两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的疼痛的追忆，欢迎阅读与收藏。

我的母爱享受被定格在一九六四年的五月十二日，那天我妈抛开她牵肠挂肚、万般不舍的两个女儿奔向了天国，那年妈年仅三十二岁，而我刚过十岁生日，妹七岁。

在那缺医少药的三年自然灾害年代，是万恶的糖尿病并发症夺走我妈年轻的生命，让我成了没娘儿！

我十岁生日时妈已病重，她还亲自支撑着病体，去布店为我扯了一块蜡烛红灯芯绒布让我三叔从东台带给在刘庄生活的我做夹衣。这件饱含母爱的衣服我穿了足足三年，实在太小才作罢，至今这份暖意还深埋在心底！

妈在弥留之际，我在刘庄，她一直用拳击叩xiong部，低微的呻呤:我要大儿

可是那时的七十华里的路程是多么遥远，三叔含泪连夜骑车赶到刘庄，第二天早我奶奶带着我乘坐头班汽车赶到东台人民医院，已是七点四十，而我可怜的妈妈却在凌晨四时就抱憾撤手人寰！

不能原谅的是我太年幼无知，丝毫不解妈的愁和忧，丝毫不觉没妈的痛和苦！待长大后经历了多个人生阶段，这感触才愈加强烈、追悔莫及！

妈妈，我亲爱而苦命的妈妈！假如你还活着，今年也不过是八十五岁啊！一位桃李满天下的退休老师，一位重孙辈绕膝的幸福老太，享不够的清福，可是命运对您太不公啦！痛只痛女欲孝而母不在！

人间的母亲节，让每一个做儿女的都在这一天忘不了给妈一声问候，我也向在天国里的妈妈用心呼喚一声:妈妈，我想您！妈妈，我爱您！

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疼痛的呼吸

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整理抽屉，发现一封收件人是我的信件，寄信地址是在记忆里已经淡出的地方。牛皮信封有些破旧，打开信封，信纸有些泛黄。我站在角落里，静静地重阅，眼泪狼狈落下。信的末尾，写着：2005年10月31日。2005年，时光有些模糊。落款：爸爸。

那是林的爸爸，我曾经叫了他很多年的叔叔。那时候，经常有人打趣着要我改口叫他爸爸，我却一直没有叫出口，直到2004年林离开。在他葬礼上，我跪在他的灵柩前，那句爸爸脱口而出。他的父亲用苍老的双手扶起我，将我搂在怀里，泪流满面。那是我永远无法忘怀的时刻。

六年过去了，我抑制自己尽量不去想2004年秋天的事。那个写满伤痛的秋天，是我们心里的硬伤，我也尽量不去触碰。一切都过去了，我说，一切都过去了。我烧掉一切与他有关的东西，封存一切与他有关的记忆，割除一些与他有关的联系。我消失了。当他从我们的世界里离开以后，我选择从有过他影子的地方彻底消失。不去想有多少不舍，不去想有多少牵挂。我彻底离开，选择归零，另辟一片天。

六年，我结婚生子。六年，我在陌生的城市开始平淡的生活。六年，我从不谙世事的小丫头变成有故事的女子。六年，我们的生命里有很多的六年。六年，一切都变了。父母日趋衰老，我们日益成熟。二妹结婚了，三妹工作了，四妹离家了，就连儿时调皮捣蛋的小弟也懂事了。我还记得他在QQ上聊天时说：姐，一切都过去了。只要你能够好好地生活，我们就都开心了。

没有人知道，简单的几句话，将我的心填得有多满。我抑制已久的情绪在刹那间决堤而下。那是怎样的一种感动，我无法形容。已经记不清有多久，没有拨打过那个曾经熟悉的电话号码；记不清有多久，没有听到他父母关切的话语；记不清有多久，没有听到年迈的爷爷说：乖，不要挂念我；记不清有多久，没有听到妹妹们对我说：姐，你要好好的。真的记不清了。

或许，并不是我遗忘太多，只是我们都不愿意提及。我忍着思念和痛，不去拨打那个号码。只是因为害怕他的妈妈听到我的声音在电话那头泣不成声。我仍旧记得，那年清明，我从他家离开时，爷爷拉着我的手说：不要挂念我们，你过得好，我们就满足了。以后，就不要来了。我们是希望你能够经常来看看，然而，每次看到你，叫我们如何不去想念他离开时，我没有回头，却分明看到爷爷眼眶里模糊的泪光。那个历经沧桑的老人，在经受过两次丧偶，中午残废，在本该享受幸福晚年的时候，用自己的棺材送走了最让自己骄傲的孙子后，他心里的伤痛会有多深？他又该怎样去渡过余生？

一夜之间老去的父母，又该怎样渡过他们的余生？爸爸在信上写：上天多么的不公平，给我们家带来如此巨大的灾难，我们如何承受得起？就让中年丧子的伤痛，陪伴我们艰辛地渡过余生吧！或许没有人相信，他的离开带给他父母的伤痛，我同样感同身受。或许真的没有人会相信，每每忆起他，呼吸都会变得疼痛不已。

记得他儿时好友在Q上问我：还记得林吗？

我说：当然，这辈子都无法遗忘。

他说：你还记得起他？后面有一个画着大大问号的表情，话语里充满了置疑。

怎么会不记得呢？

希望你是真的还记得他。说完，便很快下线。

看着短短的几句话，心狠狠地疼痛着。仿佛结痂的伤口被用力撕开，血流不止，有窒息的感觉。我该怎样表达我的伤痛？怎样表达我的怀念？怎样抚平他给我带来的伤痕？谁知道我在深夜离乡的孤独？谁了解痛失至爱的伤口有多深？谁理解压抑着真实情绪的痛苦？谁怜惜一个女子独自漂泊的艰辛？谁？除了自己，还能是谁？

我离开了，向过去告别了。来到陌生的城市，开始了新的生活，新的人生。没错，一切都更新了。新的环境，新的工作，新的情感，新的记忆，一切都是新的。唯独痛，仍旧存在，像一道刺青，横亘心间。我小心翼翼地收藏着，不敢翻阅，不敢触摸，不敢倾诉，不敢流露，唯有压抑着，不断地压抑，直到它们沉到心底。偶尔，那些熟悉的情景入梦而来，我只敢在梦醒之时，独自泪流满面。完整地想念一遍过后，彻底删除。我不能将那些沉入地底的记忆，晾晒在太阳底下。因为他们都说，已经过去了。然而，真的过去了吗？一句简单的过去就真的能够将所有的一切一笔勾销吗？

回不去了！我告诉自己，真的回不去了。那个家，那个人，那些事，都与我无关了，真的无关了。所以，归零吧！都归零！风轻了，云淡了，斯人已逝，一切都远了。记忆却无法清除干净。就这样吧，一如既往地坦然、淡然，而后释然

疼痛的亲情

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疼痛的亲情

十年生死两茫茫。转眼间，父亲离开我已经十余年了。十余年来，每当忆起父亲，留在记忆里最深的总是他的疼痛。

父亲生于20世纪30年代，童年和少年时期都是在兵荒马乱中度过的。安定下来后，刚生养一窝孩娃，又遭遇了动荡贫穷的岁月。

父亲身材矮小，瘦肩圆腰，在田里劳动，吃的苦多，挣的工分却少。土地分下来后，父亲一边侍弄土地，一边织网捕鱼挣些零钱，以补贴家用。从这个时候开始，他的气管炎日益严重，呼吸如拉风箱。他白天在外劳作，晚上回到家里，还要就着油灯昏暗的光织补渔网。他粗短的手指穿针引线，不一会儿被鱼儿挣破的网洞就恢复如初。父亲睡眠很少，为了能够赶到远些的地方捕鱼，他常常是踩着鸡啼出门，暮色四合时才挑着渔网湿淋淋地回家。记忆中，父亲身上总是带着一股鱼腥味。

20世纪80年代末，鱼塘几乎都被人承包了，荒郊的野塘里鱼非常少，父亲很发愁。农闲时，他就一个人坐在门前的枣树下发呆。我们一家人都担心他会闷出病来。后来，父亲改行跟人学种西瓜。由于需要摸索种瓜技术，再加上他捕鱼时养成的习惯，父亲往往一整天都在地里忙碌。饿了，就吃点随身带着的干馍；渴了，随便掬一捧沟里的水喝。这时他的另一种病胃病也开始折磨他了。我清楚地记得有一天中午我去喊父亲吃饭，看见他侧着身子躺在瓜地的埂上，用双手压着胃，锄头横在身边，而四周是起伏着的连绵绿色。

最折磨父亲的病是疝气。病开始发作的那几年，父亲还能忍受，一会儿就疼过去了。后来疼痛持续的时间愈来愈长，疼痛也愈加剧烈。父亲坐在小板凳上，上身向前向下压，双手紧紧地按住小腹，头上脸上渗出一层细密的汗珠。可是，我们谁也不能分担他的痛苦。

岁月的河流带走了太多的往事，而这些关于父亲疼痛的碎片却永远沉淀下来，似乎这些疼痛组成了父亲的一生。日出而作、日落而息是所有农民的一生，而这些病痛使他略微区别于他人。

处在病痛中的父亲并没有停下手中的活计，而且他干活从不让我插手。有时看到父亲难以胜任，我跑过去帮忙，父亲沉下脸问：功课都弄好了？很多时候，我就这样默默地回转身，看一眼父亲瘦削单薄的背影，泪水便如雨水一样落下。

父亲啊，你心中究竟深藏着怎样厚重的期待？

在我将要毕业的那年春天，新年的爆竹声尚未远去，父亲的肝腹水严重起来，他时躺时坐，好像特别冷，下床之前让家人先把火盆生好，然后就起来坐在火盆边，清醒一阵糊涂一阵。我劝他说：爸，你有空多锻炼锻炼吧！父亲低声说：我已经是土埋半截的人了坐在旁边的母亲默默地望我一眼。盆里的火炙烤得我的脸红彤彤的，我慌乱地垂下头，心里感到彻骨的寒冷。

半个月后，父亲就像被榨干汁水的瓜藤一样，风一吹，轻飘飘地去了。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父亲一生辛苦操劳，病魔缠身也不得休息，作为子女，理解尚且不能，更别奢谈报答了。每忆及此，除了愧怍，就是心痛！

听老辈人讲，人停止呼吸的那一刻，所有的病痛都消失了。那么，对父亲来说，死又何尝不是一种解脱呢？又听人说，在世上愈是受苦的人，在天堂愈有福分。那么，父亲现在是否正享受着天堂里的幸福？

荒草萋萋，苍天无语。父亲，愿您安息！

永远不落的追忆

每一次从城市回到农村老家，看到路边吃草的牛羊都会有一种莫名的亲切感，看到山上的绿林就会感觉到城市没有的舒适感，看到被风霜冲刷的土屋都会想起我们家的老屋。我是一个土生土长的卢氏农村娃，小时候生活虽然很苦，但也很甜。依稀还记得老屋的样子，那份感情还留在我的记忆里。

老屋的老模样

一走进大院，我们看到的是我们家的小屋了，那时候还是青砖瓦房，屋顶一片一片的青瓦整齐的铺设着，一到夏天雨天过后，瓦片上就会长满一种多肉的植物，到现在我都叫不上名字，孩子们总是喜欢上房去采摘，采摘的代价就是哇哇的哭声夹杂着母亲的打骂声结束。院子内的四棵大树让我们夏天充满了凉意，听姑姑们说那三棵椿树、一棵槐树是爷爷在爸爸满月时亲手摘下的，寓意着开枝散叶，子孙满堂。每到春天妈妈都会给我们摘嫩椿芽做阳春面，采槐花骨朵做蒸菜，现在都能闻到满屏的香味。树下爸爸垒了一个猪圈、搭的鸡棚，养了两头大白猪、十几只小鸡，夏天我们会去打猪草，给猪喷水洗身子，洗着洗着就变成了孩子们的泼水节了。每到年前，爸爸都会把猪卖了，鸡杀了给我们过年，那时候一听到过年就会流口水。现在的我们只有在超市里吃到工场鸡，工场猪，仿佛少了一丝的年味儿。

老屋的孩子们

我们是一个四合院，院子里住了四户人家，现在觉得那时的人们盖房子是多讲究天人合一，每个方位一间房，中间院子，每间房都不遮挡阳光，不像现在楼层高了阳光少了。那时候院里住着成十个小孩，我们家就姐弟三个。一到放暑假孩子们就分成了两帮人马，男孩子们结队上树去捉知了，地上捉蚂蚁，下河去摸鱼，我还记得我有一次去抓土马蜂，把我的手蛰成了猪蹄子，每次看到右手都会想起妈妈打我的棒子和抚摸我的泪水。女孩子们在院子里跳皮筋，抓石子等分输赢的游戏，谁输了就罚谁去给爸爸妈妈要钱买零食，那时候好像也没什麽零食，依稀记得有1分钱的粘牙糖、玉米棒，每次都会要一角钱买了大家分着吃，那是真的好吃。那时的孩子没有多少玩具，但是丝毫不影响童年的乐趣。慢慢地我们都大了，孩童时代的我们都有了自己的家庭，只剩下了平常的问候，过年的走动。

老屋的感情儿

老屋已经不在了十多年了，每次从那地方路过，都会看一眼现在的高楼，莫名的感伤，莫名的欣慰。世代在发展，城市在变化，老屋已经永远在我们的记忆里了。老屋的情更多是父母的亲情，我们小时候，爸爸妈妈为供我们姐弟三人上学，做早餐生意30余年，辛苦赚着钱供着我们一个一个离开家乡上大学，工作，结婚生子。那时我们一家五口人挤在不足30平米的小屋里，甚至有村里人嘲讽他们说供三娃子上那么多学有啥用，有钱了买个好房子住住，出去打工不照样赚钱，自己受那洋症干啥。爸爸总是笑笑不说话，继续干着自己的活，依旧守着这个老屋，一年又一年。爸爸小学都没有毕业，一辈子吃了没文化的苦，他知道知识总有一天会开花结果，现在的我们终于长大，坐在办公室，不用早上4点起床去接受风吹雨打;住在高楼，不用几个人挤在一间小屋;吃着全国到处的蔬菜，不用一到冬季就是酸黄菜、腌萝卜。他们的苦都留在这老屋，都留在了记忆里。

城市在发展，每天都有着变化，老屋承载了父辈一代人的记忆，也见证了我们的童年，我们的成长，我们的亲情。老屋的模样越来越模糊，但是越来越亲切。

父亲--追忆亡父！

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追忆亡父。

父亲，您知道吗?

在您离开后的这些天里，

每个深夜，我都是辗转难眠。

只要我合上眼，脑子里就会有您的出现，甚至，还会做一些奇怪的梦

而每次从梦中醒来，我的内心深处都充满了深深的自责和懊恼。

明明不久前，

您手术的时候我还回去探望了您呀!

在我离开家的前一天晚上，

您曾满怀心事的对我说：你整天写那些乱七八糟的东西有用吗?能当饭吃，还是能当钱花呀!

当时，我知道您是为我好，可写作毕竟是我的兴趣爱好呀!

所以，我对您的话有些听不进去

记得您还对我语重心长的说道：孩子，你的危机在五年之后呢!你要明白这个道理啊!

但是，当时我真的不太明白您所说的危机是什么，我那一刻的我，

还是很是排斥您这忧心忡忡的看法呢。

只怪，我那天没有仔细听您老人家的话，其实您在我心里的形象，始终是威武英明的呀!

虽然，我现在终于明白了您的用心良苦，可惜一切都已经太晚了。

您也已经永远的不在了。

父亲，我错了，是我辜负了您的苦心栽培和养育之恩!

此时此刻，纵然将九天银河之水倒挽，也是换不回你的生命了，

只有用我的眼泪洗刷一点儿子心中的愧疚吧!

我是万万没想到，

就在我离开您，还不到短短的一个月，您就撒手人寰了。

父亲啊!

儿子再也听不到您的谆谆教导了，

再也不能像以前那样，有什么事和向您请教了，

让您为我提供一些宝贵的意见和参考了。

我再在也不能得到您的爱和您的关心了

回想您这一辈子，为我们这个家，为我们这几个儿女受了多少苦，遭了多少罪啊。这些我都知道的，可是我不成器，辜负了您啊!

您在世的时候，我竟没让您享过一天清福。

如今，您走了，您走的是那么的决然，让我没有一点点的准备，毫无预兆，惊慌愕然地承受着这晴天霹雳!

父亲呀，孩儿对不起您，这些天孩儿不曾记得有过多少次，给您跪下认错了，尽管我已经再也唤不回您了，也得不到您的原谅了

正所谓，树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。

如果，在给我一次机会的话，我一定好好听您的话，好好的孝顺您，做个懂事的孩子。

这些年总想着，您还年纪不大，我还是有时间回来尽孝，等我有了足够的能力，我就带着您和妈妈，我们全家出去旅游，看看外面的世界，开开心心地让您和妈妈享受天伦之乐。

总觉着您还年轻呢，我现在还不用承担这么多啊!可是，您用你的生命，用无情的事实给我上了一堂血淋淋的课。

父亲，难道您要让我从此在心中，永远装着对你的愧疚，遗憾和悔恨活下去吗?父亲，我多么想再听到您的声音，多么想再看看您的样子。

那天，我听说您在急救室抢救，那一刻我感觉天要塌了，我清楚地听到自己的心碎了一地的声音。

我一遍遍祈求上天，紧赶慢赶地往家奔，却还是没有见上您最后一面啊。我的父亲!

不过请您放心，痛定思痛之后，我已经接受了这个现实!您走了，我会努力承担起该我承担的责任和孝道。

我会常回去陪伴母亲的，我会像您一样勇敢地撑起我们这个家，尽管家已经因为没有您而残缺了。

但是，我们会坚强地活着，愿您能走得安心一点!父亲，希望天堂里再也没有灾难和病痛。

还有一个事情，儿子我再给您汇报一下，我最近认识了几位哥哥姐姐，

他们对我都很好，也很关心我。

所以即使我离家在外，也不是孤单无助的，您就放心吧!

父亲，愿你一路走好!来生我还想做您的孩子!今生儿子没有还清的养育之恩，来生我一定努力报答您。

那时我一定好好的孝敬您老人家，再也不能让您为我担心了。

可是，可是有来生吗?我的父亲啊!您撒手走了，让我们怎么过下去啊!只要想到您，我的泪水就像泉水一样止不住地流。

我答应您会坚强起来的，我一定会好好的照顾母亲和全家的。您再也不要担心，愿您在天堂能看到我们!

父亲啊!我的父亲啊!我只能用此文来缅怀您，表达对您的不舍和无尽地哀思了。

愿天堂的您能感受到，我对您深深的思念吧

李墨涵致父亲。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5265046.html

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