把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的每个女人都该好好爱自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一个女人命好不好，从衣服就可以看出来。人的举止、服装、语言、动作都会暴露一个人的品位，身份。像禅师说的，不需要开口，走几步就知道你的境界几分。伪装不得。

女人从出生到18岁，需要好的家庭，18到35岁，需要好的容貌， 35到48岁，需要好的个xing，48岁以后，需要开心、优雅的生活。买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的， 所以不必羡慕别人的行头。

在周末的时候学习某样舞蹈，美貌会随着年岁而衰减。气质却会遽增。培养些小小的好习惯，比如早睡早起，床头放本好书。穿好的内衣，这是对自己疼爱的一种方式。偶尔和闺蜜们聚会。放纵的玩乐。学会自己开车。会做自己喜欢的饭菜。懂得用饮品调解情绪。懂得享受下午茶时光。

手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。学会用针或者是小型缝纫机，懂得自己缝补和修改衣服。让你的东西都保持自己最喜欢的状态。

好好护理你的头发，无论长短。为自己搭配好衣服，给衣服配搭合理的首饰和包。

女人虽然要减肥，但是偶尔吃点甜食，放纵自己一下，心情会更好。

请在出门时涂上护手霜，保护好你的手。手是女人的第二张脸。一个女人可以不美貌，却不能太无知。适当的看书学习，会让你变得更美。在这个速度的时代，偶尔写写文字。也许不一定用，只是为了沉淀沉淀心情。

一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。与人交友，一种东西不可赖：钱。懂得洁身自好。送朋友礼物一定要大方一点。

抽屉里放好必备药品。学会做几个好菜。周末给自己家人露一手。被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。

学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。学会从容面对生活。积极面对生活，生活定会如你所愿，如同明早，太阳依旧会如时升起。如果要去逛街，记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。

想吃就吃。为了保持身材让自己饿着，那是世界上最愚蠢的美丽。不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

女人都是爱珠宝的。 这句话总是正确的。无论怎么样，备一个你喜欢的盒子装首饰，每次看到，心情会好起来。关于钱包，不一定是用来放钱的。却一定是体现你的品味的必备品。

一个女人可以不化妆，却不能不会化妆。那些手腕的微笑，皮肤的光洁会让你更懂得疼爱自己。真诚微笑，别怕皱纹。知道有些话只是听听就算了。

酒可喝，舞可跳，只是别太晚。不然你会老得很快。可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。宵夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。

要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。这个世界最爱你的人是你的父母。珍爱自己，珍惜自己，如果你自己都不爱你自己，那么怎么让别人来爱你。QG13.COm

尊重别人，尊重自己，更要让别人尊重你，你也值得别人尊重。不管时代如何变化，自爱永远会让人觉得可贵。不要为别人委屈自己，改变自己。

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每个念头都关于你

脑子里一闪而过，那晚你带着伞突然出现在店里的画面。下意识的看向门外，过路的男男女女，成双成对。同样的这天，好友和我说她偶遇你了，和女朋友一起，我还是抑制不住好奇问长问短，恩。你很幸福吧，此刻。不用体会失恋的痛苦。

愿只愿你能在生活不经意的某个瞬间想起我。例如，看见我朋友的那一刻。

你给了我独一无二的称呼。在遇到你以后。你的痕迹依旧遗留。如今你身边的朋友都随你这样称呼我，直到现在，我们分开了，每次和你的好友接触，听到他们这样叫我的时候心里都涌起一股暖意，我是幸运的，因为遇到过你，从此多了几个给我温暖的人。

好像，自己很无能，总是能轻易地想到你，原来，不知不觉，那么多细节，都变成有你的瞬间。

看电视剧听到的语气；下车的时候总会期待有那么一双手给我搀扶；操场散步，总会想起那天紧握双手的影子、那时候我们规划的未来；玩闹到正开心时喊我自然而然的一句傻狗我也会有那么一瞬呆愣，那不是，最初相识我对你的称呼吗；图书馆，也会想起来借口去看书结果在你看书的时候吵吵闹闹的。恩，你走了，只是它们还留着，我都不愿意去回想了。

我很喜欢奇葩说里的一句话，单身不是狗，真爱才是狗。真正的童话故事不是王子遇见公主之后过幸福的生活，而是一个平庸的我遇见一个平庸的你，我们愿意放下幻想，放弃标准，做一对相互依偎的狗，因为此刻我们只愿意对彼此忠诚。

我也想当那么一条忠诚的狗，我记得你说的，换做是以前的我，你一定不会喜欢。曾经我的理想标准型也不是你这样的。可是，该在一起的就是会一起的。

有人和我说：现在的我们对另一半定下很多很多的标准，可是当我们遇见真的觉得对的人，那些标准全部都会抛之脑后。

何尝不是呢。

不管是谁都好，失恋过就长大了，我几度怀疑我们一起的短暂时光里，我到底算什么被你过度上一段恋情的工具？还是无聊寂寞打发时间的玩偶？或者，你真的有真心喜欢过我？我不敢说你有爱我，因为我知道你一定没有，要不然又如何 轻而易举的放下

或许幸福是脆弱的，有你的日子我幸福且幸运，现在你不在我身边，就得自觉怜悯吗？会觉得幸福不眷顾我吗？

我依然觉得幸福，给我幸福感的人并不是只有你，找寻幸福感的方式并不是只能依靠爱情，有太多太多能够让我去珍惜的。

伴随着失恋，好多关心浮出水面，家人对我的疼惜，朋友给我的陪伴。

我在很早很早之前就对自己说过，爱情并不是我的全部，这世上比爱情更重要的是亲情和友情，虽然我在爱情面前永远是个失败者，从来没有完美的爱情，哪怕我还是那条忠诚与爱情、把爱情当做我人生信仰的狗，但是我很幸运，我觉得我拥有最完美的友情与亲情，亦足以。

我有我的自尊心，不想再打扰你，删了关于你的一切一切，只是怕会忍不住偷偷关注你的消息，再要强也还是抵不过四下无人的时刻，还是会去微博搜你的动态等你终于尝过了所有的新鲜感，等你终于感到了厌倦，我带你回家。

对你而言，或许我就是那所谓的新鲜感，我也坦然接受，我说不出祝你幸福之类的屁话，我能做的最大的方式就是尽量不让自己打扰到你的生活。

我总是做不好选择题，该不该找你？该不该出现？总有两个答案在脑海里回旋，每次对自己说 晚点吧，现在不合适，安慰自己说，过一会这样的冲劲就没有了，等我真的做好这道选择题的时候，你在我心里的分量就会减轻了吧！

我人生里幸运的两件事：

一是：

我知道时间会将我对你的爱消失殆尽，

另一件是：

很久很久的那一天我遇到了你。

情到深处人孤独，我忍住一百次想找你的冲动，忍不住的是我那无处安放的情绪。

每个女人的心底都藏着一个童话

记忆最深的朵唯女性手机广告语，女人的，女人的，还是女人的。性感的舒淇。

我觉得每个女人的心底都藏着一个童话，童话的主角是自己和白马王子。那个帅气，威武，百依百顺的白马王子。只是现实与虚幻之间的爱情，感性，柔弱的女人只能选择前者，结婚，生子，任由时间的蹉跎，慢慢地老去。

当女人选择了婚姻，碾碎了爱情梦，所有的将来都只能听天由命。结婚之后，那些琐碎无奈的现实，将女人们曾经最美好的、最美丽的玻璃球样的爱情梦，全都摔的粉碎，不见了踪影。女人们只能在残酷的生活中，偶尔找些小快乐。等有了孩子，人生便过去了一大半，剩下的时间在呕心沥血培养孩子的日子里渐渐逝去。

和一个好男人结了婚，是女人这辈子最大的幸福。什么样的男人才是好男人，标准有很多，只是当初的男人，在结了婚，有了孩之后，就变了，变得和从前不一样。悲哀的女人只能在坚强中前行。男人是不能依靠的，依靠男人的女人和自立自强的女人有两种命运。

愿天下女人都过着女人的生活，在幸福中沉沦。

爱自己，比做什么都重要

我依旧习惯这样的生活，独自面对季节的变迁，体味生命的光彩与凄寒。然后在一个个夜深人静时分，沉默着写下生命的美好：关于爱、成长、梦想

【一】

我又一次，选择了独自出行。

在2011年末的冬天，寒气肆掠这座南方的城池，而我只身乘上火车，前往从未抵达的地方。在贵阳火车站，进站的一刹那，有种奇怪的错觉，仿佛身后有人送别。回首间，却是苍茫的人群，拥挤着挥手，大声说出告别的话没有一只挥舞的手属于我，没有一句送别的话，说给我听。我一直是孤独的前行着。

在火车上，沿途的风景都是从未看过的，我突然想要给Z发短信，告诉她，我在远行的路上，我不知道终点是什么样的，甚至未曾去想象过它的模样，同样，我也不知道归期何如。Z并没有回复短信，而我早已习惯了这样没有回复的短信。

有时候，你想要把自己的生活告诉别人，仅仅是想而已，并不是想要别人渗入到其间来。因为告知的目的已然达到，所以不在乎是否有回复，是否有参与。

火车停下。是晚上九点有余，在小城的火车站外，接站的朋友冷得发抖，这让人感动我其实只是路过的路人啊！剩下的几日，在小小的城市里，辗转着见一些人，深夜在街边吃烙烤喝酒，大中午在酒吧唱歌到想哭。再然后，独自乘上火车，回到贵阳。这样的相遇与别离是简单的，对于一座城池，走一趟的意义永远都只是做客，我无法参与它的生活，无法体味它细枝末叶的幸福与疼痛。

城市如人。有些人也是这样的，你永远都无法参与他的生活，你的意义无非是，交错，远离。每个人的生命都是一辆火车呀，路过数不清的城池，直到报废，才会在其中一座城池停下来，消解于此。

【二】

新旧年交替的除夕之夜，接到小绝来自杭州的电话。她说祝福，告我以新年快乐，声音轻盈动听，这让人幸福。她是我的读者，读高中的女孩，会在夜深人静时提醒我早点休息，会关注我写下的每一个字。

那一晚剩下的时间被感叹充斥着。一年的光阴，像黑白的老电影，在眼帘里无声地播放着。那些说过的话，做过的事，走过的人都是生命中经历过的最真实的镜像，早已刻进记忆深处。我想起三月初的阳光里，在古色古香的小镇面对古墙许下的心愿；而九月在贵阳街头的风中走过的背影，同样深入骨髓。这些都是生活所必须的呀，无论疼痛快乐伤害，都是我们成长所必须走过的风景。

在除夕夜安静的房间里，我有些激动地写下一些句子，给流年里面的人们，给自己：

给予所有理应得到温暖的人们

拥抱。无论贫穷或富贵

都应该，在一朵花的微笑里

获得快乐和祝福

【三】

玛吉说，若非，我羡慕你，活的安逸，死的随性。这样的话语让人触目惊心。

玛吉是一个曾经向我讲述故事的女孩。在书写她的故事的时候，我曾感同身受地参与到她的成长，因此在对话中，总能感觉到一种放开的轻松。她又说，喜欢看你的文字，可以让我冷静甚至冷血，可以为人间写点赞歌不？

我告诉他，我不是随性，我是任性。并不是这个人间缺乏赞美，而是赞美都不是文字所能做到的，我只是习惯任性地书写真实的人生，并从未想过它的残酷和冰冷。

事实上，我真的是一个任性且固执的孩子。我总是固执地选择一个路，不留后路地走下去，比如远行，独自去看这个世界的美好与荒芜。有时候，自己给自己造一座城，进去后，独自面对孤独与凄寒，再也出不来。我记得Z就曾经告诫我，若非，以后不能再这样固执了。

可是，固执是我骨血里面坚硬的石头，虽然经历世事，却无法改变。我一直是我，真实的自我。

【四】

我的胸前戴着蛇生肖的平安符。在刚刚过去的寒冬里，它总是时而冰冷时而温暖地与我肌肤相亲。它坚硬存在，似乎是为了留下来，见证小寒的预言。

你生命中不缺少爱，只是缺乏相近的灵魂，因此你此生命定孤独。三个月前的某个下午，小寒在贵阳火车站前203路公交车站台说出这句话的时候，活像个巫师，她的话就像诅咒。

在独自坐公交车回学校的路上，我的耳边回响着小寒的话，恰巧天光大暗，山雨欲来。公交车路过中槽的时候，我抬眼看见坚硬而色泽灰暗的铁路桥横亘在天空里，突然感觉到一种荒芜，巨大的悲戚自心底升腾而起。仿佛一瞬间，小寒的预言就被应验：有种错觉，被置身时间慌乱的轨道，我在奔突的列车上不知所终，无论过去、未来都是虚无不堪

而当下呢？当下我是流年里的时间游戏者，一直没有找到举着花等待我带她去流浪的女孩。而孤独是我骨血里面生长出来的天性，是伴随此生的符咒，无论谁在身边，都无法体会这种苦难。

【五】

因为爱，我们存活于世。这是什么时候写下的句子呢？忘记了。然而我偏爱于它。

我坚信自己的存在，是因为爱。然而我终将独自面对生命的苦难与幸福，这是爱所留给我的使命。学会成长，可以超越所有的爱与恨。

所有悲欢都是我一个人的灰烬。那些曾在我的人生中充当各种角色的人们，无论你们给予我的是欢笑还是伤痛，我都将满怀感恩之心。亲爱的，无论你是谁，无论你在这个世界的哪个角落，谢谢你曾陪我灿烂过。

而我将孤独行走人间，在一个个夜深人静时分将生命翻检，在时间的骨头上深刻地写下生命的训辞：爱自己，比做什么都重要。

大概每个人都只能自愈

像是一场病的疯狂传播，情绪的临界点一点就破，我看着、听着他们的大笑，内心淡漠，开心？有趣？没感觉。

曾经像是亲密的挚友，如今不再走同一段路，变得咄咄逼人。是我变了？还是我从一开始就不曾看清过。站在不同的角度去看人，果真叫人大吃一惊，我累了倦了，不想虚伪地笑，去应和他人，无视自己的内心，我做不到，那就这样吧，虽然偶尔想起来又会觉得，果然只有TA才能稍微理解自己呢，但是又如何，大部分情况下，你们是对立的。不懂得在乎、体贴别人情绪的人，永远不值得作为挚友。

大概我是有点伤心，毕竟谈不上讨厌，也谈不上喜欢，只是一种怪异的感觉：那是一种，有共同需求的时候，才会想起你的感觉。为什么如此自私？我算是看透了，这种感情对于我来说，可有可无，既然如此，何必强迫自己怀揣着难受的情绪去接受？我不要。

我不是圣人，为什么要牺牲自己的快乐去随你控制？我真的很好奇，你每次对别人说出这种过分的话还能开心大笑是真的心里没有感觉吗？不会觉得内疚吗？那你真是强大，我虽然有些任性，但是我知道自己做错的事、说错的话，都会很内疚，甚至想去补偿、弥补。而你给我的感觉却是你一点也不觉得这样说话有什么不对，一如既往地，我该说你神经大条好还是冷漠过分好？无所谓，因为在乎才会难过，我是真的想放弃这段友情了。

对不起了，我就是个玻璃心。

任性的话就此打住，我只想找个谁也不知道我的地方宣泄罢了，实则是个胆小鬼，受环境压迫不得反抗，我不会大吵大闹，但是我心里已经有了决定，虽然不知道这个决定能管多久，会不会变化，我只知道那是一道裂痕，破了就不再重圆。

Vol.180 你有多久没有好好爱自己了？

用我的声音，温暖你的耳朵。—Sandy双双

我有双份的阳光

一份送给我自己

还有一份送给

不经意间聆听到的你

△喜马拉雅订阅《双份的的阳光》收听更多

我是一个特别喜欢睡懒觉的人，但是回顾这半年，有懒觉的双休日好像就只有过个别几回吧，不是在上班，就是在上课。

上个周六难得不用上班，一觉醒来已经是上午10点多，阳光透过窗帘缝斜斜的洒进来，猫咪趴在床上慵懒地躺着，我忍不住伸个懒腰，又把头埋进柔软的被子里，一想到可以继续睡懒觉，心情有点愉悦。

睡醒后陪11玩了一会，起床备好猫粮，给自己准备一顿午餐，吃饱了以后的继续回到床上，左手撸猫，右手拿书，很安逸，难得的舒服。

我一边享受着难得的清闲，一边笑自己竟然这般容易满足。可能当一个人的心里完全被各种安排填满，一点点可以被自己自由支配的时间都会觉得很甜吧。

我朋友就很惨了，因为工作原因，每到年底她总是特别忙碌。连续加班一个月，天天连轴转，看到我朋友圈里悠闲的照片，回复了一句，我是绝对不会给你点赞的，你懂什么叫人间疾苦吗？

哎，你说，我们用尽全力拼搏是为了什么啊？为了生活吗？可是到后来得到的越多，似乎却离生活越来越远了。

你有多久没有好好生活过了？

有多久没有一觉睡到自然醒，而不用考虑工作忙没忙完，会不会收到老板轮番轰炸的信息？有多久没有好好看一部电影，而不用担心业绩有没有完成？只是享受当下。有多久没有给自己安排一场旅行，彻底地给自己放个假？

我们总说等攒够钱了就去旅行，等工作不忙了就好好休息一下。然后就是旅行一拖再拖，工作结束了一段还会有下一段，永远没有空闲的时间。

“所以啊，我们才要在忙碌的生活中学会给自己找点小幸福不是吗？”

总会有人说“我好羡慕你，会享受生活。”

我姑且把这当作是夸赞了，不过我也庆幸自己无论多忙都保有寻找生活乐趣的能力，忙里偷闲会给自己的生活增添点美好，侍弄一下花草，逗逗猫，和小姐妹们一起聊天散步，把发型换成自己喜欢的样子，有时间了给自己做顿美味的晚餐，积极锻炼身体，累的时候就让自己好好休息一下，枕边放一本书，睡前拿起来读几页。这是我好好生活的标识，也是我爱自己的方式。

因为我知道生活总是有失有得，没有绝对的选择，但心情是自己的，人生也是自己的。

一直以来，我们最缺的就是好好爱自己的能力，常常是一味地委曲求全去迎合他人，一味地放低底线去爱别人，最后没有得到爱情，没有获得他人的喜欢，反倒失去了自己。

很多人在职场上不懂得拒绝，一直在充当老好人的角色，一边委屈地接受着，一边不甘心地抱怨着，生生把自己活成了自己最不喜欢的样子；有的人喜欢上一个人之后，把所有的精力和时间都花在对方身上，却没能换来对方的怜爱。我身边也有不少朋友，每天像是陀螺一样逼着自己拼搏努力，一刻也不愿意停下来。

忘记去爱自己的借口有很多，“太忙了”“没时间”“要面子”“不甘心”，最后亲手把生活过成了单色调，把自己过成委屈的样子。

一种生活当你已经过成了习惯，就变成了惯性，很难再停下来。借口找多了，久而久之自己都会觉得理所当然。只是，理所应当的背后若是委屈求全，未免活得太不尽兴。

我希望你每一次的接纳都是顺从心意的选择，而不是因为有其他的顾虑，我希望你每次的全心交付都能够有好的结果，若是没有，就学会及时转身，我希望你在忙碌的生活里偶尔能够停下脚步来欣赏一下眼前的风景。

你不要太过于在意别人的眼光，要做对自己好的选择。

你也不要太过于要一个结果，爱上了不后悔，没得到也不要沮丧。

你更不要太苛责自己，有些事情尽力就好，其他的静候佳音。

多爱自己一点，活得轻松一点，按你自己的方式把生活活成暖色调。

我们每个人都心知肚明

现在的大刊除了几篇（首）像样的文字外，大多是表现平平，甚至有一部分可以说粗陋。这些作品怎么上去的，我们每个人都心知肚明。

也有人在说我，现在是什么年代，笑贫不笑娼，思想还这么保守，不就是一起玩玩吗？你就不能放下身段去讨好他们，总是一副高高在上拒人千里之外，何必去装高尚呢？

更有些人说我不解风情。那年，前《诗选刊》的主编简明来蓉，那晚只有我和简明，还有一好哥们三人一起吃饭。席间，简明说，茶心啊，将你认为的一组好诗发给我看看。我那哥们使劲给我递眼色，意思是赶紧和简明加个微信，趁热顺便将诗歌发给他。可我故作愚钝，装作不知。因为，在席间简明说话的态度已令反感生厌，话语粗暴，日妈倒娘，目空一切，狂妄自大。我文字宁愿老死，也不愿拿出去践踏和侮辱。即使再穷，也不能用文字来卖身。

后来，哥们将我一顿大骂。说你知不知道，每天他收到的礼物有多少？简直都堆成山了。别人脑壳磨尖都挤不进去，想请他吃饭的人都拍成长队了。你倒好，送上门的好事就被你轻而易举拒绝了。你真是傻女人，不解风情。

其实，不是不解，爱好文字的女人都是风情万种的。只是，无论这个世道怎么污秽不堪，我想让我的文字我的人格永远保持高贵高洁。

每天都快乐自己

冬春之交，天气热冷交替，清明时节还有雨纷纷呢！四季交替，才有春发秋果，人生有顺境逆流，在奋斗中才能成熟。成功莫侥幸，逆境莫气馁，脚踏实地，展望未来，感受着四季有景，人生美好！

看眼前景色，期盼百花盛开的时节，理解人生轨迹，每天都快乐自己哦！

春初游湖有感

画舟轻摇荡碧水，

啼鸟双飞影相随。

桥畔垂丝一树柳，

亭外暗香几支梅。

冬寒浮尘枯叶灰，

春雨未至待风吹。

忆否蕊残花落时？

又闻莺啼燕南归。

辞别丙申，迎来丁酉，新春佳节不觉匆匆而过，过了春节迎元宵，昨晚在大女那里，随同二女一家，到市区观赏灯展，盏盏红灯闪亮，都有一段美好的寓意和故事呢！过了年假，孩子们又重回工作岗位，依依惜别，包含甚多的情谊，留下珍重的祝福，寄托着美好的希望，祈盼新的一年更美好！

度过漫长的冬天，今天23.34分迎来一年四季第一个美好的节气---立春！

今年冬天无雨雪，干旱的冬季，没有阻止岁月的轮替，春，悄悄的来临了！大好的天气，喜欢郊区走走，游春，观看冬末春来的野外景色。

爱的火种,把它好好播种,

学校运动会的前夕,母亲从常州回来,说:腰疼得厉害,吃不下饭,脚肿得鞋都穿不下.看着母亲因疼痛而苍白的脸我顿时慌了神,不知道怎么去安慰母亲,不知道如何去代替她的疼痛,泪水止不住的在心里流着由于要工作,便让母亲一人去医院检查了,整个早晨我忧心忡忡,没上好课。中午回到家,见母亲还没回来,又一阵胡思乱想开了:这几年,母亲明显得老了,脸上的皮肤一天天松弛开来,那双曾经光滑的手,摸在手里已不再白皙饱满，再加上前年因劳累过度落下的腰椎肩盘突出症和严重的胃病好在母亲很坚强，把家里的里里外外打典得温馨和睦，她就像一把安全的伞撑起了我们全家人心中一片蔚蓝的天，又像一面挡风的墙尽可能地为我们遮挡住尘世的纷纷扰扰，更像一眼辽阔的海包容了我们多少酸甜苦辣的情绪。

我的身体一直不好，工作也不太顺心,每次回来她都要絮絮叨叨心疼很久,也免不了总要为我鼓鼓劲,她总说有份正式的工作多么不容易,要好好珍惜；弟弟受网络游戏影响较深,经常放学以后很久不见人影，为此母亲不知为他伤了多少心，流了多少泪；而父亲由于更年期的早早到来,再加上为这个家的辛苦操劳,又失眠得厉害,脾气变得一天比一天暴躁。母亲有整日整夜担不完的心，每次见到母亲,似乎她眉宇间的纹线从未真正舒展过，如今,成家立业的我,只要有什么不顺心的事,母亲定是第一个出现在我面前的人。还记得这个暑假的一次吵架,我和颜儿差点决裂,我在电话里哭着喊着母亲,然而泪水潸然而下,却怎么也说不出话来没过多久,母亲放下一切，急匆匆地来了,一切也就好了。她说:不是千里的缘分不会走到一起,两个人一定不能辜负老天的心意,要彼此体谅,恩爱到老。事后想想,其实也没有什么大不了的事,只是那些婚姻生活的琐碎小事却总因为一点虚伪的自尊,成了过不去的坎儿！

还记得青春年少时,总觉得母亲的唠叨是自己在这个世界上最想摆脱的事;然光阴荏苒,年齿渐增,母亲反成了我生活的守护神.这种血农于水的情感竟一天天根植于心中,无法替代更难以释怀.有时候真想让母亲长命百岁，永远生活在我身边守护着我,守护一个完整的家

现在母亲病了，心里好难受，好无助，万一有个什么三长两短，我该怎么办？我们全家人怎么办？果然，母亲回来了，医院的检查结果是左肾长了14mm的结石，堵住了输尿管。我一听饭也吃不下了，母亲却安慰我道：有什么好担心的？我已经打听好了,明天去无锡的肾病医院碎石就行了，快吃饭,没什么大不了的听母亲这么一说,我心里的石头才总算放下了些。下午赶紧去学校请了一天假，这次无论如何我都要陪母亲一天。第二天清晨，我们就出发了。一路上买票，问路，扶母亲上下车，虽然整个行程眼睛里总酸酸涩涩的，心理还是不停地担忧，可第一次作为母亲的家长陪母亲去医院的我，心里显得那般难言的轻松与莫名的负重。碎石前，由于种种原因对医生这个职业的不确信，再加上母亲体内结石之大，情急之下便塞了200元在医生的口袋里！别这样，这是我们的天职！他又执意地塞在我手里，我会尽力的！好久，因尴尬而激动万分的我都未曾回过神来......不过，我还是没有忘记对他说：这位，是我的母亲！！！他会心地点了头之后便开始了。由于医生的通融，整个碎石过程我都陪伴着母亲，我一边轻抚着母亲的手一边安慰着：妈，忍着点，一会就好了还记得多年以前，母亲也是重复着同样的动作和同样的语言安慰着病床上的我现在，母亲因电击的疼痛而汗如雨下，而我早已泪如雨下不知当年的母亲看着我病痛难受时的情景是怎样

多少年了？多少年了！一直是母亲在呵护着我的成长。从呱呱坠地那一刻起直到我读完书找到工作再成了家,母亲一直未能好好喘息过而我,也一直在这种无边的关爱中不断的汲取着养分.仔细想想这些年来我又为母亲做了多少事情,尽了多少孝心?母亲在身边的日子,袜子都不用洗,不要说做饭洗衣拖地之类的活儿,.我们这一代人真是太幸福了,只要管好自己的学习和工作,其他的一切父母亲都可以包办代替,很难想象我们这幸福的一代等有了自己的子女怎样去从容?这也正是导致我和颜儿产生矛盾的主要原因,我太娇嫩,太娇气了,虽然我善解人心,也懂得世间的孝道,妇道,人道,可当这一切真正来临与我面对时,我却又那般手足无措,慌了阵脚自然,母亲这时又会别有用心地用自己独特的方式让我们感受到：要善于为生活付出,更要善于对生活宽容,对爱人多一份理解，这样生活才会向我们露出笑容。

家庭的担子一天天压上肩头，世界也正一点点向我展开它本来的面貌,而我愈发懂得了母亲这么多年一路走来的艰辛与不易,幸而我在她身上终于体会到了爱的深情与责任的意义-----责任之所以显得伟大,是因为它情系人间的大爱,它是一种真爱的付出,子爱的表率,友爱的连理.它是历史上世世代代爱的孕育与延续,这个世界因为有爱才有了一切,因为有责任才有了这不断更新,生机勃勃的景象,因为有爱的责任,有责任的爱,人类社会才得以生身不息地繁衍发展

放心吧,妈妈-----这次我一定好好照顾您,直到您健健康康快快乐乐的那一天.弟弟我会认真教导他;爸爸我会好好安慰他;工作我会好好干;颜儿我会好好照顾他的生活和心情,并宽容他理解他支持他信任他;我也会照顾好我的身体,为家人也为自己.这次我一定要亲手为您卸下身上的担子,让您好好歇歇脚,好好喘口气.女儿在您的怀抱中享尽了爱的温暖,如今已经茁壮,我将从您------我伟大的母亲手里，接过爱的火种,把它好好播种,让它好好延续

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