有时候一件事物从最初得到时欢天喜地爱护有加到后来的随意抛弃,一份情感从开始时的激情四射到后来的随意践踏,都是因为忘记了当初想得到时初衷,忘记了最初选择时的爱。
当我打开储物柜整理的时候看到它静静的躺在里面,这是她送给我的第一份生日礼物手表,没有劳力士那样的名气,也没有浪琴那样的高贵,只是一块很普通的国产品牌运动表,区区几百块的价格却花费了她当时一个月的工资。
十年前我和她在网上相识,那时候她在苏州做业务员,只有23岁的她已经在这个城市闯荡了四五年,或许是因为大家都刚刚经历了一段失败的感情需要寻找一个心理上的安慰,
漫不经心的聊天却让彼此在心灵碰出了火花。
第一次见面是在汽车站,我骑着摩托车去接她,当她走下公交车四处寻找我的踪迹的时候我却远远的躲在角落里观察她,或许是因为前段感情被伤害太深的原因,我害怕遇见把感情当儿戏的人,我生怕她是一个随便的人,但是后来的一切证明我的谨慎是多余的,也是没有必要的。
在我生日的那一天她一个人偷偷坐车去了市里最大的商场里,买了这块手表送给我,她说她一个月的工资只够买这块表,等到以后我们结婚了,有了钱会给我买一块更好的送给我,我问她为什么会想到选手表当礼物?她的回答是因为手表能天天戴在我手上,每次我抬手看看时间的时候都能想到她,想到她在家里等我回家,即实用又有意义,而且运动表很适合我,不会过时,这是我收到的价格最高也是保存到目前时间最长的一份生日礼物。
四年前,因为处理一个打架的警情,在劝架的过程中,这块手表被打坏,表带断成两截,时针不在走动,看着其他人手上戴着的都是成千甚至是上万的手表,当时觉得这块破表似乎已经没有了当年的意义,再戴在手上甚至觉得我失去了面子,我把它放进了我的储物柜里面,但并没有扔掉。
回想起跟她一路走来我对她的态度就好像对待这块手表一样从最开始的欢喜到后来的冷漠甚至有点嫌弃,人和人之间相处最害怕的就是激情过后的冷漠,一开始的满怀希望慢慢被平凡的生活冲淡所有的激情,在面对赤裸裸的现实生活中所有的幻想都变得不堪一击,我也有过抛弃这段生活去逃避它的想法,就像我曾经想过换一块品牌更好价格更高的表来满足我的虚荣心一样,但好在她就像这块手表一样无怨无悔默默的忍受着,从没有离开过我,在我需要她的时候毫不犹豫的给与我最大的支撑和鼓励。
如今我把它从储物柜里拿出来,拿去钟表店修理一番,重新戴在手上,它依然准时,虽然上面的划痕已经抹不去,但是我却依然每天戴着它,每天都想从前一样提醒我下班的时间,提醒着我早点回家,她在家里等我。
十年来我们之间的关系也从恋人变成了夫妻,在这十年中我们有过激烈争吵打骂,也有过欢歌笑语,从最初两人性格的格格不入甚至几乎决裂,到现在的轻松交流,心照不宣,这块表从没有离开过我的生活范围,它一直见证着我们两的感情经历,我不想再换掉它,虽然从价格上讲它已经不值几个钱,但是我明白它在我身边十年的意义代表着什么,我对它已经产生了深厚的感情,这种感情是任何一款名表都取代不了的,因为它将继续成为我们的见证存在下去。
生最幸福的事儿,莫过于有人愿意等你,从青涩到成熟,从天涯到咫尺。
题记
凌晨4点,没有睡意,泡了一杯红茶,对着电脑,此刻还没有世界杯的赛事,于是闲来把空间凌乱的相片整理了一下,看着相片中的人儿、事儿,思绪时而被拉得很远时而又很近。
大半年没有在空间码字,微博也最多转载一些笑话趣事新闻诸如此类东西,至于微信,现在是最常用的聊天工具,不知是习惯了微生活,还是成熟的表现,现在,面对生活、工作中喜怒哀乐,我不再因为一点儿事儿就在日志里感慨一下,故作长篇大论。即使是有时候发发微信,隔段时间也会把一些字迹给清理掉。
回揭阳工作一年多快二年的时光里,身边很多人羡慕我是公务员,而且又带着组织部选调生的光环;也有一些人很不理解,为什么在深圳混的好好,干嘛跑到一个陌生的城市。
一年多来,面对别人的羡慕,我常说,其实我把公务员当成一份普通的工作而已,我很不习惯,那些大妈大爷什么的议论哇,公务员不错喔,多少岁,谈女朋友没一年多来,面对一些人的不理解,我只笑儿不语,或简单的扯上一两句我是揭阳人,我干嘛不回来?
有人问我,你做出这个决定要多大的勇气?其实,我可以说我没有多想吗,0。1秒就够了。那时的想法很单纯,我要到她的城市。就是这样而已。哪有考虑到这个过程是如此坎坷不容易,爱情就是这样,他能让人瞬间自信心爆满,充满正能量。
关于我,她改变了我人生轨迹,印象最深的是,大学有一段时间,每天6点多天还没亮就嘟我起床看书,让宿友觉得我莫名其妙,那一年里,我拿了奖学金,拿下了2个资格证书,却被人质疑作弊。2年前,在毕业的时候,我霸气的论文答辩把这些人都给秒杀了。
关于她,那时她虽然年纪小,但是比我懂事的多,如果说我改变了她什么,我想我应该见证了她点点滴滴成长的心路历程,这些年,我们在相互鼓励支持中成长,豌豆荚里的那一大堆短信和彩信我仍保存着,很多年轻时的梦想或者说幻想,现在渐渐都实现了。
2年前,她卫校毕业,我鼓励她考大专,我在网上搜了很多考试的资料,教她三角函数、双曲线、椭圆方程,条件所限,我只能写在纸上,详细注解然后用手机拍给她看,可惜没派上用场。不过她顺利的考上清职院,而且高分数线一大截。
关于那些地方,大梅沙海边的那片海、欢乐谷、京基100、东门、马牙路扔下铜钱的地方、黄岐山的那个咋也找不到的寺庙、进贤门、蓝田中学、第一次逛的那条充满历史沧桑感的老街;两座不相关的城市于是有了交集。
有人说,你们的爱情就像电视剧里的童话故事,充满梦幻。其实很多背后的事儿,不是亲身经历过,哪里能体会到一路走来的不容易。大学2年,身边的朋友成双成对好不浪漫,她却仍坚守着那份约定;而我刚来揭阳时,面对陌生的环境与语言是多么的不适应,有一次我用普通话去买水果,一斤香蕉5块钱(卖给人家3块钱),那一刻我多么气愤又失落。
今年7月,她毕业回到这座城市,2年时间里,我融入了这里的生活,沟通也不再是问题。揭阳这座城市远没有深圳繁华,但是,就像我曾说过的一样,有你的城市,便是家。
我们都曾在最懵懂的年纪奋不顾身的去爱一个人,哪怕遍体鳞伤,哪怕知道或许这段感情没有结果,但是爱上了就是爱上了,就想什么都不管地去爱一次。曾经,光良的童话我能唱到泪流不止,可是如今已经流不出泪了。曾经那种痛彻心扉的感觉注定不会再有,我的心早已不再对任何人开放,并不是我不相信爱情了,而是我不想再去等一段没有结果的爱情。我想要的是一段可以走到白头的爱情,哪怕最后在时间的洗礼下他会变成亲情,我仍想找个两情相悦的人,而不是找个一厢情愿的人将就一生。
我曾憧憬和他一起走到最后,可是他却在中途退场。那时的我很不解为什么会走到这一步,后来我才明白,什么都不懂的我,在错的时间遇到了错的人。人生是什么,谁知道呢?或许你在某个时间喜欢着某个人,而你因为种种原因不能开口,那么就别开口了,让你在他的印象里永远都是美好的吧。人生若只如初见,那就不会有那种刻骨铭心的感觉。爱情就是不顾一切地在一起,但是请在不爱的时候决绝的走开吧,不爱的人在一起永远都只有悲伤的故事。并不是喜欢一个人就一定要和他在一起的,或许你了解那个人以后才恍然发现你爱的只是最初的他,那个你不了解的他。
我也不知道我在伤感些什么,只是很多话只能通过文字一字一句地打出来。毕竟有些话是那么的难以启齿。谁也不知道在我逗逼的背后隐藏着什么,因为我不会说。每当我开玩笑说出的话大部分人都会当真,而当我正儿八经想表达自己的时候,大部分人却都以为我是在搞笑,这是多么地搞笑啊。
其实一个人久了也就没那么迫切地想要谈恋爱了,虽然身边的朋友找到了另一半,可是我却很享受一个人的感觉。想干嘛就干嘛,偶尔花痴一下其他帅哥也没关系,不用想着要考虑他是不是开心,考虑他的家人是不是喜欢我。虽然喝醉酒没人会在旁边陪着你照顾你,虽然来姨妈没人会在你身边任劳任怨的给我泡红糖水忍着我的脾气。可是我照样可以把自己照顾地很好,在办公室备好一件外套,一把雨伞以防突然变天降温。来姨妈的时候自己给自己泡一杯红糖水,自己注意饮食,在没有遇见那个对的人之前我要把自己照顾地很好。
昨天闺蜜有个95年的朋友结婚了,我有些诧异,掐指一算原来也已经是二开头的年纪了。她在对的时间遇到了对的人,虽然结婚早了,但是她遇到了对的人。而我总在想或许我的他要在将来某个秋日的午后和我不期而遇吧。
想想我的初恋其实真的开始得很早,在我初一的第一个寒假吧,我和他是在学校的集训队认识的,我们一起集训了七天,他是我们学校来指导我们的毕业学长。那时候也没表白什么的,就自然而然地在一起了,可是没想到我以为的恋爱在他眼里其实什么都不是的,充其量只是他的一个备胎而已,而我却傻傻地相信他说的每一个字。知道在某一年的情人节看到他在QQ空间对他的同学写的表白信和他们在一起的照片,我才意识到这一切只是我的一厢情愿。或许也是因为他的影响我比较早熟,也或许是他的影响让我的青春期更加叛逆。那时候的我坚信我和他是互相喜欢的,可惜这段不算是初恋的初恋断断续续竟走过了四年。从我的初一直到我上大专的第一年,纠纠缠缠,竟也是四年一瞬而过。现在想想,当初的我是那么单纯,单纯地甚至都想好了以后小孩的名字,那是我脑海里勾勒过无数遍的未来的画面,终究也只是我的想象罢了。
总而言之,言而总之,不论经历了多少,不论是否一切都不尽人意,我仍旧相信爱情,并且一直在等待真正的爱情降临。如果爱情真的来了,我一定鼓起勇气,爱一回。
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