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与你相识,正逢冬春交替。你轻轻地向我走来,只挥一挥手,便凝住了我的眼眸。从此,我的世界便多了一份期待。
初见时,与你清谈。你,时而沉默,时而浅笑,一种特有的魅力更显成熟。殊不知,这与众不同的内质深深的吸引了我,它触碰了我心底的柔弱之处。这种感觉,人生几许?
记得曾问你若思念浓时,如何自处。你,沉默无语。或许,今可自答:思念原本就是一种说不出的痛,若思之苦,情之深无法用语言来表达,我只希望那最公正的时间能带给彼此一生的感动。人生如能有你,沧桑泪痕亦无怨无悔。
一路走来,满怀我无法释怀的心绪,只待你细细数来,知我用心良苦。佛曰:悠然,随心,随性,随缘,注定让一生改变的,只在百年后,那一朵花开的时间。只不知,遥望彼岸时,你,是否也如我一样的感怀?
月色,朦胧。依稀见你,浅浅笑容。拥我入怀之时,你吻落肩头,那一刻,我深感,这份感情背后所蕴含的是一种怎样的成熟与虔诚。别离的脚步,匆匆而径直,你问我这,意味着什么。良久,我疏理情绪,回你蓦然回首的瞬间,定会有恋恋不舍的目光。你,沉默。
无云的天空,无法触及的温暖。问你若世界真有末日,那我该以一种怎样的心态与你最后一次相约。你似笑非笑的回我到另一个世界我会再去找你。那不行我带着稚到另一个世界,我就再也找不到你了。
语落,彼此沉默。你握紧了我的手,穿行每一条街,过每一个路口,那种感觉,似乎惧怕真的会丢了彼此。顷刻间,我亲吻了你的脸颊。你,微笑无语,目不转睛的注视着远方。我不知道你嘴角的笑意停留了多久,只记得你爱怜的对我说你呀,都末日了!语落,我傻笑,你亦微笑。
对你,我似懂非懂,而每每想起你,内心总是会有一种幸福与喜悦。你若为水,我便是莲叶,虽不是你心池中最美的那一朵,但我却是唯一的唯一。
岁月荏苒,或许,我此生唯一的遗憾就是不能与你同看日出日落,无法与你兑现那花海之约,无奈。拱一拱手,终无法触到你,转身,黯然。脚下,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。我问你是否喜欢过我?
你回天!这难道还是一个问题?我无言。我又问那你,有没有爱过我?你保持着沉默,却深深地吸了一口气。或许,我本不该要你作答,人生并非都有答案。每一次的相思,都是思念使然,仅此一念,却凝聚了多少的辛酸泪痕。只要我爱,足以!
来易来,去难去,分易分,聚难聚,爱与恨的千古愁。有些人,注定只是生命中的过客,但是,却成为了记忆中的常客,无论爱与不爱,下辈子都不会再见。所以,我倍加地珍惜你,只待,做你梦中的新娘。可好?
我正念你,纵是遍体鳞伤,亦痴痴守候。
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搬到城里住后,我们和老家还是有联系的。
原先住在农村的时候,我家有两亩稻田,搬到城里后,稻田租给了村里的一位叔叔,租金是用稻谷来抵消。
南方一年种两季稻谷,第一季在七月中下旬成熟,第二季在十一月中旬。当稻谷收割晒干之后,叔叔会把稻谷运到城里的碾米厂碾米,碾好之后把大米送过来给父亲,碾米产生的稻糠则是给叔叔带回家喂养家禽,以此来抵消他帮忙碾米的费用。
今早八点左右,父亲和我说,你去菜市场买点好菜回来吧。
买多少?
不多,你一个叔叔要送大米过来,要留他下来吃午饭。
此时正是七月下旬,如果第一季水稻收割得早,也到时候送大米来了。
他几点到?
父亲也不确定,说,等他电话吧。
我开着电动车去了菜市场。
有客人来,无外乎买鸡肉、猪肉,再买一瓶白酒来招待,父亲一辈的人最爱喝白酒唠嗑。
将东西买回来后,一直到接近十一点才接到叔叔的电话,他说他快要将米运到楼下,让我们下楼等等。
叔叔运大米的工具,是一辆三轮摩托车,和快递小车差不多大小。
我看着他开着车从前方道路过来,他把车停在我们旁边,寒暄两三句后,他笑呵呵的说,这米是用今年第一季稻谷碾出来的,前天才晒好,今天我就拿来碾了,特别新鲜。
叔叔下了车,父亲与他一同绕到车尾。父亲说,也不用这么急送过来,这么热的天。
迟早也要送的,恰好这几天有空,就送过来了。
他们二人从车上搬下两个黄色的蛇皮袋,装的大米各到了麻袋的三分之二处,也不知碾了多少袋稻谷。
我一个人轻松的将那大半袋大米扛到肩上,蛇皮袋是热的,不知是被晒热的,还是大米的余温。
父亲对叔叔说,把车停在左边这里吧,有个瓜棚,可以挡太阳。
我扛着大米往二楼走去,走在楼梯拐弯处,转头一看,叔叔去停车,父亲则是将另一袋大米抱起,脸上漏出艰难的神色,他紧闭着嘴,似乎在使尽全力。
我急忙说,爸,你放着吧,等下我来搬。
父亲憋着一口气,硬说出一句话,我还搬得动的。
我赶紧把我肩上的那袋大米放下,快速跑到父亲旁边,两手拖着蛇皮袋的下方。我和父亲调整了抬大米的方式,抓着袋子的四个角,将大米往楼上抬去。
父亲边走边说,这半袋大米我都能搬得起呀。
我说,两个人搬没那么累嘛。
我看着父亲抱着这袋大米的时候,是真的感觉他用尽了全力。
以前在农村住的时候,每回稻谷成熟收割,父亲都能轻而易举的将满满的一袋稻谷扛到肩上,再从田里扛到停在路边的手推车上。印象中,父亲都是用肩膀扛东西的,他脸上从不会显出这种憋着气使劲的神态。
父亲已经六十岁了,已不再如当年力大如牛了。
因为要把蛇皮袋还给叔叔,所以我要把这两袋大米倒入米桶里。几乎见底的米桶,瞬间装满了大米。这大米,够吃很久了。
我问过父亲,为什么不直接收取现金,而是用大米抵田租?每次都要搬上来,不累吗?父亲淡淡的说,故乡的米,才好吃。
也许,对渐渐老去的父亲来说,故乡的一切,才是他最珍贵的宝藏。
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松林,我今天收拾皮箱时,想要把自己买的书带家去,面对自己买的书总是不舍得捐出去,更舍不得当废纸卖掉。
于是,开始收拾皮箱,最初打算带回家10本书,发现太沉了,于是只想把准备考试的书和你送给我的书带回去。可当我把衣服和电脑装好时,箱子里连你给我买的书也放不下了,无奈,只能再轻轻的把它们放回抽屉里下次再带回了。
可能连原定好的,想要在你那拿回家看的《百年孤独》似乎也拿不了了,不过想想你的书也是计划带回家的,倒也不用打电话告诉你可以不收进书包了。
收拾完东西,莫名的开心,也越发的觉得珍惜你,这源于你对书的情感和你对未来家里书房的想象,这种喜悦就像是发现了契合的灵魂。
我可以说你是懂我的,懂我对书的执念,就像你喜欢读自己买的书一样。你总是鼓励着我,并且支持着我,和尊重着我的一切观点。
其实读书这件事是说不清楚缘由的,想一想,自己大多读的也都是中国文学类的书,所涉猎的范围很少,每次读过一本书,也都想着去拓展一下阅读范围,但可能受专业影响,总是在文学类的散文小说里不能自拔,希望将来能够拓展一下类别吧。读书,不是为了让自己看起来高逼格,也不是为了物质上有什么改变,只是我希望我的内心能够有足够的力量静静地做自己,在生活上能够心境不同。
或许因为自己求学地离家很远,可上学的地区又不是我将来想要生活的地方,所以我时常反问自己,当我脱离了现在固定的环境时,我能够实实在在有的是什么,我给自己的答案是知识和一些文学作品里带给我的余味,我不会记得书里的每句话,但是这种思想上的影响是深远持久的。这是唯一能够跟随自己去颠沛流离给自己力量的东西。或许思想过于片面与偏激,可暂时的我,能够想到的也就是这个高度,对与不对还是需要探索的,松林,这件事你有什么见解呢?有机会时,我们是可以讨论一下的。
松林,我能想到的最浪漫的事就是在将来的某一天,我的书,你的书,成为我们的书,然后整齐的摆在一间房子里的书架上
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