我想讲一个关于当妈的故事。
我曾听说一个非常有灵气的姑娘,出生于一个小镇上,会画画,画的特别好。曾有中国美院的老师无意看到,知道她未受过专业训练,叹为观止,强烈建议她报考美院。
这姑娘就以此为目标,高中三年,都在努力的画画,顺便也谈着一个恋爱。
小镇上,大家都认识,谈了恋爱,大人们也认同,就基本上算是成了,两家人还办了酒,只等着毕业后去领结婚证。
高中毕业,男方没考上大学,只能在小镇上班。而姑娘顺利考上了中国美院,开心的要去杭州读书。
一方开心,必然有另一方不开心。
镇子上许多人风言风语,说姑娘去了大城市读书,又是美院大学生,以后是大画家,怎么还会回来和一个高中毕业的男人完婚呢。
男方家里很着急,就给男人出了个主意。
九月,姑娘正要去大学报名,突然发现自己怀孕了。
那时候,大学还不允许结婚,何况生孩子。男方苦口婆心的劝姑娘把孩子生下来,赌咒发誓生下来后,就放姑娘去读书。
姑娘去找了那个老师,申请了休学一年。学校看她才华,破例放行。
十月怀胎,孩子呱呱落地,姑娘哺乳几个月后,又到了该去报名的时候了。
公婆和老公突然不管孩子了,说他们太忙没空照料小孩。姑娘本来都开始收拾行装,要去上学,看着嗷嗷待哺的小孩,终还是不忍心。
于是留下来。
一年又一年,许多年过去了。那个姑娘,终于被那小镇子淹没了,惊人的才华,无比的灵气,最后都化作了一场梦。
她从未想到过,其实当她被怀孕的那一刻起,所有的梦想,所有的前程,甚至是人生,都已经背离她而去了。
因为这是公婆家早就计划好的,他们让姑娘怀孕,就是要扼杀她的前途,让她泯然众人,才可以留在儿子的身边。
这不是我听到的第一个,关于太早生孩子而改变命运的故事,当然也不是最后一个。
当妈是一件让人幸福的事情吗?大部分时候是,但有时也未必。
我见过有的姑娘,19岁就做未婚妈妈,结果孩子他爸跑了,孩子没有出生证,上不了户口,也没办法回去老家,只能一个人拉扯孩子,不到三十岁,就苍老的像四十岁。
我也见过有的姑娘,怀揣着梦想,就准备大干一番事业,却被老公强行受孕,只能搁下事业来生娃,然后再养娃,好容易等到孩子上幼儿园,以为能做事了。却再度被怀孕,唯有牺牲自己的梦想,来继续养娃。
母亲是伟大的,伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。
但是,你真的做好承担责任的准备了吗?
你是否已经心智成熟,明白孩子意味着什么,是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了?
你是否已经实现了自己的梦想,已经了无遗憾,可以把更多的时间投放在孩子的身上?
你是否能够独立做主,不是因为别人想生孩子而生,是你想要一个天使陪伴在身旁?
我经常抱着一个观点,那就是女人生孩子,必须是自己想要生才行。
你被任何人说服,而去生孩子,或者因为任何的意外,而去生孩子。都是对自己的不负责任,也是对孩子的不负责任。
因为母爱是女人天生的属性,所以总会有人,拿着母爱去限制一个女人,去改变一个女人。
而更可怕的是,他们确实每一次都改变成功了。
我其实真的希望每个姑娘都明白,生孩子不是一件传宗接代的事情,也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情,更不是一件可以发生意外的事情。
生孩子,当母亲,是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人,可以不顾一切的去追求你的人生。
但有了孩子,你就有了限制,你就是母亲了,你有了责任,你的人生的一大部分,只会留给孩子,而不会再留给自己了。
这不是你想要就要,想不要就不要的,而是当他到来,你根本没办法再做自己的主。
所以啊,女孩们,不要太早当妈,真的。
这个世界,有太多太多你没看过的风景。你的人生,有太多太多没有做过的事情。你的心里,还有太多太多没有完成的梦想。
当你成为母亲之后,许多遗憾,就只能成为遗憾了。那为什么不在年轻的时候,把这些事情都完成呢?
将自己想要看的,想要做的,想要经历的都渡过,然后再去生一个完美的宝宝,难道不好吗?
你的人生,以前是爹妈管,后来是老公管,再是孩子管。
什么时间是属于你自己的呢?
给自己多留几年岁月吧。
那是你一生里,唯一自由的时光啊。
我的初恋是从二十三岁开始,起步晚,却算得上是倾情奉献。四年里三次刻骨铭心的爱情,十一年后一段真实的婚姻,其中火花无数。女人在爱情里收获的,不一定是男人,而是自己。
“激情燃烧的岁月”——这就是我年轻时候的爱情。不断追求,完全付出,里面有我对生活毫无保留的热情。在情感上有人是开车的,有人是坐车的。生活中我特别坚强,是个开车的人,但情感上我是个坐车的人,谈恋爱的时候我特别小鸟依人,也特别痴情,能付出到十分我就付出十二分,也从不求回报。爱情就是开始于这样的冲动——你想要不顾一切付出的冲动。
初恋是在美国,遇到了一个德克萨斯州的牛仔。我们相爱,为了和他一起生活我甚至抛弃了当时在纽约已有起色的舞蹈事业。但也正因为我们相爱,到后来他又把我送了回来。熬不住异地相思,我们默契地提了分手,他对我说:“你爱我,我也爱你,可我们两个不是一路人。你需要聚光灯,需要中心,这些我不能给你。”是他告诉我,原来金星是不可能离开舞台的。
后来走入我生活的是一个意大利男人,他对我很好,我也沉浸在他对我的爱里,可他爱的是男人的我,但我知道我不是同性恋。差异让我们分手,也让我认清自己,原来金星是要做女人的。
之后是一个强势的男人,他是比利时最有权势的律师之一,也是意大利黑手党的家庭律师,他的名声甚至让布鲁塞尔多个餐厅的老板都对他敬畏三分。可在我与他分别时,他能做的告别纪念只是开车载着我,流着泪,在城市的街头不停地转。原来爱情里的金星不是弱者,爱情里也没有强弱之分,相爱的人完全平等。
有了孩子后,当时陪伴我的是一个法国男朋友,我们互有好感,一起东奔西走,经历了很多。但我心里的感觉告诉我,这是情人,不是丈夫和父亲的角色,不是能给我家庭的那个人。所以我还在寻找,直到我现在的丈夫出现,他给了我当时想要的生活。这时候的金星,是需要一个能帮自己照顾孩子的男人。爱情在帮助我明白我是谁,我也开始在爱情里准确地去寻找我需要的东西。
分手不是因为不相爱,只是这不是我要的生活。所以从开始到结束,我是一次又一次地收获一个更准确的自己。每一次分手都很理性,仍有祝福在,最后我们彼此记忆,彼此理解。这就是一个从激情幻化到理智的过程,刻骨铭心过,尾声之后心里还有余音,都是美好的回忆。刻骨铭心的爱情里我从不后悔。
真正的爱情一定是双方的,它计较的不是我付出多少得到多少,而是我对自己妥协了多少。我鼓励女孩子们都去全心全意地爱一次,受伤也好,甜蜜也好,最后分手也好,它能帮你去了解“人”。因为爱情而产生的交接,和社会其他层面上与人的交往不一样,他代表着一个最真实的“人”,能让你深刻体会“原来有这样的人,这样的想法”。
爱一个人绝对不是平面接触,当你投入感情时,你会放弃很多自我去适应另外一个完全陌生的自我,只有爱情能做到这一点。然后,又回归到一个理性的自我,你自己会衡量,哪一些是必须保留,哪一些是可以割让奉献。为什么不能妥协?为什么放弃自己?你在选择的时候就是在回答自己,重新发现自己。飞蛾扑火不是愚昧,而是在坚持和放弃的撕扯中对自己有更深的了解,同时是在了解社会。哪怕最后没有形成持续的爱情,也是一个好过程。
一击即中的爱情很少,遇到那个值得让你全心付出的男人也是难得。别放弃尝试,阅人无数能让你知道自己会爱什么样的人。所以遇到自己欣赏的男生就大胆地迎上去吧,为什么要扭扭捏捏呢,怕被拒绝吗?被拒绝是很尴尬的事情吗?我觉得没有。无论男人们会不会接受你的爱意,他们都会觉得很开心的。你对他有好感,就主动说话,表现魅力,可以大胆放肆一点,也可以含蓄矜持。每个人都有属于自己表达魅力的方式,对于不同的男人也要用不同的方式。男人对于女人的主动大多会心中窃喜,甚至会更欣赏女人的主动。
不轻易放弃,也不轻易拒绝。寻找爱情的路上不需要背上太重的道德包袱,我脚踩过五条船,踩得稳稳当当。我没有轻易对其中任何一个人许诺过爱情,更不谈忠贞,只是亲昵地有来有往,偶有肌肤之亲,他们享受追求者的位置,我也一边了解他们,一边在心里权衡选择。我有这个本事,我还能把他们请到一个派对上,他们之间互不知情。倒是我身边的朋友替我捏了把汗,可我心里无愧就不怕,还没有到互相承诺的那一步,又何必用对错之分把自己锁上?我心里面很清楚那根线,看他们表现嘛,表现越多火花越多,过程就越丰富。
年轻时候多谈几场恋爱是好事,学会爱和被爱,是了解自己和了解世界最直接的一种方式。真正爱过,才不遗憾。
你要自负盈亏
大多数男人总是不太理解女人在结婚这件事上的焦虑,是因为他们不懂得女人对婚礼的向往,那些也许从情窦初开的时候就逐渐萌生的设计和想象,经过经年累月的揣摩,已经变成一种难以言说的情结。
美剧《六人行》中有这样一个细节:大龄剩女莫妮卡有强迫症,从小学开始收集各种有关婚礼的信息,鲜花、乐队、蛋糕、礼堂布置,应有尽有,积攒了厚厚一大本,照片、图片、文字资料应有尽有,记录着一个自己喜欢的婚礼所需要的全部资料。她筹备婚礼一定要按照理想中的方式,否则就会坐立不安。这是一个女人完整的梦想。
小宋正为此苦恼,他说:“我和女友相爱三年,见过对方父母,都比较满意,我们也觉得感情日深,视对方为终身伴侣。”现在女友要求结婚,小宋却觉得自己还要继续在国外读书两年,不具备结婚的条件,又不敢明说,只能含糊其词地拖延,女友觉得他太没诚意,一怒之下提出分手。
女友的反应超乎小宋的想象:“我觉得我们感情很稳定,我在她父母前表现也很好,她不至于认为我不想结婚。”而女友想的是自己年龄逐渐大了,快三十了,想稳定下来。
女人到了一定年龄,都恨嫁。除了女人天性中对家庭的依赖,社会上对女性的不公和压力也是关键因素。男人一拖,女人就慌,唯恐生变,大龄女青年没前途啊,要迅速地用小红本本套牢一个男人才行。
有个女孩问我,为何男友不愿意和自己谈及结婚的事,这让她很没有安全感,言语之间,极为苦恼。再一问,两个人才恋爱三个月,她就和他谈起未来的家安在哪里,彩礼给多少,婚后赡养老人等一些非常务实的道理,吓坏了他。我劝她多享受感情,不要过早地就进入现实问题,但她说了:“我恋爱就是奔着结婚去的,这些问题早晚都要谈,早谈更好。”
可恋爱一开始就急赤白脸地说起未来的大规划,没有思想准备的人会吓住的。对了,女孩反对的就是没有思想准备,她的意思是:“既然和我恋爱了,就应该准备和我结婚,否则,那不是浪费时间吗?”
和这样的人谈恋爱大概是一件苦差事,你不能说实话,“恋爱本来是结婚的前奏,但能不能通向婚姻则不一定”,这话说了是要挨揍的。你只能坚定不移地表示:“我们会结婚,一定会结婚,不管怎么样都会结婚。”可这样还谈什么恋爱呢,干脆回到盲婚哑嫁指腹为婚的时代算了,还简单点。
张姑娘也在逼婚,她和男友在一起几年了,时机相对成熟,用的是比较婉转的做法。快过年了,她提出想带他回老家,并且告诉他回老家就意味着要结婚。男孩说考虑一下,后来男孩说突然回老家感觉有点不适应,提出先见张姑娘父母。
这算逼婚失败吧。张姑娘还是不死心,后来,张姑娘一个外地的朋友约她一起合伙做生意。在外地期间,她跟他说可能去外地发展,问他愿不愿意结婚,如果结婚就不去外地。他打了个哈哈,就过去了,之后再也没有谈起这件事情。
张姑娘说:“我不知道他是不是玩玩就算了。”
她想要泾渭分明地得知男人的心理,而男人自己从来都不把这两者划分得那么清楚。他只有她一个女朋友,也并不拈花惹草,对她也够认真专一,他只是不想结婚而已。将来可能想,也可能不想。
他的态度就是这样,被考验的只是张姑娘自己的选择:你愿意为这种悬而未决的感情投入多少?
如果不想投入,理由很简单:目前他不想和你结婚。
如果还想投入,理由也不复杂:彼此相爱,为什么不好好地享受爱情呢。
不要以为只有女人才能逼婚,男人也会对女人逼婚。在这点上,男人和女人惊人的一致,都以为感情只要套上了婚姻的外衣,就安全牢靠了,再也不会出什么意外了。他们忽视的是:不是所有的感情都会顺利、必然地通向婚姻,有时候,有的人已经抵达终点,有些人还要在路上行走很长时间。
让行走在路上的人现在就确定方向,或者让抵达终点的人重新回头都不容易。我们需要牢记一条:生命是你自己的,你要为它负责,并自负盈亏。
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