一时间恍惚的幻觉突然蔓延开来。仿佛你就在我身边,轩窗之下,刻着歪歪斜斜零乱字迹的案头上铺陈着夙愿,纤手执着细细的兔毫轻轻地描一朵含苞的莲花,墙上的倩影轻轻地荡。深闺紧锁昼漫长,数次抽芯天未亮。曾画过多少花鸟,多少山水,多少的莲子荷叶
莲子,荷叶。月光下我看到波光粼粼的水面上一点一点地出现了眉目。烟黛似春山,凝眼如秋水,翩跹舞姿,婀娜飘逸,正如香山笔下的樊素樱桃口杨柳小蛮腰那如花容颜,分明就是我旧时模样!很久很久以前,我也曾如此的这样地美丽过,于万千少女中婷婷玉立,锦绣身段在杏花烟雨里长大,这座殇城粉墙红瓦水光潋滟之中,飘飘洒洒,是你侬语里的西施再世,嫦娥下凡。只是,如今,在你眼里,已经熟悉得再陌生不过了。
只是,现时的我,只能给你这么多美丽,尽可能多一些吧,再多一些吧。
月亮升起来,极尖极细,夜微阑,更渐近。守着一页苍白,满腹酸楚怎能述。由此生了忧伤,忧伤的目光在夏日的午后变得遥远而朦胧,延伸至那片初冬的荒野,遍野疮痍。
夜里拥被而坐,握着酒杯缓缓啜饮,香滑冰凉的老醇酿,在喉咙里燃起一片烈火。偶尔看进身边的窗子里去,唇角隐隐含笑,连自己都无以辨清是悲是喜。喃喃自语,这哪里是善饮,不过是一喝起来就不要命而已。展不开的眉头,捱不过的更漏。喧哗的尽头,独留我一人倾听寂寞绽开的声音,这哪里是疯了,不过是一爱起来便忘了缘法。
藕色的衣衫,粉淡的百褶素裙。素色的鞋尖上绣着两叶开得分外鲜红的莲花。头发高高地挽了个坠马髻,插一支竹钗,我在通往冥界的小径上独自行走,伏着白底红花的包袱,纤细的腰身,摇摇欲坠,力不胜所地,微微挪着脚步,在初秋的荒野郁郁而行。
曾经经历每一个心碎的瞬间,都成了现在无病呻病的源泉。有些事,不是忘不了,也不是不想忘,却只是在每一个残缺的路口,都有一种致命的力量,让我无处可逃。
离别的那日,夕阳残照,如血嫣红。漠然回望,我宿命的悬崖边,是一座枯萎的空城,城墙上长满荒草,如一滴凄清的泪,悬挂在宿命的指尖。曾经祥和的幸福美满,如今在面前,已经碎裂成云烟。天空退却了亘久的蔚蓝,星辰开始渐次陨落。那一年,繁华落尽,满目尽是凄凉的荒芜。也许,我这一生,注定要以孤单来承兑对你的所有幻想。
中秋的月亮,又圆了几许,窗前的海棠花开得那么妖艳,天涯的你,恍惚就在眼前,伸手想要握住,却只是握触及到冰冷的空气。
离别是一首悲歌,千回百转意不尽。 离别是一杯烈酒,炙火烧心情难已。
离别是一轮残月,阴晴圆缺寄相思。 我与家的离别亦是如此。
国庆第七天,在很好的为祖国妈妈过完生日后,我不得不返程了,又是一段重复了很多次的让人百感交集的离别。
还记得,在初中、高中时候,每次上学,总会对还未上班的父母说声,我走了。这声我走了,因为是短暂的离别,我想表达更多的是对家里床的不舍。而现在每次我从家里出发,是相互的道别,总有一双慈祥的目光注视着我远去,总有那句一成不变的我走了。简单的行动或语言,表达出很多的感情。 其实随着年龄的越来越大,我对家的留恋愈发深切,现在想想初中上学阶段,对于家的比喻,诸如家是避风的港湾,家是真是很到位的。不用多么的热烈的爱,只是简单的和父母在一起,看看电视,逛逛公园,吃吃饭,对我来说都是无与伦比的美好,自己实在很享受这种生活。妈妈总是说,我怕吃苦,呆在家里自然开心,吃喝不愁,我也不曾反对,不管怎样,即便我成家立业了,比起外出旅游,我还是会更多的回家来看看,因为有父母的家是真的让人不舍。
最近父母的父母有的去世了,有的生病了。人生中遇到的第一次生离死别,那种满眼泪水,确实让我感触良多,这些都埋在心里,付诸在行动上。
每次回家对我来说都是一次内心的洗涤,洗净内心的污垢,洗去一身的疲劳。而每次离别,总是那么的不舍。
不得不说我在写离别时,对感情的描写是显得那么苍白无力,不知道如何才能感人的表达出来,于是只能说些日常琐事,有点类似于日记的有点乏味的东西来,但是心里的跌宕起伏一定不会是如此。
十月七日夜
一个知己比任何医生都来得可贵。------题记
人总会为了些事情而苦恼烦心,那怕这看起来是件多么美好而快乐的事情。来昌大已经有一个星期了,和戴与冷两人在一起,可以说是我今年来最开心的日子,那是段美好的时光,是沐浴在三月春风下的阳光般舒适轻松惬意。生活过的愉快而又短暂,却如此值的人留恋不舍离去。白天我们有空闲漫步于前湖湖畔,看着那碧清湖水在微风中荡漾掀起那层层水浪;看着湖边那长长柳枝细叶在空中时而垂下时而飘扬;晚上吃完晚饭一起坐于天台楼顶之上,看着那皎洁的月光,那滚动的云层,那浩瀚无边的夜空;谈着我们心中的豪情壮志、理想目标,甚至想透过那夜空中的层层云雾看到那未来的谜。这般美好时光,惬意的情景,人生能有几何。
每次穿过昌大的花林草径看见那些昌大学子早早地在那刻苦读书,投入那知识的长河中时,我内心有着深深地自责自剩现在我的心田上早已是杂草丛生、残花飘落,心中的荒芜颓废更是犹如被魔鬼无情地牢牢占据着,而天使的阳光也已经无法反射这荒芜的世界中带来那明亮光线,而隔离在外界。这对我而言,对一个珍惜时间犹如生命般的人而言,无疑是痛苦折磨,更是一种煎熬,犹如针锋麦芒般刺着自己那渐渐醒来的心。颓废犹如黑暗的来临让自己被迫停止那前进的步伐,那走向阳光大道,那充满绿意春风旅程的步伐。
带着万分真挚的深情话语谢别了戴的再三挽留,而之前我提出这事儿都被戴挡了回来,但这次我认为我的决心还是很坚定的,因为我真的无法忍受自己内心的这种自责所带来的痛苦折磨。可是我真的非常想留下来,真的非常想留下来陪戴多几天。而且这种想法异常的强烈,犹如皎洁的月亮总是会思念黑暗的来到般。毕竟我们已经整整四年多的时间未见面了,而且我心中非常清楚和知道,下一次相见,怕又是个数年之久,甚至是更漫长的岁月。我们都知道在荏苒的光阴中,我们就是渺小的沙粒,会在风雨的侵蚀下渐渐变小直到化为没有为止,与天地万物同化。所以人的一生又有几个五年光阴呢?
但我和戴都是理性大于感性的人,我们都知道自己现在所处的角色而产生的目标和任务是什么?我们更知道现在的时间光阴对自己是多么的重要?这点我们心中都十分都明白都懂得。前天的晚上,我们睡在天台楼顶之上,成为皎洁月色下的另一道风景,甚至是美丽夜色下的宠儿和幸运者。我们谈讨着对未来的构想与人生的规划,和分析出挡在自己面前大山和荆棘丛。在昌大的这段日子里,这无疑成了我们的主要话题。尽管偶尔也会争的脸红耳赤,议见分歧,而这正好成了激发思想风暴的导火线,但最后我们都会理智地得出我们共同认可观点看法。
我乘坐的是南昌至瑞金K8723次列车。戴送我到南昌火车站,我再三说不要却终抵过戴的坚持执着。而且还笑着跟我说,自己带着我走了N次回家的路我都还会走错,戴是真的不放心我,所以这般坚持。而且回家的车费也是他付的,这让我内疚自责了好久。戴还要考研,他比我更需要这些钱,但是我知道戴,了解戴的执着,就像戴同样了解我的固执般。因为我们彼此都明白,所以我没有多么什么,甚至我塞还给戴的钱都被戴毫不客气地退了回来。
临走时,我拥抱着戴,内心的不舍让我下意识地做了这最后的道别方式。这种不舍我无法在字里行间去用那字眼去表达描述。但在那一刻,我感觉到自己心停止了跳动,呼吸的节奏也变的不舒畅起来,犹如被病菌感染得了呼吸道疾病,还带着那哽咽。我深情地拥抱着戴,甚至把戴看成了另一个自己,如此深情。那份不舍与离别只差没有化为泪水湿了眼眸。因为我知道,戴不希望看到这一幕,而我更不想用这种消极方式去表达我和戴之间深厚的情感,尤其是在这最后离别时刻。
要不,你再住几天,月底回去。从戴的目光中,那份离别不舍产生了强烈的共鸣。当时我真的忍不住快要答应下来了,但作出的决定和选择不能轻易地改变,这样会影响我们以后对事情的第一判断,犹豫会让我们徘徊在十字路口,犹如身陷在茫茫大海的船只,只有失去方向目标。戴听完我的话沉默地点着头,并没有多说什么?加油,我的兄弟。
从那候车厅的走廊向地下室口的路上,我的步伐变得越发的沉重,犹如浇灌了铅汞般,或是绑着沉重的铁镣般不舒适,举步维艰。而我知道我和戴的距离已经越来越远了,甚至不是我脚下的几步可以完成的跨越,就在我转身离去那一刹那。我再三地向他挥动着手臂道别,似乎要把自己全部的力量用尽来表达这离别时的不舍难过。而我的身影却渐渐地消失在他的面前,犹如戴的身影也消失在我的面前,但都犹如烙印般深深地印在我们的脑海中心田中
当K8723次列车沿着那独有的轨迹犹如蜗牛的加速至猎豹的狂奔之时,我知道自己正在与这座城市渐渐地告别,犹如一根长长地线索,越拉越紧,直至绷断那刻我已经身处他地。但这儿有我的好兄弟,有我生命中重要的人,有一天,我会沿着在线索的一端从那远方而来,把这绷断的绳索接上。我相信我们的情感会在时间的推进下犹如埋藏那地下深处的美酒越久越香醇,我们会把我们的梦,我们的神话演绎延续下去。
2013年07月26日
夜雪君
文章来源:http://m.qg13.com/q/5266564.html
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