把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"给我一个差距就好了"，希望能够帮助到各位。

大多数时候，我是一个很懒散的人，因此我总是需要一些东西来迫使我摆脱懒散的状态，差距在这时就显得很重要了。每当我感到与别人存在差异时，我总会奋起直追，亦或者是别人与我有差距时，我便会努力向前，不让别人追上我。

初二体育课上，体育老师经常安排我们进行长跑。每次长跑我总是慢悠悠地，虽然不会很累，但是最后到了终点总比其他人慢了许多。起初我并不在意，毕竟我省了力气，但是最终我发现许多跑的很快的男生，跑完以后依旧像我这种偷懒的人一样生龙活虎，内心就很感慨：同样是男生，怎么跑个步差距这么大呢！不行，别人能做到的事情，我也一定能做到！于是体育课自由活动时，操场上多了一个跑步的身影。

初一的时候周末我偶尔会和去打篮球，当时因为我比较高，再加上我们都很少打篮球，我就显得略胜一筹。因此我就觉得我打篮球打的很不错，此后，好几次妈妈让我出去打篮球，我都说：和他们打没意思，要是来了技术比我高的，我肯定去！结果到了学校之后，我果然遇到了技术比我高的人，不对，是一群技术比我高的人。我成了陪衬，偶尔抢到一个球还没投就又被别人抢走了。而别人则是潇洒地三步上篮，哐，球进了。我的内心很受打击，心里暗暗下定决心：今后一定要多打篮球。于是每个周末我总会叫同学出来一起打篮球。

至于学习方面，那差距就更显重要了。初三来到了新的班级，同学们的学习状况自然也就不一样。原本在那个班还算不错的英语成绩，在这个班只能算一般，我感到莫大的差距。我心头原本寂静许久的好胜之气又复燃了，因为初一刚上学我的英语就不太好，经过我的努力，最终补了上来，现在，差距出现，我又要开始努力了。从初一到现在，差距对我的学习产生了巨大的影响。每当我看到我与别人的差距，我便会感到一种压迫感，也正是这种压迫感使我的成绩一点一点的爬了上去。当然，差距是双面的，也有可能是别人与我的差距。

我的物理成绩从初二开始就很好，每次我都是靠它拉大我与其他同学之间的差距。为了发挥这门学科的优势，我反而更加认真的学习这门课程，力争每次都能取得最高分。

同样的还有乒乓球。初二的时候，我的乒乓球技术在我们班是最好的几个人之一，但是我并不松懈对乒乓球的练习，反而经常与同学们切磋，学习。

差距，它可以给我带来压迫感，也可以给我带来自豪感，它是逼迫我向前追赶的动力，是鼓舞我勇于奔跑的源泉。生活因差距而丰富多彩。

情感编辑推荐

给我一个方向就好了

紧握钢笔的手僵硬地悬在空中，一张小小的卡片在桌上静卧着，呆滞地望着我。

一动不动。

笔尖在纸上滑动的声音从四面八方传来，不一会儿，便听到一串串脚步声，伴着一个个自信的背影，把手中的卡片贴在教室的墙上。我被汗水浸湿的右手渐渐放下，在那张空白的卡片上匆匆写了几个字：我的梦想是几秒钟的犹豫后，我扔下笔，把这张本该写满我梦想的卡片揉成一团，顺手扔进书包。

从那时起，一个从未想过的问题便占据了我的大脑我的梦想是什么？

每每提到梦想，就不得不回想起儿时父母在耳畔的碎碎念道。长辈们用期盼带着玩笑的口吻问我：你长大想要做什么啊？那时的我，仿佛拥有无数的梦想，用稚嫩的语调回答着一个又一个不同的答案。它们却如一个个晶莹剔透的肥皂泡，看似盛满阳光，却又随着时间的流逝，一个个消失。

我盼望着，盼望着哪一日，我能拥有一个远大的梦想，追赶着它，带着希望去走人生这条漫漫长路。

那节体育课上，又是一次令人闻风丧胆的长跑训练。老师一声令下，所有人都如一支支离弦的箭，沿着跑道飞奔而去。我在人群里推推挤挤，试图在所有人之前冲到终点。那时，我仿佛看到无数人挤到我的前方，甩下我向前跑去。一步一步，我拖着沉重的步伐，时不时看向远处的终点，奋力奔跑。终于，我踏上了第一圈的终点。一种如同同获新生的感觉席卷全身，但是我立即想起：还有一圈。那一刻，我拼尽全力赶上的目标仿佛瞬间离我而去，我多想停下脚步。可是身后渐渐逼近的脚步声却让我无比紧张，再次踏上这条看似没有尽头的跑道。

只迈出了几步就已经让我筋疲力尽，席卷而来的一阵眩晕让我无力再去追逐那遥不可及终点，只够盯着僵硬的双腿，不要让它停下，朝着终点的方向迈去。隐约之中，余光似乎扫到一个个同学的身影，从我前方一个个向后退去。我抬起头，不再去思考我疼痛的双腿，我酸累的双臂，也没有去思考与终点的距离，只是拼尽最后一丝力气，去试图忘记这场训练，朝着前方，享受着迈出的每一步，看着操场上来来往往的行人

当我踏上终点的最后一步，如释重负。但我惊奇的发现，终点处，居然只有寥寥数人，身后，许多人喘着气，向终点一步步缓缓走来我再次看向长长的跑道，难以想象是什么让我坚持着跑了下来，难道是我一直渴望到达的终点吗？

那天，我再次把那张被我揉成一团的卡片展开，上面依旧没能写满我的梦想。但此刻，我已不再需要一个远大的梦想，只要给我一个方向，和一条路就好了。我愿永不停息地奔跑，去享受这条漫漫长路。当我得到梦想的哪一天，蓦然回首，一路上，不留遗憾。这就够了。

给我一个道别的机会就好了

你来过我的世界，沾了花惹了草，却像青鸟飞过，徒留下痕迹。

朋友是什么意思？大概你就是我心里的最好释意。我喜欢屁颠屁颠的找你一起上学，在冬日蒙蒙亮的街道上赛跑，买上两个热腾腾的夹馍，早早的站在学校的大门口等待着，一边吃饭一边谈天说地、吹牛皮。而你喜欢晚饭后找我下楼玩儿，我碗里的稀饭总来不及喝完，你咚咚咚的敲门声就响起。有时和一大帮孩子一起跑来跑去，有时大家都散了，我和你就靠在路灯杆上，静静的聊着，扯东扯西。路灯橘色的光很温馨的洒在你笑嘻嘻的脸上，融进你生动的表情里。你故意讲什么鬼故事，吓得我背靠路灯直哆嗦，回家时拼了命了都要跑到你前头，生怕在后面被鬼怪擒了去。

这样的清晨，这样的夜晚，那么多那么多，我无法一个个细细的回忆起，它们却满满当当的在那里，没有一个情节可以舍去。我是多么有缘，多么幸运，能和你住在一栋楼，念同一所小学，在同一个班级，甚至担任同样的职务。太过亲密让我误以为我们不会分离。

五年级快开始时，我得到了要转学的消息。小屁孩不懂悲伤，也不曾想过未来，以至于我把转学的消息拖到最后，才打算告诉你。

我把事情想的太轻易，又或是傻天真了，埋了个消磨感情的伏笔。报道前一天，我还是想给以前的班级帮帮忙，就早早的在班门口等待着，兀自发呆。不出我所料，你没过多久也来了。我们习惯xing的趴在栏杆上，习惯xing的聊起来，习惯xing的打闹着，我突然生出一种超越时间的悲伤感，给此刻的我重重的压迫感。我等你笑完，语气轻快的开口，话到嘴边却变了意思，成了问句。我要是转学了会咋样啊？我小心翼翼的问完，紧紧盯着你看。你疑惑的的挑眉，机警的问：怎么，你要转学了吗？没有啊，我就随便问一下嘛。我急忙辩解，竟是没能说出口。那时的你定是猜不到我会转学，便根本没把这话当回事，直接转了话题。事情如此不按我预料的发展，但我竟不想纠正，还因为你的没有发现而窃喜，仿佛我不说就永远不会道别一般。

我突然转学后，消息也就慢慢扩散开来，所有人都知道了，当然包括你。我们的关系不再紧密，因为失掉了太多联系。没有手机不上网，只能在空闲时间找你下楼玩，但时间越来越少，关系终于越来越淡。我不明白为什么会疏远的那么自然而然，至少那时我以为我们会一直要好。但就算感情依旧如初，依旧视彼此为知己，现实的距离也会强行扯开你和我。

我搬家了。

又一次突然的离你远去，我们最后的一点联系也破碎了，碎的彻底。而我，这个懦夫，没有道别，没有说再见，没有说永远是朋友，没有说我真的挺相中你的。就草草的分离了，草草的结束了，没有收尾的故事让人尴尬又难过，会时常时常的想起，时常时常的反复回忆，因为没有结局。

我没有道别，你也不再询问。是怪我了吗？我胆怯的想，悲伤的想，一遍一遍自己偷偷的想，却没有用妈妈的手机给你打哪怕一通电话的勇气，我怕万一气氛尴尬，我怕万一你生了气我丢掉每一次道别的机会，就那么丢掉了。

最后的最后，时至今日，我一次次回忆与你的故事，却记不清你的样子，你柔和灯光下的表情，竟记不清！时间很残忍，消磨我的愧疚，消磨美好的记忆，我强迫自己一次次回忆你，重复你的名字，因为我不能忘记。不知此时你是否已原谅了我的不告而别，或是已将我忘记？重新给我一个道别的机会就好了，故事得是完整的才能翻篇，生活得不留遗憾才会美满。

我在写下这句话时，竭尽所有勇气想和你重新道别。不知你能否给我一个道别的机会呢？我爱的朋友，再见，愿你安好如初。

给我一个冰释前嫌的笑容就好了

随着一声巨响，母亲夺门而出，一切又安静下来。父亲气冲冲地回了卧室。桌上还剩着未吃完的饭菜，无声的电视播放着画面，一切都仿佛静止在了那一刻。

那一晚，父母吵得很凶。

一连几日，父母都不曾说过几句话。母亲早上不再做早饭，只是躺在床上两眼放空；父亲也只是上班回家匆匆忙忙，甚至刻意在办公室多呆了几时。整个家都笼罩着阴沉，压的人喘不过气。父母的冷漠，凝固出一堵厚厚的冰墙，相互视而不见。看着父母如此，我内心实在不是滋味，却又不知如何是好。刚开始几日，也只是自己也闷在房间里，自顾自的。看着沉重的气氛没有丝毫退减，我决定还是要出面，让父母重新和好，面带笑容，不再愁苦。

我努力着，安慰着情绪激动的母亲，坐在床边陪伴着母亲；理解着生着闷气的父亲，诚恳地劝说着父亲。可换来的只是母亲那略带无奈与忧愁的微笑和父亲依旧的不理解和抱怨。但是默默的，父母间多了一些交流，脸上的凝重神色也退去些许。自己的努力有了成果，内心真诚的温度传递着，阻隔彼此的冰墙在一点点消逝。

直到一周后的晚上。

我连续几日的劝说，父亲也终于放下了架子。略带着犹豫，父亲走到了母亲身边。对不起。当那轻轻的一声说出，父亲拉住了母亲的手。母亲略不情愿地挣开手，但其实眼眶早已红掉。父亲又重现一如往常的幽默，逗得母亲忍不住，最后还是笑了出来。母亲经不住，笑着出了声音，泪光闪闪，眼泪沿笑纹流了下来，来不及用手去擦拭，只是一味的拍着父亲；父亲也扬起嘴角，露出久违的，略带一丝歉意的笑容。融化的冰墙化成流水，流进彼此的心中，温暖着心田。父亲又抓起母亲的手，此时母亲不再放开，而是紧紧地抓住。看到父母冰释前嫌的笑容，我内心也忧愁也瞬间散去，内心深处传来幸福的笑声。

给我一个冰释前嫌的笑容就好了，那打破沉默的笑容，将彼此更加紧紧地联系在了一起，打开了彼此的内心，也让彼此更加懂得珍惜。或许正是因为冰释前嫌，才使得这笑容更加的难得，温暖着彼此。或许与他人矛盾之时，只需要这一个真诚的笑容，敞开心扉，便能化解矛盾，彼此重归于好。

笑容有许多，或许冰释前嫌的那一种，才是最珍贵，最美好的。

给我一个弹吉他的她就好了

深夜中，只有星星还闪烁着幽暗的光，像顽皮的娃娃，在宝蓝色的，深邃如海的天空中悄悄地眨着眼，好奇地张望着在朦胧夜色中，清江江畔那挂满灯笼的长廊边，一排身姿婀娜的柳树，纤细的柳枝仿佛姑娘一头及腰的长发，柔顺而亮丽。还有镶嵌在天幕之中的那一弯弦月，皎白的月光给万物笼罩上了一层薄纱，清丽淡雅。

像那个姑娘。

弦轻轻拨动，纤长的手指在六根弦中舞动，奏出轻快的旋律，音符在跳动，而琴声也充满色彩，像孩童无忧无虑的笑声，像清澈空灵的风铃声，如叶隙间洒下的和煦阳光，如春风拂面的温柔，沁人心脾。

陶醉。

一身民族服饰的她，身材修长匀称，一头乌黑的披肩长发，干净白皙的脸上泛着点微红，像香格里拉的初雪，她让我想到了雪山顶上灿烂的阳光，还有风中那一朵独自盛开的雪莲，带着一种高洁的气质。她斜倚在长廊的木椅上，怀抱着一把老旧的吉他，她勾动手指，琴弦轻颤，嘣的一声清新活泼，又一声轻柔秀美，再一声浑厚悠长。又见她左手灵活自如，右手上下翻飞，六指琴弦便各显神通，一曲天籁随之飘然入耳。柔美的曲调从她指间缓缓流淌而出时，我的心中充满着讶异，她竟能弹奏如此美妙的音乐，接着便沉入音乐的海洋陶醉了，我静静地站在她身后欣赏琴声。一曲奏完，她发现了我，腼腆的笑了一下。渐渐地，我们开始聊起天了。从故乡聊到风土，聊到天南地北，聊着我们深爱的吉他和音乐。就这样我们两个志同道合的女孩，互相了解，成为知己。

脚步声声，踏在古城明亮的路上，耳边声声，还回荡着那吉他的声音，女孩手指拨动的仿佛不再是琴弦，而是我的心弦。我抬头望窗外的那一抹悄然游离的月影，想知道姑娘这时是否依旧坐在木椅上弹吉他? 天涯海角，同升明月，而姑娘也是否同样在仰望？

我抱起我的木吉他，轻弹姑娘弹过的那段熟悉旋律，弦动，情深，要是弹吉他的她在就好了。

给我一个记忆中的背影就好了

家乡的小镇总是笼罩在一片朦胧中，时隐时现，若有若无。时不时会有人努力透过雨幕，寻找小镇的美景。

小时候，爷爷总是撑着一把蓝色的雨伞带我去田野旁散步，他的手握住了伞柄。它的手握住伞柄，手背已经松弛，干巴巴地向老树皮，还爬满了皱纹，原来强壮的身躯也已瘦骨如柴，似是饱经了风霜。我的头顶是一片蓝色，肩膀也笼罩在一片蓝色之中，触目所及都是一片蓝色无雨的天空。爷爷，伞歪了。我提醒道。没有，伞没有歪啊！爷爷用略显低沉的声音回答。我的视线落到了倾斜的伞柄上，是真的，伞歪了！爷爷固执地说道：没有，真的没有！那时的我疑惑不解，却也不再出声，转而把注意力放在了雨中的花花草草上。

长大了，爷爷便每天送我上学。这天，一如既往，可天空突然飘起了小雨。爷爷就这样在雨中跟着我到了学校，到了学校，我慌忙对爷爷说了声再见后，就连忙往教室赶，不禁在慌忙一瞥中，注意到了爷爷的背影。他的背影与那路边景物相衬，才觉出竟如此萧条。那背影略显佝偻，脚步缓慢而沉重，每一个动作都显得那么吃力，仿佛再也经不住风雨的吹打。我在脑海中搜寻他以前的背影，但真奇怪，脑海里竟只有一点恍惚的回忆。我才发现爷爷送我时都是让我走在前面，自己拎着书包紧紧跟着，我的影子就在他沧桑的脸上若隐若现，我的心忽然被触动了。

我愣在哪儿，突然鼻子一酸，雨水混着我的泪水，顺着我的脸颊，蜿蜒而下，最后终于滴落，溅在了我的心里。我终于明白了，时光对于一个老人来说是多么奢侈，爷爷仅着自己的努力，守护着故乡的那个小院，守护着家里的每一个人。

我多么希望时间就停留在那一刻，我静静地看着他远走，就想他静静地看着我长大。

慢慢地，老人佝偻的身躯不再清晰，在家乡的雨巷中，若有似无。雨丝密密的，我努力透过雨幕寻找那个远去的背影，和那景色优美，不很热闹的故乡小镇。

每每想到于此，我便会闭上眼睛，慢慢浮想起，仿佛周边的景物都可以不复存在，唯留下那个远去的背影，就好！

给我一个画笔就好

6岁那年，有人塞给我一支色彩艳俗的蜡笔，在我面前铺开一张空白的纸和一幅中规中矩的儿童画，对我说：画下它。我感到委屈和压抑：这是你画好的，我为什么要原封不动地复制一遍？为了每周的这一张画，我常常躲在被窝里哭。我是多么想，折断画笔，撕碎画纸哦！

8岁时，我的启蒙老师赠予我一直普普通通的铅笔，带我去各种各样的地方写生。他说：不要怕，大胆去画，这支笔，可以带你翱翔。我自由地在城市的每一个角落涂涂画画，小心翼翼的呵护这支宝贵的铅笔，他不仅是我的翅膀，更是我那颗纯真、稚嫩的心。

12岁时，我偶然发现一只貌不惊人的，长的很像旧刷子的水粉笔。我无师自通，用它挥洒着色彩炫烂的水粉颜料。一张张画纸上很快都铺满了奇妙的色彩：明亮的、幸福的、忧郁的、满足的、阴沉的......无与伦比的美丽色彩！我紧握着这支其貌不扬的笔，想要把它握进手心里，永不分离。

我临摹列维坦的作品，在莫奈笔下的光影中沉醉，企图描绘梵高生命的矛盾，从维米尔的窗户伸出头去观察世界.....。我在红磨坊舞会上豪饮，为奥林匹亚梳头，偷听女神们的絮絮低语......但我更喜欢用手中的画笔去涂抹，去勾勒，去点缀，去挥洒，那色彩让我兴奋，让我忧伤，让我喜不自禁，令我满腔的热血燃烧，燃烧出一张张画面：一片生机勃勃的原野；肮脏阴沉的大海；一个沉静的女孩；一个绝望的男人把脸藏在烟雾之中......。我拥抱它，亲吻它，深爱它，这支笔是我的一切......。

但是，画挂在墙上的时候，颜料也就挥洒殆尽。

14岁时，是不速之客，偷偷夺走了我手中紧握的画笔，用一支冷冷的签字笔偷梁换柱，我和它讨价还价，问它我能不能用左手，轻轻拿着画笔。它讽刺地用辛辣的目光剜着我的皮肉，我的骨，我的心，一切似乎不言而喻。

多少个深夜我揉搓着僵硬的指节，思念着我的画笔，多少个午后我在书堆中几近崩溃，因为纸上只有死板的黑色和机械的红。我需要更多的色彩，我需要画笔，我需要生命力，只有它能给我无比旺盛的生命力。

我知道这个时候我死握画笔不合时机，我更不想随便踏入艺术的洪流。当今中国，画画、艺术不仅仅是人们的追求，更多的是平庸的人的出路。有些时候，庸才将真才挤得头破血流，让人们不由自主地对所谓美术生产生鄙夷之情。我无法与人们已根深蒂固的偏见搏斗。但我明白真正的艺术绝对不会被它们淹没，我相信每个人的生命中都拥有如画般绚烂缤纷的色彩，都有对美的向往与追求。所以，人文若在，艺术不朽。而这一年，我只是暂离我的画笔，这暂离只是为了更好的更长久的拥有它。没有什么能够阻挡我。未来的日子里，只要给我一支画笔，一支画笔就够，一支画笔就好，我定能够用它描绘出更宽广的天空！

给我一次时间倒流的机会就好了

总是后悔做过的事，后悔说过的话。总想改变，使结果更加完美。

这题选C啊，你错了。不是吧？每次考试结束，都会有这样的对话。看着卷子上的题目，明明每个字都认识，为何组合在一起就不懂了呢？心中满是懊恼。如果时间倒流，我便可以去更改答案，有更多的时间去构思，去检验，成绩或许就不会那般不堪入目。

曾年少无知，说过许多伤人的话，对父母冷脸相对，对亲近的人毫无忌惮，却还觉得这无伤大雅。长大后，他们受伤的神情总是时不时地浮现在眼前，像是在提醒我的不懂事与放纵。如果时间倒流，那些伤人的话语或许不会从我口中说出，或许我会用平和委婉的方式对待他们，对待爱我关心我的人。

繁重的学习，巨大的压力充斥着我的生活，我不得不被迫接受。然，这一切都不是我愿意的。我多么想拥有一个美好的周末，拥有一个属于我的休息时间。不由自主的，想回到过去，回到牙牙学语的时候，回到充满欢声笑语的童年，去和同伴肆意打闹。周末时，舒服的睡一觉，没有补课班，没有作业，没有父母一遍遍的唠叨。如果时间倒流，那些容我肆意挥霍的日子，是否可以重新享受，是否可以久一些，久到我厌倦。

xing格总是随着年龄而改变。不知何时起，心事被我埋藏，烦恼亦被掩盖。我不愿展露真实的自己：在人前，我是开朗的小孩子；人后，夜深人静时，或悲，或喜，只有我自己知道。如果时间可以倒流，那些在亲人面前毫无保留的日子，我定会珍惜，会贪恋。

只要一次时间倒流的机会就好了。我可以去完成舞蹈考级，受到认可；我可以去学习滑板，在众人艳羡的目光下疾驰在道路上；我可以完成当时想做而不敢做的事情，完成当时草草了结的事情；我甚至可以弄懂似是而非的数学题，弄懂复杂的英语语法。

几乎每个人都在祈求这个机会，这个时间倒流的机会，它却从未实现。心底渴求着，想着，一切都是空无实际。我能做的，只有向前看。语法不会，那便挤出时间来学；滑板没空闲时间学，那便先搁置。我尽力去改变自己的为人处世，尽力想着他人的感受。

时间无法倒流，我没有这个机会。改变自己，或许是唯一出路，却也是最好的出路！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5261046.html

更多