虽然身在海南
已经感受不到往日的烈日炎炎
清风拂面,秋意渐浓,月儿渐圆
离中秋还有十天
很多人已经开始了假期计划
佳节渐近,乡愁联翩,撩动着思念
一片树叶,打着转跌落在面前
爸爸,秋天是落叶的季节吗
儿子的问题,着实让我有些茫然
真的很想告诉儿子
秋天是收获的季节,累累硕果把地头田间堆满
只是,在儿子的头脑中哪里有秋收的概念
在诗人的情怀里
秋天总离不开悲凉,凄凄切切,哀哀怨怨
彷佛萧瑟和别离才是秋季的浪漫
就像儿子眼中的落叶
一片落叶成就的正是一个离别的秋天
难道,这就是人生的翻版
人生,充其量也就百年
谁又敢说,古来稀的年纪一定收获满满
或许,倒不如别离来的更加靠前
战战兢兢,如临深渊
真的很希望,在知天命之前
能够坦然面对离别,自自在在,信心满满
我是2013年去的庐山,那个时候坐火车都是会选择硬座的,把书包抱在怀里,不敢跟任何一个陌生人对视。心里怀着对未知世界的期待幻想倒也不觉得的多害怕。
初到恍然别造一世界者上山的路真的是山路十八弯,山上的景也是真的美,我沉浸在庐山漫山的云雾里,想象着千百年前古人也是走在这里,看着:飞流直下三千尺,疑似银河落九天的瀑布,贪婪的看着周围山山水水。
但是我对庐山的感情还要从庐山的云雾茶说起,那个我时候还小,其实才不懂要买茶,我是不小心走进山里茶园的,看见茶园深处有个奶奶在采茶,我从来没有见过茶园也没有见过采茶,觉得新奇,试探着走到奶奶身边小声的问:我能不能看你采茶?奶奶看了我一眼算是默许了,我生xing不是特别爱说话的人,尤其是跟一个陌生的奶奶,想去采茶又不好意思说,奶奶许是看出来了,她说:你要不要采采,就像我这样把上面那个尖尖的掐下来。
那是个夏日的中午我记得清楚,山里清凉并不会觉得热,我跟着奶奶采茶,一个一个放进奶奶胳膊上挎着的笸箩里,时间过得很慢,我想起我年幼的时候跟在姥姥身后在菜园里跑来跑去摘豆角挖胡萝卜的样子,竟然觉得面前的奶奶亲切起来,忘记怎么就跟奶奶聊起来了,我说我的家在山西离这里特别远,我家里有姥姥,跟您一般大的年纪,我姥爷生病了,在穿上躺着再也不能走路了。
奶奶说她的老伴去世了,她的孙子们都在山外,她的大儿子50多岁了,瘫痪在轮椅上好多年了,媳妇也带着孩子走了,只好她来照顾了,她年轻的时候是村里会计,退休了回山里种种茶,贴补家用。我问奶奶,你难道住在山里吗?奶奶说是啊,山上有好几个村子,她住的村子里这里不远。
我和奶奶一起去了她的村子,大约是中午快一点的样子,村子里的人都端着饭碗在外面说说笑笑的吃饭,看见奶奶打招呼说才回来了,再略带探究的看一眼我这个陌生面孔,走进奶奶家,房檐很低,看见轮椅上的大儿子,他在看电视,是早些时候那种大脑袋的电视,他不太友好的看着我,我有些害怕,奶奶说他常年在在家xing情不是很好,奶奶话音刚落,大儿子就有些生气的说几点了还不做饭。奶奶不好意思的冲我笑笑,没有理他。揭开一个大缸里面有很多茶,奶奶说这都是她自己炒的茶,正宗的庐山云雾茶,在外面景区是买不到的,她装了一袋给我。她说:好孩子,回家去吧。
我把那一袋茶叶带回了家,后来常常想,我们所遇到的每个人,在我们的生命里都会有存在的意义,至亲的人,重逢的人,一面之缘的人,凡是美好的东西总会以不同的形式天长地久。
遥望着暮色下远山的灯火,再回首时,会觉得很多的离开或许并不是坏事,人生何处无离别,重要的事我们在对方的生命里也留有过存在的意义。
五月的雨,滋润着大地,这样的日子,在雨天,我踏着记忆,去寻找你的痕迹。过去的日子渐渐远去,将往事轻轻折叠,记忆,如蝶般轻盈,在雨后的山间随风悄然飘远。你无声无息的出现在我的生命,留下些许回忆,却决然以同样的方式退出。留下我一个人,在雨里回忆,那一年,那个雨天。
我们不知道是朋友还是恋人,没有陌生,也不要陌生。最后,没有说再见,就这样,没有伤感,没有遗憾。
我们都倔强、不服输、不退出、不肯轻易让步。爱了,却也散了;你不舍,我不舍,却还是分开了!幸福,我不能碰触!
我曾以为,下一站真的可以是幸福,遇到你,也相信自己真的可以幸福。可是,那短暂一季的幸福之后,我还是那个我,只是那个我的生命里早已多了一个你。每一次分离,每一次回头,或多或少的离愁,一个人,我要勇敢
第一次放肆的爱情,第一次放肆的哭泣,只为五月的幸福,我在原地等待,却忘了等待是一场无奈却也没有结局的演出。
我不懂你退出,是否为了要我比你幸福,也不懂,你不舍,为何还是执意不挽留?我们之间模糊的爱情,记忆里你即将消失的背影,无法触及的心,彼此爱却不透明!
故事开始,命运张开了大网,只是我们每个人,还都茫然无知。
古人说人有悲欢离合,那真是慈悲的口气。在这个故事里,我只看到一场长场分离。我们是主角,自以为最坚强、最勇敢、最透彻、最聪明。
当故事开始,我们牵手幸福,就像在琴键上按响了第一个音符。欢乐而不详的旋律,流淌而出。快乐或忧伤,都是我们自己在谱写。其实我并不害怕离开,每到一个新的起点,我都固执地相信,这一次能够平安且幸福。那种固执大概是种自欺欺人,是我对自己的催眠。我本是一个肆意生长,对一切充满幻想的女生,十几年,却一步不敢行差踏错,并不是命运已经将我降服,而是我害怕。害怕那些事会将我的努力化为乌有,害怕所以的温暖和幸福都是假象,会在某天连招呼都不打就倏忽离我而去。而你,让我的害怕顺理成章的变为现实
不知道你,是以什么样的姿态、什么样的表情,在哪一个特定的时刻,就这样轻易敲开我的外壳,我到今天都不得而知。
有一首歌唱的是想起初相见,如天旋地转只是我们都刻意忘记后面的歌词:当一切改变,如过眼云烟。虽然我从未期待自己成为让你可以保护的女主角,却还是不顾一切,倔强的去爱。一段有爱,不被期待,看得见尽头的爱情,却让我象逆风行驶的帆,充满了勇气。只是我的勇气终究敌不过你的坚持
当爱情遭遇背叛,当爱情对抗着尊严,也许这些都不重要,重要的是,从一开始,你给自己设定的结局,就是与我分离。最后是你先放弃,哪怕全世界都在说,我在耍你。如果你不说,那么,我也会留在你身边。但我从来没有过,如此不舍
现在我才明白,退却,是你生活中永恒的姿势。看似张扬恣意,骨子里却埋藏悲剧的子。你总要离开,某时、某地。哪怕和你在一起也一样,哪怕幸福也一样。
分开之后,所有的一切却乎改变了,那些我们曾一起听过的歌,没有了快乐的因子,却多了悲伤的旋律。
我们变得无力去爱了吗?期待的幸福还没有来,我们却在日复一日的悲喜交加的等待中,已经感觉失望了吗?在这场名为爱情的博弈中,我们棋逢对手,势均力敌。不肯让步,不肯退出。
你曾说要一生守护那个你说要一辈子守护,一辈子爱的女孩,早已在暗地里背着你长大了,她佯装潇洒,笑着离开。但其实,她才是那个始终流泪的人,她离开的原因,要到久远的以后,你才能明白。
你终于离开,在三万英尺的高空,我思考着与你经历的种种。我不能怨天尤人,也不能怪你,我应该勇敢的面对自己心里那块阴暗的部分,将逝去的伤痛,活成一种成全。但是亲爱的,这一次离开,你舍得吗?
转眼间过去了一个年头,回想从前,恍如隔世般,依然想念。
我希望遇到的每一个人都懂得珍惜,因为只有这样,彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望,让我可以遇到想要遇到的人。
人生是一场离别的盛宴,有苦就有甜。
题记
我经常会想一些人,一些与我相遇,最后相别的人。不知道他们会不会如我想他们一样想着我。
某一天,我会突然翻起旧字典,里面的夹层会突然跳出一张泛黄的信封或是卡片,尽管里面的内容已经无关紧要了,可仍是让我浮想连连。我喜欢在某个夏日的午后,自己一个人静静地走进书房,想在这里求一片静凉。所谓的书房不过是一间装满书的屋子,并没有书桌和笔墨。我会将杂乱无序的书籍一一分列出来,然后再分别装进不同的箱子里。尽管有的已经分好了,可我还是喜欢把它们一本本地拿出来,一一翻看,再装进去。
我之所以这样是因为每个箱子里都装有特别的东西,亦或是某一本书里会夹着某个故人的照片或是留言。那本勃朗宁的《简爱》里就夹着一张已经泛黄的照片,薄如蝉翼。我会想起一个人,那年我中考结束,而她却是我的师姐,她从来没有拒绝我,因为她把我当做了她的弟弟。那是我第一次跟一个女生要照片,就这样那张照片一直在那本书里待到现在。
它在相册里过了酷暑,又到了寒冬,等我在回到了家,便将它放在了闲人免进的书房里。那个装有名著的箱子里,端放着一盘皮带,不同的布料组装成二十八节,节节相衔,起头是一个简单的铜质扣环。我第一跟父亲去他工作的地方,在他众多的同事中有那么个人,六十来岁,那时候比我的爷爷年龄还大。他平时话很多,我们也有很多交际,他让我叫他刘叔,因为这样显得年轻,在我没去之前他叫父亲小宁,我去了之后他叫父亲领导,而他也叫我小宁。我俩也可以说是相识恨晚,最后在分别时我教会了他下五虎棋,他给了我一个难忘的记忆。
那年我又进入了市里最好的高中,跟她缘分有限,未成正果,却也在新的环境里结识了新朋友。在那本《哈姆莱特》的扉页,夹着半张彩票,那是她让我买的,还说人活着就该有些奢望,不然就太无味了。
每每翻出这些,我总是感慨良多,不知道是缘分的阴差阳错?还是人生注定就只有过客?亦或是不经意的一个抉择,就弄丢了他们,除了名字和往事再也没有其他了。在我厚重的电话本里,太多的都只是一个名字和一串永远也打不通的号码,可任是如此我还是舍不得删,总觉得人生虽然如流水,可总也能留下些什么,更不想让他们只是存在于我的回忆里。
好多人都说,若是知道终将会离别,那便宁愿不遇见。虽是这样说,可谁真的会从心底里躲避着遇见。不知道是人生一世聚散离别的定律?还是缘分的捉弄?我电话本里打不通的号码越来越多,去书房翻看的日子也越来越频繁。
有时候看着一件东西,想着一个人,想得久了就出了神,想得深了就觉得这个世俗好残酷,丢了的那个人怎么再也找不回来了,而后伤心落泪一番。我想着某个人以至伤心,不知是对他有超乎友谊的情还是有所亏欠,总之是特别地想念。不知道是不是别的人也这样?虽然经历了很多过客,却并没有把他们当作过客,或许这就是为什么回忆里会潜藏着烦恼的根源吧?
或许是天长日久,一岁一心境的缘故吧,刚开始去翻看书箱的时候,会有惊喜之意和恍然大悟的心,后来年岁深了,或是懂得沧桑了,再去翻看时,惊喜之意没有了,恍然大悟的心也没有了,多的是沉沁在甜蜜回忆里的呆怔,想起就会笑的甜蜜,觉得檫肩而过后还能有这些东西相伴,真好。
而后过了数年,我走过了世俗百态,丢失了洒脱和豪迈,再去翻看时,回忆还是有的,只不过却没有了甜蜜,更多的是怅惘过去,叹息物是人非,多出来一份失落萧索。等我身倦了,心也倦了,尘世也倦到没有留恋了,再去翻看时,或许是人久了,情也久了,惆怅失落,物是人非什么的都习惯了,只是没有想到此时竟然多出来许多伤感,对回忆往事的伤感,对故人旧情的伤感。不怕沧桑浮变,只怕沧桑过后的一颗斑驳心。
有时候我会恼恨离别,因为它让我的欢乐成了绝望。有时候我会特别强烈地期盼相遇,因为只有相遇才能延续一同在操场上歌唱的愿望。有时候我会到一个地方静静地浮想,以前一同来过这儿的人呀,你到哪里去了?有时候我会跟新朋讲故事,故事里总是有些旧友,讲着讲着就哽咽了。
有时候总觉得自己还活在青春里,离知天命还远着呢,可面对越来越多的离别故情,让我不得不重新审视自己,审视人生。或许我们年少轻狂,送走每一个过客之后都洒脱地笑笑,迎接着下一位。或许我们永不服输,只是高傲地仰头向前行,不知道蔑视了多少人。
可我们的记忆并不是跟鱼一样,只有七秒,且不论鱼的记忆只有七秒之说是否属实,只是我们的记忆远不止这点,我们会记得每一个过客,会记得每个被我们蔑视过的人,有的庆幸离别了,有的惋惜没有再遇见,一切情感都蔓延过来。此时的自己突然发现,人生就是这些,在每次离别后希冀着下一次的相聚,在每次的相聚后,惧怕着随之而来的离别,它就像个轮,一圈一圈地转,转呀转呀不停歇。
人们常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路,所生为人便是注定要筚路蓝缕,以启山林。其实倒不是惧怕筚路蓝缕,以启山林之类的,只是怕这一条坎坷之路上的许多岔口,让你我丢失了相濡以沫的知己,走散了曾经许诺天涯海角山水与共的那个人。常看到人们言说的一句话,相濡以沫不如相忘于江湖,如果不能相濡以沫,能做到两两相忘自是最好,可人的记忆不是想忘就忘的,若能相忘,便不会惧怕离别,可我们真的能忘了那些给过我们承诺,或是给了我们欢悦时光的人吗?不能,所以我们便只有决绝地面对那些岔口。
我每天都做梦,要是有一天没有做梦,那就是我很累了,但是啊,我喜欢安稳地一觉到天明,不喜欢做梦,因为我怕在梦里会遇到久别的人,让我醒了就再不能入睡。我希望遇到的每一个人都懂得珍惜,因为只有这样,彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望,让我可以遇到想要遇到的人。即便不能满足我的愿望,也请延长我的相遇,推迟我的离别吧。
人生啊,你太匆匆,那些离别纷扰,你从来没有问过我们答不答应。
时间就将手中的沙,不知不觉中从手中,所有人都会后知后觉。在大学毕业毕业的前夕,很多的朋友都在抱怨,这美好的大学时光都这样结束了,话语里面多多少少都有一些无奈。是的,美好总是短暂的。
大学毕业期间,大家仿佛一夜之间长大了。从稚嫩天真变得成熟稳重,从羞涩变得落落大方。只能说毕业是具有魔xing的,让大家既爱又恨。在学校的最后一段时间内,跟相处了四年的兄弟,朋友,老师,同学进行彻夜深谈,聊学校里面的各种八卦,聊学校里面的各种遗憾,聊学校里面的各种疯狂......聊着聊着,很多人的话语中都带着哽咽,也许是喝的醉醺醺的,但是我想说那才是我们最真实的一面,那才是我们最想保持的一面。早上醒来,梦醒了,再也没有机会和同学们一起那样放纵自己了,再也没有机会一起去餐厅吃饭了,再也没有机会在操场上溜圈了,再也没有机会来一次大家说走就走的旅行了.....是的,再也没有机会了。毕业简直不能再残忍了。时间总是在逼着我们长大,在高中毕业时候如此,大学毕业的时候也是如此。不要觉得我矫情,我只是想留住一些美好,即使一刻也是好的。有好朋友跟我说,讨厌离别,你走,我不会送你,但是你来,即使刮风下雨,我也会去接你。我唯感动。
在毕业典礼的前几天,一改以往在学校睡懒觉的习惯。一大早就醒来,漫步在学校的每一个角落,我多希望我能记住学校的点点滴滴,但是我没有那样的超能力,于是我拿起相机,尽可能的去留下一些记录。学校的宿舍、餐厅、教学楼、图书馆、机电大楼、行政大楼、龙舟池等等几乎都留下了我的足迹,蓦然间才发现原来学校还有很多我没去过甚至不知道的地方,其中就包括未竣工的音乐舞蹈大楼。可能也是即将离开的缘故吧,对学校的感情就一下子迸发出来,不管之前有什么不开心的经历,在这一刻,心中只有满满的留恋和感动。在每个最后一次聚餐的时候,大家即使有其他的事情也会不约而同的去推掉腾出时间聚会,而且在吃放的时候大家都会避开离别这个话题,是的,在这一刻,大家的心境是一样的,就是不舍。
好像我们不管怎么样刻意放慢脚步,最终还是发现,慢不过时间。它匆匆而行,甩下了惜别的我们。强迫我们去挥手,去道一声珍重。此时此刻,能够给我们留下一些回忆的方式好像就是摄像了,用那个小小的黑盒子,把我们的笑容,泪水全都装进去。来日方长,那本相册就寄存了我大学四年最后的衷肠!此时此刻,请让花荨摄影工作室陪伴你们一起走进毕业季!
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