我知道,我不是一个高智商的人,但我肯定不是瞎子,也不是傻子。有些人,有些事,我比谁都清楚,也看得很明白,只是不想说而已。
我感受得到谁对我好,谁对我不好;我也知道谁是真心待我,谁只是在跟我客套;我更知道,谁真的是在乎我,谁只是在敷衍我。
所以,别拿你的套路,跟我谈人生的路,抱歉,演戏这种事,谁都会。
有时候,不说,只是觉得说了没意义,要么撕破了脸皮,要么徒增了尴尬,不如沉默以对。
有时候,不讲,只是觉得讲了没意思,要么别人无法体会,要么没人理解,不如一笑了之。
事实上,你又不是钞票,凭什么要人人都喜欢你?所以,我只能做好自己,跟我喜欢的人,与我在乎的人,可以开心快乐就好了。
其实,我算是一个蛮懂事的人,愿意对一个人好,只因为他值得让我对他好;不愿意对一个人好,只因为我故意不想对他好。
无论过得去的还是过不去现在也都过去了,无论忘得掉的还是忘不了现在也都忘的差不多了。
曾经以为很深、很深的感情,在如今看来真的很淡、很淡。
曾经掏心掏肺,如今没心没肺,一路走来,初心不变的还剩下几个?
镜子碎了,即使粘好了,还是会有裂痕。我曾经不懂这句话的意思。后来,有人,向我证明了这句话的意思。
谢谢相伴过的曾经,感谢你们给过我快乐、甜蜜、美好的回忆;当然也少不了委屈、难过、心痛的回忆。否则,我也成熟不起来。
其实,我并不喜欢这样的懂事。但我很庆幸,在这懂事的过程中,仍然有我值得珍惜的人,真的谢谢你们,感恩在心。
父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比,你平凡得实在是乏善可陈。
可是,50岁的母亲需要一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也务实、本真很多只要人好就行。
你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势房子小、工资少,不过是一个普通的退休工人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。
说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子,才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的,是你的那手好厨艺。见面后,你说:老李,我知道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。
你没让她伸一下手,就做了四菜一汤,尤其是那道南瓜煲肉丁,让母亲吃得不忍释筷。临走时,你对我母亲说:以后要是想吃了,就来。我家虽不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。
后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私她服从并照顾了父亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。就这样,你和我母亲住在了一起。
那天,你、母亲,外加我,还有你儿子一家三口,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视,其实是有种居高临下的优越感在作祟。
走出酒店时,你悄悄对我说:以后咱就是爷儿俩了,你要请我吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。
是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得,跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿一样,已经接近于无耻。
你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要减肥,那语气是幸福的。
你做的饭的确好吃。一次,和你们一起吃饭时,我忍不住对妻子说:下次屠叔做饭时,你在边上学着点儿。妻子表情中并没有虚心好学的成分,反而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:我这辈子啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。
那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们带上,还把我拉到一边说:再别夸我做的饭好吃了,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。
回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。
我一边开车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。
我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那些狼藉的杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里,留着回家吃。
母亲不希望你这么做,觉得委屈了你,你小声对她嘀咕:晚上我给你新做,这些我吃。母亲说:干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道我见你这样,心里很难受。你千万别难受,让我看着这么浪费,我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省点儿。
你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。
渐渐地,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖,你总是无声地为我们做很多事换掉家里坏了的水龙头,每天接送孩子上幼儿园,母亲住院时不眠不休地照顾她,直到出院后才告诉我们。
只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下脑血栓,半身不遂而卧床。
我,还有你儿子,起初对你的治疗都很积极,我们希望你尽快好起来,依然可以像从前那样为我们服务,任劳任怨。可是,你再也没有站起来。
原先只会微笑的你,变得无比脆弱,总是流眼泪。我母亲照顾你,你哭;你儿子给你削水果,你哭;我们推着轮椅带你去郊游,你哭;多次住院,看着钱如流水般被花掉,你哭。
终于有一天,你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了五个小时,你才从死亡线上挣扎着回来,很疲惫,也很绝望。
没有想到的是,先我弃你而去的,是你儿子。他开始很少来看你,直至后来连面都不肯露一下。每次打电话,他都说自己在出差,回来就过来看你。
潮汐的声音,轻轻地扑打在耳边轻言细语,爱偎呢喃,她静静的沉睡在月光的臂弯里,寻找着一双星星般的眼睛。
我曾经看见了你眼里的星星。
在那片沉着悠悠蓝云的夜空下,它是那么的闪亮,宛若波粼粼的水光,一漾一漾,忽闪而过,轻飘飘地映在了我的瞳孔里。
我伸出手,想轻轻的触碰它,轻轻地飞,偷偷地张望,含羞地倏放着粉红的花蕾,悄无声息地细细聆听着,怕被你看见,好想你看见......
紫色的飞羽凋零了一片一片片,我望着望着,心碎了一地一地地,泪珠儿落啊落啊落满淌,缤纷的花梦里,划下了星星的光,你永远不会知道我的欢喜,你永远不会懂得我的忧伤。
只要不去承认,也就不会流泪。
如果不去相见,也就不会想念。
我不能说,我已经喜欢上了你。
我不能告诉你,我想要那颗明亮的星星,想要飞啊飞进你的眼睛里,想要望啊望啊望进你的心里,我不能说,我想要你。
风儿迷湿了谁的影子,雨儿打碎了谁的回忆,恍忽间,时光漫逐重叠,白鸽群飞蓝天下,扑扇着翅膀热烈地叫着,轻盈的飞着,捎下了一瓣瓣晶莹透明的梦。
我漫笑着伸出手,轻轻地拾抱在怀里。
我知道,梦里藏着你给的温暖和笑容,画满了我对你的点点想念和渴望,这一瓣一瓣,一瓣又一瓣,诗行泪两行,人离心去离。
我不知道,这天空里,还有什么值得我去等待。
我不知道,这风里雨里,还有什么比你更悲伤。
这所有的一切一切啊,如果都忘记了该多么好......
可是我忘记了你的模样,忘记了你的声音,忘记了你的怀抱,也忘不了你眼睛里的那颗星星,它是那么的闪亮,那么的耀眼,明亮地灼疼了我的心。
如果你也曾看过这一份美丽,便永远永远都不会忘记,就在那片如水的夜色里,蓝色的云海抱着星光永恒,我迷失在那双幽深的眼睛里。
他问,你喜欢什么花呢?
我喜欢,什么花呢?什么呢.....
漫无边际的黑色,好像潮水般轻轻地涌来,洇没了我的身体,穿透了我的脸庞和我的呼吸,我拼命碾转着身体,苦苦地挣扎,我什么都不喜欢,我喜欢的只有你。
可是黑夜,早已吞没了她最后的声音,她变成了一条断尾的残鱼,游息在一个痛苦的牢笼里,张眼抬头望见天空里的星光,她知道,她再也无法将它轻轻拥抱。
从她说再见的那一刻起,她知道,她就已经把它彻底丢失了。
明知不可恋,偏往苦中行,情若非两难,何处伤心人。爱一个人,从来就无关对错失焉得,倘若喜欢上了,便真的是喜欢了,如果错过了,便真的是错过了......
它宛若黑夜里盛放的烟花,绚丽的多么璀璨,转瞬之间,消逝的又多么悲伤
潮汐的声音,轻轻地扑打在耳边轻言细语,爱偎呢喃,她静静的沉睡在月光的臂弯里,寻找着一双星星般的眼睛。
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