几天来很难忘一位朋友的眼泪,我们相识十多年,也就是近几年才走近,因为熟悉可以说除了私人感情无话不说。因为是异性的缘故吧,一起交谈的次数实际上很少,只是隔一些日子,课间或空闲一起坐坐,或她来我处或我去她处。
假日里根本不联系,也就是上班了,才有可能在一起坐下来交谈。可是各自的工作都很忙,也不可能专门去聊天。那天,因为工作上的事我去了她那里,她正好闲着,于是坐下来相互说说这期间的生活、学习情况。大约一个小时之后,我因有事就要离开,没想到在说最后的几句话时,她的眼圈红了,然后就是泪水。她尽量不让我看见,但我还是看到了,我说不出话来,只是简单地问她有什么不高兴的事。她说,没有。在沉默中,我离开了。
我的知己并不多,真正和我交往多年的知心朋友只有几个,也许是我的心灵空间太小,总觉得朋友太多友谊就会被稀释。常言道:人生得一知己足也。其实对我来说,人生不得知己也足。我的知己中没有异性朋友,也许我还没有遇到,也许是我这辈子已经不想遇到了。
这些年朋友一词泛滥成灾,往往是利益关系结伴成伙,没有利益,朋友关系也就消失。当有钱有利可图时朋友成堆,谁也明白在权力之下聚拢的不是小人也是无耻之徒。还好我无权也没钱,只是喜欢在别人有困难的时候,做点自己力所能及的事,不指望让别人感恩,只会把有恩于我的人铭记于心,也有萍水相逢给予我帮助的人,可是我无力给人家更多的回报,只能默然,毕淑敏说:沉默本身就是理解和友谊。是啊,说太多的甜言蜜语太虚伪,想方设法为人家做点事会弄巧成拙,唯有沉默。理解也好不理解也罢,我觉得记住他的好就行了。
在人们的印象中,友谊是个很宽宏的词,可面对异性朋友,很难说清楚,不怕人们说东道西还是怕,不怕人们忌妒猜疑还是怕,更何况各自都是成过家的人,在我们这个社会中,双方的爱人也不会容忍这样的友谊。她落泪了,我知道她珍惜这份友谊。我曾经跟她说过,等我们老了一起到养老院里讲故事。她笑了笑,将来的事谁能说清楚?可我想给她这样的一个希望。面对眼前这一瞬间的事,我心已足,朋友间聚少散多是很正常的,哪怕几天不见面友谊会牢牢地贴在心中,丢不了,掉不了,也更不会褪色或变色。
友谊是需要维持的,有人用钱,有人用利,但最终需要用时间来考验,不是变得更好,就可能变淡,从这一点上看友谊也是脆弱的。其实用什么维持不重要,关键是千金难买信任,相互利用的友谊是没有信任可言的。我用善意交朋友。善良是一种智慧,一种远见,一种自信,一种精神力量,一种精神平安(王蒙语)。善良与爱心就是我的善意,不用请客吃饭送礼,只要能坐下来,说说知心话,就能心满意足。夹杂着谎言,隐瞒,虚情假意的场面,在喜气洋洋后面是淡而无味的友谊,人前一套,人后又一套,谁都会意识到这是一种变态、病态,不健康的交往,只有让人活得更累,把心交给那样的朋友只有自讨苦吃,所以有的人永远成不了朋友。
面对异性朋友,我的爱心只能是给一点微不足道的帮助。不是朋友不够漂亮迷惑我的心智,而是我从内心深处就没有过非分的期望。坐下来说说笑笑,遇到心理上难解的疙瘩,解开了不是一种双赢的喜悦吗?也有这样的时候,朋友知道我好抽烟,常常会拿盒烟来,我把烟抽完了就忘记这回事了。朋友的心意我记着,记着的不是烟,越抽越忘得快,给过我烟的事会最先忘记。只记着与朋友在一起交谈会产生一种活力,是一种让生存状态、工作状态丰富绚丽的活力,一种战胜烦恼与庸俗后的快乐,一种相互理解相互唤醒相互希望的情绪。
我要离开了,她落泪了,我无言。纯洁的友谊,没有非分的期望,留一种爱惜和珍重在我的无言中,希望她能懂这沉默的理解,这沉默的友谊。还记得她总是问一个问题,为什么你能写那么多的文字,为什么总有那么多的话可写?古人以茶清心,我以文清心。没有虚妄与造作,也没有文雅与婉约,只是我的一种生活方式,一种对美好瞬间的叹息,一种记忆形式罢了。也许我进不了养老院就被烟熏死了,留下这些文字全当是我在给朋友讲故事吧。
爸!过些时候又是你生日了,
我们一天天的长大同时,你和妈却在一天天的变老。
爸!你知道吗?为什么每次打电话都第一个打给妈妈,而不是第一个打给你,并不是每次都不想给你打电话,你知道的,向来沉默寡言的我不太会说什么。
尤其在你面前更不知道说些什么,小时候在你面前就总是拘谨,远远的躲着你,
你严厉的样子让我的心害怕,那时并不明白什么的我只是每次见你都有些惶恐,好像每一次在你面前都像做错了事的孩子低着头
直到现在每一次见面依然免不了有些拘谨,电话里每次想要说些什么始终无从说起。就连每一次你生日打给你祝福的电话,也总是几句话你我就匆匆挂断。
原以为时间会很慢,我们会很长!可不知不觉间我们都长大了,时间看不见,岁月印刻留下的痕迹却清晰可见。我们大了,你们却慢慢变老。
总会想起曾经,那时的年少无知,什么都不懂得,总把一切想的简单。
以前不明白,不知道的东西,现在明白了,
成长的路上一直是你挡住所有风雨,才让我们沐浴阳光之下无忧的长大,尽管现在我们跟你一样,成了大人,尽管那快乐感觉在不会有,和你一样肩负起了责任。
但那段时光成了最好回忆,那些记忆里的影子到处都少不了你。尽管你一直默默的站在我身后,不发一言,不知觉间回头!我看到你我的眼睛交汇一块,没有千言万语,只是简单微笑,却明白。
也许你从不懂得如何表达情感,但爱一直在心中,原来的沉默却是背后默默的关注与付出。现在的我才明白,你沉默的爱。像山一样深沉。
爸!你知道吗?每次见你脸上露出笑容,我的心也跟着喜悦,像最温暖的阳光感染着我,真的希望时间能慢一点,笑容常在你的脸上,永远开心快乐。
爸!我想说我爱你!愿时间慢一点,愿我能更懂事一点,不在让你那样为我们操劳。
总体而言,爸妈对我挺好的,真的挺好的,发现自己总是向他们衣来伸手饭来张口,当自己有什么不顺心时还时不时的向他们发火,一直也没有好好的检讨自己,虽然自己有时候有注意到,但自己心里面还是归咎于自己太年轻,这样很正常,以后就不会了,于是一而再再而三的重复之前的错误,现在想想真是不该,作为儿女,我们应该体恤父母的辛苦,更何况是农村的父母,我们更应该严肃地认识到父母的辛苦,自己现在所得得一切都来自不易,我们应该珍惜,应该懂得合理的使用。
前几个星期,家里打了电话给我,问了下我最近的情况,并且还问了我是否还有钱,假如没有就打电话回家,我当时说,不用了,还有。当时心里还有点沾沾自喜,以为自己比较节省,家里人听到我的回答应该会有少许高兴吧,前几天我打了电话回家,说我没钱了,有空打一千块钱给我就可以了。爸说,好,过几天打给你。今天我去看了下,已经到账了,因为家人没打电话给我,所以我刚打了个电话回家,告诉他们钱我收到了,当时的心情是高兴地。交谈中爸说那十一月份贷款的钱不是到了吗,用完了啊,听到这句话我傻了,是啊,两个月三千块钱啊,虽然有一些特殊情况,但都是自己导致的,自己咎由自取,只是冲动,一点都没考虑家里的实际情况,现在竟然还真向家里拿钱,以为理所应当,家里人听到是多么的心寒啊,可实际上爸妈没有说我,妈还在旁边说,这很正常啊,快毕业了,有很多地方需要花钱的,该花的时候要花,别省着,不够就打电话回家。再次听到这些话,我的声音呜咽了,我怎么是那么的任性,那么的不听话,爸妈已经老了,自己也已经长大了,别总是有事没事都依靠家里,还总是让他们担惊受怕。一直以为,自己是比较让他们省心的,可现在回想,自己哪里让他们省心了,总是让他们的心起起伏伏,只是他们从来没有在表面上宣示出来,还是那样一如既往的爱我。
小学,初中,我是你们的骄傲,到了高中我辜负了你们所有人的期望,我叛逆了,特别是高三,我恋爱了,花钱多了,家里人没有骂我,是好好的劝我,没有怨言。高考,没考上,复读,依旧没考上,他们同样没有说我,还是供我读了大学,家境虽然不好,但钱的方面从没缺过我,我相信只要我有开口,都会给我,从这方面来说,只有我自己知道我不像一个农村里的娃。上半年,谈了三年的恋爱,分了,爸妈知道了,他们只对我说,是你的就是你的,这没有什么的。暑假,我说,我受不了学校安排的实习,我想回家,爸妈说,随你哦,但你自己要考虑清楚,衡量利弊所在,如果自己真受不了,那就回来吧。于是我回来了,不顾一切的回来了,给自己放了个暑假,在家里呆了两个月。
我想说,假如没有家,我没有什么值得炫耀,我一无所有,是家,是爸妈成就了我现在即使卑微的一切,所以,请不要在浑浑噩噩,请认真的选择自己的路,过去的让它过去,请不要再有平淡的心态,爸妈为你所做的一切也绝不允许你有这样的心态,你不是为你而活,你是在为你的家人而活。好好的想一想,好好的静一静吧
总体而言,爸妈对我挺好的,真的挺好的,我想不是总体而言,是确实,比什么都真。
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