两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你永远不知道，我爱过你十几年，希望能够帮助到大家。

不知道从什么时候开始，雷子就开始深深喜欢上燕子，年轻人的爱情总是毫无预兆的。

雷子和燕子是高中同学，他们都是班上的好学生，雷子坐三排，燕子坐二排。不知道从什么时候起，雷子开始喜欢燕子，按当下的说法只能算是暗恋。年轻人的爱情很多都是悄无声息的来到，总是没有什么理由可以讲。很多时候，雷子默默得坐在那里看着燕子的后脑发呆，过那么几分钟，燕子就会用手梳理一下自己的发髻，雷子的心就会一阵悸动;下学了，雷子总是等燕子先走，他站在窗前，痴痴看着燕子推着自行车出校园。

后来，他们高考了，雷子应该是受到了影响，考得不是很好，好歹他们都上了本科线。命运又作弄了雷子，他和燕子都去了省城读大学，他的学校离燕子的学校只有三站地。周末，雷子会去燕子的学校看她，偶尔，燕子也会来看雷子，他们的关系依然是高中同学，不变的是雷子还是喜欢燕子，可燕子还是不知道。有时候，雷子也会写信给燕子，那年月没有手机，电话也不方便。

后来，雷子不再去看燕子，因为燕子的身边有了一位男生，高大潇洒的一位诗人，那年月诗人总能吸引异性的目光，即便只是校园诗人。雷子决定结束这段折磨人的单恋，可他内心很煎熬，他整天在学校图书馆泡着，历时一个月，写了三万字的一篇小说，讲述了自己的那段爱情故事，故事由省广播电台播出了，那年月大学生爱听广播，雷子把原稿寄给了燕子，他以这样的一种方式结束了这段没有希望的爱情。

后来，他们毕业了，又都回到了家乡的小县城，雷子去了某局机关，燕子成了一名中学老师，再后来，燕子结婚了，她没有嫁给诗人，而是嫁给了另一外家庭条件优越的高中同学，雷子硬着头皮参加了他们的婚礼，婚礼上雷子没有感觉燕子喜悦之情，她看着他，眼中闪烁着光。m.qg13.COM

雷子一直没有成家，默默的在机关里苦熬着，他不是善于逢迎的人，所以一直是一个小小的职员(后来叫公务员)，别人给他介绍对象，他也不见。偶尔他会在街上遇到燕子，他们客气的寒暄着，燕子的孩子已经慢慢长大，雷子总会扭头看着燕子的背影，一如当年看她优雅地梳理后脑发髻。

后来，燕子的孩子得了尿毒症，每周两次透析，再后来燕子的丈夫出了车祸，瘫痪在床上，而所谓殷实的家底，早被为数众多的兄弟分拆的所剩无几。雷子为燕子的遭遇难过，他把燕子约了出来，把自己多年积蓄的十几万元给了燕子，燕子掩面而泣良久，她没有要雷子的钱，离别时，燕子看着雷子，说，当年难道你就不能再坚定一些，不能再勇敢一些。

雷子把钱送到了燕子家，他要求和燕子丈夫单独聊聊。他劝对方收下钱，为了自己，为了燕子，也为了他们的孩子，并说自己喜欢的那个燕子，十几年前就消失了，在嫁为人妻的那一刻。希望对方看在多年老同学的情分上收下钱，不要狭隘的固守着所谓男人的自尊。没等对方说什么，雷子就出门离去了。燕子送他出了门，他们都无言。雷子深深了看了眼燕子转身离去，边走边任眼中的泪水肆意的流淌。

情感一生延伸阅读

我喜欢的你，十几年前就消失了

雷子和燕子是高中同学，他们都是班上的好学生，雷子坐三排，燕子坐二排。不知道从什么时候起，雷子开始喜欢燕子，按当下的说法只能算是暗恋。年轻人的爱情很多都是悄无声息的来到，总是没有什么理由可以讲。很多时候，雷子默默得坐在那里看着燕子的后脑发呆，过那么几分钟，燕子就会用手梳理一下自己的发髻，雷子的心就会一阵悸动；下学了，雷子总是等燕子先走，他站在窗前，痴痴看着燕子推着自行车出校园。

后来，他们高考了，雷子应该是受到了影响，考得不是很好，好歹他们都上了本科线。命运又作弄了雷子，他和燕子都去了省城读大学，他的学校离燕子的学校只有三站地。周末，雷子会去燕子的学校看她，偶尔，燕子也会来看雷子，他们的关系依然是高中同学，不变的是雷子还是喜欢燕子，可燕子还是不知道。有时候，雷子也会写信给燕子，那年月没有手机，电话也不方便。

后来，雷子不再去看燕子，因为燕子的身边有了一位男生，高大潇洒的一位诗人，那年月诗人总能吸引异性的目光，即便只是校园诗人。

雷子决定结束这段折磨人的单恋，可他内心很煎熬，他整天在学校图书馆泡着，历时一个月，写了三万字的一篇小说，讲述了自己的那段爱情故事，故事由省广播电台播出了，那年月大学生爱听广播，雷子把原稿寄给了燕子，他以这样的一种方式结束了这段没有希望的爱情。

后来，他们毕业了，又都回到了家乡的小县城，雷子去了某局机关，燕子成了一名中学老师，再后来，燕子结婚了，她没有嫁给诗人，而是嫁给了另一外家庭条件优越的高中同学，雷子硬着头皮参加了他们的婚礼，婚礼上雷子没有感觉燕子喜悦之情，她看着他，眼中闪烁着光。

雷子一直没有成家，默默的在机关里苦熬着，他不是善于逢迎的人，所以一直是一个小小的职员（后来叫公务员），别人给他介绍对象，他也不见。偶尔他会在街上遇到燕子，他们客气的寒暄着，燕子的孩子已经慢慢长大，雷子总会扭头看着燕子的背影，一如当年看她优雅地梳理后脑发髻。

后来，燕子的孩子得了尿毒症，每周两次透析，再后来燕子的丈夫出了车祸，瘫痪在床上，而所谓殷实的家底，早被为数众多的兄弟分拆的所剩无几。雷子为燕子的遭遇难过，他把燕子约了出来，把自己多年积蓄的十几万元给了燕子，燕子掩面而泣良久，她没有要雷子的钱，离别时，燕子看着雷子，说，当年难道你就不能再坚定一些，不能再勇敢一些。

雷子把钱送到了燕子家，他要求和燕子丈夫单独聊聊。他劝对方收下钱，为了自己，为了燕子，也为了他们的孩子，并说自己喜欢的那个燕子，十几年前就消失了，在嫁为人妻的那一刻。希望对方看在多年老同学的情分上收下钱，不要狭隘的固守着所谓男人的自尊。没等对方说什么，雷子就出门离去了。

燕子送他出了门，他们都无言。雷子深深了看了眼燕子转身离去，边走边任眼中的泪水肆意的流淌。

可惜你不知道

这个阴晴不定的春末夏初，即便上午狂风大作，中午太阳依旧热情似火。在菠萝只能让我止渴时，身边人递给了我一支东北大板。突然之间就火起来的东北大板，曾以为是现在人甜腻的冰淇淋吃太多，于是口味转向了原始的冰棍。咬一口，奶香四溢，入口即化，不是硬邦邦的冰块，而是软绵的冰淇淋，却又不是那么甜腻。一支，既解了渴，又化了燥热，但不会凉到腹里。

有多久没吃过冰淇淋了？

最后一次，我知道，你却不知道。

女生的体质，似乎天生不适合夏天的吃食。西瓜、冰淇淋……但我又偏爱这些。每一次吃过饭，总缠着你腻腻歪歪，其实醉翁之意只在于那些吃食。你每次都要拿出手机，翻着日历，一天一天地算着日子，前十天后十天都不让吃。

“养生专家都没说过前十天后十天的理论。”我嘟着嘴气呼呼地说。

“养生专家说的是最好都不吃。”你拖过我的手，慢悠悠地往宿舍走。“这些都太凉，吃多了到时候又会痛的。”

想到以往的痛楚，原本的气势瞬间就软下来了。“那下个月我要吃~”

“好~”

夏日微风吹起你的衣角，你牵着我，走在校园郁郁葱葱的主道上，夕阳剩余的光辉斑斑点点的散落在我们身上，随着我们走动，就像跳舞的精灵般在我们身上跃动。

夕阳总会下山，精灵也会消失。

毕业季便是分手季。我们撑过了毕业季，却成了异地。每个月的那几天都会和你嘤嘤咛咛，你只能无奈地对我说，“乖，去喝杯红糖水，在床上躺着好好休息。还有，以后要听话，不能乱吃东西。”每次都一样的话，总也有听腻的一天。其实，我有听话，我不乱吃，我只是想见你。

那一次，我又和你撒娇，你叹了口气，“不如你还是找个能在你身边照顾你的人吧。”我只当你是开玩笑，立马说，“我不太痛的其实，我没有乱吃东西，我有听话的。”但是你只是叹气。

我慌了，立马买了车票，奔到你的城市。你照常来接我，照常带我吃饭，却给了我一张回程票。

“我们的感情已经被这一张张车票耗尽了。”

那一天，我只当再无人管我，再无人控制我的吃食，肆意地吃着冰淇淋，却在当天晚上疼得死去活来。你短信我，“到家没？”我只回复着，“躺床上看电视呢，别烦我。”以后你再没烦我。

那一次后，我再不吃冰淇淋。

最后一次，我知道，你不知道。

这些年，不再需要别人叮咛，也能好好照顾自己的身体；不再需要别人呵护，也能度过一次次疼痛；不再需要别人陪伴，也能过好每一天。

可惜你不会知道了。

你知不知道

这个世界，你的泪花，一点一滴洗尽了我的怯懦无知，洗尽了我的自私放荡，洗尽了我灵魂的污浊，转身过去，轻轻倚靠，那双熟悉的肩膀，十多个春秋，承载着我的我只，支撑着我的梦想，如今我终于看到了你的高大，爸爸，停下来休息吧，我长大了。

流年的风沙湮灭了岁月的辙印，岁月稠密的网却只捞起斑驳的海贝，秋风中瑟瑟的落叶仿佛只只忧伤的眼睛，惨淡迷离的月光浣白了你的鬓角，江边萧瑟的身影诉说着多年奔波给你带来的沧桑。

爸爸，你的狠心是我彻夜难眠的病根，你究竟扮演着谁，为了生活卑躬屈膝低三下四乞得那份卑微的工作的好丈夫，为了偿还父母欠下的高利贷四处奔波的好儿子，茫茫乌江秋水淹没了寸寸相思，那双秋池涨水的沧桑眼眸深深刻印在心中碑石上，任十多年岁月也无法抚平那带着眼泪的痕迹，是什么使你如此狠心，竟抛下我独自望穿东墙，抛下我独自成长，抛下我相思难忘

可是我不怪你，因为你是我爸爸，与在空中为云，在地上为水，十几年岁月，你仿佛一直在漂泊，是孤独，是迷离，是乡愁，是阻隔，每当我靠近你，你身上总带着那无坚不摧的坚强，岁月那把屠刀在你的眼角刻下来岁月的证明，洗尽铅华的双眼充满了暖我心田的慈爱，然而你离开我后，那些奈无休止缠绕着我的怯懦，像烟一样的游动，水一样的柔弱，寒蝉一样的孤独。

无风无浪的港湾是游船的家，家的温馨和欢乐永远都是最亲切的呼唤，思归念亲声从港口上轻轻地，幽幽地划过江面，与江上的残月低语，在风中沉吟，在你耳畔回荡，眼看千里之外，思亲念亲的呢喃

繁华喧嚣的都市，卧依窗前，你正为你手中的一沓钞票而轻松一笑，为什么你要忘记你是你身上那日夜操劳留下的新伤旧患，停下来好不好，我不要腰缠万贯却被风尘打击的千疮百孔的爸爸，我直要我们一家三餐温饱，幸福健康

岁月不饶人，时间不知何时在你的双鬓牵起了几缕银丝，宽大的手掌上的老茧不知堆积了多少年，烈日为什么如此狠毒， 竟狠心撕开那么多皲裂，外翻的血肉终于模糊了我的双眼，而我又能做什么，身体里的每一滴血液都充斥着我的愧疚自责，强横的抨击着我的心脏，每一下都在斥责我的自私，而你却风轻云淡，你说，男人，留学也不能流泪，我点头，而眼泪却止不住更加疯狂地涌出来，我恨自己，为什么总是那么懦弱。

如此强悍的你，注定要承受生命的重负，绽开的昙花总要消失在绚丽的黎明，停下来休息吧。我代替你，踏上征程，撑起这片不大的天空，保护你，在凄风苦雨中，反复低语，我可以保护你，因为，我是你的好儿子。

等你老了，牵着蹒跚的你，漫步夕阳下。反复低语，我爱你爸爸。然后你会心一笑，像儿时那般举起手拍着我的头骂我臭小子，可是何时你的眼角又泛起了泪花

也许爱是什么，我永远不知道

等刀割到手的时候才知道疼了，等血流干的才知道死亡了。你给的誓言那么多，你却一个都没有实现，你忘了当初的承若，忘了当初的美好，你把我一个人丢在这条冷冰冰的大街上。

爱会疼，心会累，眼睛会流泪。我想说我想你、很想很想，我想说我爱你、很爱很爱，我想和你说我现在多么多么的需要你，可是我都没有说出口，你不懂我，一点都不懂。我知道可能你布喜欢我、布爱我，我也知道你布在乎我，更加布在乎我的感受。其实你说的每句话，虽然我会口上和你顶嘴，可是我还是会默默的去做，做到了也布告诉你，我布想让你知道我是那么那么的依赖你，我布想让你知道我是那么听你的话，更布想让你觉得我离布开你了，因为我怕死去，我怕没有你，我怕你会离开我。

爱会疼，心会累，眼睛会流泪。我爱哭，但我从来布想在任何人面前哭，很多时候我选择了看感人的文章，看感人的电视，听伤感的歌曲，在留下泪，然后和自己说，是你故事太感人了。

戒不掉的痛一直在被时间缠绕，心是冰凉的、从来没人会知道，分不清自己是谁了，生活的黑白也开始颠倒，突然整个世界都在渐渐的变了，忘也忘不了，那些熟悉的味道，再也没有爱过的依靠，就连空气里，仿佛充满了苦恼，如今我成了没人理会的主角，我哭了累了心都碎了，有谁会知道，把自己抛弃在那无人经过的街道，过去的日子每分每秒已不再重要。

我喜欢雨，喜欢在雨中奔跑，即使流泪了也可以说是雨水。我喜欢夜色，即使难过也没人看得到我难过的脸色。我喜欢文字，喜欢在键盘上敲敲打打，敲打我零碎的心。我喜欢音乐，听歌可以让我安静。

春去春来，花开花落，花落花凋谢，花香随风飘，我喜欢昙花，虽然未曾见过，昙花开在黎明时分，从花开到花谢，只有短短的4小时左右，极少人看到他开花的样子。据说昙花也是有一段哀怨缠绵的故事。

传说：昙花一现只为韦驮。昙花又叫韦驮花。韦驮花很特别，总是选在黎明时分朝露初凝的那一刻才绽放，相传昙花和佛祖座下的韦驮尊者有一段哀怨缠绵的故事，所以昙花又叫韦驮花。传说昙花是一个花神，她每天都开花，四季都很灿烂，她爱上了一个每天为她锄草的小伙子。后来玉帝知道了这件事情，就大发雷霆，要拆散鸳鸯。玉帝把花神贬为一生只能开一瞬间的花，不让她再和情郎相见，还把那个小伙子送去灵柩山出家，赐名韦驮，让他忘记前尘，忘记花神。可是花神却忘不了那个年轻的小伙子，她知道每年暮春时分，韦驼尊者都会上山采春露，为佛祖煎茶，就选在那个时候开花，希望能见韦驮尊者一面。遗憾的是，春去春来，花开花谢，韦驮还是不认得她！

当听到这个故事的时候，我更加喜欢上了昙花，昙花一现，至少她可以每天看到他、而我呢？花开花谢、我终究还是看不到他。我想问，你在哪里、可以出现在我面前么，我现在真的很需要你。

我不知道

很多事，我以为我知道，其实我却不知道。曾经一度相信自己深知，什么事都难不倒自己，其实呢，自己知之甚少，全是自以为是，事实却并非如此。

直到看清了事物的真实面目的时候，我才恍然大悟，结局我却没有料到，白色变成了黑色，黑色变成蓝色。我难免会失落，会难过，后悔责怪自己，可是事已至此，不可改变，我只能接受，带着委屈和伤感的心情。

我不知道，不是我不愿意承认，而是我青春年少，经历的少，还喜欢自以为是，我不是真的知道，我只是凭感觉去把握，并没有经验和依据，总把事情简单化，认为事情就该如此，简单的以为一加一只等于二，很多事并没有所谓的答案和标准，我们只能求做的更好，我们不能保证我们做的有多正确，我们该怎么做，而不是我们能怎么做。想法简单了，行为自然也就简单了，但人是复杂的，社会更复杂，容不得你简简单单。

做一件事，我们也许要瞻前顾后，不能只顾现在干什么，也要为以后作打算，因为许多事之间有关联，这件事你这么做，你同时也造成了之后你会做什么。事情是有因果关系的，具有连贯性，一件事会牵扯到别的事，一不小心会前功尽弃，甚至后果事与愿违。所以，我们做重大决定的时候，一定要慎重，不能轻易的做决定，不能轻易放弃，不能轻易的改变。

其实，我们不知道的事很多，我们要学的东西更多，当我们知道的越多，我们越会疑惑，我们总觉得自己知之甚少，我们才会更加努力的去学习，去感悟，去体验，去尝试，我们要学习的东西很多，不光是知识，我们要学会如何融洽的与人交往，我们要学会独处，我们要学会自我表扬和自我批评，我们要学会运用知识，我们要学会传授知识和经验。

我们以为我们知道很多，等我们经历的多了，学习的知识多了以后，我们才会明白我们曾经是多么的无知，再过十年二十年，我们再回首的时候，看看现在的我们的所作所为的时候，我们同样会感慨自己曾经的幼稚和不成熟。我们在长大，但我们永远也长不大，我们始终是个需要不断学习的孩子。

我不知道，我敢于承认，并且我愿意努力去弄明白到底是怎么回事，只要给我时间，我知道的就会多起来，慢慢我就会知道很多很多，但我知道还有更多我不知道的，我只能尽力知道的更多，因为我知道没人能知道所有的事情，我们没有那么多时间，也没有那么聪明。我们只能慢慢去学习和经历，知道的也就多了起来，我们说我们不知道的次数也就少了起来。

你不知道我有多么爱你

我沒有傾國的容貌，沒有顯赫的身世，也沒有不可一世的權利，我只是生活在世俗裏的一個平凡的女子。我除了愛你，比你愛我多，沒有任何條件優越你。和你在一起的每一步，都走得好小心。似乎所有熱戀中的男子都這樣親昵的稱她疼愛的女子寶貝.媳妇。不例外，你也這樣不停的叫著我。忘了幾時開始，我在你的親昵聲中被甜蜜裹得緊緊，直到快要窒息。想你過馬路的時候牽著我的手，微笑著。眼裏似水的柔情，你說寶貝，無論怎样，請你不要再放開我。我要你，我要牽著你的手走下去，一直。哪怕你失去所有我都会在你身边

感覺自己像被寵壞的小孩，我要這種幸福蔓延，直到我老去，也要喊你親愛的，你知道嗎？我在無意間一回頭，就愛上了你，是那般的自然，那般清晰可見，我是那般依戀你。你總說寶貝，我不能在你身邊，你要聽話，乖乖的，不要胡思亂想。我期待著，憧憬。你說等你有足夠的時間，就會補償我所有的委屈，我笑了。

讓你牽著我的手，無論多辛苦，請不要松開，不要。我喜歡被你牽著走在你的身後，像個孩子一樣，每次走在車輛穿梭的道路，你都會讓我走在你最裏面，我說為什麽每次你都讓我走靠最裏面，你總是嚴肅地說：你傻呀，外面那麽多車，走外面多不安全。

在你面前，我永遠像個天真的小笨蛋。嘴拙，又腦子慢。時常你跟我笑一笑，我腦子就空了，就沒了思考能力，總是如此。是啊，在你面前我只有笨拙，你總說我傻，對呀，我就是傻，我只在你一個人面前犯傻，所以你說的話，我總是想都不敢相信。我太想靠近你，靠近你的生活，靠近你的心，當你告訴我，你在哪裏，做了什麽，什麽心情，我都會有一種被恩賜的感覺，仿佛你告訴我你的生活近況.

我不知道自己會這麽愛你，我就任由自己去愛了。這一愛就愛得理智全無，不顧尊嚴，忘了我們沒有未來。你知道什麽叫意外嗎？就是我從來沒想過會遇見你，但我遇見了。我從沒想過會愛你，但我愛了。

盡管這是結局，我卻還在努力。愛是什麽，我不知道。我只知道因為你的一句話，可以讓我丟下一天所有的事，只為等待著与你一起..可你從來都不曾察覺我有這般地在乎你。你知道嗎，你的不確定讓我沒有勇氣，經營我們這段不穩定的感情，有那麽多的辛酸。可更害怕的是，你離開我。不怕我們的路艱難，只怕你會再次丟下我。

其實我一直都在給自己編織謊言，我對于你而言，可有可無。今天是六月十一號，我下午出门穿了一条露背的背带裤.你说你就穿成这样出门？然后絮絮叨叨....那一刻，我被你的霸道緊緊地包裹著。心裏卻湧上了一陣陣的幸福感。

今年是16年4月3號，我很早起床，收拾好自己，等着你说送我上班.可是你却不接电话，便是先回了家，后来我还是自己打车去了单位.下班回家後都各自窩在了沙發的一頭，看著電視，便都睡著了。等醒來的時候，看著你一臉的疲倦，說著你要回家了，我沒有挽留，你就像個孩子一樣。走了沒多久，你發來視頻問我，說你怎麽就會走了呢。是啊，可你就是這樣走了，我真的很不開心，可我不知道怎麽留下你。可沒過一會兒，你說你掉頭已經到咱樓下了，你說你餓了，問我要去吃東西嗎，我便口是心非地說不去了，當你開門進來，緊緊地抱著我說對不起的時候，我好想用力推開你，可是我拒絕不了你那副無辜的笑容和眼神。所有的不開心都在你出現後全部忘記，這一天其實我心裏反複地在想，我到底要不要和你說分手呢？在你身上我越來越感覺到不安，我真的害怕，我也不敢想象不久的一天被你丟下我的模樣。

今年4月15号.我们的烟威蓬..真的我有种被幸福包围的感觉.能陪在你身边.下着这么大的雨.你突然消失在突然出现告诉我把鞋子换上.可是你没有吃饭身上也是湿漉漉的.可是你却先想着我.那一刻我觉得我是世界上最最最幸福的女子.

還記得最初的我們嗎？時間過的好快，轉眼两年了.想起我們在一起的點點滴滴，總會偶然一笑。現在想著我們在一起吃路邊攤的時候是什麽樣的呢？人們都說男人只有窮一次，才知道哪個女人愛你。女人只有醜一次，才知道哪個男人愛你，可我想說陪伴不是因為你有錢，也不是因為女人有多漂亮，而是真的合適。 有人問我溫暖是什麽感覺？我想大概是被自己最愛的人疼愛吧。

16年3月3號，我在郑州陪你一起過你得30歲生日，我们在郑州的日子是我最幸福的时候.可是后来回来后那種難受到呼吸都會痛的感覺，你體會不到。這條路無論我如何努力，前面都是不會痛的。趁現在，或許你還是愛我的，我該適可而止了。好了，直到最後，我只能祝福你。我不想放棄，想好好的和你在一起，可這個念頭，都是我在自以為是。

今年四月份开始.我们一直住在属于我们的小房子.这也许应该算是我们在一起过着我们的幸福小日子的时候.可是生活也许就是这样.过了当初天天溺爱的时候.却是天天因为鸡毛蒜皮拌嘴.可是吵吵闹闹.我们感觉彼此更相爱了.你总是对我说.你身边曾经也有女的跟你吵架.为啥跟我吵不烦？我说我会撒娇.你说.人家也会.我说我会哄人..你说人家也会.我无奈说了句..我?好.你狠色mimi又装可爱的说.嗯是的....（这个时候我觉得跟你在一起真的好幸福.）

你永遠都不會知道，你占據我心裏的位置有多重要，你不知道我有多愛你，視你如命，你不知道。

你不知道這個決定我有多心疼。

我看不到前面的路。谢谢你曾温柔过我，给过我关于信仰关于爱情关于理想的幻想.我真的好想对你说再見了，X先生.可是我看到你出现在我面前的时候.我能感受到你对我的疼爱.可是我真的一点安全感都感觉不到.也许等到失望攒够了.我就会离开了吧.可是╳先生.不要错过我最爱你的时候.好吗？答应我.....

文章来源：http://m.qg13.com/q/5367243.html

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