阿梅和大树在一起十年了,用阿梅的话说:“7年在爱,3年在放下爱。”所以,他们分手了。怎么说呢,听说他们结束了的时候,叹息声是少不了的,毕竟,十年啊!...
阿梅和大树在一起十年了,用阿梅的话说:“7年在爱,3年在放下爱。”
所以,他们分手了。
怎么说呢,听说他们结束了的时候,叹息声是少不了的,毕竟,十年啊!青春那么短,能陪伴你整整十年的朋友有几个,更何况是恋人呢?之所以会觉得不意外,是因为是分手是阿梅提出的,十年来,阿梅等着大树、守着大树、帮着大树、惯着大树……那么坚定、那般执着,我们看在眼里,佩服在心里,如今必然是累到无力才放手,就连大树本人,都没有一丝的责怪。
阿梅是个特别活泼开朗的女孩儿,在大学校园里,这样的好性格再配上姣好的面容,简直就是女神一样的存在。而大树呢,是个特别木讷的理工男,这辈子做过最主动的事情大概就是给阿梅表白吧!而且用的还是Cardioid,幸好阿梅成绩也很棒,才没让这场告白成为乌龙,还有了一个圆满的结局。
大四毕业那年,我就以为俩人该分手了。本来说好的一起找工作,可是秋招一结束大树又突然很坚定的要考研,那个时候,当年准备根本来不及,就只能等一年。这意味着,阿梅要独自工作,大树则回家备考,并且没有经济来源。“想考就考,我支持你!”
初入社会的第一年,对于毕业生而言无疑是最艰难的,独自在异乡漂泊,没有亲人、没有朋友、睡男女混租房、吃没营养的外卖,不知道什么叫人脉,在公司更是位卑人低,连说话都要谨小慎微,每天既紧张又压力满满,看着大城市的快节奏生活,虽身处其中,却完全融不进去,在这种极度缺乏安全感的氛围中,再坚强的女孩都难免在午夜梦回时崩溃大哭。
这个时候,有个异地的男朋友真的不如没有,你会想他,他不在,你更想他,无形中那种凄凉的感觉又加重了很多,尤其是大树还要备考,阿梅更不敢讲太多烦心事让他分心,还得给他排忧解难。那个时候,有好几个优秀的男生都徘徊在阿梅身边,只要她点个头,就可以不用这么辛苦,可她偏不,她总觉得为了爱情什么都可以忍受,而她的心里,更是除了大树放不下别人。
幸好大树考上了,阿梅搬到大树的学校附近住,两个人租了一间主卧,异地的折磨总算是停止了。
然而接下来更大的考验出现了,学生与白领,完全不同的生活圈。他们分歧开始越来越大,两人虽处同一屋檐下,然而大树在实验室一泡就是一整天,阿梅更是加夜班一加一星期。有一天早上,大树正在洗漱,阿梅刚加班回来,面对满脸倦容的爱人,大树突然愣住了,没有拥抱,没有安慰,大树竟然摆了摆手,轻轻地说了句:“好久不见。”
那一天,阿梅没有倒头就睡,也没有嚎啕大哭,她就静静地坐在床上,手里抱着大树送她的蓝胖子,望着阳台上他们一起买来的绿萝,由于长期缺水,绿萝的叶子边缘已经开始泛黄,叶片也失去了往日的光泽。她问自己:“这个男人爱你吗?”“你还爱这个男人吗?”“这段感情还能坚持多久?”
当晚,他们聊了很久,大树哭了,阿梅的心彻底软了,他们决定,一起把绿萝救活。他们坚持一周至少有四顿晚饭是要一起吃的,大树去买菜,阿梅做饭,加班的时候,大树就做好了饭给阿梅送去。每个月一起看场电影,有时候时间冲突,他们连午夜场都看过。阿梅记得很清楚,那次实在太晚了,连Uber都叫不到了,阿梅提议去旅店,大树说,几公里而已,我们走回去吧,顺便聊聊!
阿梅说,那次是他们三年来聊得最久的一次,那个时候他们已经在一起6年了,阿梅在那个晚上,在路灯黄晕的光芒中,再次感受到了久违的甜蜜感,她更加坚信,这个男人值得她付出!
很快,大树毕业了,程序猿从来不愁找工作,研究僧就更贴金了,转瞬间,两个人的经济地位就调换了!都说男人有钱就变坏,闺蜜见阿梅的苦日子终于熬出头了,也是好心,都劝她留意点。阿梅只是笑笑:“大树不会的,放心!”
当然,大树本来就不花心,阿梅的确不需要担心。她真正担心的是,这个男人的肩膀能不能扛起一个家人的责任。女人就算再要强,也不希望自己可以取代男人的顶梁柱的位置的。
让阿梅失望的是,大树在安逸的生活中越发慵懒起来,他被眼前的蝇头小利彻底蒙住了双眼。阿梅带他去健身,他推脱:“昨天又写到凌晨,让我再睡会儿。”于是啤酒肚越来越大,整个人的形象都下降了好几格。阿梅给他读新闻,让他了解最新的科技资讯,他举起手:“别吵,让我专心玩会儿游戏,放松一下吧!上学时听你的都戒了那么多年了,让我过过瘾!”阿梅劝他跳槽,他甩过来一句:“房租水电,给你买完包还有富余呢,钱够花就行啊!咱不能太贪,虽然还年轻,也不能累死我吧!”
阿梅怒了,“你还记得你的梦想吗?”大树也怒了:“你说,你对现在的生活有什么不满意,是不够吃了,还是穿的太差?”“你有为我们的未来想过吗?”
……
冷战了一个星期之后,自然还是和好了!毕竟7年了,且不说大树这些年口才也长进了不少,就算阿梅去找亲朋评理,大家也是劝和不劝离呀,宁拆十座庙不折一桩婚嘛!更何况,7年之痒给了大树更好的借口:“老婆,我就是一时头脑发热,这么些年了,你还不了解我,那么多难关你都陪我闯了,这个七年之痒算什么呀,咱可不能丢这个人是不?”
回家之后,阿梅夜不能寐,她在黑暗中静静看着恋人熟睡的脸,内心暗自思忖:我还是爱他,可是我已经快28岁了,这个男人能陪我风雨同舟一辈子吗?我到底还能为我的爱情坚守多久?
让我们来想想,一个28岁的女人最想要的是什么,我觉得再独立的女性这个时候都会想到家庭吧!男人28岁还可以去创业,女人却只能紧紧抓住青春的尾巴,尽快为自己找个家!一个28岁的女人,在自信和独立之外,最需要的是安全感!
阿梅是个非常自觉的女人,从她现在每次逛商场的时候都会不自觉的在母婴区多看几眼,她就感知到了自己的需求与脆弱,并且这种对于安定的渴望她已经渐渐不能自己满足和自我调节,她需要一个依靠,而大树并没有长大,他还在成长中。或许他今生没想过另娶旁人,但是对于现在的他来说,婚姻是束缚,不是幸福,他还不想要困住自己,这与承诺与真诚无关,只是他还不成熟而已。
阿梅开始认真思考分手这件事了,毕竟她已经过了爱是一切那个年纪,可她还是不甘心,她觉得是自己不够努力,才要牺牲爱情来成全自己。她开始逼自己,再试一次。
可是大树一如既往的让她失望,他的玩心虽有所收敛,但仍是一副少年不知愁滋味的样子,阿梅开始厌烦大树那幅安于现状的姿态,两个人的人生观也开始出现分歧。大树觉得,婚是可以结的,但是孩子还是不想要,他一边说负担太重,怕扛不住,另一边也没想着要上进争取多赚些RMB。阿梅认为孩子是一个家庭稳定的基础,而且女人过了30再生对自己和宝宝都不好,阿梅真的很努力,在同龄的女性里,阿梅的能力和薪资都是出类拔萃的,当然,这也并不足以让她在帝都独自承担一个家庭的开支。
分手那天,两个人相约去吃烛光晚餐,大树说:“让我最后给你再浪漫一次!”阿梅哭得梨花带雨:“对不起,我真的努力了!”大树比阿梅平静一点点,话主要是他在说:“其实,我知道,我早就知道了,你记得吗,以前我们每次周年庆祝的时候,你都会先亲亲我,再抱抱我,可是从第7周年开始,你就不亲我了,嘿嘿,我太小气是不是,可那就是你呀,你不会装,我就爱你的真实!”
阿梅努力控制自己哽咽的声音:“10年,世界上再没有别人比我们更懂对方了。我记得,那次下大雨,我就想,你在感冒,不忍心让你来接我,可是雨太大,根本打不到车,我冻得发抖,你撑着伞跑过来,接我回去,一个病人照顾了另一个病人一个星期,我那时候就特别恨自己,怎么会想要放下你呢?没有你我怎么办呀!我就是作!我恨不得扇自己耳光,可是没过多久,我就全忘了,还是得分手,又找出一千个理由告诉自己该停了!……”
“还是怪我,我知道你要走,也知道你想要一个家,一个宝宝,我也恨自己,理想都被啤酒冲进下水道了,死活找不回来,真的,你不要我,是我活该!这么好的女人,是我留不住!从上个星期你看我的眼神中,我就知道今天不远了,是我自己骗自己,我太任性,总以为你会一直像妈妈一样宠着我,其实是我该像爸爸一样照顾你才对。阿梅,真的,你没错,都是我活该!”
……
不到一年,阿梅就结婚了,大树在阿梅的女儿满月时也给我们寄来了他的结婚请柬!前段时间看到朴树为周迅站台,我就问小胖:“阿梅和大树分手分得那么和平怎么就老死不相往来了呢?”
“因为十年感情教会了他们一件事。”
“什么事?”
“相爱容易相守难!”
“哎!人生真的比戏真实太多!”
婚姻遭遇了感情的背叛,是否选择离婚,完全依据个人意愿——换而言之,离不离,其实本身并没有对错。考虑是否应该离婚的标准,说到底只有一条:哪一个选择,更有可能让自己过得幸福。
如果选择原谅,两个人有重修旧好的可能性,婚姻可以重拾幸福,那么就可以选择挽回和修复感情;如果无法接受对方的背叛,哪怕只是一次,选择离婚可以结束痛苦,让自己的人生重新来过,那就选择离婚。
很多人在遭遇了感情的背叛之后,总会去思考,到底该不该离婚的问题。包括我的一些读者,他们向我求助,经常问我就是:“我到底该不该离婚”。
离婚,没有这么简单;离婚的困难,往往是超出想象的——这也就是为什么很多人在痛苦的婚姻中,苦苦煎熬,却还是无法结束关系的根本原因。
所以,如果你纠结于“该不该离婚”的问题,先问问自己:“能不能离婚”。
离婚,其实也是需要能力的,不具备能力的人,是不可能离婚的,就算这份婚姻已经有足够的理由可以离,一样还是离不了;就算真的能够离掉,离婚以后,自己未必就会幸福,反而可能会更加艰辛和痛苦。所以,离婚,一定要慎重,一定要先衡量一下自己到底具不具备离婚的能力。
那么,如何评断自己是否具有离婚的能力呢?主要是三个方面:
第一、有基本的独立能力。
这个不需要再多做解释了,想要离婚,首先得自我独立,独立包括经济独立和情感独立。
经济独立就是自己离婚以后,至少能够养活自己——这里要多说一句,只是“养活自己”,而不是保证自己原有的生活质量。
比如一些婚姻中,男方比较有钱,女方可以享受比较好的物质条件,如果男方背叛了感情,女方想要离婚,又怕失去原有的物质条件,那么她就很难下定决心离婚。而如果不愿意降低物质标准,只有两个选择,要么自己能够自己创造同等物质条件,要么只能接受对方的背叛——短期内,想要创造同等的物质条件,几乎是不可能的,这时候如果想要离婚,只能降低自己的物质标准,鱼和熊掌不可兼得,就是这个道理。
比经济独立更重要的是情感独立,面对离婚,你是否能够在离婚以后,情感上能够依赖自己,精神上能够自我供给。
很多人面对离婚,经常说的“放不下、舍不得这段感情”,背后其实就是感情不独立,不独立就一定会依赖,就一定会不舍。那么,对应的,那些离婚以后能够过得好的人,一定是情感上相对独立的人。
第二、有面对困难的勇气。
离婚当然是需要克服很多困难、障碍和问题的,没有经历过离婚的人,是很难真正了解这个过程的纠结、痛苦、煎熬、折磨的。
处理离婚问题,不仅要处理现实问题,还要处理心理问题。
现实问题就是怎么离,比如财产处理、孩子抚养、离婚后自己的生活规划等等;心理问题就是感情的割舍,离婚的挫败感,对孩子的歉疚心理等等——这些问题,没有一个是简简单单就能解决好,解决掉的。
对于不少在痛苦婚姻中仍然坚持的人而言,他们可能不是指望这段婚姻还能够和复原,而只是因为,离婚的困难和障碍太多,无法应对和解决而已。
所以,勇气是离婚必须具备的能力,只有自己足够勇敢,才能去一一化解这些困难和问题。
勇气的另一个积极意义在于,只有自己有足够的勇气,你才能够一直坚持下去,直到最后彻底结束这段关系。很多人在婚姻问题上,反反复复,说到底,还是离婚的勇气不够,所以他们不坚定,面对婚姻的痛苦,他们想离;面对离婚的痛苦,他们又不想离了。
请务必清楚,背叛之后的婚姻,不管选择什么,其实都有痛苦,都有问题要解决,都有功课要完成。
第三、有为自己负责的态度。
如果因为感情遭遇了背叛,就让自己这辈子陷入无尽痛苦中,当然是没有人愿意的。但是,不愿意接受这样的命运,就得靠自己努力。
努力的根本,是要强化对自己负责的责任心。
背叛,当然是对方给自己制造的伤害和问题;但是,不管是疗伤止痛,还是解决问题,一定都得靠自己。
那些能够最终从背叛困境中走出来的人,一定都是能够为自己负起责任的人,是能够依赖自己的人;而那些永远都走不出来的人,一定也是无法为自己负责的人,他们通常还是一如以往一样,依赖并指望对方,为自己的伤害、为自己的幸福、乃至为自己的余生负责。
当一个人身处逆境的时候,只有唤起内在的责任,才能够激励自己,才能不断给予自己能量。
你想自己的将来过得幸福吗,你想自己重获新生吗,你想让爱你的人、在乎你的人、关心你的人,看到你过得好,而不是心疼你吗?你愿意一辈子就这样痛苦无助活下去吗,你愿意总是这样卑微自己吗,你愿意别人总是不在乎你、无视你、践踏你尊严吗……
如果你不停地这样追问自己,责任感就一定能够被唤醒——一个内在对自己有强烈责任感的人,一定不可能安于现状,也不可能说服自己妥协于卑微和颓废、消极和屈辱中,当然就会努力去改变。
所以,那些能够离婚后过的好的人,一定也都是能够有勇气、有能力为自己负责的人——他们能够为做出离婚的决定负责,也能够为离婚以后的不可预知的未来负责。
他们坚信,离婚是一场自我救赎;他们坚信,离婚后,自己一定能够过得更好。
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