,所有。-
只是为了寻找自己的信仰,自己心中的信仰。-
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辗转反侧,只是为寻找那个仍然伤心地答案。枝头上的最后一片枯叶,落了,心,也伤了。-
洁白的雪早已成不了心中最美丽的风景,最美的风景,早已逝去。-
最美的风景,早已不属于自己。-
如今总是怀念当初,当初有些可以把握的如今已经失去了,如今可以把握的回想起当初却想想还是放弃了,说自己可能是累了,也可能是回忆让自己变陈旧了。
我以为战胜孤独的人是别人口中的强者,因为谁也不喜欢孤独,于是我一开始的坚持忘却了强者大多数都不是很快乐,他们口中的快乐又大多数是值得的,而我却纠结于舍得和不舍得。
每天在不定时的时间穿梭于城市的车水马龙,我厌倦了一路上没有人可以说话,也怀疑了自己每天究竟是在生活还是在度假,这种悠闲自得的过程果然时间久了会让一个人惶恐,在这个城市你会感觉到不安,因为你总以为那些忙碌的人才会获得成全。
有时候告诉自己看开一点,在单人床和双人床的生活中,不见得两个人就一定会快乐,不见得一个人就会对幸福多么的不舍,难过,只是因为没有找到一个人不孤独的方法,奢求,只是没有看到一颗心被冷落的下场,所以怎样选择都好,只要自己快乐。
那些看不见和看得见的承诺,都将成云海消散,以至于原谅那些生活中说散就散的人,每个人做出分开的选择都不是自己本意,兴许你心安理得,却让对方觉得你不够珍惜,他用力狠狠的爱过你了,却看到你用着大多数人惯用的套路在张牙舞爪的指点着你们的爱情,包括指点着你,你除了在乎谁对谁错,却忘了你们一开始的快乐,你们不是裁判,你们却做了爱情的法官,判爱情死刑,判双方无期。
不管每个看似平淡的人是否内心都有些许挣扎,我想所有人都在努力的维持自己的生活,希望在遇到下一个人的时候自己不用太费力,说散就散的时候不用太矫情,哪怕你伤痕累累的开始第二天,至少你心里可以坦然接受这一切,生活不过如此,不甘心无需太贪心。
我一眼扫尽眼前的苟且,身旁的阳光遮住的是我,凋谢的味道是放在我身旁的花朵,我自娱自乐,却写不完我内心曲折的生活,我已不是我,却看着像我,我已不是我,还依旧跳动着我一个人苦涩的脉搏,迷惑,是我这个年纪本该经历的自我。
父亲的东西从来不锁,除了那一个抽屉。他不准人看,儿女也不敢看,每个人都知道里面装的是什么,每个人都希望父亲能把那东西遗忘。直到有一天,父亲咳嗽的很厉害,孩子们闻声走进卧室,扶起坐在地上满脸泪痕的父亲,才看见开着的抽屉和那件叠得整整齐齐的衬衫。
三十多年前,父亲常出差,每次出门前,母亲都会为他把衫衬熨平,再一件件叠好,放进旅行包。母亲叠衣服很小心,不但沿着衣服的缝线叠,而且把每个扣子都扣上。不要那么马马虎虎、乱拿乱塞,脏的放一边,没穿的放一边;穿的时候别急,慢慢的把每个扣子解开来,轻轻抖一下,再穿,跟刚熨好的一样。
母亲总是一边帮父亲装包,一边唠叨:别让外人认为你家里没老婆。又嘟嚷一句:碰到年轻漂亮的女人,别太近了,小心口红沾到衣服上不好洗,又惹我生气。
你少罗嗦两句好不好,你知道吗?父亲心满意足地又笑着说:你是天底下最体贴,又最多心的老婆,你呀,连叠衣服都有阴谋。不错!我要告诉你,你要是不小心弄脏了,偷偷洗干净,再叫别的女人给你叠,我一眼就看出来。不过,母亲总会算着父亲出差的日子,多装一两件衬衫,说:多一件,备用,不是让你晚一天回来!那一天,父亲没晚回来,走进家门,却晚了一步。父亲抱着刚去世的母亲哭了一夜,又呆呆地坐了一天,然后起身,打开旅行箱,捧出母亲多叠的那一件衬衫,放进抽屉,缓缓地,一个字,一个字地说:不准开、不准动!当然,他自己除外,尤其是最近,父亲经常打开抽屉,仔细抚摸那件衬衫,长满黑斑的手颤抖着,从衬衫领口的第一粒纽扣向下摸,抚摸到叠起的地方:瞧,你妈熨得多平、叠得多好!有一次,孙子好奇地伸手去抓,父亲突然大吼一声,把孩子吓哭了,为这事,儿子还跟媳妇吵了一架:爸爸当然疼孩子,但是那一件衬衫不大一样,谁都不能碰!可是,今天,父亲竟然指了指那个抽屉,又看了看儿女们,点了点头,儿子小心翼翼地把衣服捧出来,放在床边,小心把扣子一个个解开,三十多年,白衬衫已经变黄了,尤其叠在下面的那一段,大概因为紧靠抽屉,明显地黄了一大片。
儿子迟疑了一下,父亲突然吹出一口气:打开,穿上!衬衫被打开了,儿子把父亲抱起来、坐直,由女儿撑起一支袖子,给老人套上,等等!女儿的手停了一下,低头细看,小心地拾起一根柔韧乌黑的长发:妈妈的!父亲的眼睛睁大了,发出少有的光芒,居然举起有点黑紫的手,抖抖擞擞地把头发接过,当衬衫的扣子扣好时,儿子低声说:爸已经去了!女儿把父亲的两只手放在胸前,那手里紧握着的是一根乌溜溜的长发。
进入大学已经大半年了,感受了大半年大学生的生活,发现跟我以前所憧憬的大相径庭。或许以前不在此山中,并不知道此山所种何树,所植何花,山人何以生活,以前所知道的一切原来只是人生路上的道听途说,只是书本中的象牙塔,心中隐隐有种失落感。
以前每次听老师说起大学校园、大学生活,脑海中泛起的画面似乎都沐浴着一种神圣的天光。后来在中学虽不是十分努力,也有幸接到了那一纸红笺,学校虽不是很好,幸也是我所想的,专业虽不是很热门,幸也是我自己填报的。或许不尽如父母意,却是很可我心。
知道被录取后,在接到录取书之前就迫不及待地冒着八月依旧酷热的太阳来到学校,先睹为快心中根本就装不住那份对大学的好奇。大半年后的现在想想,当时自己看到的校园是否流光溢彩已经忘了,但当时的感觉仍可想见,竟有种长途跋涉历尽艰险,只为看暗恋多年的少女一眼的感觉,看而又不敢多看,那种害羞,那种期望真的很美。
当时进入学校并没有遍览,只是绕着环路走了湖边小坡一段心里就有种蘸蜜的甜感。当时的心理活动也很好笑,它以后的四年属于我。挺豪气挺傻气的。当时还是暑假,校内人是寥寥的,只是在湖前柱子那看见一对打着阳伞的情侣走过,不过却是忘了是轻拥还是牵手而过,只知道当时羡慕得紧。还有就是在湖边碰到一人在钓鱼,我还上前用当时不是很标准带着河南腔的普通话问这湖还让钓鱼?
入学以后,脑海中大学轻笼的光辉慢慢黯淡,心里边的不得劲慢慢多了,又慢慢散了。指点江山、挥斥方遒、粪土万户侯原来只是脑中书中的月像。鲜衣怒马意气风发原来并不是此间的少年。
当然若说校景,自然是极好的。虽无山色,却有湖光;春晨中,柳枝虽不笼青烟,春日里,柳条也招摇暖风;不说姹紫嫣红,也是桃红柳绿鸟语花香。可是大学并不是公园啊脑海中黯淡了的光辉和心中慢慢消散的不得劲就像一根刺,时不时扎我一下,让我痉挛一阵。
人们常说岁月是一把无情的锋利刻刀,改变了我们当初的模样,那么大学对于很多人来说也许就是一台磨光机,消磨着时间,蚀磨着灵魂。槛外看时,以为此间少年鲜衣怒马、意气风发,当真正进入槛内才知,此间的少年多有鲜衣,少有怒马,头上多有如风的发,心中真的少有意气。本来心中还有遗憾和失望,在这呆了半年也被消磨了,那豪气傻气的宣言竟然真的变的可笑了。
少年本来就是一种生活在过去和未来的生物,想当时像偷窥暗恋少女般第一次来到校园里,那种很美的羞涩和期望,或许就是当时在我心中活着的对未来的甜蜜吧。
选择后是没有后悔这个选项的,而且我也没什么可后悔的。来到这里,一切本来就是我以为的幸运啊。可能我左右不了别人,那就尽可能饲养我自己吧,既来之则享受之,为什么不能用享受心中校园笼着天光的心情来享受此间呢?我安慰自己说,大学里根本就没有看惯看不惯,只有习惯不习惯。毕竟这里汇聚了五湖四海,存在各种人生观,这是大学最根本的价值所在。就算是大锅烩,挑自己喜欢的吃,不喜欢的不吃便是了;人潮里选对眼的相处,不对眼的晾着就是了;大学里的各种笑话找有兴趣的看看,不感兴趣的不理睬也就是了
可是我多想看此间着鲜衣骑怒马的少年结伴在被朝阳鎏金的大道上奔向天边啊。
记忆中外婆的味道永远都在,一道道的美味,蕴含的都是外婆绵绵的爱和深深的情!外婆的味道一直都在,不时的温暖着我!有着外婆味道的一幕幕温暖的往事就如同散落在记忆中的花瓣啊!记忆中的花瓣永不飘落......
时光荏苒,往事如烟。一幕幕的温暖的往事就如同散落在记忆中的花瓣,偶尔总会在时光的枝头飘荡,令人回味......
儿时,是在外婆的身边长大的。记忆中,外婆是位开朗、慈祥又能干的老人。每天清晨,总能看到外婆忙碌的身影。她每天很早就会起床,然后,悄悄地拿着篮子去菜场买菜。待我起床准备上学时,外婆已提着一大蓝的菜回家了。蔬菜、水果、虾......好多啊!看看外婆的菜篮子,你就能知道是什么季节了,草莓、荔枝、枇杷、水蜜桃、西瓜......一般是,什么水果上市了,外婆就会买一点让大家尝尝鲜。所以,每次外婆的菜篮子都好沉重,除了蔬菜等,还有当季的时令鲜果。
外婆的厨艺也是好的没话讲,无论是清蒸还是红烧,外婆总能把食材做出各式美味来。我读书那会,每天中午放学回家吃午饭,每次,一到家,总能看见一桌外婆精心搭配的美味。爆炒螺蛳、红烧大排、炖蹄、油爆虾、丝瓜蛋汤......快洗洗手,趁热吃吧!耳畔传来外婆亲切的话语。记忆中,外婆做的油爆虾格外好吃,记得,有一次,看见外婆又买来大河虾啦!只见,外婆把虾的胡子剪去,洗干净,沥干水分,然后把姜、葱准备好,随后,起了一个大油锅,就烧起来啦!不要在厨房,快去房间......外婆烧菜的时候,总是要赶我走,那会,好奇的我特别想看看外婆制作油爆虾的整个过程,不过,那会,总是被外婆赶走。现在,知道缘由了,外婆是怕我溅到油,怕我热。所以,每次,外婆烧油爆虾的整个过程,我基本是看到大虾入油锅,就看不见接下来的过程了。待我看见大虾,已是外婆把大虾端在饭桌上了,红红的大虾,上面点缀着绿绿的葱花,煞是诱人......快趁热吃吧!外婆边说边夹了几个大虾放在我碗里。嗯嗯!外婆你也吃那!我应着,咬着大虾,吮吸着大虾的鲜味,霎时,一股油爆虾的鲜汁渗入舌尖,好鲜美啊!好吃吗?多吃点。嗯嗯只见,外婆微微的笑着,好满足的样子......那时,觉得外婆做的油爆虾是这个世界上最无与伦比的美味!
能干的外婆,最喜欢做的事就是做各种美味给我们吃了。除了油爆虾,外婆还会自制各种美味。年糕、酒酿、糯米藕、粽子......这些自制美味都是外婆自己做的,而且,味道极佳!每次做完,外婆都会分成好几份,给舅舅、阿姨每家一份。所以,那会,我总能定时吃到外婆亲手制作的各种美味。糯糯的年糕,甜甜的,年糕上还有桂花嵌着,好香甜;醇醇的酒酿、还有透着粽叶香的各式粽子,赤豆粽、肉粽、豆沙粽、枣子粽......每到端午节前夕,外婆都会包各式馅的粽子,而且,粽子的馅料都是自己加工的,磨得细细的豆沙分外好吃,包好后,用不同的线扎好了区分,好细致入微。因着外婆的好手艺,每到端午节前夕,我就能吃到各式美味的粽子了。
如今,外婆已经离开我们好多年了,这些外婆的味道再也吃不到了。现在,每到端午节前,妈妈也会包一些粽子,不过,总感觉妈妈的味道远比不上外婆的味道。外婆的味道是尝到舌尖,再也无法忘怀的那种。如今,外婆的味道,只能在记忆中慢慢回味了,回味外婆的味道,更多的是怀想那些味道中暖暖的情......
外婆虽已不在了,但是,记忆中外婆的味道永远都在,一道道的美味,蕴含的都是外婆绵绵的爱和深深的情!外婆的味道一直都在,不时的温暖着我!有着外婆味道的一幕幕温暖的往事就如同散落在记忆中的花瓣啊!记忆中的花瓣永不飘落......
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