把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我忘不掉那两个被我伤过的女人"，希望能够帮助到各位。

黄业军说自己现在很被动，因为他伤害了两个女人。

导致今天这样混乱的局面，我脑子里一片混沌，那句词改改就是：我的身体往左，心灵往右，身上好像有两个我重叠在一起，随时要撕裂我

如何才能让她相信我爱她？

我和妻子何莉曾经过很多电光石闪的激情时刻。何莉长得并不算艳丽夺目，但是是我非常喜欢的那类女人。

婚后的生活倒也幸福甜美。我们尽情地享受着属于我们的美妙生活，当然也包括性。那种两情缱绻的感觉是醉人的，几乎每隔一天，我们就要来一次身体的盛宴。我们总要调上两杯红酒，放上一张CD，融化在彼此的柔情里。何莉不止一次撒娇地跟我说，我在床上的表现特别棒。听到这样的话，我感觉自豪而满足，哪个男人不希望让自己爱的女人满足呢。

生活是繁忙而琐碎的。我很快投入到公司一个软件设计的project，时间蛮紧，压力很大。团队里包括我在内的5个人天天加班加点，熬更守夜。深夜打车回家常常是深夜，我早已身心疲惫，抹把脸就想一枕黑甜乡。不要说与妻子做爱，就是面都很难见到。

一天晚上，我回来得比平时早很多。何莉穿着性感的吊带睡裙坐在沙发上看时尚杂志，秀发垂在胸间，灯光下她的乳沟若隐若现，香气迷人的样子。我突然感到一种冲动，抱起她就往床上扔。她异常兴奋，主动配合我。可是我刚刚进入她的身体，没几下就到点了。

我有些尴尬，对何莉解释，可能这段时间太累了。她倒也理解，拍拍我，卷进被子睡了。

第二天晚上，我刻意早点回家，想极力弥补昨夜的过失，可是缠绵的前戏过后，我很快又偃旗息鼓。一连好多天，我越想弥补越是如此。我的心情糟透了。

我自认为自己是公司研发经理最佳人选。过了没多久，公司人事会上却提拔了另外一个主管。事业上的失意，让我的心情更加郁闷。

我想在床上重振雄风，可我不明白自己是怎么了，越着急却越不行。何莉始终没有抱怨，这让我在愧疚的同时又多了一份自怨。一天深夜，我半夜醒来然听到何莉低低的叹气，很压抑的叹气。我刹那间心慌不已：不能给她带来快乐，我有什么资格安慰她呢？

男人这方面不行，自然心事重重那天，老同学们聚会，我的郁闷竟然被李晓一下子看出来了。李晓平时跟假小子一样，所以在我心里她就像哥们，说真的，可能也是酒喝得有点高吧，反正那天见了鬼，我竟然对她说完事业上的失意以后，突然连自己不行了这样的事也讲给了她听。

李晓听完，拍了拍我的肩说：其实是你的心理负担太重造成的，放松放松就没事了，来，现在就来一醉方休吧

憋了许久的心事终于一吐为快，我感到轻松了许多。那天下午，我们在pub里坐了三个多小时，也喝了很多酒，李晓满脸绽放出绯红的光彩来，到后来，其他的同学都陆陆续续地走光了，只剩下我和她，她坐到了我的身边，轻轻地把头倚在了我的肩上，再后来的事，就是我们一块儿去开了房间奇怪的是，不行了的我那天晚上竟然重振了雄风。

第二天头脑清醒后，我觉得异常内疚，晚上回到家面对何莉，我有些不敢正视她的眼睛。一连好几天，我一踏进家门就觉得心跳如鼓。不知道是不是这种惶惑和愧疚的心理在起作用，我在何莉面前更加溃不成军。鬼使神差地，那种想证明自己性能力的心理又让我控制不住地去找了李晓，每次和李晓在一起，我们都有很愉快的性生活，直惹得李晓说：看来不是你不行，是何莉不行吧。那段时间，我也问过自己，难道我真的不爱何莉了吗？得到的是否定的回答，难道我爱的是李晓吗？得到的也是否定的答案。都说有爱才有性，可为什么对我来说，爱和性却是两个分开的冤家，好像我的身体往左，心灵往右，身上有两个我重叠在一起，随时要撕裂我那段时间，我真的很痛苦，对两个女人都有深深的愧疚。

更不妙的事在后头世上没有不透风的墙，何莉终于知道了一切，一天，她跟踪我到李晓处，她像疯了似的揪打我，骂我。我从来没见过她发过那么大的火，一连几天她都不让我进家门，我到单位睡了几天，几天后，感觉何莉的怒气应该消得差不多了，才回家。可是，我一进家门，她就摔给我一张纸让我签字，我一看是离婚协议书。当时就懵了，说真的，我这一辈子都没有想过要跟她离婚。

我说：何莉，你原谅我吧，我以后再也不做对不起你的事了。

可何莉像是铁了心似的，她说：你既然不爱她了，还维持这个名字实亡的婚姻干什么？

我说我是爱你的。

她说鬼才相信，既然爱怎么却不想做爱，她说：我觉得你现在已不是爱不爱我的问题，而是已经很讨厌我的问题了，你不仅不想跟我做爱，就连与我逢场作戏的欲望都没有，要不，为什么每次，你都不行，我以为你是身体出了问题，却没想到你和李晓在一起倒是合拍，这么看来，是你厌倦了我。

我说不是这样的，不是这样的，可何莉怎么会相信我的解释。我自己都觉得自己的理由是那么苍白无力。

可是，我真的爱她

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忘不掉和记不起

我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。

一个地方因为有故事才使人魂牵梦绕，因为有故事才有了感情。

我去过的每个城市，从不是为去看它有多辉煌多具特色，而是(矫情的)为了去遇见某个人、某段过往或某种情怀。

去过，路过，回来时再连同那座城市、那个人、那段过往或那种情怀一同忘记，直到忘了自己。

可却总对自己说，忘记不过是为减少怀念而做出的努力。回忆是件太过沉迷的事情，给不了温度却让心情此起彼伏，给不了宽慰却让思绪沉溺百态。

曾经花了太多时间想去努力记住，记住那一次次印证自己存在的印记。一次买书的过程，一次写日记的心情，一次做梦的情景，一次失而复得的神情一直问自己，是不是所有的存在都记住了，自己就变得无比重要了?

我不知道。

经常会做同一个梦，一个奇怪的梦。跟随着一个头戴斗笠的背影，穿过独木桥，跳过水帘洞，一直走，一直向前走，戴斗笠的背影一直没有回头，我也没有回头，一直跟着，一直跟着，那是一条没有尽头的路，一直到梦醒。但我始终不知道那背影是谁?自己是谁?我们是要去哪里?

有段时间甚至开始怀疑，自己是存在在梦里还是存在在这肉身里，现在的自己是不是真的存在?

看过流星滑落，看过四季轮回，看过绿叶黄了落了、来年又压满枝，看过老年人去了、子孙又大了老了。不禁感慨，为什么人类要活那么久，要看过世间所有的悲剧和喜剧、开篇与结局，要让一个懵懂的孩子经历了生老病死、利益情欲和丝丝扯扯的抉择后走过黄泉路、喝下孟婆汤再去忘记一世沉沦。

何不什么都不经历、什么都事不关己，然后毫不犹豫的走过那条路，万分坚决。那样，是不是就不会在看到孟婆汤时心有余悸?

当努力记住的东西被记得清清楚楚时，时间却又跳出来告诉我，那些看似鲜活的记忆就只能是记忆，再也无法现真身，它们只是泡影，只是尘世间的海市蜃楼，再没了气息。包括声音，快乐，微笑，人影，和自己。

从那天起，我开始尝试着忘记，也曾抱有侥幸心理，想着有些东西应该是忘不掉的吧，可大脑是个好东西，它也真的很会偷懒，因为忘记比记住太容易了。很多东西只要不努力去记住，就真的轻而易举的忘记了。

当我再次想去记住一个人一些事的时候，大脑却罢工了，它已经习惯了删除和无限的清空。

我一遍遍重启着记忆按钮，可它却再也无法回应我了，是无助吧，现在的我对着自己苦笑着，像是要放弃一个泥潭里无法挣扎的人，那个人是自己而已。

生命里的那两个女人

转眼奔三十的人了，系数一下，在自己经历的那段生命里，有两个女人，每当自己落寞消沉时都会想起：母亲，爱人。

从我的生命之初算起，母亲作为我生命中遇到的第一个女人，给了我生命和生命之初的滋养。哺育我成人的是她，教我走路说话的是她；长大后，嘘寒问暖的是她，照料起居的是她；再往后，两鬓斑白的是她，心力交瘁的是她。

作为第一个女人，她从我生命的开始到她生命的结束，在她生活的那幅画里，我始终是主角。奉献她的大半生，为的是满足自己孩子从小到大，从弱到强，从不谙世事到对生活轻车熟路的那种成长的幸福感。

遇到这样一位女人，是我生命里的一种超脱和升华。自己无偿的享有她给予的全部虽然有时她也会无助和乏力，但是她是释然的，在她看来她是一位母亲，仅此而已。

在我成长的那个阶段，我遇上了另外一个女人。她是我生活的希冀，在我看来她是我生命的另一半。在与她相处的日子里，这个小女人充溢这我的生活。傻傻的，可爱的小女人有时也会耍些小脾气，但是给我的却是她最真最纯的爱恋和依赖。

那个几天见不到我就噘着小嘴嚷着我想你的小女人，让我体味着爱情的甜美。和她在一块心里有种满足，那是被爱情洗礼的幸福。憧憬着能和她走到生命的尽头，对于她我会用一生去呵护和疼爱。

如果拿她和母亲做一个不成立的对比的话，那么，母亲教我做事，她教我成人。我生命里，给我生命和让我重生的两个美丽的女人，她们分割着我的心房，各占一偶，却在我生命里镌刻着两种爱：亲情和爱情。

我很幸福，因为我有两个家，一个家里珍放着根，一个家里娇藏着芽。在根那里我汲取成长的营养，一条条根系努力的维系着这株叫作家庭的大树，并且拼命的赚取成长的资本。在芽那里，我接受最干净的阳光，呼吸最纯净的空气，一颗颗幼芽承载着爱的希望为那株叫家庭的大树繁衍生息。

芽也会变老吧？那时候，芽就成了根，而那条根已经被岁月腐蚀成了泥土，但是却紧紧地依附着新生的根，为他们付出最后的养分。岁月在流逝，在这株树上，芽成了根，根成了土，又有新芽长出，循环往复。无数的芽长出来，无数的根成了土，但是却使那株叫家庭的树蓬勃生长，我们从那株树里汲取出一种支持成长的液体，取名叫爱。

记忆里忘不掉的那个人

一年多以前，我遇见了一个人，比我高，看着很瘦，但是比我有肉。我忍不住说了一句握草，这人吃了激素吗？心里有了一丝小确幸，嘻嘻，他没有听见我的那句脏话！怎么加的微信，我已经忘记了。只记得，他说我们这是恋爱了吗？

一句话便把我问懵了，他喵的，这是直男癌的征兆吗？

这人啊，若是有心想走进你的世界，这是不难的。只可惜，这位小哥的心，有些着急了，以至于我还没有回过神来，就坠入了和他的爱河。爱情的萌芽，发出了滋滋滋的声音来，好像在冲破某种禁忌一样。

他喵的，你听说过什么是花无百日红吗？我靠，果然不实在，才短短几个月，我们分手了。要唱《分手快乐》吗？唱吧，肯定要唱，等唱完了以后，我再去找一个新的小哥，也是直男癌的征兆，也是一个吃了激素长大的小哥哥。

提出分手的那一刻，是激动的，是振奋人心的。分手过后的一个小时，我精神萎靡了，完全不在状态，连给孩子们上课都在神游。我靠，看着别人分手，不是挺刺激的吗？为什么到了我这里，兴奋过度了？终于知道了思念是什么滋味，分手过后的每一个夜晚，才明白，眼泪不会欺骗自己。

他喵的，分手了我都做梦。不是梦见我被他追杀，就是梦见我被他温柔相待！我去盘问了度娘，度娘很体贴的告诉我，当你梦见一个人，证明你在遗忘那个人。他喵的，我着实害怕了。虽然只是度娘，虽然只是网络给出的一个答案，但是毋庸置疑，我他喵的竟然相信了。

分手刚满一年，我和小哥和好了。此时的他，彼时的他，我已经赠与了他一个新的称呼大叔。他待我依旧如初，我因此还有些郁闷。记忆里忘不掉的那个人，就是大叔，我心心念念的大叔！他用了一年的时间和耐心，等我回来。我虽依然疯疯癫癫，一颗心始终喜欢到处跑，游荡，但是，万分感谢大叔的耐力，任我逍遥爱自由。

至此，来一句他喵的话：如果你还有忘不掉的人，就去追吧！他喵的什么面子，都是子虚乌有的。若是等你喜欢的人爱上了别人，他喵的你就哭吧，哭吧哭吧不是罪。愿你喝醉！

我是你抓不住的未来，你是我忘不掉的曾经

想要和你再一次的牵手

漫步在微雨的梧桐树下

一起穿过绿绿的校园

去看那满是酒窝的湖面

那年，我们手牵手走在新集坑坑洼洼的街道，一起虚度那仅有的半天假期。

时值夏日，街上穿短裤的女生很多，一双双白花花的大腿晃的男生闭不上眼。

我闪着一对调皮的小眼睛，把那些尽收眼底。

这时，一向温柔体贴的你，突然一个大耳刮子扇了过来，然后甩开我的手，头也不回的向前跑去。

那一巴掌火辣辣的疼，我想这次你是动真格的了，于是就大吼一声：站住！回来。于是在人们惊奇的眼光中，我又把你搂在了怀里。

我记得那天我们逛到很晚，我记得我们什么东西都没买，我也记得你跟我说，其实一直都怕。怕抓不住我，怕我会悄悄溜走，一直以来我都是你抓不住的未来。

也许真的是我太自由放荡，也许真的是我太过于追求无拘无束。所以你才会担心，担心我给不了你要的怀抱，给不了你要的未来，给不了你一个家。记得当时我向你承诺：我一定会做个杰出的人来养你。

一直以来，我对此耿耿于怀，日夜难忘，总想证明给你看。

时光荏苒，转眼间五年已成为过去，我再也记不起我们是为什么开始疏远彼此，也记不起为何终于还是选择放弃，但我却清楚的记得当你投入别人的怀抱时，还依然向他说你爱的人是我。

心在天山，身老沧州。

我本来是不太喜欢开封这座城市的，总觉得它气势不足，不够霸气。当我得知要来这儿上学的时候，心中曾闪过一丝失望。

开封的夜总是寂寥，晚上的夜游神难见几个。此刻，正是深夜；此刻，身处开封的大梁路上。我推着自行车踽踽独行。两旁的夜灯昏黄，给这迷茫的夜平添了几分伤感的色调。偶尔有几辆汽车呼啸而过，更衬托着独行者的寂寞。

下班已经快两个多小时了，我却依然彷徨在这路上，不知该何去何从。

今天上班的时候看到一个女孩，和你很像，一样的温柔腼腆，一样的清丽脱俗。看到她我突然想起了你，想起了那段青涩的感情，也想起了当年的承诺。却发现直到现在，自己还是一事无成。

于是，心痛，任由思绪漫天飞舞，而自己就像一个寂寞的老人，独守着属于你我的那段回忆的空巢。

宝刀未竞，同哥已老。

连续几天班下来，感觉自己好累，每天昏昏沉沉仿佛行尸走肉。

慢慢的发现自己开始变老了，做点运动就觉得累，跑两步路就已经汗津津的了。发现自己再也耍不出当初的年少轻狂；发现自己再也玩不来当年的霸气十足；发现自己再也追不起当年的钓鳌之梦了。

看着身边的朋友一个个变的越来越优秀，才发现自己已不再敢爱敢恨，敢做敢当。看到他们在学习，在生活等各个方面的成就，我不能不承认：我已变成一个无用的人。

突然好恨，恨这样一个没用的自己。我提起拳头，狠狠的砸在城楼那凹凸不平的墙面上，一丝鲜血从指间向下流去，我看着那滴在地上的鲜血，才终于知道，当受伤的时候，痛的不是手，而是心。

我仰起头，深深的出了一口气，想着当年的话。你说我会变成浪子；你说我不会有一个固定的家；你说如果我不改变，终将一事无成。

谁曾想，你一语成谶，我在劫难逃。直到现在我果然一事无成，也许在余下的三年，我将继续一事无成。当然，只是也许。

我抓起自行车，突然发疯了似的向前冲去。耳边风声呼啸，仿佛也在嘲笑着我的无能。

前方突然出现一辆黑色宝马，转弯之后就径直向我冲来，而我的自行车也以高速向它冲去。一场车祸在所难免，双方的眼神里都开始充满恐惧。

但车祸最终还是没有发生，在最后的时刻，宝马司机突然急刹，汽车应声而停。我也突然攥紧刹车，在一个优美的漂移之后横亘在宝马车头。脚尖扬起，我一用力，自行车再一次疯狂的冲向前方，只留下宝马司机还在大声的咒骂。

寂寞和空虚烈火般炙烤着我的心。我也曾想过找个人陪，但每次都因想起你的那句话而作罢。

原来，无形之中，你也已成为我忘不掉的曾经。

哪怕，爱情已不再。

那片叶子，那个人，那段忘不掉的回忆

无聊的走在路上，伸了伸懒腰，突然看见一片正在落下的叶子。让我想起了她，把手申进口袋，拿出了钱包，看着那片叶子，让我深陷回忆。

我想起了你，想起了和你短短几个月同学相处的时间。想起了你笑不露齿的样子，想起了你认真吃东西的样子，想起了你认真学习的样子，想起了你的习惯，想起了我和你的打闹，想起了你的好多好多。

我还记得你送我叶子的那个夜晚，晚自习大课间下课，我和一个男生，你和一个女生，我们在楼下偶遇。你在树上拿了一片叶子说送给我，我当时比较害羞，就随手把叶子放在了兜里，后来那片叶子被我做成了标本，放在了钱包里。不知道当时你是为什么送我树叶，但是我记下来了，并且我会保存的很好，很好。

我知道我之前是什么样子。脾气大，不懂事，好多好多不好的。你知道么?自从你和我说了那些话以后，我变了，我真的变了。我变得脾气不再那么大了，甚至我现在做什么事情都考虑后果。我学会了忍让，我学会了能屈能伸，我学会了好多好多。可你真的再也回不来了，哪怕像以前那样朋有关系。我遇到什么事情都学会了克制自己，可你回不来了，我们的从前回不来了。我好后悔，可什么都晚了。

我也想过选择过逃避，我也想过让自己忘掉你。想过很多办法，有的不想用，有的不好使。我曾把那片叶子放起来。那天我妈妈收拾屋子，看见我的树叶问我;儿子，你那树叶弄得那么精致，怎么藏起来了?我回答：有些事想忘掉。我妈妈没说话，把叶子还给了我。过了半天，和我说：有些事干嘛非要忘记，忘不掉的就不忘。我把那片叶子放在了钱包。

我努力的改变自己，改变了。我努力的忘记你，可每次都失败了。后来我干脆就不忘了，我把这件事当做一次惩罚，让自己不再像从前那样胡来。

我朋友和我说过，人这一生，能遇见让你改变的人不容易。我想了想，是啊，说的很对，有些事情父母都改变不了你。有的可能是时间改变了你。慢慢的长大了，才能买明白，那样伤的人，后悔的事就多了，有的是你成长中。遇见了一个人改变了你，就像我遇见她一样。

忘不掉的你，我留作回忆。

时间不停，愿你安好，愿你幸福，愿你梦想成真，愿你嫁给想嫁的人。

那些年，被我们伤过的爱情

一

第一次见面，印象十分深刻。齐耳的短发，白晰的皮肤，秀美的身姿，兼具同龄人所不具备的可爱与天真。

我坐在自己的座位上，看着她从教室门口走入，款款走向前排，灵活而轻快。阳光斜射，正透过窗户，投射在她身上，显得恬静而唯美。她看着我，投来礼貌xing的微笑，一下子像春风一样，吹开了我爱情的处女地。我敢说，那一刻，班上所有男生的目光，都追随着她的脚步，一动也没动，一眼也不眨。

她叫姜五姿，是班级的学习委员，成绩好，坐在前排，老师的宠儿。我与夑明、建佩都是班里的学渣级代表。我们不学习，整天无所事事，在这青春萌动的日子，逗乐是最好的解脱。

第一节课，老师在台上妙语连珠，我在台下紧握拳头暗下决心，为我的情窦初开付诸行动。下课了，她离开座位，出去上厕所。我瞅准机会，一个闪身，来到厕所边上，躲在看不见的墙角，抓乱头发。等姜五姿回来，我立马跳出来，张牙舞爪，嘴巴里哇哇直叫。一下子，把姜吓得花容失色，整个身子颤动，蹲在那里，呜呜哭了好久。

对于我们这样的小屁孩，总以为爱情就是以这样的方式来达到吸引xing的目的。我是这样，其他人也一样。大家齐心协力，不断地找姜的麻烦。夑明拿螃蟹塞到姜的文具盒里；建佩等姜走过时，悄悄地伸出腿，绊她一跤；还有的男生把姜的书本藏起来，害她找得天昏地暗。大家都像比赛一样，一个接一个，一次接一次，轮番上阵，愈演愈烈。大家看到姜抱头痛哭，又都站在一旁哈哈直笑，以为这样才好，才算是爱情。

二

那一个下午，我们已不再满足于小打小闹，决定将事件升级。因为年少的心太想给姜五姿留下刀刻般的痕迹，留在她永恒的记忆里。

我与夑明、建佩凑在一起，几个小脑袋商量着出个鬼主意。最后，经过一致协商，决定写情书。我们翻开抽屉，从作业本上撕下一张纸。我执笔，他们帮忙。我们花了一个多小时，终于搜肠刮肚，歪歪扭扭地写满一页纸。信上，把姜夸成天仙下凡，说我们青梅竹马，愿做比翼鸟，飞翔于快乐的天空。我约她五点钟，到河边见面。末了，我没敢用真名，而是署上了班上最老实的那个小不点。因为我们本就是为了整盅，本就留着一条后路，以便全身而退。写完，我们偷偷把信夹到姜必看的语文书里，还特地将书角对折，保证她第一时间看到。

姜来了，走到自己位置前，蹦蹦跳跳，还是那么可爱。她翻开书，一下子就看到了信，充满了无限的好奇，小心翼翼地打开。才看了几个字，一张小脸已变得绯红，像天边的红霞。她坐在那想了几秒钟，然后起身离开教室。

几分钟之后，老师来了。姜选择把情书交给了老师。面对我们这群学渣，这是她唯一自卫的方法。我们被老师喊到办公室，老师的目光尖锐如刀。我们胆战心惊，害怕即将到来的狂风暴雨。未等老师的严刑逼问，我们已一五一十地交待了事情的全部经过。我成了匪首，受了老师狠狠一顿训。

不知怎的，我们的事就像长了顺风耳一样，在大家口中传开了。在他们的哄笑声中，在他们的故事里，我成了男主角，姜成了女主角，我们爱得死去活来，经常约会。后来，越传越离谱，说我们从小门当户对，订下娃娃亲。面对这些蜚短流长，我是个男生，倒觉得无所谓。姜就不同了，她是一个弱女子，经常气得全身发抖，恨不得跟笑话她的人大干一场。她整日生活在阴影中，与伤感为伍，再也不见她的笑脸，而是阴云密布，躲着学渣，绕过人群，独来独往。

时光来去如水，一个学期过去了，一个暑假也跟着走了，又到了9月1日，我们放下玩耍的心，背着书包，走进了校园。

校园里的枫叶黄了，在风中跳着美丽的舞蹈。我走进熟悉的教室，寻找熟悉的身影，只是任我苦觅踪迹，也不见昔日的她。她走了，转了学，离开了这个是非之地。同学的哄笑声终于停了下来，又被别的事件吸引，转移了话题。只是我在某个寂静的深夜，总是忍不住一次又一次地想起她，想起那颗被我伤害的心。

三

转眼，我们毕业了。剑未佩妥，出门已是江湖。大家像水中的浮萍，散入了各自的小天地。夑明去了杭州，建佩呢，听说去了深圳，我们都没了联系。人生就像一辆列车，同行的伙伴上上下下，只有你一路前行，无论快乐与痛苦，无论孤独与热闹，它都永不停歇。

再次听说姜的消息，是在同学群里。那已是十五年后，十五年的时间，说长不长，说短不短。我看到她的QQ，心中抑制不住狂喜，忍着颤抖的手点开她的头像，是她，真的是她，虽然已至中年，但美丽犹在，印象不变。我问她：还记得我不？她问我是谁，我敲出我的名字。她想了好久，回了一句：不记得了。简简单单四个字，我看了一遍又一遍，总觉得哪里不对。要不然，她不会思考这么久！

果真，在年底的同学聚会上，我见到了她，一袭红衣，短发已长，绾在身后，成熟而干练。我找到她，我们坐下来。她说，她转学后，去了另一所学校，重新开始学业；她说，后来上了大学，找到了心爱的他；她说，与他喜结连理，诞生下小宝贝，现在一家人幸幸福福。她说，以前那事像锥子样，锥了她无数个夜晚，怎么会忘记？她说，那都是年少的往事，都是青春的一部分，就让它过去吧！说话时，她又笑了，如花一样绽放，像第一次见到的她。

原来，她记得，她什么都记得，只是她早放下了，正如年少轻狂，何苦多年耿耿于怀？看着她，我的心结解开了；夑明、建佩的心结是否也解开了，我却不得而知。

那时候的我们，都天真地以为爱情就是引发事端、找她麻烦，就好像我们与姜的故事。本来，对于美丽如花的她们，我们更应该呵护，更应该捧在手心，但是我们还是习惯xing地把伤害执着地给了爱情。少不更事，给无辜的人造成的伤害，也许，只有时间可以疗伤。

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