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qq空间伤感日志

把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"qq空间伤感日志",希望能够帮助到各位。

风过后的温柔,隐藏着太多的婆娑,

把心窝压抑在世界的角落,有几分钟是缘份惹的祸,

有一瞬间是时间的过错,让内向的人有一丝的悔过,

上帝总给我们一个自我的理由,

那只不过是一个虚拟的外壳,包装伤痕累累的心窝,

天空总是那么的忧愁,老是不经意又哭过,

有些人傻傻地等候,有些人悄悄地错过,

有些人渐渐地埋没,有些人老是关闭自我,

有些人看似坚强,心里却如此的脆弱,

有些人看似单薄,心里却如此坚强,

有些人终究要成为过客,虽然有太多的不舍,

单薄的双手,能承受多久的坎坷,

狭小的肩膀,是否有太多的疑惑,

我们哭了,我们也累了,

绕了一圈甚至力尽沧桑,找不回如初的自己,

成了懵懂的模样,回过头来还是原模原样 ,

时常也会迷离的感伤,徘徊在十字路口的中央。

渐渐地,那些美好的惆怅,片刻的迷茫,

瞬间的举丧,也会迷失了方向,

只想乖乖地让它睡觉,不想增加困扰,

忘记了坚强的味道,如此感伤,

我会记得与他在一起的时候,虽然不该回忆,

他的每一个动作,每一句语言,

说话的声音都会印在我的脑海,

也许一件关于我们曾经做过的事情,

在想到之后,都会让我落泪,

其实,回忆真的比任何东西都来的太快,

一遍一遍吞噬着自己的心,逼自己说谎,

最痛的时候是当初,时间过了,只是偶尔的疼痛,

每每想到你曾对我那么好,强颜欢笑,心在流泪,

还记得,那个整夜为他睡不着,彻夜难眠的日子么,

还记得,无论走在世界的哪个角落,都不会落泪的自己么,

还记得,他空间里的一句话,自己躲在角落里偷偷哭泣的自己么,

还记得,听到一个久违的名字,会安静下来的自己么,

还记得,那天哭到崩溃,濒临绝望的自己么,

所有的所有,都是因为他,从来没有这样过,

从喜欢上他的那一刻,我才知道,

原来真正喜欢一个人可以这么无怨无悔,

原来喜欢一个人,他的一举一动都拉扯着你的神经,

珍惜自己所有的,不要追求自己得不到的,

看透一切事情对自己是一种惩罚,毕竟我不是和尚不是尼姑,

但是如果不让自己长大,就不要继续走下去,

很多话说出来才会好受,很多事不是不难过,

只是不想说出来,只是自己明白得了,

安慰别人的话也安慰不了自己,

说的再感人肺腑别人也不懂自己的难过。

如果有一天,回忆说它哭了,那么,

又是谁,牵动了它心中那根名为悲伤的心弦,

我多想回到过去,那个他还在,

尚未离去留下一地碎裂的记忆的过去,

雏huangse的落叶,没有下雪的冬季,

那些撕裂了记忆伤疤的岁月早已不曾复返,

当初有多么无所顾忌的让笑声飘过了晴天,

现在便有多么歇斯底里的哭声漫过月夜,

那些凌乱不堪的记忆,在风中吹干了所有的泪痕

斗不过是我留在岁月的遗憾,一个无法挽回的记忆。

我想要回到过去,只是,

学会释怀或许是我们之间最好的选择,胜过一切的选择。

如果可以,好想笑呵呵的站在他面前,

然后说,如果喜欢她,那就在一起吧,不用在乎我。我一个人也可以很好,很好。

情感一生延伸阅读

毕业后的伤感日志


本人09年大学毕业,现在职业是专职律师。简要来说:09年大学毕业后进入一家事业单位工作,10年辞职出来做实习律师,11年成为执业律师;这三年考了三次硕士研究生终于考上,因此本人除了具有执业律师的身份之外还是一名法学硕士研究生;三年来依旧囊中羞涩、捉襟见肘,甚至温饱都是问题。三年来,自己可以说吃了很多苦,受到了很多挫折和打击,自己非常努力却依旧不成功。

2008年。这一年,本人正在上大三和大四。我和大学宿舍的兄弟,还有我女朋友一起准备考研究生。我用了整整十个月的时间,报考了北京的一家很名牌的大学法学院。这个2008年,我只休息过一个囫囵日子,其他的时间都在学习。我相信自己能考上,可很郁闷的是我以5分之差没进入面试。自己的大学兄弟,有的考上了公务员,有的进了名牌大学法学院,自己的女朋友也进入了北京一家知名研究所。说个小cha曲,很多人劝我女朋友,说和他分手吧,他配不上你。我女朋友坚决没有抛弃我。这一点,我非常感激她,是感恩!

2009年。这一年,可以说是我很煎熬的一年。3月份获知研究生成绩后,我迷茫了很长时间,也消沉了很长时间。我一个人买了张火车票,从南方我学校所在的某大城市去了北京,我的目的就是看一眼我努力了一年却没跨进去的那所大学校门。后来,我经过痛苦的挣扎后开始准备找工作,而此时由于备考研究生已经错过了最佳就业时间。另外,再加上09年的经济危机,我的就业可想而知。自己家庭没有背景,是地地道道的农民子弟,没有富爹可以拼。我找工作,失败了二三十次,包括几次公务员考试失败。后来,我万军闯独木桥,我进入了一家大型事业单位工作,不过没有编制。然而,我根本不喜欢这份工作,仅仅是为了就业才选择了它。从此,我在一个村里租了个小屋。屋子很小,除了放张单人床和一张桌子之外地上连铺个凉席的地方都没了。我白天上班,晚上把窗帘一拉就坐在桌子旁边准备司法考试。晚上,我一直看书到11点多,最疯狂的时候造成5点多点起床看书,然后上班,中午下班吃过饭后接着看书。我就这样一次xing把所谓的国家司法考试通过了。当我拿到法律职业资格证时,我忍不住流泪。我开心的对我的朋友们说,从此我一只脚踏进了法律的殿堂。考完司法考试之后,我又开始准备研究生考试,目标还是上次失败的那所大学。很可惜,这一次考得更差,当然更没考上。

2010年。这一年,我和那事业单位签订的合同期满了,我没有续签,离开了生活5年的城市,回到了北方家乡。离开的原因很多,有一个事情加剧了我的离开,那就是我在甲流最猖狂的时候得了一次疑似甲流,由于医院没了病床,直接让我回去休息,并叮嘱我说晚上要有人照顾,以避免体温急剧上升。我只有一个人住,所以我一晚上不敢睡着,凌晨3点,我实在忍不住拨了一下我父亲的手机,但铃声只响了一声我就挂了。这件事让我认识到:人在外地漂泊永远就像是流浪。所以,我在父母的一致反对下回到了家乡,在北方某省会城市的一家律师事务所工作,并成为了一名实习律师。在律师事务所实习,律所内部和行业的一些事情我不想说,因为每个行业都有自己不太成熟的地方,我只说一句,那就是在律所工作很不容易。实习的前半年,我一分钱的工资都没有。到2010年底,我攒下来的积蓄已经消耗殆尽了。我在城中村租了个小屋,是个阁楼,房顶只是铺了几块石棉瓦,夏天热得不行,冬天也没有暖气,冻得不行。冬天,屋里的水都能结成冰。据说隔壁胡同还出了sharen碎尸案,而我的屋也曾经一个月被盗了三次。

2011年。有时候,我发现真的天无绝人之路。1月份,就在我为生计一筹莫展的时候,我接到了我进入律师圈以来的第一个案子。由于我是实习律师不能独立办案,我就把案子交给了所里的老律师,老律师分了我一些钱,具体说是3500元。然后就是春节。3月份,我接到了一个小活,收了1000元,交给了一个小执业律师,我分到了四百多。这是我独立谈下来的第一个案子,是个很小的案子。然后,我就这样一直不温不火的,一直在温饱线上徘徊,只到我执业。有时候,我下了班回到屋里,就忍不住落泪:我这到底过得是什么日子?干你妈什么都比做律师强!2011年我又考了一次研究生。我考不上,我一直就觉得是个遗憾,其实我也不认为读研有什么用。我换了个当地的法学院。11年已经过去,在过去的一年,我有两件事引以为豪:一是取得了律师执业证,二是紧接着考上了硕士研究生。

2012年。今年,我很累。学校的课我也在上,外面的案子我也在接也在办。进入12年过了春节到现在,我接到了三个案子,都是很小的案子,然而却很辛苦,其中有两个需要往外地跑。到现在,还是经济上捉襟见肘,吃了上顿没下顿。而我毕业的同学们,无论是做公务员的还是在银行的,还是干销售的,都混得很好。只有我,混得很惨。朋友时不时发牢sao,而我就很烦。时不时问:要不你考考公务员吧,或者你这律师能做出来吗?有时候,真的很烦。我也怀疑我自己:我费了这么大劲、吃了这么多苦、赔了这么多钱换得的这张律师执业证,难道真的就是一个鸡肋,食之无味弃之可惜?我有时就想,不如去公司干个法务吧,一年应该也挣个七八万。在我这样的二线城市,七八万就我这个岁数可以了。但我实在是又放不下这个职业,我费了这么大劲、吃了这么多苦,这个时候放弃是不是太可惜了。所以,我是不是应该坚持一下?后来,我对说:一直坚持我我研究生毕业,如果还没什么起色,我就以应届毕业生的身份重新选择一次,考个银行什么的。

其实,我真的挺喜欢律师这个职业,虽然没事发个牢sao抱怨一下。首先,这个职业是真正靠能力吃饭的职业,像我这样人经过一番努力应该有成功的可能,虽然不一定成功。其次,我不考公务员,是因为首先我不喜欢这种衙门大院,另外我也看不惯官场。再次,我是个随xing的人,喜欢自由一点的工作。我做律师还是比较谨慎的,每个案子都竭尽全力,考虑到每个细节,做好接待笔录,除非自己知根知底的人,接每个案子我都开正规发发票。不少当事人评价我说,我是个好人。只要能认可我是个好人,就够了。

希望我能成功,即使不成功也别太狼狈了,能过正常日子也就行了。

分手后的伤感日志


时间:分手一年后

这是失去他的第365天,日子同往常一样, 天气依旧清冷,一如去年的景象。

陆微凉本以为分手后的日子大概是这辈子最难熬的时光。因为心会记忆痛楚。但也这样过来了,尽管时常,还会有些朋友时不时在她面前提到那个人的近况,还和现女友在一起,春风得意。可于她陆微凉来说已经是个陌生人了。

嫉妒是魔鬼,令人智昏。微凉也曾愤愤不平,也曾在独自心酸的日子里诅咒那两个幸福的人。也曾在朋友面前碾压他现女友的外观,图个一时的快感,让自己更舒坦。尽管并没有什么用。但就好像受虐小媳妇对婆婆进行了一场报复,结果痛快淋漓。

时间是治愈师。在微凉那些抱着伤口心碎的夜晚,让伤口暴露在空气中,才能加速愈合。一年后的今天,她忽然想明白很多。也许是那些伤感的歌曲听的太多,也许是治愈系看到厌烦,又或许是,那个人正在记忆中,慢慢走远。

在这个以后会慢慢遗忘的日期里,微凉又收到了朋友打探来的消息。他和现女友的合照:物以类聚,越长越丑了。

看朋友这样评论,微凉还是笑了。嗯,尽管也是事实。但此刻的笑声中,不掺杂任何嘲讽。因为她和他已经陌路,丑不丑,好不好她也只当博得一笑的热门评论。反而从心底里希望他能就此找到真爱,过得更好。以前没从她这里得到的,希望现在站在他身边的人能够给他。

微凉抬头看着逐渐降下来的夜色,像极了分手那天的傍晚,只不过现在轮到她说再见了。

旧爱就像一场梦,梦里面,他们亲吻,拥抱,冷战,吵架,分手。一幕幕,跑马灯一样。她挣扎过,沉溺过。但时间到了,总该要醒的。

伤感日志:来世,我们只擦肩而过


时间虽然很短,却过了一个年,去年和今年,但愿你记得,有什么苦,有什么甜。短短的时间里,我们清淡如水,一次又一次的等待,一次又一次的失落。最后,春节脆弱的心冲破了防线,我决定离开

你说:总有一天,你会明白,包容也是一种爱。说的我好心痛,真的,我并不了解你。包容,谈何容易,让一颗年轻天真的心,因为包容而变得苍老,真的狠残酷。花儿在旁边吹嘘:我是为绿叶活着。可是,花儿为什么要先离去,留的绿叶苦苦叹息。你也许会说,那是你不懂爱,他们已经拥有彼此。可是,你又有什么资格说爱情呢?爱情,不是说来就来,说走就走。

你说,你会从遥远的他乡来看我,为了这一个诺言,我精心准备。看到含苞待放的花儿,我祈祷她们不要急着开放,等你来了再开。盼着阴雨的天气快点放晴;为你买上一个风筝,去我们学校最美的湖边放。思恋的种子,越发膨胀变大。我从来不曾想,你的失约会给我造成多大的影响!

希望你有好的前景。但是,我并不介意你做什么工作,只要你努力,我相信,苦最终会变成甜的。嘴上说以后要过很有钱的梯子,我有时会打击你:区区一个打工的,怎么养得起我,我的要求是很高的。可是,心底,只有我了解,真爱无价,要不然,当初,我就不会接受你。我也曾笑着对你说:一日三餐,无忧就行,我们老了就回家放牛去。这些都是真心话,因为我坚信:寻得心灵的情景,有几人能做到,我寄予于你

爱情,我还是不懂。因为我们没有惊天动地的经历,只有浅浅数语。所以,我还不配说我伤心。只是有些不甘心,还没有甜蜜的经历,就要说分离,也不敢再牵爱情的手,一路的分镜,自己欣赏,也会很美丽。

你说世界上只有一个人了解你,而那人不是我。我说,我愿意倾听。其实,我从你的只言片语在挖掘你、体贴你。知道你不懂的英语,我只字不提,你每天诉说你平淡的经历,我却听得很认真、很高兴,时常鼓励你。我说,我也很平淡,但是,你却不知道,我是那么一个不甘平淡的人,我每天要特意挤出好多时间来陪你聊天,为此,我真的失去了好多。就连友情,也变得模糊。我觉得我的世界只有你,这远远不是我想要的。我怕我的生活给你压力。我清楚地知道,我们处于两个不同的世界,可是我愿意皱紧你的世界,守候你。

是你的冷淡摧毁了我的心,让我说分离。曾经说的等候,早已经不存在。是我折服?还是你?是你!你这是变相的分手,是你输给了时间、距离,是你不懂的珍惜。虽然,分手是我提出的,可是它有存在的意义吗。你想过吗,我们其实都已经累了,我也只是你超负荷工作的对话及,你有听过我的心声吗?你又记得我说过的几句话?

如果下辈子也是那样相遇的场面,我但愿你不要招呼我,仅仅,仅仅擦肩而过,不想重蹈上辈子的覆辙。忽然之间,留下一个美丽的微笑就行了。在你转身的一刹那,会有一个美丽的那还把最幸福的手给懂的珍惜她的人牵,并且幸福永远

文章来源:http://m.qg13.com/q/5266544.html

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