在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的，你知道我在等你吗？"，希望能够帮助到各位。

夜深了，你却还未归家，我就开始焦虑，坐立不安。尤其是当我一条条消息发送后，你连只字片语都不曾回复时，我的心情也极为忐忑，心都要跳到嗓子眼了，就连呼吸都急促了起来。

按耐不住的想你，一遍又一遍的开始拨打你的电话，我多么希望，当电话传回响声时，你就能第一时间接通，我就能听到你的声音，也好让我得以宽心。但事实并没有如我所愿，这就是生活，总是充满着迷茫，充满着未知

这样的场景，在我的脑海中出现了许多次，我不敢深想，好多时候想着想着就会莫名其妙的落泪

我只是个小女子，还有些恋军，虽然长得有些大块头，但细腻的心丝毫不受此影响。

多少个日日夜夜，我总是在苦苦的等待中度过，翻看着日历一页又一页，数着属于彼此相聚的日子，慢慢的等待着

那时的你，作为军人，保家卫国，服从命令，是你的天职。你有你的使命，你的身不由己！我自是理解和支持，也懂得你的艰辛与不易，而那时的等待也是充满着甜蜜，充满着幸福

心中有你，便是我的一片天。

铁打的营盘流水的兵，即使有再多的不舍，也要顺应这样的潮流。虽说革命军人一块砖，哪里需要哪里搬，但从军十六载的你，当挥手告别时，我竟比你还更不舍。我哭了，你却笑着说我傻！我怕你是因为我，而动摇了你继续服役的思想；我怕你会后悔自己做出的选择，有一天会怨我；我怕你转业到了地方，会沾染上不良的风气；我怕你脱下军装，就不再是我眼中的男神了；我怕你夜不归宿，有一天变心了而厌弃我思绪又一次飞扬着，这胡思乱想的毛病还真不能助长，是我太过于多愁善感了，还是自卑地没有自信呢？其实我最怕的还是这样的夜，你未归，我的心也跟着牵挂着，心在你处，又叫我如何能安睡呢！

亲爱的，你知道我在等你吗？时钟在嘀嗒嘀嗒的作响，一个小时又一个小时，从入夜等到深夜，凌晨我不知道这样的等待还要持续多久？而一向胆小的我，此刻，看着身旁熟睡中的孩子们，我竟也能壮起胆子来，守护着他们，守护着这个家。

亲爱的，你知道我在等你吗？你未归，我未敢合眼入睡，我要让你知道，无论多晚，家中始终有一人，在翘首以盼着你。你不是孤单的一个人，你还有我和孩子们，始终如一的牵挂着你。只愿你身体康健，工作愉快，我们一家人幸福的生活在一起，便是我最大的心愿！

亲爱的，你知道我在等你吗？

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我亲爱的

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我亲爱的，希望能够帮助到大家。

去到一个适合自己自己也适合的地方居住，找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目，听轻柔舒缓的歌，对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行，探寻世界的秘密，记下路过城市的名字，述说关于他们的故事。等到有一天，我们的孩子都长大了，我一定会扯着皱纹，咧开嘴笑着对你说，你看，我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗？这是我想要的未来。如果告诉你，你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你，所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响，你还记得这里吗？当你发现我留下的字条，你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面？这是二零一六年，今天是离开你的第九十九天，现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己，对你做一个完整的告别。

九月九号，你生日那天。在KTV有些暗的灯光下，我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》，你唱歌一直很好听，这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢，这首歌发的时候，薛之谦还没有像现在那么火，我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词，低下头，眼泪砸在酒杯里。

你回头看我，眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光，我对你微笑。

你放下手里的话筒，走过来把手覆在我的额头，问我怎么了。我摇摇头说累了，先回去。

我没有让你送我，出门就坐上出租车。司机问我去哪，我说，随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚，喝几杯咖啡，和几个人聊天。我搬过几个地址，谈几次恋爱，偶尔给你邮件，我听过几种音乐，陪几种画面，偶尔还是流泪放纵过几个夜晚，尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市，有几个地址，仿佛能听见你我还要遇见几个你，才可以忘记你这首歌，你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你：如果有一天，我从你的世界里消失了，你会怎样？你会不会在街上走着走着突然想到我，站着愣神好久；你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；你会不会在半夜突然醒来，一夜无眠；你会不会无数次的点击我的朋友圈，看看我曾留下的痕迹；你会不会认真的，用心的看我的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落，静静的回想曾经属于我们的记忆；你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子。

我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个人，亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会，因为，江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的，来到漠河最好的时间是在夏至前后，那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光，一个人，那样会很遗憾吧。在北京的机场，我一个人坐在那里，看着来来往往的人。没有人来送我，因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别，我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看，我连你都没告诉。你会怪我吗？

微黄的光洒下，书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义，印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价，总是摇摇头，完美？简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平，为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢？

你说，我们会不会去到那里，就看见雪啊！肯定特别漂亮！

有可能，看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头，看着隔着过道另一边的两个人，应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子，你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠，我的手掌不自觉地收紧了，指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边，一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上，也会把我护在身后。

他们说，晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我，这个理论在我身上就推翻了，哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道，就是因为你这个动作，我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那，看着猛然放大的景物，我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城，来到这座北方小镇。一次是为了遇见你，一次是为了离开你。世界真的好小，我到过的城市都和你有着微妙的关系，或有你所在，或有你所爱，或有你所念。

出机场时整个人还是懵的，骤降的气温让我害怕血液都不再流动，彻底冰封。我裹紧身上的大衣，脖子一凉，这种感觉如此熟悉，像是来自过去的问候。我如往常的抬头，一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗？可我确信，在它落入眼睛前的零点一秒，我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说，那是因为，它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的，我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动，突然后悔带这么多衣服，好重。不来这里我也不会知道，我是这么的惜命，生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了，没有人给拥抱。我站在路边招了招手，本以为下雪天不会这么快打到车的，幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人，他说，这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你，你坐在靠窗的位置，那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说，你叫路单。我说，我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下，转而变回淡漠的样子。那时候，你还真是高冷，倒是林子晨是个自来熟的人，我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑，像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间，我抱着热水杯窝在沙发上，窗外的雪像是要把这个城市淹没一样，一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义，那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天，路单，我好想你。

雪应该是半夜停的，我没有等到就沉沉睡去。说实话，告别学生时代后，我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市，一定是有魔力的，不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象，然后对焦，画面渐渐清晰，定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他，可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志，大概是看见你眼中闪过的异样光彩，我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄，你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片，用它做封面，纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗？你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃，将我包围。

你很喜欢这里吗？我装作轻松地问。

是啊，这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗？这就是我想去的远方。

画面又开始模糊，声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方，现在我在它的怀抱里醒来，不温暖，却有一种归属感。年少的我们，看着地理课本上印刷体的地名，感觉离我们很远，远到在另一个世界。长大后它们离我们很近，近到几个小时就感受它的脉搏，可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇，就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来，总会奇怪自己在哪里，怎么来的，为什么在这。回想一遍后，突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里，决定闹钟响了再起床。晚起一分钟，就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来，想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后，看见好多人回房间。听经过的人说，这个雪还要下，所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情，他们大多是愁眉苦脸，我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物，它用最热情的方式，欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方，才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市，连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去，纯白的地面落下一排脚印。记忆里，那座南方小城是很难下雪的，那一年，不但下雪了，而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天，我戴了一顶红色的帽子。后来你说，你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后，你转过身。

你说：过来，你踩着我的脚印走，把手给我。

每一步，我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上，他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里，在周围流动的人群里，安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候，第一次在你眼里，看见陌生，看见另一个人的样子。

那天，你告诉我，你喜欢冬天，喜欢飘雪的季节，喜欢漠河。我看着你认真地说，你不应该在南方生活，以后我可以带你去我的家乡看看，那是个有雪的城市。你点头说，好啊。

离开你的第三十天，路单，我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片，想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心，就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市，他们告诉我，最慢的话，要一个月。我买了一些精美的明信片，坐在大厅的角落，拿起笔的时候，有种手足无措的感觉。有些话，那时候没说，现在又怎么提起？最后写了一些无关痛痒的简短句子，一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人，写明信片也要慢慢来。看到好看的风景，听到喜欢的歌，遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们，想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美，后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾，却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后，每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎，我们以为，我们可以做所有那些向往的，盼望了很久没敢去做的事。事实上，我们都错了。

毕业晚会的前一天，林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片，有种幸福感。我似乎听到，你对我说，好啊，我们一起去漠河看看，那一定和我想象中一样，是个很好的地方。如果，和我想的一样，该有多好。我问林子晨，路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说，会的。我忘了，他是个骗子，从第一次见面就是。毕业晚会那天，我怎么都找不到你，身边的人都说没有见过你。最后，林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候，你的眼睛通红，你对我说，她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈，我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事，她是你的初恋，你们一起长大，你们熟悉彼此，在我转学到这个城市之前她的父母离异，她随母亲去了另一个城市。你说，你们约定好考一个大学，去一个地方。你说，她打电话告诉你有喜欢的人时，你很淡漠，可那不是不在乎。你说，你是个不懂表达感情的人，但你真的很喜欢她，很喜欢

那你知道，我真的很喜欢你，很喜欢你吗？我坐在公交车的后座上，看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命，却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票，一点一点撕碎。它们就像我的心情，shenru骨髓的期盼，朦胧的憧憬，最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人，有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节，胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地，依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天，在这空寂和苍茫里，我想起了，我欠漠河的赴约。

早早睡吧，睡前听了一个电台，主播的声音如天际漂浮的云，听起来很舒服。他最后一句说此生，不能执子之手，愿与子偕老。

你和她和好后，我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了，哦，你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候，你也还是一样，每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我，北京的正午，太阳过分炽热。有人上楼喊我，我听到赶紧下楼。我问他怎么了，他的额头渗出一排细小的汗珠。他说，隔壁班的那个女生跟他告白了。我说，你不是喜欢她么，犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说，他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我，那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨，你这个骗子，你到底哪句话是真的呢？我有一段时间把自己关在学校里，不出门，你来拉我出去我都没有回应。几天后，我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起，喜欢一个人又怎么甘心只做朋友？但对于你，我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天，路单，我好像开始慢慢忘记了。今天，我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒，我来得太过频繁，里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们，我快要走了。他们说，再过半个月，这里就会举办各种活动，冰灯、雪雕展。我知道啊，喜欢了五年的地方，我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你，今天是离开你的第九十九天，也是我告别漠河的日子。你来，我以为是一辈子。你走，我以为此生不再相见。我听到你，看见你，依赖你。我忘记你，放弃你，习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒，上面写了一句话此生不能执子之手，愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号，它并不完美，它错过两次极光，它有点拖拉，好在，我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯，即使我们丢失了几年光景，重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化，下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走，身处妙龄笑看世间。

亲爱的我不会离开你

前言

婚后三年无子，一直折磨着康康和秦真这对小夫妻。确切地说，是因为秦真不育而折磨着康康，或者说，是秦真对自己的缺陷感到自卑，于是将情绪发泄到康康身上。换成别的女人，或许早就拟下一纸离婚协议，跟秦真一刀两断。可康康做不到，她之所以做不到，就是因为两个人之间还有真爱。

在经历了猜疑、挣扎以及互相伤害之后，这对患难夫妻最终走出了婚后无子的阴影。

内心独白

电视里总有这样的场景孕妇只要是难产，医生就会一脸凝重地询问家属：保大人还是保孩子？被问及的总是男方，面部表情也大都一致，那就是痛苦纠结眉头紧蹙。

每每看到这样的桥段，我就会跟着心疼，虽然我是个女人，但我却特别能理解男人不知如何取舍的那种纠结和痛心。我这种同感，归因于秦真，因为他身体的问题，我们结婚三年都没能要上宝宝，这件事让我们两个都很痛苦。可我又是那么爱他，要我弃他而去，比杀死我还要痛苦。矛盾的是，我也爱孩子，一旦要我面对不育的现实，我也会感到万箭穿心，所以我常常陷入难以取舍的纠结。保孩子还是保真爱？我一时也答不上来。

秦真，这个朴实敦厚的男人，为了让我用上最好的手机，能一个月忍饥挨饿地攒钱；为了能和我说上几句情话，会整夜整夜守在电脑前，等着我完成那些在他看来索然无味的科研报告。在我的生命中，从未有谁像秦真这样温暖，他就像另一个我，懂我的苦闷，包容我的一切。

备孕失败三次，让我们最终发现了不育这个问题。起初，秦真也像其他男人一样，惯性地认为问题出现在我身上，就连我自己也同意他的判断。可当我接受了三番五次的检查后，一纸诊断书却让我和秦真双双陷入尴尬我排卵正常，并不影响受孕。

秦真被动地接受了检查，我很明白，少精的诊断结果让他的内心先垮塌了。面对一脸沮丧的他，我只能先收起自己的悲，全力以赴地拯救秦真。除了寻医问药，我不断地劝慰他：有病治病，孩子一定会有的。对，一定会有的，我也给自己打气。

尽管我和秦真都在苦苦挣扎，但让我无法接受的事还是发生了。走过了几家医院，秦真的诊断结果大同小异，最后一家医院给出的结论，无疑是把我和秦真逼上了绝路自然受精几率为零。

这种打击，让秦真一下子变了。每天下班后，他总是拖到深夜才进门，在很长一段时间内，他用这样的方式刻意回避夫妻生活；生活里的一点鸡毛蒜皮都能成为他大发雷霆的导火索，小到饭菜不可口，大到我开车与人发生刮蹭，他总是借此讽刺、挖苦我，或是连珠炮一般地指责我的种种不是。看得出，秦真因为不育这件事很自卑。正是因为懂他，所以每每被他冤枉，我都不忍与他争执。我以为，自己的沉默，或许能为敏感阴郁的他找到发泄的出口。但是，我实在是高估了自己的承受力。秦真从起初的找茬，慢慢升级到没事找事。前不久，我们单位因为更换了合作的银行，工资卡也要换，这事立即引来了秦真的猜疑：换卡了？你这是另有打算了吧？急着离婚也不用这样啊！你想转移你那点钱，也该做得隐蔽点，别让我知道！难以忍受他的尖酸刻薄，我忍不住哭了起来，可他却并不同情我：你少哭！我最烦你哭！说罢夺门而出。

当晚，我发了高烧。我给秦真打电话，他却像没事人一样说：你自己买点药吃吧！我和同事要去秦皇岛聚会，今晚不回来了！我鼻子一酸，钻进被窝呜咽起来。或许，我应该成全秦真，倘若真的跟他一刀两断，也许他心里会好过一些天刚放亮，我就起身收拾好东西回了娘家。清晨凛冽的寒风吹得我双颊生疼，可我的心里却有种说不出的麻木。

不育这事，我父母早就知道，而秦真对我的种种折磨，却是二老始料未及的。毕竟，有问题的那个人不是我！不过，得知真相的老人并未劝我离婚，而是让我好好权衡利弊。三天后，秦真给我父母打了一个电话。父亲在接听时只是时而点头，时而打哈哈，看得出，秦真对他还是很尊敬的。挂断电话，父亲几乎是把我推出了家门。赶紧跟秦真回家，他在楼下等你呢！

虽有些不情愿，但我更想知道秦真的想法。见面后，我们竟然如同陌生人一般寒暄了几句。一路上，我默不作声，良久，他才生硬地问：康康，你是想和我离婚吗？我点点头，继续沉默。秦真顿了一下，立即停住脚步蹲了下来，这个28岁的男人，竟抱住肩膀哭得像个孩子。康康，我没法一个人活下去！那一刻，我觉得秦真卸下了刻薄的伪装，那个曾经爱我的男人又回来了。康康，对不起，我不该伤害你，我跟你闹，让你难受，是因为我无能。那晚我出走，其实是想去死，可我又做不到！我没用！我自卑，我害怕自己一辈子无后不容秦真说完，我早已紧紧地抱住了他。

你还有我。秦真，我不会离开你！

后话

康康和秦真的感情，似乎感动了上天。两人再次就医，得知秦真的情况并不是最糟的那种，如果康康愿意，两人可以考虑以试管婴儿的方式要一个宝宝。

如今，康康正在积极配合医院备孕，秦真也逐渐走出了自卑的阴影。对未来的憧憬，犹如一道穿透阴云的霞光，照亮了两个人的心。

给亲爱的你

WX；我真的很开心你用美好这个词来形容我，其实世界上是不会有完美的人但是对于你我愿意用这个词。我们在最精彩的年纪相识无疑是幸福的人的一生中遇不到多少懂你的人，我很幸运的遇到了你这傻帽你说我们是不是太蠢了，要到最后才知道彼此有多珍贵，我有些不忍放你走了。我们用了一年的时间来制造回忆，当然，我们也就只有这一年从认识到分开，打马而过的不只是我们的15岁，还有我们彼此后来我了解你了，后来我发现我们都长大了，不再是那个年少轻狂的孩子不会再是为了未成熟的爱而痛哭流涕的孩子，不会再是为了牵手流汗觉得丢脸的孩子等到我们各自远去的时候，我想我们这些不知天高地厚的孩子，会变得很成熟等到我们大了，你会不会记得曾经和你一起释放青春的我？你很傻，傻到被我骗了永远不会自己发现你很傻，杀到会很轻易的相信一个人我会记得有一个人，被我骗后，总是不满的说：你能骗得到的，就是最相信你的人，当时我没心没肺的笑你，可你不知道，我真的很感动、很感动。你是最容易被我骗到的人了。我会想念和我谈曾经的你；我会想念被我伤到明明很生气却也一句话都不说的你；我会想念每天为了一个男生拉着我陪的你；我会想念陪我一起疯癫的你，我会想念你，我会好好想念你。还有，我舍不得你

（一直保存着这篇文章，这是高中分班她写给我的。本来是用小纸条给我的，放假那天我们都忘记了，她最后写成了日志）

我亲爱的父亲

我最亲爱的父亲

我的父亲，是一个普通的面朝黄土背朝天的农民。父亲干活经常披星戴月才回来，乡下有吃午饭可以不等，可是吃晚饭一定要等齐人才开动的习惯，因为中午吃完午饭后还要去干活，而吃完晚饭就可以休息了。

记得我六岁那年，家里种了50亩烟。那个时候的我并不懂事，晚上肚子咕噜噜的叫，就大哭大闹，爸爸却在烤烟房里默默忍受着蚊子叮，烟火熏得痛苦，而我却喊着我要吃饭，我要吃饭。晚上十点多钟，爸爸拖着疲惫的身躯回来了，我瞪了他一眼，这时候，我们就像格格不入的两个人，没有一点相似的地方，像一个有着公主病的富家千金和一个早出晚归的农民，似乎是两个陌生人，我不像其他农民家的孩子，会体恤父亲的疲惫，父亲为我们这些人女做得一切。

父亲疑惑的看着奶奶，奶奶说，她饿了。就在这时，爸爸累得睁不开眼的眼睛多了一种忧伤，黯淡的瞳孔，躲在墙角的我渐渐眼泪盈满眼眶。是的，也许爸爸连自己是怎么晕倒的也不知道，我恨我自己，恨我不会体恤爸爸

或许父亲不善于表达，但，我敢拿生命担保的是：爸爸是爱我的！父亲是伟大的坚强的。严酷的现实常常扭曲父亲的情感，沉重的负担常常压得他喘不过气来，而在那时，一个六岁的小孩子，一夜间，长大了，成为了女孩，她不再是那个只会喊肚子饿的调皮女孩，她长大了，心里想着不能再让自己成为父亲的负担，只能为父亲分担忧愁、痛苦。

九岁那年，爸爸辞去了烟草技术员的工作，买了一台货车，爸爸看着崭新的车子，嘴里念叨着，好啊，真是好啊。可是，这辆货车带给父亲的除了金钱，就什么也没有了，而且，它还无情的夺去了父亲本不高大的身躯。那一次，我连续一个星期也没有见到那张见到自己女儿拿着满分卷扬起微笑的脸，然而，生命总是那么脆弱，当我再见到父亲时，已不再是扬着微笑的脸，而是那张沧桑，苍白的脸。是的，父亲，我伟大的父亲为了让我过上幸福的生活，把身体累垮了。

我的父亲，我最亲爱的父亲！是您让我尝到了人生酸甜苦辣，是您教会了我为人处事的道理。经历了人生的风雨洗礼，让我懂得了你爱儿女的一片良苦用心！

父亲，您辛苦了，愿您身体健康，一生平安！

致我亲爱的妻子

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致我亲爱的妻子"，希望能够帮助到各位。

亲爱的，似乎好久都没有这样称呼过你了，心里有点愧疚。把你跟孩子弃在家里，辛苦你了，我代表我们老冯一家人向你致敬。

掐掐手指头，我们结婚已经有一年零三个多月了，我们的儿子也快周岁了，上次听你说，他会叫妈妈了，偶尔也会叫叫爸爸，当时我真的很高心，很想陪在你们母子身边，可我现在工作很忙，根本抽不出时间回家看看。或许能做的，只是一个电话的问候，听听儿子嘟嘟的吵闹声，我也会幸福的流两滴眼泪。你说他很顽皮，每次听到我的电话，都会露出两颗门牙静静的听着。他可爱的样子，你说像我小时候，其实，我不是一个称职的父亲，更不是一个称职的丈夫，我给不了他美好的童年，他需要父爱的时候，我却不能陪在他的身边，我给不了你大富大贵的生活，只能给你一个平凡的家庭。你常说，房子不是家，有爱才有家，只要有爱，只要有我的存在，走到哪里都有家的温暖，我很感谢老天让我遇见你，让你成为我冯瑞东的妻子，或许这就是我上辈子修来的福分。今生有你，我已经知足了。

亲爱的，你常嘱咐我，在外面要注意身体，我胃不好，叫我不要吃凉的东西，天气冷了，要注意保暖，买几件厚一点的衣服穿上，不要受寒，其实这些话应该是一个丈夫对妻子说的才对，你无微不至的关怀，让我受宠若惊，虽然有时候对你发发牢骚，希望你能够原谅，夫妻没有隔夜仇对吧，这句话还是你告诉我的，你就把我当做一个小孩，算是撒撒娇罢了，其实我们走到一起真的很不容易，从父母的反对到亲人的祝福，从我的死缠烂打到你点头认可，经历了海水般的挫折，现在想想都不可思议，你舍弃亲人，不远千里从河南来到我们这个鸟不拉屎的甘肃，我知道你挣扎了好久，最终还是爱情战胜了亲戚，那时对你的承诺，如今只能面对现实，你却对我没有任何的怨言，还对我百依百顺，把我们的家收拾的井井有条，很让我感动，我虽然没有惊人的成就，但我有你这样一位贤惠的妻子，可爱的宝贝儿子，身体健壮的父母，聪明伶俐的弟弟，一个大学即将毕业的弟媳，懂事听话的妹妹，觉得我是这个世界上最幸福的人，一个最和睦的家庭。

亲爱的，其实我很想回家，回家陪在你娘俩身边，给儿子讲讲故事，陪你说说话，可我是一个男人，一个顶天立地的男子，我得挣钱养家，所以只能继续流落他乡，你说，你想带孩子来我这个城市，只是想看看我的工作，其实我何曾不想，只是有好多好多的无奈，好多好多的不想说，地冻天寒的，我怕孩子受罪怕你不适应这里的气候，你说在大城市长大的孩子聪明，但你相信我，总有一天，我会把你跟孩子一起接过来的。因为我不想让儿子跟我一样，长大是一个没用的人，所以我要好好赚钱，把他培养成一个栋梁之才。或许这都是每个父母希望的吧！

感谢你的父母能够把你亲手交给我，感谢你陪我走过了人生最美的年华，感谢你给了我一个温暖的家，更感谢你给我生了一个大胖小子。以后我们的路还很长，我会牵紧你的手，让我们的儿子健康的成长，只要我们努力，总有一天，我们也会像那些有钱人一样，开着轿车去旅行，只要我们坚持不懈，其实梦就在前方。

时间嘀嗒嘀嗒已经到了六点，我也困了，该休息了，向你说声早安，答应你，今年过年，我一定回家

作于二零一二年十一月十四日清晨，

冯瑞东

对不起，我亲爱的故乡

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的对不起，我亲爱的故乡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

放下自诩的尊严，脱掉虚伪的外表，请允许我沉重地对您说声：对不起，我亲爱的故乡。

也许是太过高傲，又或者说是不甘于平凡，在谩骂和诅咒中离开了你。 带着一腔热血，去找寻向往的理想和辉煌的未来。就这样，选择或者被选择的停留在异乡。一切都要从新的开始，新的人要认识，新的人又要忘记。每天都要侵泡在复发人际关系和混乱利益权欲之中，常常忘却了原本的自己。总是在一次次迷失当中寻找自己，又在一次次彷徨中重新振奋。曾多少次想回到你的怀抱，多想再次感觉你慈母般的温柔。但是我深深地知道不可以，当迈出离开你的第一步，就将当初的誓言烙进心里。

好想念故乡那座小山，那座承载着美好童年记忆的小山。一个人躺在山顶，白云轻轻地划过湛蓝的天空， 清风温柔地拂过杨柳的枝头，鸣蝉愉悦地弹唱夏日的乐章。那座山也许还在哪里，那个人却不知道什么时候回去，不知道回去的这个人是否还会躺在那座山上。当岁月成为追忆，现实又轮回到眼前，一个孤独的人，一个寂静的夜，带着一种复杂的心情，敲击键盘上一个个字母。思念是一种痛苦，思念是一种慰藉，思念是坚持奋斗下去的勇气，今夜让思念化成杨柳的丝绪飘零在故乡的天空。

还有故乡的麦场，那个跟小伙伴一起玩躲猫猫，丢手绢的麦场。依稀还记得小的时候跟小伙伴玩躲猫猫，总是忘却了时间。有时会藏在一个地方，躲久了便睡着了，值到各自母亲呼唤着自己的乳名，才知道该该回家睡觉了。当自动化的机械和移动网络走进乡村，那些人工农业的遗留或许早已不在，年少的儿童更喜欢呆在家里。那片麦场或许早已不在，它承载记忆依然在原处飘荡。当年的小伙伴，已经都长大成人，都在异乡为了活着奔波着。不知道他们累了的时候，会不眺望远方的故乡，回忆起那时的片刻，会不会露出甜蜜的笑容。也许暮年的某一天，我们会聚还在一起，却只能感叹当初美好。

我映像最深的是那条河，那条半环抱着村庄的小河。小的时候，经常跟父亲到河里捕鱼来贴补家用，那条小河让我学会了收获和失望。我喜欢收获的时候的喜悦，讨厌失望的低落。它让我懂得努力和成功的关系，也让我明白了老天的无情。那条河里有我喜欢的鱼和虾，有我努力的汗水和失望泪水，更有我割舍不掉的情怀。 那条河见证小村庄的兴起和衰落，记载着村里的点点滴滴，送走了一批的出村人，又迎来了一批归乡人。未来的某一天小村庄可能会被新的社区吞并，当物是人非的时候，后来人和未来人也许只能成从这条河里找寻先前支离破碎的回忆和踪迹。

也许我们只是伏尔加河上的纤夫，望着温馨的家，却拖着搁浅的船。也许我们是逃荒出来的难民，希望能有块树皮填饱肚子，却发现树根都被人挖没了。是啊，何时才能出人头地，何时才能衣锦还乡?我们曾一直被认为有出息的人，却在无出息的生活着。为了那尊严，坚持着和奋斗着，却发现到来依旧是一场空。其实也曾想回去，但是又怎么回去，怎么对的起当时信誓旦旦的诺言。我的故乡，我亲爱的故乡，请原谅背叛你的孩子，请饶恕我所犯下的罪行。

秋风扫落叶，落叶又归根。当时间要把我淘汰掉的时候，我肯定回去，回到你的怀抱，回到我睁开第一眼看到地方。我会建一个小小草屋，有个小小的院子，有个板凳子，有一壶好茶，能看见玩耍的孩子。就这样，让余下的每一天都感觉到你的温存，每天都在你的怀抱了徜徉。不再悔恨当初，也不再痛苦曾经，当我永远闭上眼睛的时候，希望不再留恋你的美好。

亲爱的我只想对你说

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的我只想对你说"，希望能够帮助到各位。

谢谢你在我们一起走过的日子里对我的照顾与关心。给我带来的快乐与伤心。让我的生活充满阳光，让我的世界不再黑暗。谢谢你对我的爱，让我学会了如何去爱。

有好多话想要对你说：现在的我们不是陌生人却要装的比陌生人还陌生。你知道吗？我有多想念你！直至今天我才发现我真的好爱你。你对我是那么的重要我真的不能没有你，你的冷漠我变了好多。因为你，我丢失了自己。因为你，我不在是那个每天都傻傻的了，你知道吗？我冷漠了好多。因为你，我不在是与女孩子们天天说说笑笑的男孩子了，我变了，变得不怎么跟她们说话了。因为你，更让我相信了一见钟情，即使我的爱情并不完美，只是因为你的出现，这么长时间我对你的爱只增未减。有一个值得我爱的人真的好幸福！

亲爱的，我知道我是一个坏男人，我知道我不帅。还老是爱乱说惹你生气。以后我不会了，再也不会了。因为我真的爱上你了。

亲爱的，记得要照顾好自己。生病了要吃药别顶着。天冷了，记得多穿衣服，多喝水。我不在你身边，到外面喝酒的时候别喝太多，一个人回家的路上要小心。喝酒的时候最好找个人把你送回家。也别通宵熬夜了。还有就是不管去哪里都要记得回家的路啊，因为没人是你的指南针告诉你回家的路了。因为你曾经告诉我你是个路痴。

亲爱的我想对你说我爱上了你，我在网络里遇见了你，都说网络的虚情假意，可你我都不这样认为，我和你在一起，只是短短几日里，只觉得彼此都已成为了知己。不怕网络的虚拟天天等待着你，一上线我点击着鼠标传达对你的情意；你敲动着键盘输送来你的蜜语，在我心里从此永远的有了个你。谢谢网络，让我遇到了你；谢谢网络，也让我爱上了你。不管风风雨雨；不问明天会怎么样，我都会永远的陪伴你。能从相遇到相知，我说是缘分，你讲是我傻。缘分也好，傻也罢。

亲爱是我想对你说我等你，不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字，更需要勇气。不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。一句我等你，包含了很多的无奈，心酸，苦涩。或许是爱不到，或许是不能爱，无论怎样，我等你这个承诺，远比我爱你更动听。可是有多少的爱情经得起等待

我等你，等你和我在一起；我等你，因为我忘不了你；我等你，因为我喜欢上了你；我等你，因为我满脑子全是你；我等你，因为我舍不得放下你；我等你，因为你让我的生活充满了阳；我等你，因为你是现在我最想等的人；我等你，因为我不想你为难；我等你，因为你的情绪可以左右我；我等你，因为我已经习惯了听你的话；我等你，因为我的心让我去等；我等你，因为我们有约定；我等你，因为我从不认为你在耍我；我等你，因为只有你值得我去爱；我等你，因为我很傻；我等你，因为我不想逃避我的心；我等你，因为我有等你的权利

亲爱的！最后我只希望你不要忘记我好么？要记得有一个深爱着你的男孩叫刘乾隆，要记得2013年12月23日晚上23点这一天是个值得纪念的日子。27号的约定我会去的，也许你不会出现，也许你选择了放弃，也许你没有那么大的勇气去面对，也许你选择了忘记但这一切；我永远都不会忘记！亲爱的丫丫接受我叫你一辈子老婆吧。

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