你说,你是光,曾照亮我的世界
古书中的韵,带着沧桑扑鼻而来,用古老的传说,为我们诠释,我们所向往的梦,书中的故事,隐隐约约在耳边盘旋,那种本心的向往,是颗发芽的种子,随时都在悸动,它很迫切,也很焦虑,为什么我会一直被约束在在黑暗里?又为什么我会无论如何要被季节掌控?它挺起它那根易折的嫩芽,努力地向上攀登,心中的念头,无论如何我都要去外面的世界看看。
你看了看天空,指尖绕着发对我说,你想飞翔,占据我的整个天空,我笑了笑,并没有说什么,嘴角微微上扬,洋溢着看不出的喜悦。携着你的手,望着天空,突然感觉,天空好蓝,白云追着风飘来飘去,和风很是轻柔,抚摸着你阳光的脸,故事在无人知晓的风中开始了,我对你也渐渐地用不一样的目光对视,。你说,你是光,照亮我内心的世界,那短暂的执着,曾感动过的泪水,暖和过的心房。只是,从那以后,你变沉默了,犹豫了,风筝的线断了,我们都望向了天空,看那渐行渐远的身影,好像有什么重要的东西永远离开我似的,直到一个消息传来,我所担心的,害怕的,始终到来了,内心的世界下起了雪,你的身影愈来愈远,就像那时的风筝,紧握的线短了,你的身影隐没在风里,无痕无觅。
从那以后,你消失在风里,而我却追着时光的足迹。偶尔来的电话,以为是你,可当听见那平常之极的铃声时,心情顿变失落,你消失的这几年,我学会了执着,坚定和坚信。
执着青笔,用毫不起眼的句子抒写着思念,以及和你一起的记忆,世界很大,大得不可思议,缘分很是细腻,布局在生活的每个角落,命运的线将我束缚的,无法逆着行走,逆风飞翔。
一年,两年,三年时光戏弄着人生,你始终没有出现,只来了一份十分精致的信函,里面用让我轻微颤抖的语言,对我说我们都有无法理喻的青春,每个人的梦,会伴着梦想愈来愈远,没有人能做到亘古不变,我也一样,不要将青春浪费在这无用的等待上
五年过去了,我仍然执着笔,述写这光年,你呢?会不会还在不断重复着梦中的呓语?你说,你是光,想照亮我的世;你说,你想飞翔,占据我的整个天空;你说,你向往远方,想和我一起追逐梦想。我还记得,而你,我想已经把它流落到毫不在意的角落了吧,我们在时光,只不过是一场逢人浪漫的剧场,故事说完了,也该散了。
你说,你是光,曾想照亮我的世界;你想飞翔,曾想占据我的整个天空;你向往远方,曾想和我一起追逐梦想,那谎言在我的心中敷衍。你是流光,在我的世界一闪即逝;你是断线的风筝,在我的天空徘徊不久,你是我生命中的过客,在人生的旅途中匆匆而过,我们都时时光的路人,对与错诠释着对自身的衡量,我们都有一颗不甘平庸的心,在追逐的梦想的路上,不要忘了最初和曾经的梦。
落幕的剧场在风中结束,我们都是时光的路人,在你的生命中匆匆而过
你是光,却无法在我的世界长久,因为我们之间的故事,是场错过的缘分,也是场落幕的故事,在我们身边徘徊已久
爸爸妈妈去上班,我上幼儿园,也不哭,也不闹,叫声老师早,这是你最近张口即唱的歌曲,是首很欢快的儿歌,关键是歌词本身,你用来迷惑我们,也糊弄你自己。
11月1日,距离开学已经两个月,你又一次在哭闹中醒来,而且怎么也不哄不住,愈演愈烈,哭得气喘不过来,咳得都吐了。安抚你,为你更换衣裤,让半夜被你闹醒的我们满心疲惫,是的,比起身体的累,心里更是疲惫。两个月来,我和你爸爸对你悉心照顾,百般呵护,希望你能尽快适应新的环境,尽快适应幼儿园的生活。一开始是要哭的,我们心里有准备,每一次把你交给老师,你爸爸都是逃着跑的,离开很远了还听到你的哭声,而每一天你回到家说话嗓子都是哑的。每一天都说不读书,要我们不上班,到了晚上还要从梦中哭闹着醒来,我们软硬兼施,在最初的这段时间放学之后淡化你上学的事。过了一个多月,你有很明显的进步,尽管到幼儿园仍然要哭,但只是那么一两分钟的时间,回到家后有说有笑,学会了好几首儿歌,偶尔还从你的嘴里蹦出一句诗。我们很是欣慰,谁知这个星期一到星期四,你就有两天从睡梦中哭闹着醒来,又闹着说不去上幼儿园,我们睡不好是一回事,更让人担心的是你,两个月了,原来你还没有真正适应,表面看起来快乐的你,内心的声音还是不想上幼儿园。
突然很怀念你以前在外婆家的日子,我们每周见两次面,每次见你都是很快乐的样子,哈哈大笑,无所顾忌地哭,随心所欲地发脾气,从上坝跑到下坝都不用担心,因为都是你认识的人。接你到城里后,我们以改变你的不良习惯为由,为你立下了许多的规矩,你一天比一天更驯服,你的一言一行都在按照我们的意志逐渐规范,曾经满地打滚的你早已不见,顺便带走的还有那个真情流露的你。作为你的母亲,我是这些变化的目击者及参与者。我的内心也经历了山呼海啸般的变化。作为母亲,我很想让你自由生长,喜怒哀乐恣意挥洒,就像一棵树,无论是笔直参天还是弯曲虬结,只要是你想要的模样。可正因为我是母亲,我懂得所谓自由绝不是兴之所至信马由缰,而是靠自己的努力才能实现的灵魂上的真正自由,所以即使你要活成一棵树,我就得从小为你浇水、施肥、修剪,有阳光的照耀,有雨露的滋养,甚至要有风霜的考验,才能长大成材。所以,孩子,原谅我和你爸爸对你行为习惯的培养间接扼杀了一些孩童的天性。也请你放心,我们绝不是望子成龙的父母,只要你身体健康,心理健康,确立了正确的三观不致走上人生的歧路,我们就心满意足,我们希望伴随你一生的始终是内心的达观与快乐,简单纯粹,不要为名利所累,不要受心灵的煎熬,不要被别人眼光羁绊。
也许是你年纪尚幼,也许是你的性格所致,你迟迟不能适应幼儿园的生活。尽管你每次不听话、每次半夜哭闹都让我们心生疲惫,但是我们很快又会振作起来,陪着你去渡过这个关口,正如你以后人生中会遇到的其它关口一样,你放心,我们都会在。所以,不要犹疑,不要徘徊,不要畏惧,伸出你的脚勇敢地迈过去!
也不知道绕着小镇走了几圈了。立春了,一连几天的小雨,天突然就变冷了,随之而来把我的心也冰冻了。
冷冷的小镇,早已经没有了人,偶尔,几只流浪狗在街边觅食。狗儿至少有目的,而我在街上徘徊做什么?心情为什么这样压抑,今天达到了极致。我就这样的走来走去,没有人注意我,也不需要人注意我,也许根本就没有人注意我,也许,也许我希望注意我的人来注意我,但她会吗?
思绪开始变得的混乱,混乱得让我找不到方向。
情人节那天本来心情不错。很久都没有那样激动的心情了。感情伤我太深,我麻木许久了。可好好的心情在我的武断中消失了。
我伤害了玫。我在乎她,喜欢他,这不是我的伤害她的借口。
回想起走过的岁月,突然发现我什么都没有,这就是我的生活,这就是我奋斗的目标。这段的工作还算顺利,自己也还算努力,但我的生活目标在那里。曾以为看到了希望,却被我在不经意间就打得粉碎。我从她的眼神的看到了失望,刹那之间我变得自卑起来。是呀,我有什么呢?钱没有、车没有、房没有、就连我喜欢的人都都不知道怎么去保护。
玫的大度让我愧疚。
我也不知道在街上走了多久了,口袋里的烟没有了。想买一包烟,却找不到开门的小店,找不到小店里的灯光。
门,它让我感觉到如此的陌生。一道门只隔开了小小的空间,却把两个人的世界分割到天涯两边。两个人隔门站立,两颗心隔着太平洋。
我开始讨厌门的存在。
是门的错与吗?能怨门吗?
门不知道,我知道。
我错怪了玫儿,我的冲动给玫造成的伤害该怎么去弥补,我感到无所适从。我不敢面对她的眼神,虽然她一直说没有关系,但我知道,在平静的背后是她忍受了多少委屈。如果是别人给她的伤害她也许能好受一些,为什么是我呢?
面对感情我真的害怕了,只想简单一些,没有纠葛,没有伤害。她给了我简单的爱情,而我却把这份简单的爱情变得复杂。这怨谁?
我似乎开始接受命运的安排,我找不到方法来改变这一切。虽然玫没有说什么,但我知道我给她的失望。是什么结果我仿佛可以看到。
冷冷的街,我独自徘徊,街边的路灯发出淡黄的光,就如我心情一样昏暗。
我的爱情在悬崖边跳舞,即使人来人往,又能怎样?
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