“我”不是我,不是小莉。
也不是你。
可能是这些年,我身边的很多的单身的姑娘吧。
为什么单着,一单十年?
有一句话,我不想将就。
眉头皱起,下巴上扬,眼睛向下看,带着一点点倾斜的角度,从嘴角里轻轻说出。不要太用力。用力过猛就不美丽了。就是那么举重若轻,就是那么带着一点顽皮的任性。
我当然是个美丽的姑娘,所以我也并不总是一个人。
十年前,我23岁。那时候的我,单纯的好像夏天清晨路边的紫色喇叭花,虽然已经被移植到了城市里,可我的心还在自然怀抱,没有差别。
都说我所在的这个南方城市是一个大染缸,充满了物质和诱惑,一栋一栋的单身公寓甚至被定义为了二奶楼,小三楼,年轻漂亮的姑娘一个接一个被豢养。
可我直接从一所学校进入了另一所学校,只不过从大学里的学生变成了中学里的老师。上课的时候按部就班,下班了就和同事们一起打球吃饭。校园很大,几乎可以满足我对生活的所有需求。外面花天酒地也好,纸醉金迷也罢,和我并没有什么关系。
最重要的是,我自带保镖。
我是和我的初恋男友一起来的。他没有我那么幸运,没有户口,也没有相对稳定的工作。应该说是真正的打工一族吧。我们住在一套三室一厅的旧房子的一间。在这个城市,与陌生人合租并不算一件稀奇的事情。
这个男朋友被我带到生活中的任何一个角落。任何。就算本人没到,关于他的传说,也在我社交半径所及之处广为流传。大家都知道我有一个会写诗的男朋友,很帅,我很爱他。这让很多有心眼的姑娘不齿,我竟然没有给自己一点机会。要知道这个城市里的中学女教师是多么的受欢迎,很多男孩托关系,只为在我们的内部BBS上发一条征婚启事。
我的男朋友极有才华,人也很聪明,很快找到了不错的工作,但他也会很快厌倦。后来他就老是在家里呆着,打游戏,抽烟,喝酒,和一些不知道怎么认识的写诗的人一起厮混,他们在这所钱堆起来的城市里找到了知音。
我不在乎他是不是赚钱,但我不能忍受他熬夜,酗酒,不按时吃饭,和不着边际的人在一起消耗青春。母性爆棚的时候比较多,像管束孩子一样对他又爱又恨,又关心又限制。
终于有一天我在电脑里发现了一个加密的文件夹,我很轻松的破解了它,因为密码,竟然是我的生日,现在想来,这是多么的讽刺。
我做了一件让自己终身羞愧的事。我竟然偷看了别人的日记。
他说我的温柔怀抱让他丧失斗志,我的过度付出让他感到惭愧,我太美丽,以至于让他承受不起,以至于他总是希望找个柴禾妞来换换口味。在后面的日记里,我看到了他和他的柴禾妞怎么样走到了一起。
我到现在不能理解为什么他叫她柴禾妞。我一直没有见过那个女孩,所以在我的想象中,她就像“希望工程”宣传视频里的女孩,发育不良的身体,衣衫单薄,目光呆滞,脸色蜡黄。
后面的剧情有些狗血。我找他对质。他告诉我没有,他不喜欢那个女孩,日记里的话都是假的,他并没有对我们的生活感到厌倦,他依然期待明天,他依然爱我。
一个人怎么会对日记说谎?
以我现在的年龄,我会相信。一个人不但会对日记说谎,甚至会对自己的灵魂说谎。很多时候,现实不忍直视,我们需要自我麻醉,即使在独自一人的时候。
但在23岁的年龄里,我无论如何不能理解,一个人,怎么会在日记里写下假话。那种换个口味的轻视,把我的自尊完全碾碎。
和所有遭遇背叛的姑娘一样,那是一段消沉的时光,暴瘦了十几斤,在课堂上忘词,在半夜里哭醒,但总会过去的。
有一天我走在学校的塑胶跑道上,看到一个男孩拉着一个女孩的手,我的心竟然没有疼痛,我的嘴角竟然泛起了笑意。我知道,我走出来了。只是这笑容,已然有了一些老年人一般的沧桑。
然后我遇到了我生命中曾经认为最应该嫁的人。他一样才华横溢,但在一个成熟的年龄里,他早已经懂得如何用理性驾驭才华,较轻就熟,游刃有余。我被这种对生活的掌控感折服。曾经肆意妄为,夜晚向诗歌找安慰,白天向城市要面包的日子已经让我精疲力尽,当我看到一个人可以把生活控制的丝毫不爽的时候,那种脚踩坚实大地的安全感让我身体愉悦,内心安定。
就当我憧憬着可以过上平凡幸福的日子,养一条狗,生一个孩子的时候,一个陌生女人的来电打破了宁静。
我早应该想到,这样的年纪,这样的“优质”男性,不会还是单身。我承认我的智商并不低,我只是选择性的失心。但当别人找上门来的时候,我不能继续假装是一个瞎子。
虽然学校里并没有几个人知道事情的真相,但我已经无法面对我的学生,我不知道怎么样穿的得体,打扮漂亮地站在讲台上为他们做一个老师。
我选择离开,去了一家企业。这也使我的视野更开阔,接触的男生更多。我应该也是谈过几个男朋友吧。
我记性并不差,我故意不想记住他们的名字。爱情在我心里依然神圣,但有时候也许寂寞,我可能降低了标准。
所以我选择遗忘。
那些没有疼痛感的短暂情史被我消解在了岁月的长河里。
一路走到现在,我一点一点地褪去了柔弱,一点一点收紧了肆意流淌的感性,一点一点学着用粉底和腮红掩饰我对爱的渴望。我终于长大了。长成了大家嘴里的女强人。
我要感谢那个欺骗了我的男人。离开学校以后,我才知道自己身上的巨大潜能。现在我已经是一家上市公司的VP,我在这个城市买了房子,不止一套,我在香港为自己和父母都买了保险,我在这个公司有股份,就算现在不工作,每年的分红,满足简单的物质需求,已经足够。
我,依然相信爱情。
为什么不信?那个在冬夜爱过我的男孩,他眼神的炽热,双手的温存,没有一点是假的,无论生活怎么样改变了我们的模样,那些停留在23岁的美好记忆,不会只是留在了南方阴冷的冬天里。它已经写在了我的身体里。伴随一生。它属于我,已经和别人没有关系。它使我的生命丰盛。如果人生是一个拼图,“青春、放肆、纯真的爱”,这一块,我没有缺失,也不再寻找。
是的,我不会再像一个小姑娘一样。穿着漂亮的碎花裙子,站在路口,四下张望。
我要独自上路,无论有没有同伴。
生命是一条宽阔的河流,经历的地方越多,兼容并蓄的物种越丰富。那些跳跃在河流里的鱼虾螃蟹,那些自由舒展的水草,那些勃然怒放于河边的小花,都让我惊叹自然造化之神奇。每一次日出都惊叹,每一次大雨都酣畅,每一个相遇与离别都值得歌唱。
我会一路流淌,一路歌唱。
如果有天可以与另一条河流相遇,彼此追逐,相映成趣,频率契合,终于交融,奔流到海,我并不拒绝。
也许在荒芜大漠中,也许在茂密森林里,也许在金色河滩上,也许在激流瀑布下,我不知道,也并不幻想。
我会专注我经过的每一道美丽风景,即使最终一人,我也没有错过。
小时候,只是记得家里有很多人,爸爸还有个姐姐,也就是我的阿姨,但是记忆中的她很模糊,很亲切。
那次,奶奶带我去了阿姨家玩,我很高兴因为我可以看见我的姐姐,姐姐很好,她经常给我买糖吃,我很喜欢她,一进屋,觉得屋子很简单,只是过于简单了,但是很整洁,房间的床上躺了一个人,十分消瘦,不,应该是皮包骨的感觉,我有点害怕,于是抓紧了奶奶的手,原来那个人就是我的阿姨,怎么会这样呢?记忆中的阿姨不是这样的。
听奶奶说,阿姨得了一种病,这种病会让人像瘫痪一样不能动,肌肉会收缩,口齿也会不清楚。当时的我只是知道,这种病很难医治好,后来叔叔回来了,看见我只是说了几句话,就进了屋子,我跑过去跟着他,叔叔坐在阿姨的床前,小心的扶起阿姨,帮她擦着身体,背着她去厕所,吃饭的时候也没有看见叔叔,只是知道他去给阿姨喂饭了。
后来,我去读书了,转眼回来,我已经大了不少,奶奶看见我回来十分高兴,我也是,我想去看看姐姐,因为我想念她,到了姐姐家才知道姐姐已经去打工了,没见到姐姐自然是十分失望,望着床上越来越瘦的人,我也没有什么话对阿姨说,于是便出去了。
一个茶馆里,我正坐在里面玩手机,认识我的人会过来给我说几句话,不知不觉又会说到我的阿姨那里。听他们说,阿姨很命苦,嫁给叔叔没几年就得了这个病,还说姐姐十分懂事,从小就是照顾家了。对于这些,我感到十分惭愧,还有就是说叔叔很不错,每天照顾阿姨吃饭,每天给她擦身体,还有照顾她上厕所。要是换做其他的男人,恐怕早就跑了。怎么会这样照顾她。我的心里突然泛起了破涛汹涌,那个黝黑的背影浮想在眼前。
又听他们说,原来阿姨曾经还自杀过,但是被叔叔发现了,叔叔什么也没有说,只是跪在阿姨床前,哭着说着什么。
一晃几年又过去了,我的阿姨还是离开了我们,离开了她的丈夫,我的叔叔,也许对她来说是一种解脱吧。我只是看见叔叔更努力的赚钱,有时叔叔也会坐在床头前,好像在想些什么,有时也会看着阿姨的照片。
那次跟姐姐谈话中,我听到了阿姨和叔叔的过去,他们是相亲认识的,当时奶奶好像还很反对他们结婚,婚后他们也一直很好,但是阿姨得病后,叔叔就一直照顾她了,后来说着说着姐姐突然哭了起来。
有次姐姐打算进屋里面去,就听见阿姨模糊说着什么,就是自己活着很麻烦叔叔,不想活了之类的话,叔叔只是说我会照顾你的,你是我的妻子.其实我一直都不懂,叔叔和阿姨之间的情,奶奶在阿姨过世后,曾经给叔叔介绍过其他的人,但是都被叔叔拒绝了。我当时只是觉得叔叔好傻埃
照顾了阿姨十年,这十年里,每天重复着同样的事情。
在姐姐的叙述中,我仿佛又看见了那黝黑的背影,不过他是那么高大。
生命是一指流沙,握紧了岁月,流失了年华。人生不过数十载、任他世事沧桑浮华,我依然是你心口的朱砂!
深秋意寒,夜静无澜、凭窗而立,翘首以盼!恍若梦境,光影十年、仿佛弹指一挥间,时光的机器满载岁月的痕迹穿梭于记忆的深海,一切仿佛回到了从前.........
2007年的秋天、我们故事的起点,20岁,人生多么美好的时光和年华,我们跨越千山在茫茫人海中相遇,从此一生便注定要结伴而行。十年岁月,任你牵着我的手,走过四季、告别青春,离开校园、走进婚姻,共筑爱巢,迎来我们爱情的结晶!眨眼之间,十年光影交错的岁月,已经和我们悄然别离,未来、人生还能有多少个十年赐予我们?此刻提笔,多想让文字和笔墨能把这十年的点点滴滴、风风雨雨都绘尽,多想所有的时光和故事能在我的文字里成为不老的记忆。遗憾的是因为工作的原因辜负了我们原本计划好的十年之旅,不能再次回到我们最初相遇的地方和过去的十年作一场隆重的告别。
深情不及久伴,最好的爱情不是天荒地老的誓言,而是十年如一日的疼惜和安静的陪伴。十年风雨,我一直在你的庇护下安然度过。我自以为的与世无争、岁月静好其实只是因为红尘有你,你的奔波流离只为换来我想要的现世安稳,她们说的对,一个女人如果不懂人情世故只是因为有人保护,谢谢你一直不计回报的付出,而我却丈着爱的名义理所当然的享受着你的付出,十年的路那么短却又那么长,长到我们都差点迷失了方向,沿途总有迷人的风景,所幸今天我们都还在这里!
相爱十年,你不曾对我说过深情的甜言蜜语,不曾给我天荒地老的誓言和生生世世的承诺,可我知道,凡事我想要的、你从来不会让我委屈。只要我说过的,你总是记在心里,每当站在斑马线的路口、你总会不自觉的牵着我的手,在你心里我永远都离不开你的庇护,在你的世界我可以任意行走,你说、我就是你生活的全部。
多想自己能有画家的天赋或诗人的才华,挥毫泼墨,笔走丹青,把我们一路走来的十年描绘成墨,吟诵成诗,让平淡生活的柴米油盐、争吵笑闹都涂上色彩、赋予诗意。我从不羡慕那些勾肩搭臂,浓情蜜意的小情侣,因为他们的人生还有太多太多的可能,也行明天各自身边又将会是另一个人,我更喜欢看那些头发花白、步履蹒跚还牵着手的老人,也许人生牵手是一件很容易的事情,可是要牵一辈子需要多么深的缘分?多么坚定的心?
每当我犯错,你总说是不是你欠了我,我说,也许是你欠了我几辈子那么多,今生今世就为了来还我。其实我知道人生并没有谁欠谁这一说,所有的疼惜和包容只是因为你心里有我。人总是这样、常常忽略自己已经拥有的幸福而作无谓的追逐,就像我们总好奇山的那边是什么,哪怕冒着粉身碎骨的风险也要去跋涉,到最后才发现山的那边其实还是山。沿途的风景再美我们始终只能是过客,珍惜自己握在手心的幸福,不奢望、不追逐沿途一晃而过的风景。
在这十年之际,我们终于照了全家福,昨天回老家清理我们的结婚照,你笑说自己当年也挺帅的,只是现在老了,你还说我没有多大变化,还和当年一样。我知道、这些年你把我和儿子的生活都扛在了自己的肩上,大到房屋居所,小到柴米油盐,是你一手撑起我和儿子幸福的港湾。
十年的光影交错,十年的繁杂琐事、总免不了争吵笑闹,分分合合、生活的柴米油盐和和狂风暴雨我们一起走过、感谢你,时至今日,还是一如十年前将为捧在手心里疼惜,请原谅我所有有心无心的过错,这一个十年,我亏欠你太多,如果可以 、下一个十年,请让我好好待你!
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