两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的在这陌生的城市，我慢慢习惯了一个人生活，希望能够帮助到大家。

从此、一个人在这个并不陌生喧哗的城市，我要学会习惯一个人。

一个人走路，一个人笑，一个人哭，一个人说话，一个人沉默，一个人吃饭，一个人安静，一个人流泪，一个人发呆，一个人呢喃。

我想、我会慢慢习惯一个人。

我想、我会慢慢的把那些刺痛心的流言蜚语，撕碎

我想、我会慢慢的学着对你视而不见。

我想、我会慢慢的习惯一个人痛到及点。

我想、我会慢慢的习惯，躲在一个人的角落tian噬着伤口。

我想、我会慢慢的习惯，偷偷在无人的角落哭泣。

一个人、我会学着慢慢习惯一个人

不再祈求什么，不再期待什么，只想安安静静的。

天气忽明忽暗，心情总是起伏不定。我把自己锁在空淡淡的房间，一个人听着歌、向隅而泣。QG13.COm

已不记得从什么时候开始，总习惯在一个人的时候掉起了眼泪，眼泪湿润了眼眶，它很不听话，不经过我的允许就悄悄滑落了下来

突然渴望沉睡，突然渴望狂奔莫斯科，突然想走路去纽约，突然想一个人狂欢。

少了你一个，我想我可以也无所谓。只不过是少了一个人说话，少了一个人吃饭，少了一个人走路，我想，从今天起，我会记得少了你一个人。我想我要记得，我是一个人。

终究，我还是要一个人。终究，我还是丢了你。终究，我还是回到了属于一个人的原点。对你，我不再有期待。对你，我不会有祈求。对你，我早已心灰意冷。

想起，曾经我们那些还有余温的画面，点点滴滴，依然很清晰的回放在面前。不是我故意想起，只是不经意的脑海里就播映着过去。

想起，曾经我们手牵手走过的那条街，如今，只剩下我一个人在独自走过。

想起，曾经我们说过的话语，那些所谓的永远，早已不见了样。只剩下了残缺的碎片散落了一地。

如今，只是陌生人的我们，面对面那么近距离的，你要我怎么装作视而不见?

如今，只是陌生人的我们，还保存在心里的记忆，叫我怎么删掉?

如今，只是陌生人的我们，埋藏在心底的回忆，叫我怎么去擦干净?

要我怎么忘记?我要怎么忘记?

时间、给我一辈子的时候让我来学着慢慢释然。

时间、让我们一瞬间转变成陌生人。它让我懂得，我们是两条不同的平行线，它让我清楚的记得，现在的我们只不过是最熟悉的陌生人而已。

变了，就这样变了。时间变了，你变了，我也变了，我们都变了，所有一切都变了。

我又变回了一个人。最终，我还是一个人。

从此以后，我会记得我是一个人。

从此以后，我会记得少了你一个人。

从此以后、我会慢慢的习惯一个说话。

从此以后、我会慢慢的习惯一个人走路。

从此以后、我会慢慢的习惯一个人吃饭。

从此以后、我会慢慢的习惯一个人呢喃。

在这座变得陌生的城市，我想我可以慢慢习惯一个人生活。

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选择一个人——一个城市

享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。

醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。

依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。

我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。

租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。

毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。

有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。

毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。

后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。

这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。

城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。

又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。

叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。

从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。

这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。

记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。

朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。

向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。

叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！

习惯一个人伤感

终于学会了习惯一个人伤感终于,终于慢慢学会了习惯一个人伤感,虽然不愿意,却无可奈何.

曾记得一位朋友说过:爱，有时就是一个人的事，爱，有时就是一种感觉，一种意境，一种情怀，一种享受对方激起自己爱意而提a供的心灵风景般的境界不需要拥有，不需要索取，只需要全心地去感觉，让那份情永远环绕，天涯海角独自守着落寂，也许很苦，但也不失为一种幸福，遗憾，有时也不失为一种美，因为毕竟还有可以遗憾的事

是啊,既然爱有时候可以是一个人的事,那么伤感也是一样,也可以是一个人的事,何必让自己心爱的人一起来承担这份伤感这份心痛呢?自己一个默默的承受就可以了.所以在自己伤了N回痛了N回后,终于学会了习惯一个人独享寂寞和伤感!

其实很多时候希望自己不要勇敢不要坚强,想哭就哭想笑就笑,可是,因为自己的情绪会牵动到身边关心自己爱自己的人们,所以还是决定不要再让他们伤心难过,就算要伤心要难过所有的一切还是让自己一个人来背吧,没有必要让爱自己的人跟着自己的伤感走.那是一种伤害的行为!

想要学会一个人习惯伤感其实是件不容易的事!

一个人不会影响到别人的情绪,给别人增添一些不必要的麻烦,

所以有时候我喜欢一个人静静的靠在墙角,目光呆滞,傻傻的什么也不想,就这么静静的靠在墙角.

有时候会在下班后不坐公车就慢慢的步行回家,淋着细细的毛毛雨就不撑伞,马路上的车来车往,人流如海都已不关我的事,一边走一边想着一些事情,整理自己的情绪和感情,把它们默默的藏在心里的最深处,不求别人能读懂,只要自己能体会能懂就可以了.

有时候会在一个静静的坐在冰冷的电脑前发呆,打开电脑几个小时不知道自己在干些什么,就像有时候开电脑其实也是一种习惯罢了.好像每天在做的事情今天没做就不舒服...

只有在我一个人的时候才是最真实.我不需要伪装什么

如果说爱可以是一个人的事,那么伤感又何尝不是?要做到一个人来背所有的痛苦,其实真的很难很难,但还是必需要习惯,要接受,别人没必要替你来背.所以终于我学会了坚强,学会了勇敢的接受,虽然心依然在痛,但必竟还是要习惯

一个人的生活，一个人的坚强

此时此刻的我，只能独自面对着电脑，安静的敲打着键盘，好似一首无人听懂的乐章。外出已经一年多了，一直是一个人独自打拼着。不知是这个城市节奏太快的原因，还是我自己喜欢给自己压力，这段时间总有种踹不出气的感觉。沉重的压力，总是让我无法高兴起来。每天回家的时候，总会路过一个人行天桥，我总喜欢停下脚步，望着来往的行人和车辆，不知是在思索还是在发呆，总之心情很糟糕。

每当回到家，空荡荡的房间，迎接我的只有四面墙壁的时候，我多么希望有那么一个人，能在家里等着我，或是陪我一起回来。可是这样的情况，在现实生活中，好像离我特别遥远。梦，终究是梦，就算反反复复的出现，也只会让我感觉到麻木。不知道什么时候，才会出现那一瞬间的幸福。

不知道有没有一份爱，是因为我而停留。

不知道有没有一份爱，只存在我的空间里。

不知道有没有一份爱，能够为我遮风挡雨。

也许是我不够坚强，才会出现这样的幻想。在无尽的黑夜里，只会徒增伤悲。我有时候会想，在人前表现坚强的那个人是我吗？我想那就是我，只是一个不想让人看到眼角泪水的我，不想让人看到我的脆弱。

我总喜欢用一笑而过的态度，来面对无奈的生活，不如意的人生。我总是一次次的鼓励自己，安慰自己，可最后总把自己弄得伤横累累。

一个人的生活，一个人的坚强，总是一个人走在铺满荆棘的道路上。而我不能后退，所以只有选择前进。

在大家的眼中，或许我只是一个闷sao型的宅男，其实我也是喜欢出去玩的，只是不如意的工作，无奈的生活，总让我感到疲惫。

想着想着，只会让我越来越难过，止不住的悲伤，漫天的思绪。心中有太多的伤痕，不愿意去诉说，只想一个人面对这静发凉的夜。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单

此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。

不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。

我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。

梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！

有没有一份爱，是为我而停留。

有没有一份爱，是属于我的空间。

有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。

也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。

也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。

一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。

也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。

我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。

我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。

可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。

闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。

越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。

面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。

天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。

不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。

不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。

不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。

所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。

在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。

我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。

我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。

能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。

我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。

习惯了你

从前习惯冷冷的孤单，

现在习惯了你的暖。

从前习惯了影子的陪伴，

现在习惯了你在身畔。

只要你靠近我身边百米，

我就能嗅出你的气息。

习惯了彼此的不离不弃，

爱在这里凝成奇迹。

说好了一生不分离，

习惯了和你在一起。

约定了来生再继续，

我已习惯了爱上你。

说好了永远在一起，

习惯了有你的话语。

约定了不说对不起，

我已习惯了心中有你。

从前习惯冷冷的孤单，

现在习惯了你的暖。

从前习惯了影子的陪伴，

现在习惯了你在身畔。

只要你靠近我身边百米，

我就能嗅出你的气息。

习惯了彼此的不离不弃，

爱在这里凝成奇迹。

说好了一生不分离，

习惯了和你在一起。

约定了来生再继续，

我已习惯了爱上你。

说好了永远在一起，

习惯了有你的话语。

约定了不说对不起，

我已习惯了心中有你。

说好了一生不分离，

习惯了和你在一起。

约定了来生再继续，

我已习惯了爱上你。

说好了永远在一起，

习惯了有你的话语。

约定了不说对不起，

我已习惯了心中有你。

后记

大叔，习惯是一点一滴的养成的，也是点点滴滴积攒的

一个人哭，一个人伤心，一个人难过

一个人笑，一个人哭

没有幸福跟别人分享

也没有痛苦跟别人分担

一切都很淡然

每天都重复着同样的生活节奏

吃饭，上班，上网聊天，睡觉

除了这些，其他的生活全部与我无关

我被这个世界隔离了

也被爱隔离了

以前很羡慕这样的生活

总以为这样就可以无忧无虑

总以为这样就可以摆脱爱的捆扰

而现在真正体会到的时候

才发现，一个人是这么的孤独

孤独到连自己是谁都不知道了

好几次从梦中惊醒

而醒来却依然独自一人

面对着空空的房间

突然感到了丝丝的恐惧

世界那么大

而自己却是那么那么的渺小

很难明白人活着究竟是为了什么

有的人可以为爱颓废自己

有的人可以为爱堕落自己

而我呢？不是一样吗？

用音乐来颓废自己

用堕落的生活方式来逃避自己

越是想逃避而越逃不出去

才发现自己做的一切总是那么无能为力

我不是厌倦这样的生活

也不是想逃避自己内心的创伤

只想生活不要太累了

一次次为爱而伤

一次次为爱而心碎

不是shenti的累，而是心累

再这样我真的快要崩溃了

爱情到底是什么？

是甜蜜还是悲伤

是拥有还是失去

我没有信心回答这样的问题

因为我早就被爱隔离了

一个人从有心到无心

一首歌从有情到无情

这是我现在的心情

也是我对你执着的感情

一个人想 一个人走

一个人哭 一个人伤心

我一个人不孤单，等一个人才孤单

一个人，其实并不会多么孤独。无论是主动选择的离群索居，还是被动而来的形单影只，这时的自己心里是满的，反倒可以享受这样独处的时光。就像歌中唱的：我一个人吃饭、旅行、到处走走停停；也一个人看书、写信，自己对话谈心。一个人的时候，可以聆听自己，可以看看周遭，可以平静生活，这是一种味道，但不是孤单的味道。

有孤独感的，才叫孤单。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。真正心理挥之不去的孤单，是你一个人，恰好在想另一个人，而他（她）却不在你身边。心里仿佛有一个洞，洞是他（她）的形状，无人能够填补。于是，那种空落落的空虚、失重、无措、漂浮感，在整个躯体里荡漾，调和出一种略显苦涩的味道，抽走了你原有的灵魂。这，才叫孤单。

当一个房间是单人房，里面摆着单身床，一个人走进去，就是圆满。大大的居室，宽敞的双人床，沙发上还回荡的两人的欢笑，这时的一个人走进去，就是孤单。进去的这一个，就开始了等待的过程，等门声响起，等他（她）进门，等着问饿不饿，累不累而这个等待，不知道时间是多久，不知道等得结果是否满意。

等啊，孤单啊。当一分一秒时间流逝的时候，流走的是耐心，流走的是一个人对另一个的情谊。热腾腾的饭菜终究会冷却，时针分针合拢还会分开。单方付出的感情不会长久，需要长久等待的人也终不会是可以走完一生的人。人生，要么一个人，要么一对人，牵扯终归不是爱情。

别急着结束一个人的生活

总算一个人住了。四年前的某个周末，站在刚刚收拾完的新家里，暗喜。那感觉像只流浪狗找到了安全的地方。

住的地方离地铁有两站地。这两站不算长，走习惯后就当做散步了，不着急，反正总会走到家的。有时候却不行，急吼吼地走着，仿佛是一段暗无天日的黑道，身后有人盯梢，路边的树丛也藏着随时会蹦出来吓人的怪物，让人想赶紧回家。

朋友见了总会问，还住那呢？是的，我说。对方欲言又止：还，一个人住？那口气像在问一个嫁不出去的老处女什么时候生孩子。我说对，还一个人。我的回答不冷不热。有些话题问多了，就很难被点燃。倒是对方不好意思起来，语气像皱巴巴的纸张：不错，一个人自由。

他不知道，自由有时也是件危险的事情。

搬过去第一天就买了个砂锅。每每置身在充满了肉香和烟火味的家里，外出应酬似乎成了累赘。有朋友来做客，会不嫌麻烦地煲个汤，汤很快就喝完了，朋友说，你怎么不买个大点的锅。唉，一个人生活很少会考虑这些，因为你无法预测什么时候会有另外一个人出现。

所以，会开着电视，在戏剧xing的背景声音里做饭、做家务；提前烧好热水，在酒醉的深夜能有口热茶；过年不回家，就包足够的饺子冻在冰箱里；节假日不出门，会一根接一根抽烟，想着那些逝去的人和事，不遗憾不懊悔。这时才明白，人最需要面对的，不是过去，是自己。在一天天空寂、安静的日子里，你会猛然发觉，内心不知从何时开始变得强大起来了。

朋友一来就把电视声音开得很大，我嫌吵。朋友说，你真是一个人住惯了，这点声音就嫌吵。是安静惯了。一个人有足够的时间面对房间里的安静和空寂，直面内心和yuwang，之后，那种尘埃落定的感觉会让你感觉自身的渺小和身不由己。你知道的，那些欲求和渴望就像人的兴趣爱好，即使努力克制，时不时心里还是痒痒的，跃跃欲试。久了，爱情就成了半夜隔壁传来的撞墙声，听得见却没法参与。

不过，单身的你不会再去担心对方是否出轨，是否又和别人暧昧，不会像以前那样，面临为对方操碎了心人家也不领情的尴尬。不会纠结于无聊的情绪，不会每天挂着一张老脸考虑爱或不爱。当然，更不会成为别人眼里人财两空、人尽色失的那个可怜的人儿。

虽然失去很多乐趣，可有些乐趣众乐乐不如独乐乐。今年生日，哥们神经兮兮地说，送你一件超实用的礼物吧，你肯定喜欢。猜对了我请你，猜错了你请我。不得不说见惯风月的人，也有马失前蹄的时候。那晚我请喝酒，酒过三巡，朋友拿出礼物说，这是一个号角，希望你能吹响幸福的号角。打开这个号称幸福的号角前，我真以为是朋友从潘家园老货市场淘来的老古董牛角。不是，不是的，粉红色的纸里包着一只牛角造型的XX器

邻居大妈、单位热心大姐冷不丁的关心也会让你冒出阵阵虚汗。自己住呢？是啊。家属、孩子都在呢？没有，还没结婚呢。咦，你还没结婚？咋还不结婚？那语气让你觉得原来自己的shenti有着不可告人的缺陷。这时，你一夫当关万夫莫开的本事就派上用场了，就算有同事问起生理专业方面的敏感话题，你也知道四两拨千斤。把四两的劲儿演绎成一碗开胃汤，具有软化一切的能力，是一个人的必修课。

就像你永远不知道蚊子会在什么时候叮咬你一口一样，某种煎熬还是会与你不期而遇。虽然不是每个夜晚心里都跟猫闹春似的孤枕难眠，你还是发现了自己的yuwang越来越淡，眼神越来越冷，生活成了最没悬念的一部电影，没有意外也没有惊喜。这时你猛然觉知，清心寡欲原来这般模样。

以前，无论如何也想不到会一个人住，更多的则想着身边有个人，哪怕沾染了一身柴米油盐的味道也能抖落得干干净净，现在不这么想了。当你明白有些事是渴求不来的时候，你已经离理想这回事很远了。

那日，好友打电话说跟朋友分手了，搬回自己家住，忽然很害怕。怕什么，我说，好好过。不要相信什么一个人的精彩之类的漂亮话，这样的生活，没人知道什么时候开始，什么时候结束，而能让我们走下去的理由，就是太多的不确定和未知。总有一天你会发现，与自己相处其实是一件很不容易的事情，而你最终也会明白，最需关爱的不是别人，是你自己。

一个人的生活就像一张白纸，我们有的是机会开始，只是，别急着结束。

我，一个人在家

每天，我都一个人在家。坐在院子里看风景，赏落花。这个季节，倾听蝉声，鸟叫，还有从远处传来，小孩子一声声哭叫。

去年，家里养了一只7年的一只猫，也死了。它生前，是我唯一最好的伙伴，和它在一起，它总能将你逗笑，忘记烦恼。它，很可爱，总想将它抱在怀里，听着它微弱的呼吸；如今，它已经死了，尸体也被人烧了。我只是听说它的骨灰是治病的良药，而我，什么都不知道。

多想有个人陪陪我，陪我说说话，陪我玩耍。可是，谁愿意呢？伙伴们不是上学，就是去城里打工了。他们不喜欢农村，不喜欢农村的寂静，待在农村，他们会倍感到无聊。

其实，我也很想去城里，去看看外面的世界。可是，我身有所疾，这便成了我最大的阻碍。我也感觉无聊，我也感到现实的无力。

不知道怎样才好，我也只好尽可能地存活着，找点自己喜欢的事。不奢望自己能够成为一个作家，也希望自己能够成为一个出色的写手，获得更多人的认可。这是我的梦，我一直在坚持，从未放弃过。

谈过两次火热的恋爱，是网恋，同大家所知道的一样，最后无果而终。我曾经这样以为，自己只要努力，加倍地付出，就一定能够得到自己想要的收获。后来才渐渐明白，感情这回事，也只有感情，付出了不一定都能得到回报，只要付出过，努力过，争取的是对人生的无悔，让自己活着，少一些遗憾。

每天，日子如梭，重复般过去。一去不回头，想要抓取过往，也只剩回忆那么一点温存了。

回忆多美，无聊的时候就用来消遣、打发时间。没有比回忆更珍贵的东西，它只属于你一个人，而且，永远只属于你。别人不管怎样，也无法参与，无法从你心里掠夺去。

我是一个善于感怀的人，网友都说我愁了些，忧郁了。我已在努力学会快乐，学会微笑着面对生活。

但我也有追求梦想的执着，我想成为一个出色的写手，得到更多人的认可。我需要社会的关怀，我需要人们的爱！

我不想辜负对我有所寄望的每一个人，他们默默在背后，注视着我，关注着我，支持着我，帮助着我。而我，唯一坚持下去这一条路，我深深地知道，有的人，为了我，付出了太多太多？

我不能一一细数，也没有能力将他们悉数回报。我有傲骨，一股韧劲在支撑着我，无论如何，我也要坚持下去，好好活着。

我希望我们都能平安地度过这一生，都能实现自己的梦，都能遇见最爱的那个人，也算不负我此生最美的愿，唯一的诉求！

20xx-6-3

一个人还是想着一个人

对他最后的评价是，他终于成了我最讨厌的那种人。

漫漫的长夜，他让我恨他，我无话：我为什么要恨你啊？我还要把你放在心上，用另一种情感去记住你吗？

爱的反面不是恨，是忘记。

而我终于知道了，不是所有的爱都会有回应，还有爱而不得。

风雨之后见彩虹，你是风雨不是彩虹。

我还想着你，因为我脑子里全是你的好。

你放下了我，因为你脑子里全是我不好。

未来的未来，你去哪儿？

以后的以后，我去哪儿？

你跟我说，要敬畏蓝天，所以，我想你的时候，我不跟你说，我看蓝天。

你跟我说，不要胡思乱想，你在那里，哪里都去不了，我信了。

你跟我说，你没有其他女孩，只有我，可是她又算是什么？

我曾是一个傻姑娘，你要离开我，我还在问自己哪里不好，好姑娘是光芒万丈的，真正的爱情打开方式也不是这样的，我爱的也是我心里的那个样子，不是你。

你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕吧。

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