他们说,红花总要绿叶配,这样画面才美。无稽之谈。
你有否爱上过一个人,有多深,有多疼。爱情是一件幸福而痛苦的事。它就像是一面反作用的墙,你多么快乐的扑过去,就能多么悲催的弹回来。这种情况多是发生在那些陷得太深的人身上。可见爱情从开始就是不公平的,从奋不顾身开始,到两厢情愿,需要宽容谅解退让,甚至于可以分开一段时间,让彼此发热的脑子冷一冷,容许理智来光顾。
可是,爱情又是多么让人向往的事,他会给人勇气,让人自信,哪怕是盲目的。他会让你说出,我不计较,我甘愿,多久我都等你,这些听起来让人动心又傻气的话。是的,在爱情里,我们不计得失,不问将来,燃烧了自己去钟情于一个人。敢如此放纵是因为我们隐约明白爱情的保质期,是小于一辈子。那些涉及未来的话题,并非恋爱,而是在谈恋爱,这又是另一门课程接近婚姻。可喜可贺,婚姻是公平的,就是说在人生的道路上他迈出一步,你也要迈出一步,你们要并驾齐驱,同舟共济。
或者更为直白的讲,从悬崖上抛下一块石头,你要与他一起顶着,当然彼此会相互心疼对方,那是最好,可是还有一个道理更为重要,就是一伤俱伤,一荣俱荣。婚姻最大的奇迹是让两个人变成一个人,牵一发动全身。如果爱情教人成长,那么婚姻是教人成熟,从不计较到计较,从不公平到公平,我们更为理智,也更为现实。
可是,你会否想过,我们花了几年时间去爱一个人,然后又花了几年时间去忘记,最后在生命的三分之一点处匆匆地牵起了一个不相干人的手走入婚姻的殿堂,开始游走在柴米油盐酱醋茶,老婆孩子热炕头的的标准之上,你会不会后脊梁骨有一阵发凉。所以最好最好,是彼此走过爱情,步入婚姻,这样的故事才是完整的。
可怜我是看惯了婚姻丑陋的一面,自私,谈判,责问,争吵,无奈,无理取闹。所以参加每次婚礼,我都会像是强迫症一样的想他们是慎重考虑好了吗,他们应该不是因为年纪像只老虎一样在屁股后面追才打算完婚的吧,他们做好准备一辈子对着一个人了吗,这种种问题当然不需要我们这种旁观者去想,我们只需要祝福便好了。
今天整理东西,翻到四年前记的笔记,有些是钱先生《围城》里的话:唐小姐心里想着,自己绝不会爱上方鸿渐的,爱是如此曲折而伟大的事,绝对不是那么容易的去相信。我爱的人,我要能占据他的整个生命,他在遇见我之前,没有过去,留着空白等着我。
这种想法,是乌托邦吧。
前几天在街上遇到一位过去的同事,如果不是她主动和我打招呼,我根本没有认出她来。干枯蓬乱的头发,松垮随意的装束,一脸颓废的表情,这哪是退休前那个乐观干练的她?
大多数人退休后,都将人生的舞台转向家庭。在日复一日的锅碗瓢勺交响曲中打发自己的余生。有的人为此萎靡不振,认为自己成了社会不再需要的人。也有的人从此不愿出门,将自己与外界隔离起来。时间久了,不仅与社会脱节,还容易患上各种心理疾病。其实,他(她)们完全可以换个活法。
日本的佛学大师松原泰道,65岁那年,才开始发表《般若心经入门》,因论述精彩,被邀请四处讲学,开专栏。从此后,他年年推出新作。迄今已有著述130多部,成为日本佛学界的奇迹。有人在向他请教成功的经验时,松原泰道说:我的人生是从50岁开始的。我认为六十岁是人生的转折点,由此人生可以分为两段:50岁前,是打基础的阶段,在这个阶段,我们往往为了立足社会、养家糊口而奔命,基本上是为别人活着。50岁以后,经济基础已经奠定,职责也已完成,正是实现自我、创造自我价值的最好阶段。
松原泰道大师的话给我们以启发,那就是为自己的人生做一个完美的规划。按照我国现行的退休制度,50岁至60岁,正是退休的年龄。我们不妨像松原泰道大师一样,将自己的人生起点定在50岁。50岁之前,在为养家糊口奔波的过程中学会积累、沉淀,为退休后的厚积薄发做准备。
我一位朋友的母亲,年轻时守寡,靠个人微薄的收入将她抚养大。朋友自幼喜爱画画,母亲就从不多的收入中挤出一部分钱来培养她。后来,朋友考入京城美院,母亲也退休在家。闲下来的母亲拾起女儿用过的画笔,用画画来抒发自己的情感。前不久,在市美协举办的美术大赛中,她一举夺魁,成为人们注目的焦点。而她,也因这次大赛结识了现在的老伴。俩人举案齐眉,经常背上画夹四处采风、创作,过着神仙眷侣般的生活,让人羡慕不已。
随着时间的流逝,我们每个人都会从工作岗位上退下来。退休不是人生价值的终止,而是角色的转变。退休后我们有了大把空闲的时间,正是实现自我价值最好的阶段。因此,我们不妨给自己设一个界限,让人生从50岁开始。
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