两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的毕业生日记： 匆匆四年，欢迎阅读与收藏。

四年前的我们，带着沉重的行李和稚嫩的表情，踏进校园。旁边不时有各年级的学长学姐出现，每天寝室都会收到各类小广告，都会迎来各社团工作人员的招新宣传。而好奇的我们习惯逛遍校园里的每一寸土地，心中对大学生活充满着无限的希冀，暗自下决心在四年里完成这样那样的愿望。

四年后的我们，收拾沉重的行李和复杂的情绪，离开校园。我们终于成为东财里最年长的学长学姐，早已熟悉了校园的每个角落，再也不用问路，再也不用担心找不到教室。每个人都有自己的毕业归宿，而这最终的结果是否完成了四年前的心愿，是否对得起四年前暗自下定的决心，只有我们自己知道。

匆匆四年，我们挥洒泪水汗水，流年似水；匆匆四年，我们聆听风声雨声，歌声依旧。每一次披星戴月、每一次享受青春、每一次应对挑战，身边都有那么多亲爱的伙伴。岂曰无衣？与子同袍。它们都还在之远楼里有我们习惯自习的教室，食堂里有我们习惯坐的位置，体育场上有我们习惯锻炼的跑道，这些，你们还记得吗？

匆匆四年，记得每一年送大四的那天，也记得每一年都迥异的心情。大一不识愁滋味，我们去每个学院和社团的位置凑热闹，看着新奇的布置；大二初有离别意，我们会与毕业的学长学姐合影留念，在他们的文化衫上签下自己的名字，心里些许难过失落；大三尝得离别苦，我们送走了最亲的学长学姐，我们感谢他们一直以来的帮助，给予他们最真挚的祝福。过去的三年里，我曾许多次遥想过自己那时那刻的心情。而此时此刻，我只能说，我真的希望这一天晚一点到来，我真的想再跟我亲爱的同学们再听一次课、聚一次餐、跑一圈操场。m.qg13.coM

匆匆四年，校园四季风景依旧：有盛开着粉嫩小巧樱花的春天、林叶茂密的夏天、还有满地黄杏叶的秋天、银装素裹且海风凛冽的冬天，而风景里的人却换了一批又一批。我们虽将在这风景中留下背影，却永远不会忘记这风景里的故事。

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忆四年心青

忆四年心青

逐渐逝去的媚

从那一刻，梦醒了，我来到一个现实的世界

从那一刻，欢笑停止了，我来到一个陌生的世界

从那一刻，我开始慢慢变得坚强

那一刻，我醒了

发现自己成了路人遗弃在路边的种子

我恨透了这个世界

经过几次雨打之后，我的身体慢慢陷入泥土之中

我不甘心如此沦落我要开花

我用力突破种皮

穿过湿润的土壤

在那天，终于爬上地面

叶子从茎中一片接一片的冒出

茎也开始不断的分支

我的梦想没有破灭我开出了满身的鲜花

我欣慰的笑了

虽没有其他同伴那么妖艳

但我很满足

以为这土地就是我的归宿

沐浴过三天的阳光后

暴风雨来了

就在我沉睡的夜里

来的悄无声息

当我察觉的时候

全身已经被水淹没

我还在天真的坚信着我能活下去

在最后那一刻

我看到了远处那蔚蓝的天空

然后永远的闭上了满含泪水的双眼

天若有情，又何意如此剥夺

此时的我又像是在做梦

想起了那片蔚蓝的天空

对，我需要一双翅膀

我要飞向那片天空

不被这土地所束缚

当我再次睁开眼的时候

雨停了

我却在树上栖息

凝视着全身

我看到了一双翅膀

带我飞翔的翅膀

我的梦想成真了

我变成了一只可以自由飞翔的小鸟

我已顾不得寻找我前世的遗体

朝我向往的那片天空飞去

穿越了极高的山峰

却依然无法到达

慢慢开始绝望

正在树上休息的时候

一张网向我扑来

我被猎人捕捉

关在一个小小的笼子里

我绝望的嘶叫着

希望能够触动猎人的一丝怜悯

却无济于事

喊得累了，也放弃了

然后

他们给我最美味的谷子

最清冽的泉水

我陶醉在其中

算了，就这样过完这一生吧

归宿，就是如此吧

就这样日复一日的生活在这狭小的笼子里

两年的时间匆匆逝去

我厌倦了这样的生活

终于有一天

我冲破那坚固的牢笼

告别那陪伴我两年的家

就这样，漫无目的的飞着

忘了飞了多久

忘了口渴

也忘了饥饿

一个硕大的雨点落到我的背上

天边传来轰隆隆的声音

顷刻间，电闪雷鸣

我被无数的雨点击中

打在我曾经梦寐以求的翅膀上

渐渐沉重的身体开始向下滑落

落到树枝上

又被狠狠地弹到地面上

我再也没有力气挥动那双翅膀

只见远处飞来一只比翼鸟

落在我的身前

看着这如此美好的景象

以后却不能重温了

然后合上了那久久未闭合的眼眶

飞蛾扑火，终究是自取灭亡

然后

又进入那个久违的梦

不，我要复活

我需要一双手

来创造我美好的未来

再次醒来

早已安然地躺在洋溢这芳香气息的花海中

我摆脱了那双翅膀

长出了属于自己的手臂

我变成了人类

此处花香再迷人

也不过是一时之快

第一次有这种想法

带着留恋与不舍

离开了这片区域

寻找真正属于自己的归宿

微风习习

连日光也变得柔和

从天边又飞来那只比翼鸟

她向我飞来了

近了才发现，是一对

你飞到我的手臂上

我们对视着

无需语言，却彼此了解

因为我们前世曾相识

心中隐约有句话

却犹豫不决

我爱你，四年为期

陈佳欣是我大学里第一个喜欢的女生，我不知道会不会是最后一个，因为我的大学还在继续。

我和陈佳欣并非是同班同学，只是同属于学校里的一个社团。

她长得不算漂亮，脸上有些许的雀斑，说起话来嗓门很大，没一句就开始咯咯咯的笑个没完，以至于我听到她的笑声都觉得有点刺耳。在她面前，对于我这个讲普通话不太标准的人来说，大可不必感到一点不好意思，因为她讲着一口流利的属于她的方言。我一直在想，她上课是什么样子的，会不会惹得其他的同学哄堂大笑。

不知从什么时候起，我开始觉得陈佳欣的笑声并不是那么的难听了，也不知道从什么时候起，我开始期待每天和她在一起，我想，我喜欢她了。对于她的喜欢，一见钟情无从谈起，至于日久生情更谈不上，因为我和她在一起的日子总共加起来用手指头也能数的清楚，但不管怎样，我还是喜欢上她了。

不过，话说回来，我并不是太了解她，我对她的喜欢也只能仅存在于对着身边的哥们儿夸她在我的眼中有多么的可爱。当我向陈佳欣表白的时候，她二话没说拒绝了我，差点没把我噎死。

那是大一元旦过后，班里组织聚会，当然，聚会一定要喝酒的，当然的当然，我也喝了很多，多的足以让我把一些平时从未敢讲的话一股脑的倒出来。我是个胆小鬼，还是没勇气当面讲。我掏出手机，写着，陈佳欣，我喜欢你，很喜欢很喜欢。犹豫了半天，我屏住呼吸按下了发送键，我发誓，那一刻，我很清醒。她很快地回了信息，内容我不记得了，大致意思是她不想玩，我们不合适之类的言语。

我闭上眼睛，静静地躺在床上，我很想告诉她我有多么的认真，最后还是没能说出口。那一夜是怎么睡着的我也不知道，总觉得一切好似一场梦，只想赶快梦醒，发现一切原来都不是真的，但这是不可能的。

后来的几天，我依然每天会见到陈佳欣，她依旧像只快乐地小鸟，随处可见她灿烂的笑声，似乎什么也没有发生。然而，对于我，并不能当做什么也没有发生，我开始尽可能的躲避她，因为我不知道该怎样去面对她，她越自然，反而月让我觉得自己想一个白痴，原来这就是所谓的单相思。

其实，我有一肚子的话想说给她听的。我想问她为什么，想问她我们真的可以做朋友吗，想问她我真的有那么的讨厌吗，想问但每每见了她，我总是像老鼠见了猫一般，我很苦恼，为什么在她的面前，我总是那么的怂。

后来的后来，社团散了，我们也不会每天再见面，不过，朋友们还是会偶尔小聚一下。我参加，她也在，只是我们真的像歌曲里唱的那样，最熟悉的陌生人。看着她同周遭的男生有说有笑，说实话，我很嫉妒，更多的是心里好像放了一块很重的石头，压得我直喘不过气来。所以，但凡听到有她在的场合，我就能避则避了。我也本想见她一面，看看她是否又变的漂亮了，只是听说她似乎也在躲着我，索性还是算了。陈佳欣，虽然不见，但我知道，我喜欢你，很喜欢很喜欢很喜欢你。

再后来，生活好像一下子变得很匆忙起来，我们都为了各自的前程而努力地奔跑着。有的时候很长一段时间也不会再看见陈佳欣，偶尔会从朋友的嘴里听到她依旧那么的快乐，我也感到一丝的满足。晚上做梦，陈佳欣不是还会出现在里面。在梦里我告诉她，曾经我到处搜寻有关她的照片，曾经我拿着她的照片向家人和朋友一个劲的炫耀，曾经我等到深夜，只为对她说声生日快乐，曾经我在自己的日记本里和自己有一个约定，曾经

陈佳欣，我爱你，四年为期。

那四年，我们在初中

【开始的开始我们都是孩子

最后的最后渴望变成天使

歌谣的歌谣藏着童话的影子

孩子的孩子该要飞往哪儿去】

那四年，我们没有食堂，两个馒头、一饭缸白开水，我们聚在某人的课桌上分着从家里捎的咸菜，聊着，笑着。

那四年，我们没有教学楼，下了课去教室前面的小花园逮蛐蛐，种桃树，偷柿子和梨。

那四年，我们没有小卖部，口袋里装着几块几毛钱，四点起来偷着出去买馅饼，狼吞虎咽地吃完赶紧跑回宿舍。

那四年，我们没有塑胶操场，运动会疯狂的喊声，紧张的心跳声，为了胜利，为了荣誉，为了被她注意。

那四年，我们没有手机、没有电脑、没有qq，仅仅几部随身听，让我们唱遍了所有忧伤的歌。

那四年，我们没有暖气，睡觉的时候羽绒服没怎么脱过，我们在一个被窝里挤着，说着各自心中的秘密。

那四年，我们没有名牌的衣服和鞋，我们穿着绿白间的校服和集市上买的25元一双的运动鞋或者妈妈做的布鞋，不知疲倦的奔跑着，打闹着。

那四年，我们没有多媒体教室，黑板上密密麻麻的整齐的字，擦了写，写了擦，飘落在老师头发上的粉笔屑，白了多久，又苍老了多少。

那四年，我们没有舞会，没有晚会，过元旦分的瓜子和糖，偷偷塞给了某个人，又是谁的哭泣，带来了全班师生的眼泪。

我们都还记得，周五回家背上那一大包没吃完的馒头在校门口等车的日子。

我们都还记得，早自习背英语拿着手写的歌词本专心唱歌的日子。

我们都还记得，晚自习后一起回宿舍，没有牵手，始终保持一米距离的日子。

我们都还记得，中考前凌晨三点就去教室签上到，然后结伴去操场跑圈的日子。

我们都还记得，冬天下完雪，全班扛着桌椅去卫生区扫雪、打雪仗的日子。

我们都还记得，星期三望着校门口，等待爸妈来看我们的日子。

我们都还记得，初二时下午第四节全级师生去操场玩耍的日子。

我们都还记得，感冒了请假去离学校不远的第一诊所打点滴的日子。

我们都还记得，趴在课桌上午休，睡醒后高唱班歌的日子。

我们都还记得，学校广播里每天都定时放《梁祝》、《相信自己》、《我不想说我不是鸡》的日子。

我们都还记得，跟老师吵架被关进那个有着沙发和暖气的屋子里停课一周的日子。

我们都还记得，初四的时候，脚底下装满课本的纸箱子，每节课总会有人丢试卷的日子。

我们都还记得，教室门口挂着的那个写着值班班委的牌子，每天老师巡逻查午休和自习的日子。

我们都还记得，每次放学用框子提馒头，用棍子挑两桶水的日子。

我们都还记得，晚自习后操场上人山人海的日子。

我们都还记得，从早到晚捧着《世纪金榜》的日子。

那个我喜欢了很多年的人，还是那个模样吧。

那些曾经一个被窝睡过的哥们，还会想起我吧。

那些曾经不经意间闹起别扭的人，还在恨我吧。

那些以前吵过架的老师们，应该原谅我了吧。

那几个待了四年的教室和前面的小树林，早已经没有了吧。

那本每周一次的周记和曾经写过的作文，也变成废纸了吧。

2011年。

祝福你们，初中的所有兄弟姐妹。

不会问你现在是上学还是工作，只会问你过得好不好，开不开心。

祝福你们，初中的老师们。

不会再问你不懂的题目，我们这些不懂事的孩子们只希望你们健康、快乐。

钦此。

【当某天你若听见

有人在说那些奇怪的语言

当某天你若看见

满街的本子还是学乐先

当某天再唱着

这首歌会是在哪一个角落

当某天在踏进

这校园会是哪片落叶掉进回忆的流年】

原创交流qq815502583

四年一觉长安梦

今年长安的雨水犹比往年要多，记得上一次在长安看到这样的雨正好是四年前我刚到此时，当初来时的青春洋溢早已化为对四年时光的千头万绪，如今又是一番淅淅沥沥的雨露，却到了我该离开长安的时候。

因为历史，似乎很多事和长安放在一起就有了传奇之感，因为情缘，几乎所有事伴着雨水穿梭人间就有了不宁的心绪，如同我四年前的欣喜，还有此时此刻的别离。

四年前，父亲驱车千里带着我和母亲一路从云南穿蜀道而过，让我亲眼看见了远上长安求学的每一步路，我清晰地记得当我看见泾渭分明奇景第一眼时的那种激动，所谓一日看尽长安花，一个热爱着江湖和传奇的人终于和这座城产生了关系，眼前的一切在一瞬间就有了古旧而厚重的画面感，那天也下着瓢泼大雨，我从车上下来，就好像闻见一股当年盛世的悠远，甚至来不及想念云南，我便想着定要在此同那些千年的过客一般，也踏上一踏自己的足迹。于是，远来求学的我，在第一个寒冬腊日就没有回家过年。西安一下雪便成了长安，红砖青瓦，古城旧墙，皆因那漫漫飘雪铺成了旧日汉唐。

我从未后悔过来到长安，因为所有的青春，都是一腔孤勇的。我在这度过四年，领略过豪放凛冽的秦风，曾书生意气，挥斥方遒，当时的我身穿着中山装，挥手高声朗诵着红日初升，其道大光，河出伏流，一泻汪洋;我也曾饮过一言难尽的秦酒，这四年有太多的悲喜让我感慨，有许多的人值得我回首以待，也有许多的事，让我不愿再来。这四年，我见了千年痕迹的秦兵马俑，登上鹳雀楼看黄河入海，滕王阁看秋水长天，游了说情的普救寺，走了诗仙的大匡山，寒冬上长白，两次下江南，登少林，去武当，在伊犁写下望尽群鸦，饮罢欢伯，长安背影皱。是谓人间自是有情痴，此事不关风与月，后来我听费翔那首《故乡的云》，心里却颇为感慨：我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊。

那些我以长安为名走过的路，恰似一觉四年的大梦，我还在梦中思索着上一秒模糊的场景，便已稍纵即逝。多好的长安雨，虽然不在锦官城，一样是随风潜入夜，润物细无声，雨随风至本是常理，雨润万物本是常规，只是杜甫这潜入夜便多了亲切，这细无声就有了温情，这突然的回顾，又是长安又是雨，只得众人薄幸名。

很多游子，掉头一去是风吹黑发，回首再来是雪满白头，长安自古多情地，这里发生的故事，在我心里却从未长治久安。

新版女生日记

今天是开学的日子。

换上校服，我才发现过了一个暑假，我又长高了许多。白衬衣又短又小，穿在身上紧绷绷的，蓝色的百褶裙也已经短到大腿上了。挺难为情的，鼓了几次勇气，才走出家门。

到了学校，见到了莫欣儿、柯南梦和刘杨惠子，就像有一个世纪没见面似的，嘻嘻哈哈地疯成一团。看她们穿校服的样子也跟我差不多，心里顿时宽慰了许多。男生们却几乎没什么变化，五年级什么样儿，现在还是什么样儿，怪不得精豆豆嬉皮笑脸地打趣我们女生患了巨人症。有几个讨厌的男生闭了眼，说我们穿起短裙，他们看不惯。我正到处找梅小雅，古龙飞一路高喊着特大消息跑进教室来，男生女生都围了上去。

什么消息，快说呀！

古龙飞却不说了，坐在课桌上，翘起二郎腿，眯起眼睛，欣赏着我们急不可待的样子，他觉得挺好玩。

我数三下，你不讲，我们就走。柯南梦拉长声音道，一二

我讲！我讲！古龙飞从课桌上跳下来，你们知道不知道，换数学老师了？

这确实是一个特大消息，但我们最关心的却是谁来教我们？古龙飞说是舒老师来教我们。

哪个舒老师？

还会有几个舒老师？就是那个一贯教毕业班数学的舒昂呗！

噢刘杨惠子一声尖叫。

你叫什么？柯南梦瞪了刘杨惠子一眼。

刘杨惠子悄声说：他长得好帅哦！

我们都知道舒昂老师长得好帅，他跟许多女生痴迷的台湾小虎队中的乖乖虎、《还珠格格》中的五阿哥苏有朋长得极其相似。还在五年级的时候，我们女生就已经注意他了，背地里称他为帅哥，还悄悄地议论过，我们读毕业班的时候，帅哥会不会来教我们？

男生们见我们女生脸上都有掩饰不住的喜悦，便要说些话来打击我们，有的说我们花心，有的说我们见异思迁。精豆豆更可笑，他突然蹦到我们面前：说，你们到底爱舒老师，还是爱罗老师？

匆匆那些年

【一】

记忆里的那些年很漫长，长得让人再走不回去最初的起点；那些年又很短暂，短得如白驹过隙，忽然而已

很多时候，我会被回忆纠缠得很痛苦。这痛苦就如同在伤口上无情地被撒了把盐，让人无语言疼。我知道，我离开了那座城市，这样的痛苦便会一生纠缠着我。无论我走去哪里，它都会如影相随。除非，我死去。

然而，我从未想到过死。死，对于一个生者来说，需要勇气。我坐在江边，看着夕阳下的江水，波光粼粼。我从清晨一直坐到日落，都没有认为缓缓流淌的江水是我的归宿。

我不会用死来诠释对人生的理解，那样，我会鄙视自己。莫然曾说过，我是双重性格的人，坚强理智的时候，让他看着可怕，柔弱无助的时候，又让他想拼了命去保护。

我不知道自己是个什么样的人，我只知道，在莫然面前，我不会掩饰自己，赤裸裸的大白于他面前，会让我更安心。然而，这样的赤裸裸终是让我失去了他。看着他离去时的背影，我开始怀疑两个人之间的情感应该用什么来维系，难道不是坦诚？

莫然离去时，我的眼里没有泪。似乎是想明白了，才会没有泪，又似乎脑子始终是空白的，不知道泪要从哪里流。他说，他最爱我流泪的样子，然而，那天，我没让他看到我流泪的样子。就那样一直看着他，看着他，看得眼酸了，心酸了。也许，他没有看到他想看到的，便转身离去了。很多年后，莫然对我说，如果那天，我流泪了，他会毫不犹豫地留下来。

那不是我期望的，任何一份带了瑕疵的情感，都需要时间的沉淀。莫然需要，我也需要。我从不怨恨他的离去，因为我也曾经历过痛苦的挣扎。我懂一个人的权利不会掌握在别人手中，也懂任何勉强都会是未来的绊脚索，而这个勉强是相对于我们双方而言的。没有人跌倒一次，还会希望再次跌倒。

咖啡厅里，好友晴天说，我的理性让她真得无话可说。莫然离去时，晴天就在不远处看着，她恨不能替我留下他，因为，她知道，他才是我心里惟一的爱人。这个藏在我心底的心声，只吐露给了她。

我不否认他是惟一，以前是，以后也会是。但是，如果我不放他走，未来后悔的人一定是我。说这话时，我的心里没有一丝波澜。晴天恨恨地踢了我身下的椅子，头也不回地离去。

看着晴天离去的背影，我知道她是真心为我惋惜。我把着手上的咖啡，拿铁的味道在鼻翼间缭绕。对于一份情感的终结，所有的理由都是苍白的，不管谁对与谁错，都不过是过眼云烟。我辗转了一夜的结果，便是得出这个结论。

然而，为什么要成为擦肩，为什么要成为过眼云烟，这不是我想要的。没有一个人遇到爱情时，就想到会结束。眼泪不争地从眼里流下来，在咖啡杯里溅起小小的水花。这里是我们每天都要坐一坐的地方，这座椅上，还残留着他的气息。

透过朦胧看向窗外，那棵玉兰树开败的花瓣，跌落一地。如果我知道在莫然离去后会如此的想念，当时，是不是就不会放他离去？很多年后，我都在被这种想法折磨着，直到又遇到他。

然而，当时，我却觉得自己应该受到嘲笑。一个成年人，最应该对自己负责的就是行为。他对自己负责，我也要为自己负责。不管如何，结果只能自己承受。

离开那座城市的时候，我是那样的决绝，连回头的欲望都没有。头顶的天空是那么蓝，那么透亮，街上的树是那么绿，花儿开得是那么红，不得不说，五月，是个迷人的月份。突然我的心情变得格外的好。抹去眼角莫名其妙流下的眼泪，告诉自己，不想回头的时候，就抬起头，看看天，看看草，看看这个世界。

我想一个人静静地离开，这个城市，已没有我可留恋，除了晴天。但是，我最不想晴天此刻出现在我面前，不是我冷漠，也不是我绝情。晴天会让我的离去变得艰难，如果她知道事情的真相，她也一定不会让莫然离去。

然而，晴天的电话依旧追上了我离去的脚步。那个永远都是风风火火的女人，在电话那头哭得一塌糊涂，不知道的人，还以为失恋的人是她。

谢林，你是在施舍吗？你把我当成什么人了？你以为你走了，我就会得到他吗？你个笨蛋，他不爱我，你知道不知道。那天，莫然约我出来就是想拒绝，是我，奢求了一个吻

我将那声音终止在泪干的那一刻。晴天终于看到我留在她枕下的信。不管什么理由，一切都结束了。

那天，我看到她和莫然站在树林的角落里，便想到了我和莫然的结果。我曾想我无法再面对莫然，然而，第二天见到他时，我是那么平静。如果我将那一幕永远埋在心底，也许，我和莫然会平平静静地过下去。

但是，性格中的清高与倔强不会让我选择那么做。任何解释都不能抹煞做过的一切。在莫然面前，我就像一个透明的人，我无法忍受我在日光下生活，而别人会在黑暗中注视着我。我提出分手的那一刻，莫然眼睛里的痛苦一度刺痛了我。但我，依然倔强的选择离去。

是的，是我先选择离开，选择静下心来思考一下我们的未来。而等到莫然告诉我，他要离开这里时，我想，我们真的是结束了。莫然就像一道雨后的彩虹，在我的空中停留了片刻，还未等我细数他生命里的颜色，他便消失了。而我，对于莫然，又算什么？我不得而知。

我知道电话那头的晴天还在哭泣，她说过，我是她永远的姐姐。我也是把她当成妹妹看的，就像我在信里说的，是我太自私了，眼里只有莫然。爱上莫然，她没有错，我们谁都没有错。我希望被她祝福过的爱情会在她的生命里继续发光。

莫然走了，我走了。我们都觉得这么做是对的。当我认识到，我们都做错了的时候，命运已经让三人在这段无果的爱情里挣扎了很多年，很多年

【二】

我回到了家乡，一个北方的小城。小城里有我的亲人，无论我怎样在路上兜来兜去，最终回到的还是这里。

母亲说，她无力为我铺平人生前行的道路，但她可以为我守着一个温暖的家。任何时候。

还是那座老院子，和我走的时候没有两样。还是那么老旧，老得就像母亲额头上的皱纹，像她头上的白发。目光停留在青砖瓦檐上，我想掀开我离开日子里老院子的生活。然而，不知是我的眼皮沉重的无力再支撑憔悴的目光，还是母亲孤单的日子过得太沉重，我站在母亲面前时，眼前已是一片黑暗。

走回家的这段历程，就如同跨越了千年。我将命里的无缘留在那个世界，那个只有莫然的世界。现在，我要面对的，是母亲和我的世界。它温馨、温暖，但它不会再有谁出现，不会再有。

我醒来时，看到母亲垂泪的背影。她对着那张让我只知其人却不知人在何方的照片。母亲又在思念父亲了。从我懂得母亲脸上的忧伤开始，这样的情景便在我的脑海里挥之不去。母亲的命运也成就了我的命运，而且，我继承了母亲眼里一部分忧伤。这忧伤里，有母亲，有父亲，还有自己。

也许，我与莫然的这段无果的爱情，也和这忧伤有关吧！没有人知道，一份安全的情感在我的心里是多么重要。母亲很少说起父亲的事情，连生死都没有确切地说起过。我不愿提及母亲的忧伤，不管生死，总之，我们的世界里没有父亲。然而，我在母亲淡淡的忧伤的眼眸里，看到的是失望和一些我不懂的迷茫。

母亲转过身看向我，她眼角的泪还没有拭净。我心疼母亲。一个什么样的男人会让母亲守候一生。做为一个曾经医术超群的女人，她明明可以有一个幸福的人生，为何要独守寂寞？很多时候，我以为是因为我。母亲对我的爱是炽烈的，天下所有孩子得到的爱都不及她对我付出的一分。正是这样的爱，让我变得自私，独我。

母亲却从不认为这是我的缺点。她总会用那双会说话的眼睛看着我，什么也不说，只是目光随着我的影子转动。后来她说，我身体里的血液，让我拥有了太多父亲的影子，如果没有我，她不知如何活下去。她看着我的时候，是她最幸福的时候，就像父亲在她身边一样。

我不知道这是母亲的悲哀，还是她的幸福。我代替不了父亲，我就是我，我能给她的只是一个女儿的陪伴，还有不尽的烦忧，就像现在。

我躺在床上，从母亲的眼睛里，我看到自己的憔悴的样子，像一个病入膏肓的病人，正等待着死亡。如果我死了，母亲会更加孤单，如果我死了，父亲就真得在母亲的眼里彻底的消失了。我活着，不仅是为了自己，更是为了母亲，为了这二十几年来的相依为命。

不要这样折磨自己好不好？母亲抚摸着我头上的乱发，她纤细的手指从我的脸上滑过，带着淡淡的草药的味道。我用力地嗅着空气，屋子里弥漫着淡淡的中药味，我曾以为那是母亲身上的味道。

我不懂母亲为何这样说。但是，眼泪没来由地流了下来。从哽咽，到低低地啜泣，到掩面痛哭。母亲的手一直没有离开我的手，紧紧的，一股温暖在指尖传递着。这个世界，终是还有人能够温暖我，这个人，只会是母亲。

告诉我，他是谁？母亲的声音柔得像水，生怕大声一点，便会吓到我。

我冲母亲摇摇头。莫然这个名字我不会再说出口，就让他彻底从我的生命里消失吧。我想我会忘记他，就像没有发生过一样。我想着忘记莫然的时候，脑子里却是他离去时的背影。

母亲的眼睛暗淡了一下。她最懂这个女儿的脾气，和她一样倔强。但是，有些话终究是要说的。在此刻女儿的身上，她似乎看到另一个自己。所有的磨难她都承受，但她不能承受女儿受到伤害。

告诉我，他是谁？母亲的手抚上我的脸，轻轻的。母亲的手还是那样的细腻，像我小时候一样。

我想说，没有谁。然而，从身体里突然涌上一股液体，堵住了我的口。我趴在床沿，吐得晕天黑地。是我这些天几乎没有任何进食，是我在母亲面前释放了太多眼泪，是我

母亲担忧的目光在我苍白的脸上不愿离开。我躲避着母亲的目光，做为成年人的我，做为精通医术的母亲，这个时候，我们都闭上了嘴。我没想到我离开莫然的世界，带回来这么沉重的东西，不，是一个生命。他真真实实地出现在了我和母亲的世界。

如果，莫然在我身边，我会骄傲地告诉他，他要当爸爸了。然而，现在，我只觉得这是对母亲的羞辱和自己人生的耻辱。一直认为，和莫然是无果的爱情，谁都没料到因已然成果。

母亲的中药是温脾的。在院子里的石榴树下，我一点一点的让那股苦涩遍布全身，目光却空洞地看着檐上灰色的瓦。那里的尘土就是这院子在岁月里走过的痕迹，一个单身女人和一个小女孩的岁月。

我坐在在石榴树的阴影里，六月的风吹在脸上是温热的。石榴树上已经有花香萦绕。母亲坐在檐下。她头上的灯光里，盘旋着一只只小飞蛾，拼了命的往灯上撞，弹开，再去撞。似乎那里有极大的诱惑，竟然舍了命也要去探个究竟。

不管他是谁，妈妈支持你的任何决定。母亲的眼里熟悉着淡淡的忧伤，我知道，她在担心我。因为母亲的经历，因为我和母亲都非常了解对方，这个在家庭里足以掀起波澜的事件，正在让我和母亲用这种独特的沉默渐渐化解。

夜很深了，深的像母亲眼里化不开的爱。我伏在母亲的膝头，所有的烦忧都如这六月的风，轻轻拂过。

妈妈，我爱他！母亲的手在我的头顶沉重了一下。我看不到她脸上的表情，但我清晰地听到她嘴里的叹息，那是从心里发出来的叹息。我的目光穿过母亲的手，顺着血脉流淌的方向，我看见她烙在心底的影子,那个影子带给了我生命，也带给母亲苦难。

我隐约感觉到母亲的犹豫，但，那只是一瞬间的感觉。然后，母亲紧紧地抱住我。那个夜里，我在眷恋一生的怀抱里睡得酣然。

【三】

当我面对那个小生命，看着他无暇的眼睛，我手足无措，不敢去触碰他。那双眼睛，简直就是莫然的眼睛。他看着我，我看着他，恍如梦里。

母亲说，她的快乐是活在我的影子里，那么，我的快乐，是不是也是醉在他的眼睛里？

谢然。母亲说，我给他取的名字就足以表明，这一生，关于莫然的记忆都不会在我的脑子里抹去，那样我会很辛苦。母亲看着谢然的目光尽管有些担忧，但依然透着浓浓的喜悦。

妈妈，我爸爸是不是姓林？母亲一愣，笑容凝结在脸上。妈妈，我爱你！我起身抱着母亲，一行清泪从我的脸上，母亲的脸上，流下来，又都悄悄抹去。

谢然的出生给母亲带来不尽的快乐。而我，看着他漆黑的眸子，每天都在寻找着莫然的影子。我以为我能忘记，是命运阻止我去忘记。如是这样，就让思念任意去蔓延吧！

不知道莫然和晴天会不会在一起！我不愿去想这个问题，但是自己的退出难道不是想这样的结果吗？为何想到他们在角落里的一幕，心依然会痛？

谢然的成长是我疗伤最好的解药。老院子里多年来没有那样肆意的笑声了。母亲的皱纹舒展了，父亲照片面前，也渐渐少了她孤独的背影。我忘着院子上空流云走过，仿佛看到离我越来越遥远的岁月，莫然的影子清晰又模糊着。

谢谢你，莫然！

很长时间，我的戒备和漠然，让我的世界里只有母亲和谢然。直到有一天，贺流阳的出现，无端打乱了我平静的生活。他和莫然一样高大，有一张和莫然一样冷峻的脸。看见他时，恍惚间以为见到了莫然。

每天，我和贺流阳低头不见抬头见。这个能决定我命运的男人目光，总会似有似无地飘乎到我的身上。这样的目光，也曾经出现在莫然的眼睛里。那个初遇的咖啡厅里，我坐在角落里，突然有一天，身子像被人剖开一样不自在。我看到了莫然，他的目光刚刚在我的身上飘过。很多天，我们像玩着一场只有目光追逐的游戏，并且乐此不疲。也许，是目光纠缠的太久了，也许，是莫然不想再逃。最终，两人的咖啡杯相距不足一掌，而那目光，再也不愿分开。

想到莫然，便会想到谢然。两个在我生命中同等重要的男人，总会成功的让我一阵欣喜，一阵哀伤。如果说，我完全没有在意贺流阳的目光，那只是在欺骗别人。但是，在意了又能怎样，他终究不是莫然。

然而，贺流阳的目光在身上越来越多的停留，让我不知所措。离开了莫然，我的心没有关停，但是，知道谢然在我身体里的那一刻，我才发现，莫然已是刻骨铭心，没有人能够代替莫然在我思念世界里的存在。

躲避成了唯一的选择。躲避贺流阳，也躲避谢然。谢然已经会用那双莫然的眼睛静静地看着我，然后问我，他的爸爸在哪里。

躲避让我的生活变得很狼狈。我可以不去管贺流阳越来越强烈的追求，但是，我不能永远躲避谢然的眼睛。母亲说，这是必然的，从接受他的那一刻起，就会想到将来要面对。

可是，我问起爸爸的时候，你从来没有正面回答过我。我不想让母亲回忆过去，但我真想知道她和父亲的一切。

母亲没有说话，用她一贯的沉默作出了回答。我也沉默下来，院子里，只有谢然童真无邪的笑声。

贺流阳的出现，打破了院子里的沉默，也让谢然乖巧地靠在我身上。我看到贺流阳目光里的颤动，这颤动来自他的目光飘过谢然身体时。

母亲不知道贺流阳。那天夜里，我抚摸着谢然熟睡的小脸，告诉母亲，贺流阳只是一个路人，擦肩而过，没有任何痕迹。

你有任何决定，妈妈都会支持你！我懂得，母亲是我一生最有力的支撑。任何时候。

我告诉母亲，我只想把谢然养大。

贺流阳在出现老院子后的第二天，便消失了。这个和莫然长像酷似的男人，他的出现与消失都像迷一样。

没有了贺流阳的一天到晚的追求，我的日子反而过于平淡了些。但是，老院子里的光阴却是异常的热烈。谢然这六年来带给母亲和我的快乐，是没有语言可以形容的。我对母亲说，离开莫然我也许错了，但是，生下谢然，我没有错。

没有莫然，这一生，你不觉得遗憾吗？母亲的话一下子戳到了我痛处。我的一生，没有你父亲，我一直觉得遗憾。

母亲从未说过这样的话，尽管我知道，她无时无刻不在想念父亲。

林林，你知道，别人都搬离了老院子，只有我守在这里，是为什么吗？

为什么？母亲有很多机会搬到更好的房子里，为此，我责怪过母亲。

我在等你的父亲，如果我离开了老院子，他会找不到我，他就是在这个老院子离开的。母亲眼里的悲伤溢出眼眶。谢林，我错了，我没有告他，你已经在我的身体里，我不想让一个未知的生命羁绊住他。如果我告诉他，他一定不会离开，但是，他的人生会有很多遗憾。

我无言以对，以觉的身体里的血液在汹涌地流淌。母亲不想用我羁绊住父亲，却把自己推到一个无底深渊里，这是爱的悲哀吗？

母亲握着我的手。她说，她不知道父亲去了哪里，如果她知道父亲在哪里，她会不顾一切去寻找，而不是守在这里，空等着一个未知的希望。

林林，去找莫然吧！爱情不是人生的全部，但是，谢然没有父爱，是人生的缺失。母亲深懂她的孤单带给我的人生是什么。她的命运无法挽回，她怎么能看着女儿和她一样孤苦下去。尤其是看到我对贺流阳的冷淡态度上，母亲的焦虑已经挂在她的脸上。

还能回去吗？看着谢然那又令人悸动的眼睛，我承认，贺流阳地出现带给我很大的触动，也带给我前所未有对莫然的想念。回不去了，就算晴天与莫然那一幕从我的记忆里抹去，也回不去了。

那一夜的母亲，坐在父亲照片前，默然独泣。我站在月光下，细数着每一块青砖的光阴。这个老院子是母亲最终的守候，然而，她能守来父亲吗？

【四】

母亲的守候，在老院子里随着光阴依旧缓缓地流淌着。在贺流阳消失的一个月以后，他站在我的面前，隔着院子里的石榴树。树上已经垂挂着拳头大的果实。他的眼睛里多了许多复杂的情绪，淡淡地看着我。

谢林，如果没有莫然，你会不会嫁给我？我愕然。莫然的存在，除了母亲，一直深藏在我的心里。贺流阳脸上的表情凝重而淡然，我看不出上面有任何信息流露。

不会！看着石榴树上的果实，我平静地回答。莫然是我惟一的爱人，一生。

我早知道会是这样的结果，所以，谢林，我带来了莫然。贺流阳的眼睛暗淡下来，他低下头，让开挡着门口的身体。

我从未想过，如果再次见到莫然，我会有怎样的情绪流露。激动？平静？

然而，没容我去思考，一个人影已经站到我的面前。他的身影覆盖着我的整个身体，仿佛要紧紧地包裹在里面。我看到那双眼睛，里面充满着血丝，像是从未离开过痛楚。

真得是莫然！

如果我离开时，你流泪，我一定会留下来。但是，我错了，睛天告诉我你离开时，我就知道，我错了。

我推开莫然伸过来的手。谁的错还重要吗？六年了，这个时间足以让一个人重建一份情感。我看着莫然的眼睛，我最关心的是他和晴天。如果我的离去，能够成就他们的结合，我会彻底抹去一切过往的记忆。

你个笨蛋，爱情是送的吗？晴天的出现，让我顾做平静的内心，变得零乱。要不是流阳告诉我们，你在这里，莫然还会天南海北的在寻找你。

贺流阳？我迷茫地看着眼前每一个人，这是怎样的一种关系？

流阳是莫然的弟弟，同父异母的弟弟。听到晴天的话，我恍然。为什么贺流阳的身上有莫然的影子，终于有了答案。

大家都进屋吧！母亲站在屋门口，手里牵着谢然。所有人的目光都聚集到谢然身上，尤其是莫然。他眼里的泪让我的内心也泛起一阵酸涩。晴天说他从未停止过找我。终于见到了，而我们的未来会是怎样？

那天的老院子，似乎从沉睡中清醒过来，晚上的月光铺撒在院子里，连空气都变得清新起来。

石榴树下，莫然说，他的离开带给我和谢然的伤害，他会用后半生的生命来补偿。

我靠在他的怀里。如果我的离开带给你了伤害，我会用后半生守在这个老院子里，数着一块块青砖老去的时光。

透过窗子，我看见睛天、贺流阳与谢然嘻闹。母亲坐在一边，看着欢跳的谢然，那么宁静，那么淡然。

老院子的守候还会继续，只是，不会再是母亲的孤单守候。

清冷的月光，带着盛夏的温度，在身边流淌。我和莫然在月光下紧紧相拥，温热的呼吸在月光中缠绕着。莫然说，他寻找我时的誓言，就是如果相遇就不再放开，永远不放开

许多年后，老院子里，月圆夜的石榴树下，我和莫然用一同老去的光阴，实现着我们共同的誓言：永远不放开！

一个转身,我们竟四年未能见面

一转身我们错过了四年，四年对于一个女孩来讲是漫长的，我没有多少个四年可以这样浪费

一段爱情，从一次美丽的邂逅开始，在一声叹息中落幕。

如果，我是一位作家，我一定会把我们的爱情写成书，让众人分享我们的故事，可惜，我啥都写不了，只能流水账一样、词不达意的表达着自己情感，叙述着属于我自己的故事。

四年，在历史长河中都不够弹指间，但是在我的生命中，它却是最重要的四年，是我最快乐的四年，多希望，还会出现十个、二十个这样的四年。

四年前，因为进城学习，在客车上偶遇一位漂亮单纯的女孩，就是那种让人看了难以忘怀的那种，看见她晕车难受的模样，不由心生怜惜，将窗户边透风的位置让给了她，攀谈中，得之她是一位大学生，大学，一个让我曾经的梦，于是我就更多了一份对她的敬意，我们互相留下了联系方式，就这样，一段令我终生不忘的爱情开始了。

因为她在外地上学，所以我们在网上有事没事的聊着，我们从每个月一次电话，到每周一次电话，然后到每天无数次电话，以前，听同学说跟女朋友打电话可以用小时计算，当时觉得十分不可思议，现在我终于明白，恋爱中的人。

只会觉得时间太短，每天都期望夜晚早点来临，因为这是我们交流的时间，每天都希望时间过快点，因为期望假期中能够见到她，就这样，我们越来越熟悉、越来越投缘，我们谈学习、谈工作、谈生活，无话不谈，无所不聊，在我看来，这就是知己，这就是真正的红颜知己。

还记得，她第一次接我电话的时候那份紧张跟不安，也记得，我们第一次牵手时她的那份娇羞，我们就这样从普通朋友变成了恋人。

因为我身体有残疾，一直感觉自卑，但是她却在短暂的纠结后，依然接受了我，是她给了我前进的动力，是她给了奋斗的力量，我们也跟所有恋人一样，也会拌嘴，也会生气，但是，我们依旧这样走过来了，四年的时间是短暂的，四年的时间也是快乐的。

四年中，我会时不时给她一点小礼物，虽然她嘴上说不要，但是我也感觉得到她收到礼物时的那份欣喜，我也很惊奇，我一个笨手笨脚的大男人，竟然能在她生日的时候给叠上一千只纸鹤。

一个很少上网的人，竟然学会了用支付宝，也学会了网上购物，也知道了三通一达是什么，四年中，我第一次送给了女孩礼物，第一次送女孩玫瑰，反正好多的第一次都是在这美好的四年中，我想这就是爱情的力量吧，只有能够让她开心，我都会愿意为她做任何事情。

因为身体残疾，一直想要努力改变自己，在一次偶然机会，得知南京一家医院能够矫形，于是，我心动了，希望能够通过现代的医学水平，改变自己，在医院，受着头部打钢钉，坠秤砣的痛苦，是她，一直给我电话，给我鼓励，才让我坚持了下来，虽然，最后依然没有得到自己想要的结果，但是，我十分感谢她，是她让我度过了人生最难受的一个多月，是她让我在痛苦中给了我力量。

南京回来，我送了她一辆小巧的工艺品自行车，我希望她能够坐在我的自行车后面笑，我希望她一生都能够快乐、幸福！

还记得，她跟同学爬泰山，因为各种原因，让她一个人滞留在旅社，当我得知后，因为担心她害怕，给她打了也许是这辈子最长的一次通话，我想应该四到五个小时吧，泰山回来，她给我带回来了一块泰山的工艺品石头，上面刻着我的名字。

虽然篆刻稍显粗糙，但是我感觉得到她对我的那片心，从此，那块石头就是我外出的必带之物，带着它我就会感觉她在我的身边;带着它，我就会觉得上苍给我垂怜，给了我一个这么优秀的女孩。

还记得，她生病的时候，因为不能到家里照顾她，就只有在电话里面一遍又一遍的催促着她吃药，心里跟猫抓一样的痛，当病情痊愈的时候，我竟然有着从来没有过的欣喜，因为我要我心中的女孩永远都健健康的。

我还记得，她上重庆办事，因为不能陪在她身边，只能电话联系，她手机信号不好，无法接通，我在家急得都快疯了，无数次的拨打着那个烂熟于胸的电话号码，当电话接通的那一刻，我悬着的心才终于落下，眼睛竟然不自觉的湿润了，我害怕她出现任何闪失，因为她是我这辈子最亲的人，是我这辈子最爱的人，我不能让她出现任何的意外。

四年中，我们有过矛盾，有过纠结，但是，我们都努力的互相化解着彼此的误会，包容着彼此的不足，我们收获更多的是快乐，是幸福，我想我们一定能够一直这样快乐、幸福下去。

四年中，我也一直在背后默默的支持着她，从学习、生活到工作;我想尽可能的给她我的爱，我不希望自己辜负她的那的那片情，不希望辜负我深爱的女孩;看到她每次的成功，我会比她更兴奋，因为这才是我想要的结果;当生活、学习中遇到了挫折，我也会鼓励着她，我也希望她在经历挫折跟失败中变得越来越成熟，越来越优秀，因为，我爱上的女孩，她也一定是最优秀的。

四年了，她从一个懵懂的大学生变成了一位光荣的人民教师，我想，我们的爱情也应该开花结果了。可是，问题现在才终于真正出来，这才是我们终于要面对的问题。因为身体残疾，她的家人根本不接受我们这份来之不易的爱情，这无形中给了她巨大的压力，曾经我也希望用我的真心打动他的家人，我待她的家人跟自己的家人一样。

尽可能的为他们做着力所能及的事情，我希望能够得到他们的认可，我希望得到他们的祝福，但是可怜天下父母心，谁都不愿意自己的孩子找一个身体有残疾的人，就这样，她也开始变得希望逃避现实了，心情也开始变得复杂起来。

我们之间的误会、矛盾也逐渐多了起来。有时候，一件很小的事情也会结成一块巨大的心结，本想好好的解释彼此之间的矛盾跟误会，可是，我们却变得难以沟通起来，一个很小的事情，也变得难以解释。有就这样，我们走到了我最不希望的结局。

她说，我们性格不合，她说，我们分手后还可以做朋友;

我很想努力的挽回，换回我们曾经的幸福和快乐，但是，我也觉得我们的感情出现了裂隙，我想，这并不仅仅是因为我做得不够好，我想，家庭和社会的压力才是导致我们分手的最终原因。

如果，分手能够让她真正的快乐幸福，那么我会选择放手，因为我给不了她要的幸福，我只希望她能够幸福快乐一辈子，我会站在远处守望着她，我要她狠狠的幸福下去，她是那么的优秀，她是那么的善良，她一定能够收获属于她的幸福。

分手后，我们依然是朋友，我会一如既往的爱着她，我会把这份爱藏在心底，因为她是我这辈子唯一真正爱过的女孩，爱过她的心再也不会为谁改变。

她说，她后悔遇见过我，如果时间可以倒退，她情愿不认识我，因为我给了她太多的痛苦。但是我从来没有后悔过，因为遇见她，是我今生最大的幸福，因为遇见她让我真真切切爱了一场，虽然不是轰轰烈烈，但也是刻骨铭心;遇见她，是我今生最大的遗憾，因为我没能给她最后的幸福，上帝为我关上了一扇门，但是他也曾经为我打开过一扇窗，透过这扇窗，让我感受到了爱情的美好，世间的真情。

爱她，就不要让他痛苦;爱她，就要让她幸福下去，我心中的爱人，你一定要好好的幸福下去，我会一直一直、永远永远的爱着你！

如果有下辈子，我还会依然爱着她，如果有下辈子，我会早早的守候着你！

匆匆那些年，我们同桌的岁月

小时候，你坐在我旁边，我们还是个懵懂的少年，虽然可以天天见面，但谁都没有珍惜时间，转眼就到了离别的那天，有些话我藏在了心里面每当听到《思念已久的同桌》这首歌，我便会情不自禁地想起，匆匆那些年，我们同桌的岁月。

在那些令人难忘的岁月里，曾经凝聚过无数美好的瞬间，有老师的教诲和宽容，也有同学的羡慕和赞赏；有欢乐，也有忧伤；有领悟，也有迷惘这些犹如人生记忆长河中泛起的朵朵晶莹的浪花，都是那样美丽夺目，光彩照人，常常令人浮想联翩，久久不能忘怀。

有那么一件琐事，现在回想起来，依然清晰如昨。还是读小学二年级的时候，那时家里很穷，同桌的是一个女生，她的家境很好，比起我来简直就是一个天，一个地。我的父母亲都是地地道道的农民，而她的父亲是在乡政府吃皇粮的，每个月拿的是固定工资，自然她家的条件要比我家优越得多。那个时候的钱不比现在，十块钱至少可以抵得上现在的两百块钱用。

没钱的日子，对于穷人的孩子来说，无论是吃饭还是上学都是个大问题，因为压根没收入来源啊。俗话说得好，穷人家的孩子，早当家。也许真的是被苦水泡久了的缘故吧，穷人的孩子人穷志不穷，我从小就懂得勤奋要强，加之性格内向，自然也就不太合群。那时的我只知道埋头看书，学习成绩在班上总是排第一，自然而然也就招来了其他家底稍微厚实一点的同学的羡慕嫉妒恨。

记得有一次我被几个同学欺负了，眼睛哭得像个红红的桃子。我的同桌女生看见了，就来安慰我，还从书包里掏出一个花手绢递给我，示意我别再难过。我平生第一次接受了同学的关心和安慰，而且还是来自同桌女生的，当时的心情如五味杂陈，就别提有多难过和激动了。

依稀记得，原本我那被人欺负后十分沮丧的心情，一下子得以平静下来，心里更多的是默默地感激我这位女同桌，是她给了我适时的宽慰，让我一下子找回了自信。之后的学生生涯中，乃至于走上工作岗位后，每当我遇到委屈，心情难过的时候，总会想起那个可爱的同桌女生，想起她给予我的关怀和温暖。

世间有一种感情，虽然久不联络，甚或一辈子都难以再见面，却能一见如故，那就是同学情谊。同学，尤其是同桌，意味着曾经共同拥有过的一段青葱岁月，那是一段深刻、难忘，可以分享但不可剥离的回忆，它已然融入了彼此的生命，必将留在人生记忆长河中永远不会泯灭！

光阴荏苒，岁月如梭。无论时间流逝得多么快，同学情早已扎根于心。有句话说得好，同窗情是一壶上好的陈年老酒，无论何时何地开启，都会让人沉醉。同样，同桌情更显得弥足珍贵了。

一直忘不了初中的那些青葱岁月，是如此的美好。令我印象深刻的还是我的同桌，她是一个特别爱看小说的女生。曾记得，在课堂上，我的同桌经常把小说半藏在抽屉里，趁老师稍不注意，就会偷偷的阅读起来，她那防不胜防，时不时伸头缩脑的神情，就像老鼠看到了猫的样子，实在是可爱。而我就在一旁时不时地偷笑，自然也就成了她偷读小说的保护神。

有一次，上数学课，我的同桌被老师点名起来回答问题，当时她先是一愣，一下子不知所措，满脸涨得通红，一副极其尴尬的样子望着我，我自然从她那迫不及待，急于求助的眼神不难看出，她当时是多么热切地希望我能立马给她解一下围啊初中毕业时，能够考上高中的寥寥无几，而我的同桌也因为数学单科成绩掉队，没能和我一同如愿以偿升入高中。虽然这件事已过去了几十年，可是每当提及此事，当时的情景依然像放电影一样，永远留在了我的记忆深处。

从初中到高中，从豆蔻年华到花季雨季，恰同学少年，一同飞扬青春的旋律，经历过成长的烦恼，承受过考试的压力，走过了叛逆的日子。

回想高中同桌的一幕，依然令人难忘。那时我坐在倒数第三排，我的同桌还是个女生，她上课时非常活跃，喜欢随便说话，且擅长与调皮捣蛋的男生对骂。对此，我非常反感，因为我是班委且跟她同桌，有时实在看不下去，就友情提醒了她几句，诸如骂人是不文明的行为等等，但她还是我行我素。一直到高中毕业时我才得知，原来被她经常骂的那位男生，后来竟然成了她的结婚对象。现在回想起来，我还真有点内疚和自责。我这个懵懂无知，傻得不能再傻的书呆子，哪里知道人家那一对，其时是在打情骂俏，正热恋着呢！

高考补习班那年，我的同桌是个男生。那时条件相当艰苦，两人合一张不足一米长的学桌，四十多人把一个三十多平米的教室挤得水泄不通。我的同桌一向很霸道，且好胜心也很强，平时月考成绩一般都比我好，无论从哪方面来说，我都不是他的竞争对手。曾经两个人为了放置书本，有哪一方稍微越过了楚河汉界线还红过脸呢。那时都时兴高考前先行预考，两个人还就此相互赌过气，不是我预考不上就是他预考不上，不信走着瞧

经过这次争吵后，还真给我施加了压力，我就在想，我要是果真考不取，还不把我同桌的大牙笑掉了不可才怪呢！于是就我暗下决心，一定要好好努力过好预考关。不鸣则已，一鸣惊人。功夫不负有心人，我的同桌不知之前说过了多少负气的话，我至今也记不太清楚了，可等到考试分数出来后，居然我的同桌预考没过关，最终没能有资格参加高考，这不能不说是一件十分遗憾的事。

熬过了十年寒窗苦读的日子，我有幸跨入了大学的大门，成了我们那一批高中同学中的佼佼者。上大学那年，我的同桌又是个女生，我们平时很少说话。那时我是班级卫生委员，为了工作上的事，每周必须要进女生宿舍检查卫生一次，也只有在迫不得已的情况下，才会和女生搭讪上几句话。直到现在都还有同学这么笑话我，说我当时大学毕业前怎么没谈个女生带回家的，说来还真有点惭愧之极。每当我看到一对对男女同学，手牵着手从校园里走出时，心中也不免怯生几分羡慕之情，但心里唯有默默地为他们祝福、祈祷！

匆匆岁月，岁月匆匆。时间老人的年轮转得真快，一晃几十年过去了，弹指一挥间，如今已是曲终人散。回想曾经同桌的岁月，在求知的漫漫长路上，我们一路风雨兼程，挥洒汗水，共同走过了人生几度春秋。不知道曾经同桌的你，现在又在哪里

我的同桌，你现在还好吗？你可知道，我想你啦？我的同桌，你现在在哪里啊？你有一个幸福温暖的家吗？你的理想实现了吗

过客匆匆，匆匆过客

我站在大街上，望着形形色色的路人，来来往往。我老是在想，他们是不是每个人都有一个故事？他们是不是像表面那般淡然自若呢？亦或许，他们是不是都有可能成为其他人生命中的过客呢？

过客匆匆，匆匆过客。很多时候，我们所想的并不是一定会成为现实，我们所拥有的也有可能成为虚无缥缈的过去，在将来的某一天，你可能会突然想起，曾经遇到过的某个人，某件事，但那也只是回忆！无论好坏，无关其他，留下的或许更值得我们珍惜，不是么？

人总是会累的，不是shenti上的累，而是心灵上那种无法磨灭的伤痛。人总是在失败后才能吸取教训，也许，有的人撞破南墙，依旧不会回头。那有如何？我想知道，曾几何时，你是否回想起，曾经从你身边路过的人呢？

前段时间，我和朋友去电影院看《从你的全世界路过》，全程我都是在笑泪交织的过程中度过的，朋友笑我：那么容易哭。我想，我也不知道自己为什么会哭，可能是因为看见猪头那么一往情深的付出，却只换来空欢喜；可能是因为看见茅十八呆傻萌却愿意为了荔枝奋不顾身；亦或许是因为看见陈末和幺鸡之间经历了那么多，终于有个完美的结局。我不知道，也许当时只是一时感情太丰富了。

我常常自己一个人在幻想，如果世界只剩下我自己，我会怎么办？不过，似乎有一点杞人忧天了，怎么可能有这种情况呢？其实，我想对未来的我说：你一定要相信，自己可以变得更好，现在的一切都是浮云，什么都会过去的。

今天，又有点小失眠，不知道会不会做梦，突然，想起了去年的一些人，一些事，记忆却有些模糊了，依稀记得，当时的自己狼狈，困惑，忧虑。但也不全是这些，当时认识了一些朋友，离开的时候很是感伤，但是朋友告诉我：人这一辈子，可能会遇到各种各样，形形色色的人，但是谁都不能陪你到最后，剩下的只有你自己，其他人都将成为你生命中的过客。但是，我并不喜欢这样，我觉得，如果会失去，又何必拥有呢！不过，可能就是命运吧，也许只是一面之缘，那么，失去的就不值得想念，现在的都将成为美好！

过客匆匆，也许最后我们都会成为别人的过客。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5262648.html

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