人有生老病死。生死别离之间你的脑海中都能闪过哪些念头?
那一年,公司组织秦皇岛2日游,不会游泳的我,被一个大个子男同事拉到了2米多深的海水里,我真心害怕了,回到海边的时候有些起浪了,一个浪打过来,我的救生圈就不知所踪了,自己掉进了海水里,我刚要爬起来又一个浪打过来,就这样反复多次,也没有什么力气了,就放弃了挣扎,海水不断的进入我的口鼻,睁开眼睛看着这蓝色的海水,想着我一直暗恋的那个人已经不能再见到了,不免有些惋惜。
可是,我为何要牵挂他?我要死了,最难过的是我的亲人啊。我应该惋惜不能再见一次我的亲人。就再我想这就这么要断送小命的时候,我的同事把我救了起来,此时我已经说不出来话了。经历一次,我还发现,觉得他在我心目中的地位。
6年以后,我谈恋爱了,顺理成章的和他同居了,我没有嫌弃他家没有装修的毛坯房,也没有嫌弃他赚的少。不够成熟稳重,不够关心我,就这样处了半年多,因为心里一直记挂着自己暗恋七八年的那个男的,其实自己心里明白,即使再爱也不会在一起的,有缘无份的孽缘而已。每当夜深人静的时候,看着身边的这个稚嫩的陌生又熟悉的脸,想着自己是不是应该放弃这段感情,因为我无法忘记在自己面对死亡的时候,心里记挂的那个人。
我一直是想找个人,无论生老病死,痛苦或者疾病都愿意相伴的那么一个人,能够安稳度过一辈子的人。
那是一个夏季的夜晚。在睡梦中我被一阵巨响惊醒,我瞬间以为地震了,我立刻跳起来,拽着他的手说:快跑、地震了。当他无动于衷的我时候,我还是坚持拽他走。当他醒来才发现根本不是地震。他说我傻。
虚惊一场。那夜过后,我才发现,2次面对死忙。虽然挂念的人不同,但是足以证明他俩在我心目中的地位。那个他已经没有再联系,只是觉得自己无法忘记他,也以为这个对象只是他的替代品,我怕,我怕我的这种思想能够让我忘记我的追求,我要的是至死不渝的爱情。
如今,我不再有任何顾虑,因为那个他只是我的过客,已经过去了,他只是住在我心里的一个角落,而我的内心深处已经住着和我在一起的他。他不是任何人的替代品,是我心中最重要的人,是我面对死亡也一定要一起逃脱的那个人。死也要在一起的那个人。
人生几何,总有很多的过客,很多的经历。很多的苦楚。面对死亡的时候才知道到底谁才是你心尖上的人。谁才是你一辈子要牵手的人。
2009年底,国家公务员考试在即,我却很不巧地恰好得了重感冒。而能病得如此彻底的机会,数年间仅此一次。
感冒病毒来势汹汹,一鼓作气让我丧失了任何还手之力。头痛欲裂,鼻涕眼泪齐流。
虽然当时我最想做的事是躺在床上睡个昏天黑地,但想到这将是毕业前夕我唯一能够留在济南的机会,我还是强忍着各种shenti上的不适,坐了一个半小时的公交车,辗转来到考场。不吃药就头痛难忍,吃药则头脑昏昏。我就这样稀里糊涂地参加了那天的考试。
记得那天中午,当我靠在一家饭店的墙上闭着眼睛想休息一会时,眼泪突然流了下来。我是这么在乎这次考试,这么想得到这次机会,没想到,竟遇到这样不堪的状况。想到上午答题时力不从心的样子,我感到一种发自心底的凉意。
然而,半年前,同样的公务员考试,我却完全是另外一番光景。2009年4月,为了测试一下试题的难度,我以本科生的身份报名参加了山东省公务员考试(当然,为了避免此类情况扰乱正常的招考,现在已经禁止这种情况的出现)。考试前一周,为了防止裸考出现太糟糕的成绩,我还是简单地准备了一下。七天的时间,每天一套真题,一共做了七套。然后,我便心安理得地匆匆进入考场。
之前听说行测的试题很多,还需要计算,规定的时间根本就做不完。然而,那次考试,我却提前十几分钟就把140个题消灭干净,随便检查了一下,便无聊地观察起依然在低头沉思的其他考生。监考老师好奇地走过来看了看我,发现我并没有作弊的嫌疑,悻悻地转身离开。
回到学校,好多同学都在议论着考试的结果。而我,早已把考试时到底有什么题忘得一干二净。心中毫无挂碍地钻进图书馆,准备起毕业论文的材料。
成绩公布时,大家都围在一起议论着彼此的成绩。我也看热闹似的查询起自己的成绩。刷刷刷扫到自己的名字时,我一下子惊呆了。第一名?真的假的?我以为自己看花了眼,揉揉眼睛再仔细瞅了瞅,竟然是真的。
然而,我终究还是选择了继续读研。毕竟当时选择辞职,就是想继续学业,怎能还没学完,便半途而废?
可惜,好汉都不提当年勇,我不是好汉,就更不能只是活在回忆里。并不准备认真对待的考试考得再好,也没有什么卵用。因为在最需要我展现实力的时候,我却用最惨烈的成绩给自己迎头一击。
国考成绩出来后,果然如意料中一般惨不忍睹。此后很长一段时间,我的脑海中一直盘旋着一个问题:到底是什么导致我在两次公务员考试中表现出如此巨大的差异?
最终,我把它归结为一点:太想得到。
第一次考试时,心里的基调是轻松的。考得好不好对我来说只能算作是一种参考,并不能从本质上影响此后的生活。因此,得到与失去的天平是平衡的。我的心理处于一种完全放松的状态。于是,我轻松地参加考试,轻松地审题、答题,轻松地面对最后的结果。
而第二次考试时,心里的基调是沉重的。我迫切地希望自己考好,因为我要抓住这次机会留在济南。所以,我怕失败,怕失去这次最后一搏的机会,怕自己不能再考出像上次那样理想的成绩。然而,最终,害怕的事情却真的成了现实。
当我们在和得与失赤膊相对的时候,人类那颗总是喜欢趋利避害的脑袋便义无反顾地选择了得。可是,得的过程却总是那么坎坷,得的结果又看起来那么虚无飘渺,于是,焦虑、忐忑、郁闷,各种负面情绪便趁机占了上风。当这些有害的东西一起作用于人的shenti时,各种不良的生理反应就开始接二连三地显现。你最害怕出现的,往往就在这时不偏不倚地出现了。
其实,仔细想来,得与失本就是一件事情的两个方面,得到了便意味着失去,失去了却也意味着得到。就像我们有一万种选择,如果得到了一种,便意味着我们将失去另外的九千九百九十九种,而当我们失去了一种,却也意味着我们又重新获得了其他所有的选择。
于得失之间,我们有多渴望得到,便会有多么恐惧。
然而,人生之路是一场漫长的马拉松,一次得到或失去常常并不能影响到生命列车的走向。何不把心放宽,得到之时勿得意忘形,失去之时亦勿垂头丧气。前方的路上还会有数不清的得与失。人生的输赢并不是看谁现在得到的数量多,而是看谁最后得到的总和大!
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