关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"再回首"，希望能够帮助到各位。

【一】

庄子言：时光如白驹过隙，忽然而已。

来不及挥手，2014的时光就落成了记忆，回首来路，那些起起伏伏的悲与喜终是化作了唇角一抹浅浅的笑。所幸在每一个清晨来临的时分我们还可以肆意嗅着阳光的味道，亦可以在每一场暗夜将所有的所有典藏成诗。

人生，纵然不华贵，纵然年复一年于平凡的垄上耕种着希望，我想这倒也是幸福的。

越来越喜欢平平淡淡才是真这句话，不喧嚣，不热烈，任似水的年华交付于一种平静与平和。想着简单，活得纯粹，人生，顿然是快乐多了起来。

【二】

七月，母亲又一次住院，与上次手术时间隔的不过半年多的光景。于是，带给所有亲人的是更大的焦灼与不安，是心疼与害怕。

接到大哥电话的时候，已是黄昏时分。我正坐在婆婆的院子里悠闲地看着夏日天空稀薄的云，当电话那端那个母亲又病了的消息传来时，浑身瞬间像被强烈的电流击中了一样，我只感觉心都在颤抖，身体像一滩被水浸透了的泥，无力地像四周瘫软、匍匐着。

母亲身体一直不好，自从十五年前的那次劫难，她其实一直就没恢复了元气。那年，当昏迷的母亲被大家匆匆带去省城医院的时候，我尚没有意识到生命的脆弱，那个傻傻的我没有意识到那时的母亲有可能是一去而不回。尽管我是担心的，也是心疼的，更是害怕的，可总感觉母亲会是一生守候我的天使，我在，她就必在。

当时仅存着2克血的母亲终于活了下来，可最后还是落了一个肠梗阻的后遗症，手术没多久又被送去了县城医院，我清晰地记得当时大家是如何地担心着，生怕刚下了手术台的母亲被再次推上手术台。老天庇佑，在县城医院里住了一个星期，经过灌肠和输液的好一顿折腾，母亲逃过了再一次的劫。

转眼，十多年过去了，以为那个后遗症的魔鬼定然不会再为难母亲。

可是2013年的冬天，大哥拉着疼痛难忍的母亲一路赶向市里的医院，我抱着我瘦弱的母亲一路呼唤着，哭泣着，我紧紧握着她枯干的手，仿佛轻轻一松开，母亲就会像一絮棉花般轻轻便飘走了。母亲呕吐不止，不停地呻吟着，我是那么想替下她的疼痛，可，我显得那么无力，只能眼睁睁看着那个我生命中至爱的母亲被折磨着。

大哥说：你叫着咱妈。是的，我叫着，生怕母亲再听不到我们的呼唤。

那路啊，真长！

好不容易捱到了医院，当所有的抢救仪器一一安放在母亲身上的时候，我的心像被针一下下猛扎着，鲜血一点点往外淌。

母亲得的不是什么大病，可这小小的病却是那么折磨人，看着她的疼痛难忍，我强烈地感觉到了生命的脆弱，那已不是十多年前的那种害怕，而是凉，彻骨的悲凉。

最让人担心的事情还是发生了，时隔十多年，母亲又一次被推上了手术台。医生说母亲的体质本来就不好，而且这些年也没有好好保养，导致肠道功能极其疲惫，有可能要切肠。

当时的心情可想而知，我们都陷入了一种难言的疼痛中。

又一次是老天厚爱，医生在手术的时候还是采取了一下保留做法，努力把肠子摆顺，捋正。然后千叮咛万嘱咐以后一定要小心，再次手术极有可能会要命。是的，母亲的体质我们深知，她本就经不起手术的折腾，这一次就因为伤口无法愈合而久久难出院，再有一次，她真的撑不住的。

可是仅过半年，2014年的七月，这让人生怕的病又复发了。

因为之前的那些种种，我知道这次的复发代表着什么。赶到医院时，一如那次，母亲的鼻子上身上插满了管子。泪，哗然而落，看着病床上更加瘦弱的母亲，再看看病床边围满的亲人，我不知道这该说是温暖还是凄凉。

上次的情景依然是心有余悸，这次，难道真的要上演更加悲痛的剧情吗？

大哥愁眉不展，二哥也唉声唉气，姨姨舅舅们也是夜不成眠，极切地等待着医生的宣判，我们祈求着医生能不手术尽量不要手术。还好，还好，那个医生慈眉善目，他考虑到母亲的身体状况，极尽能力地为她做着保守治疗，我们知道，那个医生真的费心了。

母亲不用手术，在那个时刻是莫大的开心。

于是，一轮轮地灌肠随之开始了，二十四小时不停歇地输液，还有滴米不能进肚的折磨也相应而来。母亲不愿睁眼看这个世界，她不想说话也不愿意理谁，心情极其烦燥。我记得有一天晚上四姨到医院看望她，不停劝她以后少做点农活，看把自己累成这样让孩子们跟着担心时，母亲生气了，她吼着四姨，让她不要再说了，她也不愿意这样的，可命运对她真是不公，随后她埋在被子里再不说话，一番折腾把手上的针也走歪了。

当时，我也生了母亲的气，感觉我的母亲怎么一下子变得那么不可理喻，不通人情。

只是到了而今我才慢慢懂了母亲，我也不会再劝母亲一点也不要做那些农活，因为我知道她这一生就是为了忙碌而来，生命不止，她便不会停下那双手。母亲是疼我们的，让我们担心，添了麻烦她比谁也更过意不去。这个时候，所有的劝说无疑是在她的伤口上撒盐。聪明，一如我的母亲，好强，亦一如我的母亲。她总说自己的生病给大家添麻烦让众人跟着担心，她都羞愧难当了。

我只说：妈，让你稳稳坐那里也是不可能的，只是你不管做什么，记得按时吃饭，多喝水，争取别再把病犯了就成。母亲平静地答应了。是的，大道理不用再和她说，也不要强迫她什么也不做只是坐在家里养病，她做不到，万万做不到。

这次，住了一个星期的院，母亲的情绪一直不稳定，虽然我的心里极其委屈，可再不会像从前一样表现得那么浮燥，我想，我是又长大了些许。我是家里的老小，一直很任性，然而想起母亲的一次次疼痛，那些钻了心的伤悲已然让我将那些任性的棱角打磨得所剩无几。

母亲好好的，比什么都强。

每一次灌肠，我都把头扭了一边，不忍心看到一点点的折腾在母亲的身上演绎。而当看到母亲可以大便了的时候又是表现得那么兴奋，那成了我们那几天分享的最大的快乐。

终于，母亲可以出院了，所幸，又逃过了一劫，不用手术。

可是，仿佛一些阴影依然没有散去，我们的神经还在一种紧崩的状态之中，母亲本来身体就不好，平时又一直吃素，没有多少的营养可以摄取，再加上这几天的折腾已让身体虚弱得不成样子。我小心翼翼侍候着她的饮食，注意着她的排便情况。母亲说我做的菜真好吃，看她吃得那么香却又不敢让她多吃，医生嘱咐一定要慢慢来，不能暴饮暴食，而且特别是一听她说肚子不舒服就害怕得不成样子。M.qg13.cOm

虽然正好是暑假，我可以带着孩子多侍候母亲些日子，可，毕竟也是一月光景过去了，我想着回家看看，但千思万想也是不放心丢下母亲，于是决定带她一起回家，这样也方便我照顾。

可能母亲有些不愿意，她不放心家里那些猫儿狗儿，也不放心那些绿油油的菜，我们打趣她看着她的那些东西，病就没了。

反正，临走的时候，因为母亲心情不顺，也有点强词夺理的样子，她和父亲争执了几句，然后瞬间就昏迷。

我叫她：妈。

她就着：哎。

可一直闭着眼，我再叫，她越来越微弱，最后竟是不理。我摇着，晃着，眼泪已如决堤的海。

我说：妈，你应我，你应我。大哥也忙着爬上炕，抱着母亲哭着叫着：妈，妈，你怎么了？咱去医院好吗？咱去医院。父亲也着急地掐着母亲的鼻孔处，还要找出针来扎她的手指，这是我们农村人常用的土办法。

我哭，大哥也哭，看着我瘦弱的母亲在我们的怀里的那份虚弱，看着她昏迷不醒的样子，一种惊天动地的悲痛就那么劈头盖脸地砸来。我不能想像在一个瞬间失去母亲，我将如何存活？我更不能想像母亲的手自此时的腕间一直冰凉下去该是如何的境地，只是当时我紧紧握着她冰凉的手浑身都在打颤。

终于，母亲醒了过来，长长应了一句：哎

大哥紧紧搂着母亲，我也紧紧搂着，父亲说：你看把孩子们吓得。可是，这一刻，我们都长长舒了一口气，都在欣慰着，一家人紧紧凑在一起，感觉真好！

后来，母亲还是跟着我回来了，她的情况也越来越好，心情也变得越来越开朗了。整整一个秋天她还是忙碌的，倒是比以前学会了爱自己，也多多注意了按时吃饭。

看到母亲好了，我们做为孩子，就是最快乐的。

【三】

曾经答应过她，要去看她，纵然千里之遥。

于是，等母亲康复得差不多了，就在2014年的夏天，我带着一种想走就走的念，打起背包，从山西到河南，枕着火车压动铁轨的嗒嗒之声，意欲奔赴那个有她的城。相约而去的，还有一位从山东出发的姐姐。

都说网络是虚拟的，甚至无真情可言，可我却深感自己在网络里收获了许多的温暖。于我来说，并不否认自己是一个恋网的人，只是我恋着网上的一些情谊，恋到难舍。

我说自己算是一个薄凉之人，总是别人捧着大把大把的温暧送到我的跟前，而于别人，只是悄悄留存在心底，不会表现得热烈半分。

没有告诉母亲，也没有告诉其他人，因为害怕她们担心，只是应她之情带上了十二岁的女儿，临走时，家中的爱人也是犹豫不决，生怕我这一走会是危险重重，因为如此义无反顾地奔赴一个陌生的城市去见一个不曾谋面的人，到底是有些冒险。

我说：我信她，相信我的眼光。

于是，就因为这一份信任，我倔强地出发了。

网络里相逢，说来也有四、五年的时光，除了偶尔电话里闲聊几句，还有几张照片，再无了更加真实的接触。可我就是信她们，每一次在我难过的时候，是她们用真挚的话语让我感觉到了温情，也是在我每一次快乐的时候，她们便悄然躲藏起来。

有些情谊，纵然是无声，却在细水长流的时光里，渗透进了生命的每一处。

相见时分的相拥，长途的颠簸劳累已不算什么。其实我们并不陌生，尽管连视频都没有开过，可是彼此的容颜已经在心上触摸过了千遍万遍，就连彼此的习性也是十分熟悉。

她带着我和山东的那位姐姐一起看万亩荷塘，一起在焦裕禄战斗过的地方缅怀，一起在落日的余晖下撒欢。我想，我是开心的，因为这些在虚拟的世界时邂逅的真实的姐妹。

她说我有腿疼的毛病，一遍遍用她私藏的药为我擦拭按摩；她还说怕我沉，抢着要帮我扛下身后的背包。还有那位山东的姐姐，她总说我们的体质没她好，每一次出行都是她将我们的用品装在她大大的包里，一个人扛着。最后，在分别的时刻，她依然以一个姐姐的怜惜将我送上了火车，然后，她再踏上开往山东的列车。

相聚的时光并不多，却足可充盈一生。每每念起，总有一些自豪与幸福。

相逢，不问方式，相知便是暧。庆幸，这一生我遇到了你们，也庆幸，2014年，我见到了你们。

【四】

不愿意羡慕别人的荣华富贵，纵是过得清贫些，纵然偶尔会生出一些唏嘘与不甘，终究还是喜欢了这种平淡而自足的日子。

有人说我骨子里有一份清高，也许吧。

随着年纪的越来越大，亦越来越喜欢上了安稳与平实。

2014，他还是一如从前做着他朝九晚五的工作，没有意想中的飞黄腾达，更没有多少被追捧的资本，可他依然爱着我，很爱。他会为我的苦恼而蹩紧了眉头，也会为我的一个小小的快乐而兴奋半天。

他总说，舍不得我生气，总说我是他最爱的老婆。

虽然这是个不太懂得浪漫的男人，不懂得如何去爱我，可他不善表达的内心却有着深沉而浑厚的情感，十多年来，我能感觉得到。

女儿也蓬蓬勃勃生长着，快乐而健康，依然那么调皮着，也可爱着。这亦是我莫大的欣慰。

至于自己，除了忙碌的生活，便是在网络里用文字安放着一缕缕的悲喜，回头翻阅时，时而沧陷在曾经的情感里泪水涟涟；时而又在过去的欢笑里让心绽放成了一朵娇艳的花儿。

只是，感觉2014年的字越发平淡了起来，我自嘲自己的字越来越土，土得掉渣。

想想，写字的本身就是一种快乐，不为感动别人，至少感动自己。用一段段流年的故事串成记忆的音符，想必，这就是一曲优美的生命之歌了。

【五】

再回首，我的2014似乎没有多少的显赫，亦显得那么平淡无奇。没有什么波澜壮阔，更没有五彩缤纷的模样，可我却感觉到了一种至真的快乐。

所幸，这一年我和我爱的人以及爱我的人都在，都好！

2014年就这么优雅地走过了，所有关于这一年的故事都化为了记忆，而人生的路还很长，很远。双手合十，在2015年伊始，请允我许下一个美丽的愿望：愿我们这一生都平安，健康着就好！这也是一种幸福的样子。

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十年，初恋再回首

思念是一种罪，遗忘是一种美，现在的我不在乎谁是谁非；牵挂是一种累，放手也无所谓，戒爱的心已不再为谁悲伤。戒了情，戒了爱，戒了思念，戒了回忆，让梦境全都破碎，从此忘记谁是谁。

当十年前的他突然找我聊天时，我才发现，原来，有些东西一碰就痛，有些记忆是戒不了的。

这个人不是别人，是我的初恋。

十年前，我和他是初中同学，也算是同桌。那个时候的自己年少无知，根本不懂得什么是爱，总觉得每周末他打电话给我，上课偷偷看我，下课与我嬉戏打闹就是喜欢。这样简单、开心的同桌生活持续了一年，当然那个时候，在班上如果有男生总是找你的茬，大家都会传谣言说那个男生喜欢你。

而我，就是班级里经常传谣言的对象之一，因为我性格好、学习好，班级里五十多名同学跟我关系都很好，上下学路上、课间碰见我都会故意拿我打趣。比如，你家那谁没跟你一起啊？今天怎么没见你俩闹？吵架了？你看，他又在偷偷看你

久而久之，我对这样的绯闻产生了恐惧，自己总是极力否认，渐渐地跟他关系也淡了。直到初二他转学再也没有出现的时候，我才明白自己原来一直习惯了有他，习惯了跟他打闹。其实，自己是在不知不觉中喜欢上了他。

那个时候的自己更不会想到自己在以后差不多十年的时间里一直在喜欢他。

学生时代萌发的感情单纯而美好，在他转学的日子里，我每天总是幻想他会再打电话给我，一天、一天、又一天，直到初中毕业，他都没有主动找过我。思念是一种毒药，折磨的我无心学习，成绩一落千丈。在打听到他转学的学校后，我试着给他写信，后来就知道了他已经谈了女友。我跟他其实从来没有互相承认过什么，也没开始过，那么多年只是自己一直在追着他。高中，他换了女友，甚至在我转学后我还听说他跟我的闺蜜好上了。透支了眼泪，我决定做个没心没肝没肺的自己，果然，我变得冷漠了。

三年大学时光，自己在临近毕业的一年才肯打开心扉接纳别人。蓦然回首，虽然没有好的结局，但庆幸自己从八年的痛苦中走出来，体会到被人爱的幸福。

如今，十年过去了。

我已不在是当年的自己，身上多了一份成熟，一丝苍凉。

他临近大学毕业，女友换了一个又一个。今天，他突然给我发微信问，你最近过的还好吗？你还愿不愿意重新接受我这个朋友？我默然了。

自从三年前自己对他彻底死心后，就一直与他保持朋友的关系，即使几年都没有联系，我依旧把他当作朋友对待。我跟你本来不就是朋友吗？只是我们作为朋友这么多年却鲜少联系，你女友换了一个接一个，哪还记得我这个认识十年的老朋友？我打趣的回答。

他向我感慨工作以后朋友就少了，对未来也是一片迷茫，希望我这个十多年的朋友常与他联系。也许，他真的长大了。我承认自己再次与他说话，心里依旧会泛起波澜，但这种感觉是成长之后的辛酸，我跟他早已回不去了，我希望他过的好。

聊天结束在一个嗯字，是我的沉默没有让聊天继续。

忘记了何时起，自己习惯了一个人，只活在自己的世界里。我也不知道因为什么，自己不愿意去走进朋友的群体，包括外出吃饭、聚会、玩，我都毫不犹豫的拒绝了，只是一个人活在自己的角落里，别人走不进来，自己走不出去。

是感情的阴影吗？还是自己变了？

连我自己都不知道。

明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起过往。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

本该玩的年龄，却总是心事重重。本该放纵的青春，却只能听天由命。

如今的自己，情场失败，有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好；偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。我的死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，没人会懂。

一别惠州，再回首

伴着悠悠的脚步，纷繁的思绪如花开了。早知道迟早会离开这里，只是没想到会在这样的时段离开，我还没等到花开花落，叶黄叶落

离开惠州的时候，天空下着雨，像刻意渲染的离别气氛，又像这个假期所经历的悲壮气息。恰是一个来去匆匆的暑假，脑子里还有点目标，要不早变成了一只发霉的缩头乌龟。

6.27日，送走萌妹子的第二天，也是我前往惠州的时刻。出于各种原因，终究没在一起。东莞与惠州，近在眼前，远在天边。

13年的这个时候，与WC在黄州火车站偶遇，还说以后跟我混；而这个暑假，扎扎实实的一路相随。同行的，还有在武汉认识的各路豪杰，之前并不怎么认识，一来二去，竟成了最好的盆友，当然，这是后话。

武昌到惠州的火车一到站，我就开始回味一年前在这里两个月工作的温情；再次来到惠州有山，有水，有青草斜阳；有薄雾绿树，有阴雨晴日，一如回到了家乡十堰。这里没变，不是东莞，还似年前。感慨与感叹，亲切感与亲密感，油然而生

逗留了几天，那些东莞做暑假工被骗的消息，通过今日一线，通过报纸，网络，蜂拥而来，真心不忍看到这样。于是，自然而然的把那几个被坑的半死的同学接了过来，瞬间我的队伍扩大到30人。我在想，以后我的业务团队，有如此般的扩张能力，想必那时的我也不再去担忧生计了，当然，这也就是想想，可能以后真的会实现，那也说不定。

一切还算顺利，接下来的工作，紧张、激烈、不易。偶尔闲暇，看到满载的产品随海关货运往美国、巴西、加拿大，在想，如果有天，我也可以去，那该多好。可惜现在不是做梦的年龄关于工作，换了个部门，又是重头再来，当不了QE，自然是QC屌丝一枚。每天都是新事物，一点点去接触，去认识，慢慢的去学习与熟悉。

上班的日子，各种各样的开心事，烦心事，奇葩事，峰涌而来，当然少不了各具特色的奇葩人与之相配，有时想想，还真有意思。而关于工作，这次则经历了许多工位，GG，ATE，FQC，扫码，链接，打包，巡线等等，革命是块砖，哪里需要哪里搬，要想不被随意搬，还得靠自己努力。夜班与白班的交替，错乱的神经，慢慢的调整，竟然喜欢了上夜班。关于两个月的许许多多，一言难尽，在此就不娓娓道来。

上班的生活还算平顺，有工资有神马的，总该用个衣食无忧来形容吧，呵呵。有点苦涩的工作，但是却给我留下许多的感触，伤痛着，疲惫着，却又微笑着，快乐着；流出的汗水却流进了更多的坚持和忍耐；嘻嘻哈哈和大家侃侃而谈，下班听着静静的歌曲，感触便如我在工作中流逝的汗水，渗透的全身，久久不能变干。

时光过得飞快，转眼间就要离开付出两个暑假的地方，无论踏着怎样沉重的脚步，怎么也不能留下我们的足迹，也许我们只是轮回中一个匆匆的过客，没必要带走一片云彩；看那天边的晚霞，也许你与我一样，刚刚熟悉这边土地，却又会被一阵清风悄悄带走。多年后，当我回忆这里，天空中便有雨在下，路旁还有绿树红花，远山还有小鸟喳喳，一切还会是原来的模样。

两个月的历练，基本实现了来时定下的目标，还是那句话，敢作敢为，有舍有得。终究不要为你究竟是谁而烦恼，去赚那些说明你是谁的资本。我想，没有人会告诉你前行的路应该怎么走，而当你明白了，也许，走过的路再也看不到你想看到的风景。

一别惠州，此去经年，再回首，那些经历与经验，一路悄无声息地跟着负重的我，只等我像现在这样，回头，等它跑上来，与我不离不弃，走一程，再走一程。

秋叶中，我不再回首……

雨一直下，虽然你撑着一把等待的伞，我还是头也不回离去。而这一切也就定格在我的记忆中，或许将来永远都不会忘记。

可你不会知道，正如你一如既往未能理解我对于你的用心良苦。否则，你永远不会有理由相信，你试着和我做最大努力的沟通和挽留的时候，我竟然不顾一切地走得如此彻底，如此干脆。

希望在眼泪中明白，有些人一旦错过就已不在，有的感觉一旦失去就很难找回。就象是秋天那飘零的落叶，虽然对枝头还有丝丝的依恋，可还是改变不了打着旋，缓缓地、悠然落下的命运。而我在梦醒时，心，早已碎掉；伞，已经空悬。留给我们的将是酸酸涩涩、湿漉漉的记忆。雨，打在伞上，弹奏着忧伤而缠绵的心曲；泪，流在面颊，演绎的是离别时的心碎。

常常失眠，总是在漆黑的夜里无法睡去。你关切的声音便从如水的夜里把我包围，轻轻地、一遍遍地呼唤着我的名字，真真切切地对我轻声呢喃，告诉我你是多么多么的爱我，多么多么的想我。而我，对你这样的埋怨却有种本能的抵抗。只是沉默沉默再沉默，沉默中，任梦慢慢碎掉，任心一天天远离。

你从不去想想，你斤斤计较一往情深的关怀、绵绵情话，为何得不到我的默契响应？

你从不会知道，你日日等待，沉甸甸的情和意，为什么换来的是我那近乎苛刻的话语？

因为你不知道，深沉而豁达的爱应该是不计报偿的给予！而我们的感情，却如这落叶一样，慢慢枯黄、飘落、死寂

夜里翻起过去的文字，一样的雨，一样的秋，一样的轻愁。时间从一个秋天到下一个秋天，像一粒抓不住方向的砂，起起落落，说不清是喜欢漂泊还是安稳。风起时想要安定，落地时又希望飞扬。发生了太多太多的事，爱过，痛过，盼过，恨过，却也终是在清雨晚亭中，拼凑支离的碎片，在漫天飞絮里，挽留淡淡的落寞

又是一个离别的时刻，又是风儿萧萧，叶儿飘飘的时刻了。秋叶像蝶儿一样，在秋风中尽情舞蹈，尽情地演绎近乎惨烈的美丽绝唱。也希望我们能抛开心中的忧郁，埋藏悲秋的伤痕，让一颗青春的心，跳出最美丽的风景

雨，还在下；叶，还在飘，一片，两片，三片

在离去的时刻，我安静地数着慢慢而落的残叶，正好有一片落到我摊开的手心，我紧紧地握住它

摊开手掌，那片落在我手心的残叶倏地随风而去，它飘飘荡荡，寻觅着自己落脚的地方。我细细看着自己的手掌，原来，一切都是这样悄悄而过，就是这样，无声无息

满地黄金怎堪拾？幽幽心事有谁知？忽然想起这一句，好象明白了许多

但只见，雨轻轻地拍打着叶子。叶子的眼潮潮的，要走了呀，在这个深秋的日子里，离开你，这是我最后的一次远行

秋叶飘飘，终于，只有放手；心亦飘飘，最终，选择了离去

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