冬月下旬,有客来家,集市购土鸡预烹之以待。时辰尚早,随手放五楼梯步间。
四点水沸,上楼捉之,也无踪影,沿顶楼围栏四周顾盼,在邻家后院,猜测从六楼飞跃而下,四面不通,无奈弃之。
返市重购,烹之。
晚间天色将黑,疑想栖息之故,飞另邻一楼瓦面,适逢工人修补瓦面,请代捉,然人一动,鸡则往原后院方退,如此两次作罢。天大黑,鸡退至瓦面外侧,蹲伏楚楚状,工人抱还我。感谢不尽,邀来家共晚餐,婉拒。
将鸡放养兔笼内,预暂喂,择时而用。
小女每多剩饭,弃之可惜,留之无用,此鸡一来,矛盾顿解,由是十余日,惜稼穑之艰辛,感生命之不易,有不愿早烹之意,待过年再做计划。
旧岁年末,江城新冠疫发,惶惶然,初二夜宴,接通知明日上班。初四,因小城发一例新冠病而封城,街上数辆宣传车轮番广播,不时救护车凄鸣,小城气氛尤显沉重,由此初五家中网上办公,无需街上行走,外出染疫虑消。
耄耋泰水,蹒跚小女,江城回家大儿,一家五口,斗室中唯手机、电视、电脑、一日三餐也。全国病例渐多,举国抗疫,坐小屋而思国事,想国之发展,叹民之苦痛与艰辛,每每心伤,由是十数日,每晨每午闻鸡引吭高鸣,家中生气顿增,每餐投鸡以剩食,时久,亦视之为家中一员。
集市停市,虑菜不足,充分挖掘资源,变换菜样,节约而打造各式菜。家中有小米、排骨,制粉蒸肉,连吃三顿,剩部分小米,倒大半与鸡食,晚间再喂见所剩尚多,回头谈起,被讽几句,言食盐中毒。
心生悔意和内疚,忙准备酸水与红糖,我一手握翅膀,另一手起喙,叫儿子喂之,不情不愿,约服三两。
次日晨如旧法,请妻喂,亦是不愿之意,另再收得数落几回。
天气亦寒,看鸡之瑟瑟发抖,不忍再置笼中,放梯台自由游逛,台有一盆本地兰草,一盆德国宽叶兰,偶尔鸡跳入盆中,脚抓泥土,想有思虑之生命,比无思虑之生命重要,由之。
楼上摘野草种子,撒地,鸡啄之;楼下摘菊花残体,撒地,啄之,感其精神稍好,但仍无食欲,米、饭皆不食。不几日杂草、泥土、粪便、残花、米饭、花生壳布满一地,为彼之寿延,遭骂声数回。
三日不见愈,嘱早日处理,一解鸡之苦,二做食之材,想两月来晨鸣不辍,惶恐时期增些许生机。己之不慎,致其如此,心有不愿,尽力而治,若终不愈而亡,当琵琶树下掩之,不必食其身。
求子求妻有不愿之意,己独又不胜任,哄小女,示范小女,虽浪费许多,然毕竟比无为而好。想羹勺饲喂,于幼稚呀语者诸多不便,忆胶囊吸管方便,翻箱倒柜终搜到,再教小女,方便许多。
其后再饲喂黄连素与黄糖水数次,投之面条、花生、杂草,任由其梯台漫步,满台杂乱脏,由他,所幸逐渐好转,能吃少许大米、面条。
阴寒初春,天偶有大晴之日,气温有所回升,至卯月食量基本恢复平常,食槽净如水洗,与初来相似。
人之处于顶端,有取诸物为食之资、为用之器,众生不等,然天之道、心之归,肉身消亡终归黄土,一切有为亦可无为。
自那夜后,月亮的影子在变幻时,不知不觉会流下一滴泪。
可是今夜我看不见月亮,却遇上了寒冷的雨。走在雨水堕落的夜,在风声掠过身旁时,我看见匆忙的影子也跟着掠过,偶尔一缕轻烟飘起。我与弟弟一路上沉默,避过了雨水的冷漠,我们回过眼来看背影后面的景色,只看见隐匿得接近完美的雨水,在自以为隐蔽里轻狂地演绎着冰凉。弟弟笑了,笑声被冻僵在风声里头,裂开的笑容裸露出一种无法言语的苦涩。
踏上公车,凝视一眼车窗玻璃上的寒雾。有时觉得时光就是用那么一层隔膜,隔开了人情与冷暖,却隔不开同样的气温。
在车上,我多么想聆听一段曾经某个时候很喜欢的音乐,但我知道我没那个机会,因为此刻我被一种喧闹吞噬掉。
这种喧闹来自每一双有意无意投下在我身上的目光,看似安静地,躲藏着这个冬日最淋漓尽致的埋怨。且不说那妇人接近更年的埋怨的影子,隐约可见魔鬼在她的瞳孔里头,在舞动着双爪。再看那妙龄的少女,那羞涩的目光,让人误以为她是来自单纯的雪景,拥有雪人白璧无瑕的笑容,然而她眼角却隐藏了尘嚣,隐藏得接近完美,我一度因她的善于掩饰而感到迷恋。还有那看上去很可怜,只穿一件单薄马甲的老人,他和蔼的神情里头,沧桑不言而表。而谁也不知道,他在接过旁人的施舍时,嘴角会维持十分之一秒的笑。再不说司机那木讷的表情,后座老妇人打瞌睡的昏沉
事实上,我很清楚,我是开始不相信这个世界,认为一切都是假的,虚伪的世界。
就连那夜发生的事也一样,只是暂时出现在眼前的假象。可是,很无奈的,我每晚都在梦见一个女人,她活在我的人生轨迹里,在一些我经历过的场景里,她就出现在我身旁,告诉我小时候的故事。我记得多么清楚,她就是我的母亲,那么真实,所以我觉得这个世界很虚伪,明明我的母亲还在我的身边,在替我回忆起小时候经历过的故事。怎么世人都当她已经离去,荒谬里带点讽刺,细想之下,讽刺里却又若隐若现出一些自欺欺人。我的母亲,妈妈,请告诉我,这个世界在循环着一个虚假的画面,你依然存在,并且看着我最终成长。
于是,我们经过了仿佛漫长的路程,下车时,一滴雨落下在我的肩上。
我对弟弟说,那是一滴叫人怀念的雨,曾经何时也曾这样渲染了我的身心,也曾叫我不能自我地哭泣。
弟弟说,我们到了,今晚总得要喝醉。或许是吧,只有这样,我们才真正的确信这个世界确实是虚假的,一切都是假的,包括十一月时我跪在永别的路旁,哭得不像人样。
我们首先看见一张张的笑脸,看上去会让人觉得不止这个世界在虚伪,就连一些维持着的关系也在虚伪。我们喝酒,分一杯白酒又如何,老实说,这还不足以让冷却了的心肠重新变得灼热。可是啤酒却是冷的,倒下喉咙时会叫人感到冰冻的痛。这种痛只会维持一杯酒流进肠胃的时间,在酒精沉淀在肚腹时,我感觉到了,那种永远属于忘记了自己的痛。只能是这样,我的朋友,一些我平时无法用言语表达的心事,此刻我感觉到,心事就像是一杯酒洒进了肠腹,你听那结冰似的寒冷的痛,是否允许我不说话,而你也能听见我的心在呼喊。
然而,我知道一些事情,用酒也不能尽释。有些事情喜欢习惯性的栖息在脑海的一个角落,任你如何挖掘,它不会发出一句叫喊。
所以我举起我的酒杯,敬我或许深知我痛疼的兄弟,这一杯酒内,有我长年的隐匿,与被虚伪渲染了的豪爽。
弟弟此刻也斟满一杯,我知道他想的或许也与我一样,所以我看见晶莹的酒液流向他的喉咙,会莫名的感到疼痛在我心中的定义又深了一层。我的弟弟,须知这杯酒我永远也会替你喝,但我知道,你也如我一样,永远也不需要别人替你分享这杯酒。于是你看上去慷慨地干了一杯,在你那个半皱着眉头的表情里,我看见了我的一些牵挂。
如此,就再喝一杯吧,流向不知方向里,只剩下一条铺满了心事的轨迹。
哪一个吝啬于酒量的人,借感冒为不能喝的理由。我其实不屑于这样的人,觉得他跟这个世界一样虚伪,虚伪得不如那杯被他拿在了手心的酒。所以整个晚上,我无意与他碰杯,就连他那在这个年代,特别是这个寒雨飘渺的季节里显得特别尊贵的轿车,我也不屑于踏上我自认为真实的脚步。弟弟知我意,他说在自己有这个能力时,他不想求别人。于是我们独自走开了。
街上车流如龙,只是我觉得寒冷在我与弟弟的决然与豪气里,只不过是哈一口白气的回事。
不知路向的出租车司机在这个寒冬的夜里,载着我们浪荡出一种属于寒夜的颓废,在到达目的地时,我感到自己特别想揍他一拳。
可是我没有这么做,尽管有时我觉得,这个司机或许也是虚伪的,他只是人生开的一个玩笑。
分手时,雨水有点放肆,它把坠落在地面时发出的声音提高了分贝,让人错觉,认为这个夜里的确一切都显得凄清无比。我看见弟弟单薄的背影哆嗦在冷风里,一辆看上去很嚣张的轿车在他身旁驶过,骄傲地吠出那一声划破了冬夜的喇叭。弟弟躲开了雨水,却躲不开那声停在耳里似是矜贵的吠声,他闪在了一旁。我看见雨水毫不留情地落在他的肩膀,渐渐地冰冷了赤子的心。我感到一阵忧伤扑过来,在我身上,它放肆地侵蚀,将我的躯壳腐蚀为一只仅看见悲伤的鬼魂。
世界仍然是虚伪的,这天夜里,梦在深处呻吟,告诉我:母亲活在我的真实里,她用唏嘘的记忆告诉我,未来的路要走得更好。
生活靠信念,生存靠意志。
这是我对史铁生的命若琴弦最大的感触。女生,大部分女生的生活目标很茫然,模糊,甚至从未想过,因为我们大部分的生活都受环境支配。我很想表现自己的特别,所以做了一些很特别的事,或许对别人来说,有些很好有些不是很好,主要是别人对我所做的事所持的态度,为什么老是觉得自己有被监督的感觉,浑身不自在,所以我很忽视有些事有些人,针对很多难以一个人解决的问题,我们无法选择,唯一能做似乎只能是逃避。或许,我应该说,自己的问题源自于他人的问题,可是我为什么就不能彻底地忽视这些呢,把这些问题当成空气很难,所以我只能把自己当成空气来解决,虽然解决的不是很圆满,心里难免还是会难受,还好有电视剧陪伴着我,电视剧真真正正是我的治伤良药,我可以忘却我一切烦恼,甚至是我自己,所以我的生活还不至于是一种痛苦的过日子,而是一种模糊地缓慢地前进。
虚伪的人做一些虚伪的事,似乎显得很滑稽,很可笑,可悲的是,虚伪的人意识不到自己在做一些很虚伪的事!真是悲哀!虚伪的坚强让自己继续承担环境给自己,或许应该说自己给自己的压力,以为自己坚强得可以完全忽视,完全不在乎这些压力,可是头脑清醒后才发现,那只是因为自己迫在眉睫的事情暂时把这些压力给隐藏起来了,等这些该做的事做完了,该解决的问题解决好了,这些压力也就随着而来,带来的似乎不仅仅是晚上的失眠,更多的是头脑的膨胀和疼痛。我知道问题在于自己,我了解所有的源头都来自自己,总想安慰自己,调整自己,却老是发现身边的一切时刻提醒着自己会这样都是身边的一切引起的;我知道我有点怨天尤人,可是如果在眼不见为净的情况下,我很难劝服自己才是我的罪魁祸首,我不知道人是不是天生就有一种把自己的不顺归因于他人问题上的天性,但是我却是这样:即使承认自己的过错,但也免不了别人的问题。所以,我总是违心做一些违心的事,因为我不喜欢followed,我喜欢我行我素,没有一点雷同的日常生活。
繁忙的脚步生活着,让自己越来越觉得我的日子停留得短暂,我的时间流逝的飞快。我不是像老瞎子那样,为了弹断1000根琴弦和药方,让自己可以在有生之年再看看这个美丽的,多彩缤纷的世界,我只是像那个小瞎子那样,为了生活在老瞎子身边学艺,为了生活还是为了生存呢?我不知道,连自己都不知道自己现在的辛苦是为了生活还是为了生存,因为我没有生离死别的经历,所以我没有一个是生活还是生存的意义。只有聚散离别的时候,在短暂的那一刻是那样的揪心的痛,痛过之后只是让自己更加的讨厌聚,让自己学会冷眼观看身边的一切,因为生命真的很脆弱,真的会一不小心跟琴弦一样突然被弹断,毫无征兆。我们应该像老瞎子那样,为了自己的一个信念,用心的弹琴,真诚的生活,即使在弹断1000根琴弦后拿着师傅给自己的药方去取让自己复明的药引,却发现这只是师傅给自己一个生存下来的意志,所以当他发现自己的梦想破灭,为了他的徒弟小瞎子,他继续他师傅的路子:告诉小瞎子说,是他记错了,要弹断1200根才可以看见,所以再三叮嘱感情受伤的小瞎子一定要坚持弹断1200根琴弦。为了一些可有可无的好强让自己痛苦的生活,确实没有多大的意义。我们似乎也应该放开这些所谓的压力和痛苦,为了什么好好的生活下去??可是为了什么呢??
为了生存,为了生活。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5260804.html
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