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夜深了,街头的霓虹闪闪烁烁,车流依然淌流不止。
下了火车,我迫不及待地想找一碗面吃。一碗带汤带水的面条是我此刻最大的享受。
夜市上灯火辉煌,一个个小食摊拥挤在街边小小的角落里。涮菜、孜然炒、杏仁茶一溜烟走过去,终于发现了一家梦寐以求的面条摊。拖了行李疾疾奔过去,对摊主嚷嚷道:来碗面条,西红柿要多点,绿菜要多点。
坐在旁边的凳子上,趁着不甚明亮的灯光,看着师傅一把大刀起起落落,一条条宽窄有度、柔韧有余的面条在案板上渐渐堆了起来,口水也在渐渐酝酿。西红柿被爆炒的一刹那,一股浓香便在整个街头弥漫开来。
面条终于端上来了。通红的番茄汤汁,嫩黄的鸡蛋,几根淡淡的菠菜,绿莹莹的芫荽配着一碗白生生的面条,只让人垂涎三尺。挑一筷子面条,吸溜一口酽酽的浓汤,身上的每一个细胞都是那样酣畅淋漓。不大一会儿,一碗浓浓的炝锅面条便被消灭了个干干净净。
按照北方人的饮食习惯,下午一般都是要安安静静地坐在饭桌前,几口菜,几口米粥下肚,滋滋润润的。可只因今天少吃了一顿面条,再多的山珍海味入腹,胃也是空空如也,就越发地怀念起那一根根清香的面条了,哪怕是在大晚上。
喜欢上面条,不仅仅是北方人的缘故,那源于一份深厚的姐妹情谊。记得是在上师范时,虽然不能说那是一个物质极度匮乏的时期,但每天毫不例外的水煮菜实在是难以下咽。而当时,饭店只有零星的几个,更何况我们的老学校就处在一个偏僻的村子里面,要想寻找美味几乎是不可能的事。有时候,人家炒菜传出的香味,会吸引着这些正是青春年少的孩子们无限的遐想。
那时候,除了学校门口的大树下(记不清是哪个品种的树了,只知道树很高大,很粗壮)老婆婆的醪糟汤摊之外,就是和它对面的那个小小的饭店了。那时候不知道还有菜谱一说,就是喜欢吃里面的一碗七毛钱的面条。碗很大,内容却不复杂:普通的机器压制的面条,一撮绿豆芽,几颗葱花,一点香菜。可是在当时的我们的满汉全席,山珍海味。包括最爱臭美的女孩子,也会一口气吃他个底朝天。
可是即使是只有七毛钱,对我们来说,依然是一种奢侈。于是,就像罗大佑说的,很盼望假期。回到家,便可以吃到可口的饭菜,安慰一下缺乏油水的胃了。可是,家离得远,回去一趟不是一件很容易的事。
好在,和我要好的朋友丽家只有二十分钟的车程,况且她爸妈是开班车的,回家自然是很方便的。于是,我经常跟着去她家。这时候,我们就会被她爸爸带到路边的一个小饭馆里,点上几个菜,美美地吃上一顿。
不过,这不是我最向往的。最好的,就是在她家厨房里做一顿汤面条吃。小小的煤炉上,架个铝锅,倒几滴油,一会儿,油的香便溢满了整个屋子。切几根细细的茄丝,或者几根白萝卜丝,加几片薄薄的蒜片放进去爆炒,然后加点调料、盐,倒了开水下好面条就是了。很简单的做法,可不知为什么那时候依然吃得津津有味,满嘴流油。不,也许并不是真的满嘴流油,而是,想得满嘴流油。
这种特殊的面条令我铭记了将近二十年,以至于我犯了一个严重的错误:把风靡街头的阿利茄汁面中番茄的茄误以为是茄子的茄,一直一个人在苦思冥想:茄子会有那么多的汁水吗?后来一个偶然的机会,我得知真相后,很是自我嘲弄了一番。
原来,此茄非彼茄:也。虽说茄汁面是个美丽的误会,可对于那段日子我总是刻骨铭心。至今,我依然会经常想起那间小小的屋子,怀念那一缕缕面条的清香,怀念那淡淡的生动的烟火气息。
在我的影响下,女儿也成了不折不扣的面条控。无论是哪种面条,拉面刀削面,宽面细面,拉条子三角面片,她都一概不拒。而最喜欢的,也是那一碗碗汤汤水水的油汪汪、滑腻腻的炝锅面。虽然不一样的是,她也很喜欢吃米饭,但只要最多两天不吃面条,母女俩就会默契地补上一顿,不管是中午还是晚上。
昨日,在街上碰到了好友丽,那个一面之交,终生难忘的好友。心潮澎湃地对她谈起了那一碗永远的茄子面,谈起了七毛钱的一碗素面条,谈起了街头那家小小饭店里的家常豆腐不曾想到的是,她竟然也如我,在闪闪烁烁的眼角间,记忆清晰如昨。
也许,我们怀念的,不仅仅是那一碗面条,不仅仅是留在嘴里的味道,我们想念的,是一段纯洁的友谊,我们怀念的,是那段永远曾经的岁月。
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儿时的我是有多么的不懂事,不懂你的心,如果能重来,你回来好不好?
儿时,是你抱着我睡觉,是你喂我吃饭,是你牵着我的手学走路,是你在在风雨中为多赚几块钱而努力,是你给我一个温暖的家......而我却不懂得感恩,是我不懂得你的心,我现在后悔了!
每天早晨,你五点多就起来为我做早餐,你臃肿的身材在厨房忙碌着,你毫无怨言。而我起来吃饭也就匆匆忙忙,你叮嘱我:上学时骑车慢些,上课要好好听课......而我总是嫌你唠叨,怎么会有那个父亲像你这般唠叨的,烦死了!
天冷了,你经常会看天气预报,你一大早就专为我披衣,一边还在耳边说:天冷了,多穿件衣服,感冒了就不好了!你还给了我一些钱,说:饿了吃碗面热面才暖身,骑车慢些.......我又一次嫌你烦,这点道理难道我会不懂?
现在我长大了,想听你多一句唠叨却再也听不到了,你离开我有两年多了,我有多么的牵挂你,我多想你天天在我耳边唠叨。我现在才明白原来最爱我的人一直在我身边,为何当初我没有珍惜?我给你写了封信:
亲爱的父亲,我深感对不起。从小任性你就惯着我,从小我要什么你就给什么,从小你对我的愿望只有成绩考好。你给了我多少叮嘱,我可曾认真的去听?你的一切唠叨中蕴含了多少你对我的爱?现在我是多么想听你对我的叮嘱,你回来好不好?
我流下了泪水,早晨的我现如今只能我独自做早餐,多少次我仿佛看见父亲弯着腰在做早餐,我独自吃着早餐却不再会有一双期待的眼睛看着我了;天冷了,我不知道多穿件衣服而感冒了,多么希望像儿时你唠叨我就不会感冒了,多么希望像儿时你唠叨我就不会感冒了,你踩着单车把棉袄送到学校,你选合适的感冒药细心地照顾我就能快些好了;我上课走神了,我又有多少次仿佛听见你在在我耳边叮嘱我,过后我又是多么的积极起来......这些声音陪伴着我度过了多少个春秋岁月,一转眼我长大了,这声音却依然在我心灵深处打下了深深的烙印。
好好学习,上课听讲!别冷找了!多吃些.......我多么怀念这个声音,曾经有一份别致的父爱在我眼前是我不懂得珍惜,如果能重来,我再也不会嫌你烦了。当这种声音又在我耳边响起,不知何时你可以回来陪我这段跌宕的青春岁月......
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回不去的青春,纯粹的爱,怀念也是一种幸福!
十八岁,记不清那日的阴晴,或许是个下着微雨的午后,一个人拖着行李被熙熙攘攘的人群拥上了火车,又被那一路的离歌送到了一座未知的城市。
当一个人面对着人潮拥挤而又陌生的城市时,手机里传来短信的铃声。
“到了?”
“嗯。”
“一个人怕吗?”
“不怕!”
请原谅我就是这样倔强的女生。我逼迫自己高高地仰起头,向着学校的方向大踏步地前进,脸上写着“天不怕地不怕”的神情,而心里却放映着那张挥散不去的脸。
我和他的故事,如今也只能是故事。
我曾经是那般的厌恶他,厌恶他追求女生时的惊天动地,厌恶他言语透露的辛辣犀利,厌恶他骄傲的神情,更厌恶他不羁的举止。
人就是这样,如果你讨厌他,他也会没有理由地与你作对。
“姐妹们,走吧,我请客,咱稿费来了!”这是我与朋友分享快乐的方式。
“一篇文章而已,没什么可骄傲的。”某只云淡风轻的言辞,却能刺痛听者的耳朵。
“喂,开下门,让我进去。”于是,某只被我关在了教室门外。
“……”我瞟了某只一眼,露出了胜利的微笑。
……
如此针锋相对一直都在持续,我和他的较量一刻也没有停歇。可是,对一个人从厌恶到喜欢究竟是要经历怎样的过程,难道说是两个人互相追逐,最终无处藏身,只好躲进了对方的心里。
是的,正如你想的,后来我们在一起了。
十六岁的愚人节,我无法知晓,手机屏幕上闪动的新信息竟然写着他的名字,我敲破脑袋也想不起自己是何时存了他的号码。
“我喜欢你!”当这四个字出现在我眼前时,我可怜的手机差点就舍身取义了,我嫌恶地盯着这四个字,给他回了条短信。
“你没发病吧!”聪明如我,自然不会相信他的鬼话。
“刚才不是本人,请把它删了。”他回信息的速度很慢。
我当然把它删了,还连同把他的号码扔进了黑名单,心底也不知问候了他多少遍。
五月,那是一次班级聚会,人来疯的我玩累了便倒在一旁昏天暗地睡着了,醒来时,身上盖着的竟是他的外套,那一刻,我在昏暗的灯光下寻找他的身影,四目相对时,不再是水火不容,他的眼神里有我从未见过的温柔。
十二月,雪花纷飞的圣诞节,他莫名地准备了全班人的礼物,逐一分发,然后随意的在我的桌上放下一只小小的礼盒,没有作片刻的停留。那是他送给我的第一份礼物——一对小人儿钥匙扣,我翻遍了礼盒,没有寻到他留下的只言片语。后来,我给他发了信息。
“谢谢你的礼物。”我不得不承认,从什么时候起,我早已把他从黑名单里拉进了我的心里。
“你说,我这个患者都等了你这么久了,你何时才肯医我呢?”他问得轻描淡写。
“好吧,我医你!”我回答得斩钉截铁。
张爱玲说过,“喜欢一个人,就是卑微到尘埃里,然后开出花来。”这是他最喜欢的句子。
“你说,我们俩当初那么恨彼此,怎么就看对眼了呢?”我曾用做文综试卷的笔敲着他的脑袋问他。
“我是双鱼座,你是处女座,我们俩互相排斥又相互吸引,这是天文科学,懂吗?”他一把扯过我手中的笔,轻轻地拍着我的额头,一本正经地说。
高三的时候,我和朋友在校外合租,他为了照顾我,也在附近找了间出租房。从此,每天清晨,是他用专属于我的起床铃把我叫醒去给他开门。他会在客厅一边吃早餐一边督促我洗漱、用餐,他会把整本历史书归纳成连续的知识点让我背下来,他会跟我比赛记单词来激励我学习,他还会把地理地图上各个国家地区的形状想象成各种有趣的图案来帮助我记忆……
而我们也会有争吵。比如他的某句无心之言惹得我的好姐妹梨花带雨,我就把他揪到一旁厉声质问;比如某堂课上,老师把死睡如猪的我拎起来罚站,他就孩子气的整堂课给老师穿小鞋,可结果是我哭着对他又捶又打,“你如此和老师作对,叫我今后还怎么睡得安宁啊!”;再比如,夏天遇上教室里停电,我却神奇般地感觉轻风徐徐,好不凉快,直到我成为全班的焦点时才恍然,那是他在我身后扇了一节课的风,可是我依然生气,自己被成为焦点。
如此比如还有太多太多,我常常在事后发觉自己很欠扁,可是他总说,“谁叫我喜欢的是你,我只有给你伤害我的权利啊!”
后来,高考倒计时的数字卡片一天天地翻转,教室四壁也都挂上了“今天的努力,为了来日的收获”之类的加油标语。他是班上拔尖的好学生,身上寄予了众望,而我,远不及他。我时常因高考压抑的氛围而窒息,我想逃离,和他一起逃离,可每每望着他认真做题时的神情,我却什么也做不了。
你知道的,我后来故意地惹他生气与无理取闹,甚至不惜讲了许多绝情的话语,只是为了引起他的注意,只是不甘心自己竟被那些让人生厌的高考资料所击败。可是,那天的他把头深深地埋在手臂里,肩头微颤。而那天的我,溃不成军。
“你怎么了?”晚自习的值班老师关切的询问他。
“胃疼得厉害,我出去买药吃。”说完,他走得那般急切,逃离似的,留下我这个做了错事的小孩,独自忏悔。
从那以后,我们缄默无言。怪时间太瘦,指缝太宽,以前我们总抱怨毕业遥遥无期,可转眼间已到了分离的季节。同学们都各自传递着同学录留作青春的纪念,而我们却依旧形如陌人。
高考如期而至,又如期而别。分数公布的时候,我知道我们俩就此天各一方。只是我没有想到,他的志愿表上填了那一所学校,他远可以上更好的大学啊,可是他竟只填了那一所学校。
那还是很早以前,一个阳光很大的午后,我们在树荫下背靠背坐着。
“嘿,你想考哪所学校?”
“****大学。”
“真的!”
“煮的!”
“好,我们一起考!”
而今,我已经在这座城市生活了两年,而他却在另一座城市履行着我们当初的诺言。我曾经主动联系他,希望可以做回朋友,可是他拒绝了我,他说:“我还爱着你!”这是他第一次说爱我,我没有忍住,泪水决堤。我决定从此不再打扰他,过着没有他的生活。我知道后来的后来,他的心有了新的归宿,我也知道他始终关心着我正如同我关心着他,但我们心里都明白,曾经沧海难为水,我们难以忘怀的是那一份青春的懵懂与悸动,我们耿耿于怀的只是彼此心中对那段感情的不甘罢了。
当有一天,重翻旧时的同学录,最后一页,没有署名,只有一行隽秀的英文字:“I’mveryhappywithyou!”
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