关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的我心中永远的父亲母亲,希望能够帮助到大家。
阿爸并不是生我养我的亲生父亲,只是我唯一的干爹。但是他对我的关心和爱就如同自己的亲生父亲一样。之所以我要把干爹叫阿爸,就因为他就是我心中的亲生父亲。
阿爸是我人生中最值得尊敬的人,就如老妈说的;你阿爸不但是一位好父亲,更是一位好丈夫。所以在我的心里阿爸是世界上最完美的父亲,这一事实是谁也无法代替的。
在我心里阿爸是我人生中第二个最想去感恩的人。第一是我的亲生母亲,第二就是阿爸阿妈。
2011年的元宵节,原本我是没有计划回家的。只因为老妈有事情一个人去了江西,留下了父亲一个人在家。当我得知这个消息后,我的心就开始不安,我知道老爸身体非常健康,但我还是担心。我担心老爸一个人在家生活会很简单,担心老爸一个人会觉得孤独寂寞。我担心老爸一个人喝酒后会无人照顾,我担心他万一感冒生病没有人在身边怎么办。带着种种不安的牵挂,就在当天晚上就订了第二天的飞机。
回家的决定有些突然,更没有事先与老爸老妈讲,对于老爸老妈来说可能有些意外,其实更多的是想给老爸一个惊喜。当飞机到达虹口机场时,我给老爸一个电话,却最后依然被聪明的老爸猜到了。
回到家已是晚上的21点30分了,老爸来开门,第一句话,儿子快进家,肚子饿了吧。你看你的手都冷成什么样子了。原本外面寒冷的天气让我有些哆嗦,可听到阿爸的这话,我的心犹如一股暖流深深的吸入,感动得有些不知言语,使我久久的不能移动脚步。站在门口,心一直在想,家,多年未有的感觉。或许这就是家,温暖的家,虽然没有取暖的气流,但简单的一句话却比什么都感到温暖。阿爸一手拉着我的手,一手帮我提着行李,一步一步的把我带进了家。家还是原来的家,只是冰箱上多了一束快要凋谢的花。问过父亲才知道,那是前不久阿妈的生日我帮订的一束花。因为我没有时间回家为阿妈过生日,只是在电脑上为阿妈订的一束生日礼物。没想到过了这么久了还没凋谢。
放下行李后,老爸叫我吃饭,看看桌上的菜已经冰冷了,桌上的两双碗筷依旧整齐的放着。我知道父亲为了等我吃饭,自己也饿到现在。我的心有些难过,有些惭愧。我不知道要怎样去感激阿爸。看到这一幕,我的眼泪情不自禁的流了出来。也许是父亲看到了我的眼神,便说;儿子,饿了吧,你看菜叶冷了,你等等我去热。当父亲正要拿菜时,我阻止了他,我说;爸,你坐下休息吧,你看您辛苦这么久还饿着肚子等我,让我去热吧。父亲用慈祥的眼神看看我,脸上露出一丝喜悦。此时我的心也平静了许多,看见父亲的笑,我的心也感觉无比的幸福。
几分钟后,饭菜热好了,父亲拿出自己酿造的小米酒,给我满满的盛了一碗。虽说是小米酒,但还是有醉意,我常说,就算这么一碗白开水喝下去都觉得费力,何况是酒。虽然我不会喝酒,但为了我父亲,我开始学会喝这种酒了。这是我第一次迟到父亲亲手做得如此丰盛的晚餐。虽然我在父亲面前,常常夸奖母亲做菜的手艺好,但从心里真的很感激父亲,因为老妈在家老爸是从不做饭的,今天能做出这么多的菜真要感谢老爸。
饭后,为了要感谢老爸的厨艺,我决定洗碗,可这一决定却变成了后来的工作。
后来的日子我们每天的生活都分工配合得很好,老爸做饭做菜,我就负责洗碗。别说这项工作简单,对于我确实还是有点难度,因为我已经有10多年从未洗过碗了,手摸油腻的东西还真的很不习惯,直到老妈从江西回来后才算完成。
老妈原本要在江西多住几天的,听说我的回家,老妈就立即从江西赶了回来。遗憾的事情,因为我这边的工作无法长时间的离开,就在老妈回来的两天后我就要乘飞机离开了。
在老妈回来后的两天里,我和老爸的生活就像从地狱到天堂一样,饭菜洗碗等工作全由老妈承包了,而且是义务性的。对于老妈的厨艺,家里没人不赞叹的,因为老爸总不服气,老爱骂我们拍马屁。其实是真的,老妈的厨艺堪称一绝,能吃到是福气。小妹常说,如果我在家住上半月不胖才怪。是呀我也深有这种感受,我很想再胖,可就没有半月的时间,很是后悔工作那么远。
老妈就是我的干妈,是一位慈祥善良伟大的母亲,每个夜晚的到来,母亲总要把一个热水袋子装满热水放在我的房间被窝里。虽然我有些不习惯,但确实要暖和好多。因为我在云南这边习惯了,如春的夜,没有寒风飘雪的日子。但老妈因为担心我怕冷,所以还是很细心的为我考虑了。在家总可以睡安稳的懒觉,不知不觉的变得有些依赖了,真有些不想回昆的感觉。每次离别总有万分的不舍,幸福的日子总是短暂,眼看就要离开了。母亲在外买了很多的特产。每次回来老妈都要买很多东西叫我带走,其实我真的很懒,只想空空而来空空而去,轻松洒脱的上路。
说是轻松洒脱,可面对离别,总有万分的不舍。这一去不知道何时又才能回。每次的来总是很难,回去总是不舍。
离别的那一天,天很冷,不知为何天空下起了小雨。母亲和父亲非要坚持送我上车,一路上老妈把所有行李一个人扛着。看着她吃力的样子,我心有难过,却无法帮忙,因为母亲那固执的性格和老爸有些相似。也许老妈觉得要为我提行李才会觉得更愉快,老爸觉得把所有行李让老妈提才觉得开心。有时候我真会不理解,老妈属于乐不知疲的人,任劳任愿,从没有半点怨言。老爸属于,自在随他的性格,不管别人的感受自己开心就好。常常因为这我还误会过老爸,现在才明白老爸为何那么轻松,老妈为何那么辛苦却还开心。
站在车窗外,母亲久久不愿离开,眼中明显有眼泪滴落。老爸不善于言表,却让我最感动,这是父亲第一次在车站亲吻我的额头,也许这就是父亲最想表达的心。车的启动,我的心确久久不能恢复平静,直到回家快半月的我,依旧还形同行尸走肉一样。人回来了,心还在家。对于我的父亲母亲(就是干爹干妈),我永远无法用文字去表达他们对我的爱,对我的关怀。我无法用粗浅的文笔写完他们的伟大和在我心中的完美。只能用一辈子去感激,用余生去感恩他们。
这就是我最尊敬的父亲母亲,这就是我最完美的父亲母亲。在这我只想说;阿爸阿妈你们是我心中永远最完美的父母亲。儿子永远爱您们。
多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨,从来不需要想起,永远也不会忘记听了苏丙的《酒干倘卖无》,那些过往,一幕幕映在我的脑海里
每次匆匆与父母告别,心中都有一份深深的谴责,是因为回娘家没有为他们做一点事,他们却像对待客人一样,什么都不让你做,其实,这是一种揪心的疼。不知道用什么样的语言来形容这种复杂的心情,在父母眼中:只要儿女过得好,一家人和和睦睦,他们的脸上,就有一种油然而生的幸福。
长大后,很少和母亲睡在一起,那个深冬的晚上,跟母亲睡在一个床上,陪她唠了很多心里话,印象最深的,她说:好男不吃分家饭,好女不穿嫁时衣,去拼吧!我知道这句话母亲用了很大的勇气才说出来,虽然嘴上用微笑应着母亲的话,心中却在流泪,母亲,你是我心中的歌
一首勇敢追求的歌
母亲是六零年代的人,那个时代,讲究的是媒妁之言,自由的婚姻在那个年代是受人歧视的。母亲和父亲是同一所学校的,不顾家人的反对和外界的嘲笑和父亲走到了一起,母亲用她的勇敢,诠释了对青春的追求
一首坚强的歌
有些感情,得不到也许会是一种美好。婚后的母亲是个小媳妇,家里父亲是个人主义,父亲总是一人独揽大权,从我记事起,他们总是打打,吵吵,闹闹。其实我们家离外婆家不远,但是母亲从不向娘家人诉苦。
听她说过:自己选择的路,跪着也要走完一直很敬佩母亲这样坚持着,其实我知道,她的心中,唯有儿女是她的精神支柱,也许到今天这个家还没有破碎,更多的是:母亲忍耐下的坚持
一首自强的歌
早些年家中很贫穷,父亲总是认为有些东西不常用就不要买,母亲没有办法,只有靠自己找些市场上需要的东西去卖,记得比较清楚的:那时有茶山,可以采茶;还有深山中有些松树掉下的叶子可以卖钱,母亲会一个人到深山中去,弄些松叶去卖,然后买些自己认为需要的东西,不知道母亲会不会害怕毒蛇或者怪物,只知道,家中慢慢的多了一些新东西
一首孤单的歌
2008年,外婆因病去世,当我从外地赶到家,看到母亲憔悴的面容,头上多了一些花白的头发,我心碎了。她跟我说了很多话,那时我才知道,其实这么多年,母亲对于娘家,有一种深深的歉意。
老家对逝去的人很讲究,最难的是救苦,不知道是不是用这个词,只知道每个人头戴孝布,左手一根香,右手一根70厘米长左右的竹竿着地,围着为逝去的人设的灵堂,弯着腰走一圈就在灵堂的前面跪着磕头,一次差不多2小时左右。
那么多人中,发现只有母亲是这样,其他人都嫌腰受不了,我走到母亲身边,让她相信,她不是一个人,我们一起弯腰,为外婆做虔诚的祷告。我知道母亲是在深深的责备中,我信奉着,每当为外婆磕头的时候,心中悄悄的对她说:外婆,你安心去吧,以后,我一定会让我妈好好的
一首平凡的歌
听说那时爷爷奶奶去世得早,母亲从来没有见过他们,相对来说,婆媳关系对她来说就是一片空白,她是一个不会表达感情的人,记得出嫁后,她常常对我说:对老人要尊敬,不要什么事都斤斤计较。
我知道有些话好说不好做,只是说了一句:你放心吧,我是你女儿,我知道该怎样做母亲,你曾用你粗糙的手,为我扎起我心中的麻花辫,你曾用你质朴的表达方式,激发了那些年沉默的我,你是一个平凡的人,可是在我眼中,我看到了不平凡的你
母亲,你是我心中的歌
十几岁,是我们叛逆的开始,我们曾顶撞你,闲你话多,其实我们都错了,是因为你是母亲的角色,而我们还是个孩子在外很多年了,每当想起母亲走过的那些路:不知道她有没有后悔过自己青春的叛逆。
后悔过自己那无声的忍耐;后悔过那些身不由己的生活也许是因为母亲,不,就是因为母亲,让我信奉着:尽自己最大的努力,过自己想要的生活,没有忍耐,只有心甘情愿
如今,我已是一个远嫁的人,在经历过那些风风雨雨后,体会了做父母的不容易。唯一想要告诉他们的是:其实我还好
原谅我当初的叛逆,远走他乡,没能做到一个儿女应该做的事
写下这些话,想起很久没有回娘家了,我想回去陪陪父母,听他们唠叨,说说心里话
2015年春节前夕,随着越来越浓的年味,伴随着辛苦在外挣钱一年,再怎么样也要赶回家过年的春运人流,我和老公一道,带上未出发前半个月以来陆陆续续一直忙着采购的行李,也涌上了回家的春运车上。
十五年未回老家过年的我,心中一直惦记家乡那浓浓的年味:杀猪、宰羊、杀鸡、宰鸭、从自家池塘里捕鱼、炸油豆腐、打糍粑、做甜酒,差不多整个腊月每天都在准备年事。
小时候的我们,因为生活贫困,平时能有饱饭吃就是最得意的事情了,偶尔能吃点荤菜就算打牙祭,但绝对是吃不饱的;要想吃大鱼大肉,只能等到过年,所以,小时侯的我们心中最盼望的就是过年,每到腊月,天天念着过年的顺口溜:二十一,祭灶节;二十二,该上街;;二十七,该宰鸡;二十八,把鸭杀;二十九,烤烧酒;三十晚上做年寿。
一晃眼,几十年过去了,可这些过年的顺口溜就深深刻入了我的记忆,永远无法抹去。每每回味,心中总会童趣无穷,心花怒放!
为了照顾生病未痊愈的母亲和陪她老人家过春节,顺便还可以重温儿时过年的快乐气氛,我狠心地丢下读研未归的女儿,与老公一道回老家过年!
大过年的,按常规是要一家人得团团圆圆在一起过,可我就得做出顾得上老人顾不了小孩一举两难的决定。还好我家闺女从小就明事理、懂孝顺,当我同她商量时,她二话没说,只说妈妈你应该回家陪外婆,外婆年岁大了,你陪一次就少一次,你不要记挂我,我都这么大了,赶得来我到时也回来,赶不来,我就一个人在深圳过年,家里什么都有,我自己会照顾好自己的,你就放心回家好了。
女儿是大年二十八才从学校回到家,导师又给她布置了实验设计的任务,所以她就没时间回老家。老公家离我娘家不远,为了让公爹公婆高兴,我们每次回家都是先回老公家,然后再回娘家的。老公陪我在娘家呆了一星期,大年二十六我就让他回公爹公婆家去了。为了尽孝,为了公平和公正,我们一家三口分成三个地方过年!女儿深圳过,老公在公爹家过,我在娘家过。大年二十六,在我送老公回他家时的路上,看到他远去的背影,我的心一软,眼泪就像断线的珠子往下掉,哭成了泪人,我也说不清当时是怎样一种心情。
大哥大姐和母亲住的相隔很近,等到过年的时候,他们都叫我和母亲和他们一起过年,可我就坚持和母亲单独过年。
因为我这个人性格很倔,自己决定了地事情没有人动摇得了,再说我也喜欢吃自己做得东西。老家过年的气氛特浓,大年三十晚上至初一早上,鞭炮声此起彼伏,从未间断,我凌晨两三点钟就起床,做了很多菜,在我差不多全做好的时候,我叫起了母亲,等母亲洗漱好后我们就开始吃饭,望着那么多我平时喜欢吃的饭菜,可我却没有一点食欲,只有思绪的野马在狂奔,一会停留深圳,一会歇足老公家,一会又暂住身边。
女儿性格随我,有点倔,能自己解决的问题,绝对不会去麻烦外人,她小姨好话同她说了几箩筐,还是没有说服她去她家过年,不知道她一个人的年怎么过?老公是个除了爱睡懒觉外,其他什么都很好的人,以往过年我都得叫他无数次才能叫起床的,今年不知他们能否叫醒他吃年夜饭?回过头来,再看看身边满是白发的年迈老母亲,不知自己还能陪她度过几个春秋,只愿上帝保佑,让她健康快乐地度过晚年
浓浓的年味,勾起我太多的思绪,增添了心中更多的牵挂。面对那么多好吃的东西,我只夹了一筷子青菜,母亲看到很心疼。一个劲地在不停唠叨,你看别人都胖胖的,肉肉的,就是你,什么都不吃,那么节约,总是那么瘦。母亲的话让我好笑又好冤!现在的我们哪里还需要去节约呢?说减肥还可以说得过去,可我从来不赞成节食减肥的愚蠢之举,真是可伶天下父母心。
在家的时间过得真快,我是腊月十九晚上到公公家的,腊月二十回娘家,老公腊月二十六回去后,正月初二又过来了,初七我们一起回公公家,初九就返回深圳了,女儿是初四去学校的,因为有两个月没见我们,彼此都很想念,等我们回到家的第二天,女儿就赶回来了,以解相思之苦。
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