在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的流逝的青春，欢迎阅读与收藏。

今天闲着无聊去找了一个许久未见的大学同学，他是我为数不多的从大学毕业以后还一直都有联系的人，说道这里，自己在心理估摸的数了一下，大学一个40多接近50多人的班级，到现在能够保持联系的也就那么五六个人了，而那些小学、初中、高中、大学的微信群，QQ群，除了成立那几天比较热闹外，现在已经沉寂的让人忘记了他的存在，它们安静在我们的聊天通讯录里呆着，不声不响，偶尔会有一些同学发一些所谓的神消息，比如贞子上映了，马化腾生日什么的，或是一些针对实时事件的吐槽，有可能是鉴于响应的人不多，渐渐的也就没有了兴致了。

今晚上吃饭的时候，和朋友兴致勃勃的回忆着大学时期发生的人和事，说到有趣事情我们都会开怀大笑，说到遗憾的事情，也不禁惋惜阵阵，说到大学的人，都在感叹，吃了校门之后有些人就直接没有了联系，接着便互相问对方，和你联系的还有哪些人？前几天见了个初中时要好的的同学后也是如此的境况。

时光在流，我们在走，在单调的学涯里年少的我们在学校吃同食，睡同寝，朝夕相处，最终在毕业的时候奔向了社会的某一个角落，有些人走着走着就散了，有些人说了再见便再也不见。到现在那些人的名字，有些我忘了，有些我目前还记得，但不知道以后还不会记得。

人生就像是做火车，虽然不知道旅途的终点在那里，但是总有人在不停的上车下车，自己也不时的在某一站下车看看车外的风景，然后在上车前往下一个未知的旅途.曾经，我们都天真的以为同学永远不会被遗忘，友谊永远不会淡去。如今，我们各走天涯，随着时间的流逝，距离的拉远，我们都发现了一个残酷的事实：我们的心越来越远了，友谊也在不经意间被我们淡忘。

或许在日益巨大的生活压力面前，我们淡忘的不止是我们我友谊，曾经的青春年少恐怕也被我们一并忘了，我是一个有些许怀旧的人，读书时大家高喊：王侯将相宁有种乎，工作了大家亦步亦趋或为名或为利，已然忘记了当初的器宇轩昂，不知道当初青春年少的自己，看到现在的我们会有怎样的想法，青春果真是一个充满希望和遗憾的词语。

生命是一场漂泊的漫旅，遇见了谁都是一个美丽的意外，我们都应该珍惜每一个我们遇到的人，但珍惜，并不代表牢记。这个世界上，谁也无法永远记得谁。当我们发现快要忘记某个人时，不要难过。如果强迫自己去记住他（她），不免觉得累，忘了就忘了，让一切随时间流逝去吧，反正岁月说签名和留影都会被遗忘某一天，打开尘封多年的相册或随意翻动的手机通讯录，看着上面的面孔和名字，也许想不起来是谁，但心中会有模糊的影子在晃动，这就足够了，毕竟生活是要向前看的。

生活无论是漂泊还是坐车我们都是一直在路上，路上会遇到不同的人和事，会看到不同的风景，愿那些在我生命中出现的人们，一切安好！愿你们在以后的岁月里不再亦步亦趋而是大步奔向属于自己的光辉与灿烂！

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流逝的岁月，宝贵的青春

今晚，我看了一部电影，像是在看我的青春，看得我眼睛发酸，累的还是感动的说不清楚。

手机荧屏很小，放得远一点，只是一束光，模糊的很，但拿在手里，内心一下就满足了。距离，是近一点好还是远一点好，我琢磨不透。如同曾经说过未来很远，对一切都充满了向往。可当我真正站在这里的时候，才知道它就在此刻，而我，并不觉得快乐。

左半边胳膊压得好酸，我懒得坐起来，所以就在被子里翻身，压着右胳膊，对于眼睛会不会近视，读书的时候我就没想过，那时候我经常躲在被子里看书，一直看到凌晨，看到眼泪不停的流才睡觉。

电影结束，我也没有明白究竟，可我却流了好多眼泪，看着别人的故事，流着自己的眼泪。

回忆青春，大概是每个人都会做的事吧,或早或晚，年轻时或是年迈时。无论在什么时候，都不要太感伤，可每次拾起记忆的碎片，我都会痛，痛的眼泪都下来了。

那所学校，依然有青涩的女同学，调皮的男同学，他们依然穿着难看的校服，拥有着活力的青春。每当我在路上碰见三三两两的学生，看着他们搂肩搭背，谈天说地，我都会嫉妒，深深的嫉妒。所以我会在路旁伫足，望着他们的背影，很久很久。

学校，就是我心里的远方之一吧，近在咫尺，却又远在天涯。一届一届的学生离开，然后一届一届的学生进来，好像永远都不会停止。

此刻，我感小慨的像一位老人，难道回忆青春的时候，心态就会变老吗?

知道自己曾经也单纯的像一个孩子，明白过来后，却变成了一个只能回忆的过客。青春，对我来说只是一些故事，一些岁月。可我每次看它们怎么那么宝贵。

时光流逝，带不走我珍藏的青春

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如果时光可以停留，我将用所有的努力，去完美那段永恒的青春，再不让走过的脚步，没有痕迹；再不让留下的记忆，随烟如尘。

题记

北国的十月，满地落叶飘零，那些春去秋来，时过境迁的记忆，不论我们怎样的去追思，都找不回最初的样子。多少次，站在时光流逝的风景中，用一颗感恩的心，怀念着那些在自己人生书页上轻轻留下痕迹的人。多少次，静静的感谢着时光带给自己的那么多记忆，它们，让自己记住了所有悄无声息的闯入与离别，在自己的人生路途上，也留下了一程最美的残缺跟美丽。

生命的历程，我们有着太多的感动，也有着太多的莫名。那些曾经花一样的年华，经历了太多生命里的仓促不安，也在每次生命的淋漓绽放时，种下了太多的希望跟梦想。

一直，都想微笑着去迎接尘世的纷扰繁琐，在快乐徜徉里，让岁月井然有序的前行。而，静下来后才发现，所有的一切只不过是生命的符号，不管是我们怀疑的人生，还是假设的生活，永远没有那么好，也没有那么坏。我们走在生活的风雨中，一次次追寻的自由美好，曾无比幸福过，也曾在失去后无比矛盾和痛心过，那一次次的生命历练，就算不一定波澜壮阔，但，面对着岁月的无常，却完全地适合了我们的内心。

小时候，曾一度的肤浅认为，这个世界上只有幸福，长大后，当，我们用哭泣的的泪水，一次次承载着悲欢离合，用瘦弱的肩膀，扛起了所有的责任，才知道，坎坎坷坷的人生之路，不可能都是快乐跟阳光。

站在人生的眺望台上，常常不自觉地想起，那些岁月中所有的行走，有过多少错过？又有过多少相逢？独子穿行在风尘俗世，随着年龄的增长，我们再也回不到了儿时天真的摸样，那短暂易逝的时光，总会让人觉得，人情太过于淡薄。也许，这个喧泄浮躁的尘世上，总有一些人，一些事，是需要我们铭记或者遗忘的。风景交替的时光，我们每一个人都有自己的路要走，曾经爱过的，曾经留驻心底的，只有，一幕一幕从记忆中滋生出的幸福美好，能够让我们可以微笑着去面对每一天。

轻身在寂静的窗前，曾，不停地问过自己，那一次次雕琢成记忆的往事，到底已经过去了多久？而自己，又到底遗忘了多少？如今，随着渐行渐远的时光，那些让人心疼到瞬间掉泪的故事，却只会在午夜时才破茧而出，挣脱出那个尘封许久的时空，凌乱在游弋而来的思绪中，起舞跃动在薄薄的纸页上。

岁月，不断随之改变的一切，曾经的繁花似锦终抵不过似水流年，那些红尘中的相遇、相知，游离在寂寞的尘世间，已于轮回中逐渐老去。自己，曾一直向往着一种生活，不去感知太多的俗尘世事，只于一方青山碧水间，闲庭信步，看天外的云卷云舒，观季节的花开花落，不再去徒增那些世间的烦恼忧愁。而，当一个离别而又饱含收获的季节来临时，噪杂的红尘，蹁跹的时光，一个不小心，便粉碎了所有的梦想。

静静地聆听着季节轮回中细碎的声响，繁华只不过是一掬细沙，它经不起岁月的蹉跎，只在指缝流走时，留下了空旷午夜里，我们独自回味的那些依旧心存痴狂的时光。看着清澈的阳光纷纷洒下，就在晨钟暮鼓的更替中，曾几何时，自己忽然有了惧怕，惧怕多少年后，回望初涉人生的自己，心底仅存的那一点点情感也会悄然流失，惧怕生命轮回的年轮里，会仅存下一种，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的无可释怀。

其实，自己一直就是一个非常小气的人，小气的，不允许在情感上有任何的瑕疵，这种无法改变的思想，很久很久以来，即让自己学不会去逢场作戏，也学不会，去虚情假意地迎合着不喜欢的人跟事。我想，这种底线，便是每个人都有的做人准则吧，也是我们每个人轻易都不能逾越的。

也许，人生本就如梦，每每于安静的世界里，辗转在过去与现实之间时，总感觉某一些人，某一些生活的片断，就曾出现过在自己的梦里，但，这种微妙的感觉，任凭如何回想，却都无从想起。

人生，就像一场诡秘而又盛大的进程，即无比错误，也无限正确，就像，无数的回眸，未必能留住你的擦肩而过，一次擦肩而过，未必不是聚散难舍的苦苦挣扎。或许，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷的生活，我们风尘仆仆地活在这个世界上，所有的好与不好，喜欢与不喜欢，我们依然不变的那种执着，仅仅想做的，不过是努力的让人生，变得没有遗憾，更加完美而已。

斑斓的人生，岁月因为经历而沧桑，生命因为懂得而美丽，走过后才明白，我们行走在红尘，虽然，每一个人都不够完美，但，每一个人却都会成为独一无二的风景。人生，这场悲喜交加的盛大演出，那些触动善感的故事，那些心灵相牵的温暖，无数次爱的浇灌，我们已开成了流年坚强的花朵，在生活必不可少的磨砺中，还一份静好，多一怀坦然，于清寂的浮华过后，所有明媚或是忧伤的过往，都将成为我们漫长生命中的点点印记。

佛说：人生，就是一场修行，一念执起，一念放下，这种修行，是通往我们内心最深远处的路，却能够让我们了解到生命的真谛。岁月流逝，每个人心中都有一段心伤，一段曾经的过往，当，我们还活着的时候，当，我们还能说爱的时候，请去珍惜我们所拥有的一切；去关心那些爱我们跟我们爱的人；去做那些我们還來不及做的事，只有这样，才不会在我们以后失去时而后悔。

祭奠流逝的岁月

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的祭奠流逝的岁月，欢迎阅读与收藏。

桌上的咖啡杯里长满了一层绿苔，白色的地板上敷了一层黑斑。不知从何时起，屋内热闹了起来，飞的，跳的，爬得，在屋内闹腾着。这大概是晚上不关灯的缘故，也算是彼此给彼此一点依靠的安慰。

心情不好的时候，唯有它们陪着，在写字台上静静的看着我，我移动它们也跟着欢悦起来，也许它们最懂我的心，相处时间不久，却能够看出自己的心事而不去打扰。难得有一个陪着自己静静发呆的朋友，我也暂且放它一条生路，相遇知己难吧！

相遇知己难，君子之交淡如水，多少知己相逢后匆匆离别。不知道有多少在心的那块偏僻的角落里安然睡去，从来没有人去唤醒。

今日午休前，一个朋友发了一张当年的集体照片，我瞅了半天，怎么看都那么陌生。泛黄的照片，被岁月卷起了坚硬的边角，那些塑胶过后的宁静，是用一种流水的时光，浸湿了伤口，开始一种腐化。模糊而陌生，那些看得出大致轮廓的脸庞，却是更加陌生，谁是谁，在脑海里已经找不到对号的位置。

一个朋友调侃说，谁说得上全部名字，就给发个大红包。我想我是难了，在记忆里那几个一起常玩的，现在都显得格外陌生，名字叫的也生疏了，何况是那些当初只是能叫起名字的人。原来时光真的走过了那么多，已经过去好久好久了，难免会有些伤感。

有个陌生朋友加我为好友，我让他自报家门，他只是报了名字。我说，我不认识。他说，是战友。我使劲在脑海里翻箱倒柜的找属于那个名字的记忆，可最终还是找不回一丝的印象。另一个战友描述了他的基本情况，就是那个个子矮的，皮肤黑的，彝族的。我笑了，当兵的不都一样黑吗，有多少差别。

我进入他的空间，看到他的照片，那一张不太熟悉的脸渐渐在脑海中有了初始的轮廓。我问，你还记得我是谁吗？他说肯定记得，我笑的有些僵硬，原来我把那些岁月遇到的那些人都判了死刑，遗忘了，丢掉了。许久不记得联系彼此，原来别人还是会记得自己的存在，我想这份情谊的执着，让我回味起的是自己内心的酸楚和感动。

别人总说人生得一知己已足矣，若人生只有一个人值得你依靠，那么是不是太凄凉了呢！我不知道以前的自己任性到刀枪不入，别人进不来，自己也不愿走出去，在走过的岁月中，一层一层覆盖到最后自己所剩无几。原来在别人的心中始终有你的一份情谊在，不管战友之情，朋友之意，始终记得那个不羁的自己来过他的心中。

我想我是该找回那些不懂事而丢失的记忆了，因为有那么一群不着调的朋友，整天叽叽喳喳的，虽然不喜欢热闹，但是在手机上拨动着按键嘴角会洋溢着幸福的笑容。

他们闹着让我发个红包，可我从来没有玩过这些，估计是落后了。我还是整了半天绑定了银行卡，发了一个红包过去。我想一个红包代表不了什么，只是想让他们知道，我在慢慢找回自己，找回和他们一起打打闹闹的日子。以前的岁月尽管有很多的争吵和隔阂，现在都是美丽的缩影，愿你在远方能够生活的好，朋友，战友，真心祝福！

他们回复过来都是几句关心的话，问一问现在的近况，我轻描淡写地就说过去了，现在的我还不是特别优秀，不愿让更多的人担心，曾经你们认为的那个有志气的少年，现在志气未泯，依然为自己的梦想奋斗着，我希望你们也是。

人海中除了那个自己认为很铁的知己，我想还应有一群很不错的朋友，他们给予不了你什么，只需几句关心的话，就足以让你拨开生活的雾霾，努力的走下去。我很庆幸认识你们，不管在生活的黑暗处，还是在明媚的朝阳时，遇到你们，一生都不在割舍这份情谊，陪着你们走自己的风风雨雨，似乎又是一种美的邂逅。

致那些流逝的岁月

逝去的青春像小鸟一样不回来，它静静地躺在记忆的某个角落，等待你将它唤醒。

初中一共读了四年，初二我留了一级，为了考上中专。在那个渺远落后、以温饱为人生第一要义的年代，中专是香饽饽。我成绩不够好，而政策不允许毕业班复习生读中专。这个算是初中生活中仅有的大事件了。

初中生活总体上是平淡无奇的，天空没有留下痕迹，而我似乎也没有飞过，依依稀稀、寥寥落落的只有几个女伴的名字。虽然那时我在文字方面的记忆力超强，形象思维能力也不错，但生活太过苍茫无力，如蛛网一般飘渺，风一吹就散了。

如果说有什么苦恼，那就是我的代数、物理课程完全是一塌糊涂。当然，我也有些绚烂的小音符。记得有次作文考试《我的语文书》，我在座位上闭着眼，蝉翼般的课本就在我的脑海里一页页浮现、翻飞、交叠，每一个字、每一张图都是跳跃的精灵，欢快地跳出我的妙笔连珠，我的文字或溪水潺潺，或大江涛涛，抑扬顿挫，淋漓尽致，绚丽灿烂地画出了38分（满分40分）。

显然，复读要攻克的就是理科大关。什么叫突然开窍、醍醐灌顶，说的就是我的复读时光。理科是突飞猛进了，文科就做了一点小小的牺牲，这是利弊权衡的结果。时常在语文课上偷偷演算数学，老师似乎火眼金睛，叫我去背课文。于是在某个不经意的下午，我突然悲催地发现我的文字能力降低了。

不知什么时候起，我喜欢穿一件粉红色的上衣，在灯光下、镜子前左顾右盼、搔首弄姿，时而又孤芳自赏，抑或顾影自怜。用纤纤细指划着泡泡眼，惊艳短暂的双眼皮。歌德说得好：哪个少女不怀春，哪个少男不钟情！

我这一生桃花运真没什么，不过开始得还蛮早。偏在初中就有了一朵桃花，虽然现在看来是一朵无疾而终的烂桃花，不过漫长悠远的岁月里，踽踽前行中偶一回首，也算是一抹难得的光亮。

他爱捉弄我，后来看了一部台湾的什么电影，我才恍然大悟：一个男孩子喜欢捉弄女孩子说明他喜欢她。那样无知稚嫩的年岁，捉弄是他们表达爱意、试图亲近的唯一方式。贫寒里没有鲜花和巧克力，更没有花样百出、花里胡哨的恋爱宝典，没有高富帅，也无白富美，只有连小屌丝都算不上的小打小闹。

他给我取了个极恶心的绰号鲤鱼虾，又喜欢在黑板上卖弄古诗词和对联，还写繁体的马字让我出丑。再后来，他主动写信跟我表白，在女孩子蠢蠢欲动的时段里，男追女也只是隔层纱啊！于是我糊里糊涂地恋爱了。

他不几日便有一封信给我，大多是他骑个自行车在我家屋前遛弯，一看见我出门，便将叠成方形的稿纸从口袋中递给我。现在想想，这小哥要溜多少圈才能等我出来，还能装作若无其事如同偶遇一般呢？

那时的约会全是以书籍为纽带的，我们分外珍惜花样的读书年华。常常周末在教室相聚，谈论单词的用法，演算数学习题，偶尔抬头，会发现他正抿嘴看着自己，就回他一笑莞尔。说实话他长相平平，大脸小眼睛，不爱说话，话也不漂亮，就是文笔还凑合。

透过书信中小河淌水般清纯的细语，我读到了他对我的欣赏和关爱。大概是轻易得到的总是难以刻骨铭心的吧，也或许因为我要全心投入学习，所以对他并没有全然动心，更谈不上疯狂。

时时会觉得，接受一个自己不算太爱的人的爱是一种罪过，良心很不安。不过也许在心动的人出现之前，人是无力拒绝的，同时也怕伤害他。投之以桃，报之以李，我还给了他同样多的爱，让自己释怀，同时也想：如果将来回绝他，不会觉得欠他太多吧。

这份纯洁的恋情维持了四年多。他的确用心读我，呵护我。他像是我敏感而微颤的神经，我的任何情感的波动，他都能够捕捉得到。有几日，我闷闷不乐，他便远远地看着，不敢靠近惹我。听女伴说我需要他的安慰，他才在回家的路上等我。

夜有些黑，但也微微感觉到亮光，他倚在一棵老槐树下对我说：你心情不好吧。我默听无语，心中暗暗责怪他迟到的安慰。他叹了一声，一把把我揽在怀里，一瞬间，一股电流迅速传遍全身，可是我的大腿却碰到了不该碰到的东西，我一下子挣脱逃开了。

读师范的几年，我们常有书信来往，他读了《少年维特的烦恼》，将内容简介工工整整地手抄寄给我，大概他也觉得恋爱所带来的维特式的烦恼了吧？我也利用周末回家路过县城的时机去看他。有一次周末，华灯初上时，汽车才驶到县城，以为能顺利地和他待一会儿，谁知他们年级晚上看电影。

我第二天早晨便要回到镇上的家，返程就更没时间了，而且看完电影就要洗漱关灯了。若不想办法见他一面，他怕是连我匆匆路过都不会知晓的。我怀揣着少女独有的热情与豁出去的大胆，在挤挤挨挨的椅子中杀出一条路来，不管人头攒动，借助电影放映机的大喇叭：某某，门口有人找！

喇叭的声音还未落，我的脸已羞得发烫，出乎意料地，没有齐刷刷的目光扫射过来，吁了口气，原来电影很精彩啊！等我费力地从放映机旁挤出来，他已经在路旁等着我了。不过是寒暄了两句，情意自不必说，人到即是，他就又进去看电影了。

不知从什么时候起，我开始有些烦腻他了。一旦有了嫌隙，凡事都是缺点。譬如他的家境远不如我，却总不屑于我家批发生活用品的抠门；譬如不再浪漫且毫无新意的小聚会，已如同赝品一般；他的举止不潇洒，也不迷人；他的粘人让我烦。

总之，是我先放手，却顶着一个冠冕堂皇又可以装的楚楚可怜的理由他考上了省城的大学，我配不上他。自卑也还是有一点点的，毕竟四年太长，时光蹉跎，我下不了这么大的赌注。反正清浅缘浅，没有什么可拖泥带水的，好聚好散。

我写了一封措辞激烈的分手信并如愿以偿地收到了回信。只有简短的半页稿纸，不再是曾经的洋洋洒洒几大篇了；称呼也变了，由乳名改成大名。我突然有些失落，小心地收好这最后一封信件（以前的信我害怕父母看见，看完就撕了），放到衣柜里，直到结婚生子。

几年后的一天，我又拿出那封信，拆开，摸摸纸已泛潮，字迹也不再鲜亮了。我想再留下去一定会霉掉，许多东西是留不住的。我在心中与之做了小小地告别，带着一丝遗憾扔掉了它。其实在我心里，一直都未真正与之告别。

我的婚姻一开始就是个错误。我曾在诗中写过：遇见你是一个美丽的错误；离开你，又会错过一段美丽。男友有些才气但情感放旷，处事圆通但心胸狭隘，外表沉稳却嗜酒泄愤。总之，是一个矛盾的多棱角的人，每一个棱角都耀眼，光芒让人避之不及。

他嫌你不懂世事，不识时务；嫌你不懂规矩，饭桌上随意插话；嫌你不会家务，不独立。更让人恼怒的是他与别的女孩闲聊时的幽默，停驻在他人脸上多情的目光等等，摧毁了我婚姻的美梦。于是，我纠缠吵闹。他逃避躲让，若无其事地继续上演在家里屋外趾高气扬的绝对权威。

我痛苦至极，每每如此，昔日他的种种好处，便从心的角落扯到了舞台中央。我后悔不已。抬头望月，今夕何夕？昔日知己，今日何处？不禁想起一首歌；只恨自己不懂珍惜，把幸福轻抛弃，抬头望天空悄悄问一句能不能重新开始，轻轻地收起飘散的思绪说句好想你

于是在某个时刻，装作不经意地向朋友打听了一下，她说；当年我去郑州，约他和几个同学一块在街上闲逛。我对他说你结婚了，他听后惊呆了，拔腿就跑，跟疯了一样，结果被车撞了我以为你早知道了。

我哪里知道这些，这些年，我一直尊崇自己离开他是为他好的最高人性宗旨，心安理得地生活，躲过了良心谴责，却把彻痛煎熬留给他独自承受。那是怎样不眠的日日夜夜。原来他木讷的外表下竟然是一颗炽烈真挚的心，他的爱如此深沉。

现在想来，当初他也许是觉得自己不够优秀，想获得大学文凭后再回家找我，就像歌里唱的那样假如我有一天荣归故里，再到你窗外诉说情怀。他认为我也会像他一样，站在原地等待。而我我现在该怎么办？我又能怎么办？我唯一能做的就是在月下为他祈祷。他该早已修复伤痛，开始新生活了吧？我不能再打扰他，也已经没有资格了。

有一次，我有机会再见到他了。他的新家就在我的教学楼下。一连三天，我都心如刀绞，魂不守舍。每当从窗台看见他的身影，便心痛得无法呼吸。第三天月夜，我走出家门，穿过幽静的小道，不觉来到他的门前。我不敢敲门，只听见院中他父母的对话，知道他已经走了。我连说声抱歉的勇气也没有。

再次见他，我禁不住找个学生去叫他。他到我的办公室坐了会儿，得知他已结婚，我的心中有了一丝安慰。我们寒暄了几句，我的心局促不安，许多话难以启齿。只是他大概知道了我的知错了吧？

这些年家中诸事繁杂，心绪也缭乱不堪，无暇想他，但他会倏然入梦。毕竟老家在这里，隔几年他回来下，镇子太小，难免碰面，不过，每次都是躲闪着避开了。我还是常常会踩着浓浓的夜色从满屋子昏黄的灯光中走出，猛然间瞥见一月高照，就想到了他。也许是因着多少次地对月编织少女梦想，对月思念梦中情人，月才会把她空旷宁静的舞台留给我，让我与他心灵幽会吧。

当我的婚姻走到绝境，无望无助时，我跪在地板上哭泣，心里有个声音在呼喊：快来救我吧！带我走吧！前夫问我哭泣时在想什么，我说：还想让一个人带我走他脸一拉，冷酷地吼道：谁来救你！

幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。前夫出卖了良知，找了个比他年轻十几岁的美妇人。许多因果交织，在他阶段性的成果实现之前，在我彻底沦落之前，我用一通短信揭了真相，我的婚姻也画上了一个大大的句号。

现在的我，经历过爱我的人和我爱的人之后，似乎明白了许多。浮生如梦，醒来已半鬓斑白。我还在静静地等待，等待那个懂我也让我依恋的伊人的到来。

此稿写于2013年暑假，2104年春，几经周折，她找到了那位初中同学他。分别24年，跨越时空的他们依然爱恋着对方。她将此文发到他的邮箱，几天后，收到了回复，回复如下：

难忘初恋

除了工作，我基本不用邮箱。而现在，只要一打开，就不由得要再去看看那个女孩、那个少女、那个少妇的回忆，因为我是其中的男主角。

想努力地去对号入座，想回味当初的细节，有多少真实？有多少虚构？惜乎时间久远，已不可得。在他的记忆中，为什么会喜欢和爱上那个小女孩是很莫名，印象中她除有些才气外也很难找出如何出众之处，可不知为什么，也不知从什么时间开始，他就默默地注意到了她，默默地喜欢上了她，默默地迷上了她，默默地爱上了她；而当时他除了是学长、学霸外，也非常普通甚至笨拙，他也不理解她为什么会接受他的爱，成为那个年代、那所学校里最为引人注目的少男少女。

如她所回忆，她上师范学业上如愿以偿，他上县城重点高中并继续显示出他的学霸优势，那几年里，虽然中间也会有误解，但他们恋着、爱着，收获着学习的进步，享受着爱情的甜蜜。不管在别人眼里还是在他们自己眼里，他、她、他们的前途无限光明，未来无限美好。

以他当年的学习实力，他是应该去北大的，谁知命运不公，让他在郑州、在郑大下了车，这让他心痛不已，自卑不已。巨大的落差让他的自尊心受到伤害，以致他失去了往日的激情，以致在他接到通知书、鼓足勇气去她家表白而遭拒的时候，他黯然离去，他无力坚持，他不敢去拥抱她，甚至也没有去问一声为什么就那么默然地离开了，没有再回头。而如果是北大的通知书，他一定敢紧紧地搂着她，吻着她，拒绝她的拒绝。

至于她当初为什么拒绝，他也不想再去知道。拒绝和接受一样不需要理由。反正种子生根了，发芽了，开花了，反正又夭折了。此后的日子里，尽管偶尔的见面还会无可避免，但他应该还有她，会刻意去躲避，去逃避，想用时间去冲淡那份情感。甚至他当初大学毕业后不愿回家而在外奔波，这也是一个很大的原因。

真实的他是不是如她所回忆已不重要了，重要的是她如他从来没有忘记她一样，也从来没有忘记他，这就够了。这些年来他们不去打扰对方，他想去忘记，但在内心深处，又一直藏有一个她，在心里默默地为她祝福，夜深人静的时候甚至会做如果当初那么现在的设想，几十年里挥之不去，牢牢拴住了他的心。

这以后的20多年里，仅有的几次偶遇没有让他们走近和了解对方，他以为他的生活应该很幸福，也愿意让这种幸福而平静的日子继续下去，直到永远。

但现在他听到了她的倾诉，知道了她的感情生活并不如意，甚至内心里发出了带她走的声音，最后婚姻走到了破灭。他心痛她的心痛，他伤心她的伤心，可他无能为力，无可奈何，他有妻子，他有孩子，他有责任，他好想回到20多年前，可他不敢，他不能。

她解除了婚姻，可她为人师表，她还有女儿，她更有道德，她也不敢，她也不能；如果说当初放弃是一个错误，那么现在走近同样是一个错误，当初是可求而不可得，现在是可得而不可求。他们有激情，但他们更理智，他们不知道是应该坚持错误还是改正错误，反正情不能已，情何以堪？

而这一切，源于他、她难忘他们的初恋！

收到回复后，她反复翻看，寻找当年那个有才气的、曾深爱过她且一直没有放下她的男孩的影子：文笔一如当年流畅，情感一如往昔细腻。不同的是增添了恍如隔世的忧伤，这忧伤仿佛拉长了二十年，又积淀了二十年的厚度。所以她哭了，任由泪肆意地流淌，在此时，她在静静地尽情地挥霍他的牵挂他的思念他的爱恋，同时悲伤着他的伤心他的不舍他的无奈。她也给了他回复：

看了几遍，垂泪无言。我已解脱，你不要有负担。那是那时她的呐喊，并不是此刻她的所求。原稿没有改动，只是言当时的真实。半生缘，一世情，感动此情，感动此生。

时光流逝，谁为谁伤感

每当我只身一人，随着动荡的车厢颠簸于两座城市之间的时候，看着窗外伫立着的树干房屋还有空旷的田野静静的样子，倍感寂静。车厢里氤氲着不流动的空气，窗外的景物在车窗上不停的往后刷。我不得不承认，这是种难受的感觉。久违的六月，这个六月里短袖的身影并没有如期而至，今天碰上明天周五没有课的机会，清晨我就打算好下午回趟无锡，尽管外面下着瓢盆大雨。车窗外的雨点犀利的打在玻璃上，有力的撕扯出一道流动的痕迹。天空阴霾着，就如同我的心情，有点说不明白，偌大的天空尽显灰蒙蒙的视野，是怎样的一种压抑？昨日的种种美好，就像耳侧窗外往后刷的景色，想抓也抓不住，昨天的记忆也只会徒增叹息。

每一个记得都有记不得的时候，处在青春的尾巴上，我们都不再是昨天的男孩女孩了，什么事都可以说还有明天呢，那时候我们有的是青春的资本，我们输得起，憧憬的是明天，而今惆怅的都是即将告别学校迎来永无天日的职业生涯，想念的却是昨天。当我偶尔还在想起昨天高中的生活的时候，却已然即将告别我的大学生活我人生最后的校园生活。还记得那个炎炎夏日，我拎着包来到南京这座城市。夏天的记忆总是和树上的蝉鸣离不开的，随之而来的是蝉鸣萦绕在耳边的烦躁，是夏天独特的心情。陈坤在《暗香》里唱到烈火烧过青草痕，看看又是一年春风可是，在青春的驿站，谁能驻足许久，等得来年的春风？生如忘川彼岸，彼岸花开，生生相错。大学的日子也就将这样从我的指尖溜走，尽管我还没准备好去认识班里女孩的姿态。时间空了下来，我们陪着的是鼠标，键盘。就连龙哥这样的大忙人，大二上学期忙的跟个狗屎一样，为了忙志愿者协会的事情一连三四天都顾不上吃饭，常常熬夜到深夜一两点，现在也有点闲的蛋疼了。那天周六他冷不丁的跟我说：A松，教我玩英雄联盟吧。我吃了一惊，惊愕之余笑笑，呵呵，三十年河东三十年河西啊！于是乎，枫枫和强强也一起到新区创了个TOP505的四人组ID。今年四月底，他们苏州地铁订单班走了，提前开始实习了，周晓峰作为苏州地铁订单班的一员，在来不及多寒暄一句的时候离开了我们，离开了曾经我们一起组成的大一运营管理7班。那天晚上，他自己有太多不想带走的东西，便叫我们去他那边把有用的都拿来，我调侃道：鬼哥，把你的笔本留下来吧。他的离去让我不禁开始试想，三年时光，是这样匆忙，我们似乎都还在没课的某天清晨，睡眼惺忪。在那个状态下，我们已然不知不觉中享受尽了我们的学生时光。后知后觉了，才发现都没来得及抓住些什么，转身，我们高谈阔论的不再是网游，而是社会和工作，我能想象，那样的时光。

我记得，CC的第一面让我感觉他不是个善人，纯黑的衬衫配上黑色的牛仔裤，加上他的狭长的脸蛋，一股混混的味道。他嘴里冲冲的抱怨，昨天洗的衣服还没干今天就要来大学里报道，迎接为期半个月的军训，开始他的大学生活。可是我们显然都没去理会他，面对七八个陌生的小伙子，我们都爱装的酷酷的，冷冷的。那天中午我给他们苹果，没有人要，只有周晓峰勉强接过去了，我感到一点尴尬，心里想着这群家伙也太不好相处了吧。晚上，高磊拿出来一个西瓜让大伙儿一起吃，可是大伙儿也都在低着头自己干自己手上的事，就跟没听见一样，我邪恶地偷着笑了一下，过了一会儿小磊磊就捧着那个可爱的小西瓜扔进了垃圾桶。还记得，一个宿舍的为了方便认识，强强提议拿张纸每个人写上自己的名字和电话以及扣扣，由于口音的缘故，祥子的大名陆坚祥被强强喊成陆坚强引来不少笑声，杨文强的名字因为笔迹潦草被小吉喊成杨文法。强强的第一面确实给人不友善的感觉，可是搬新校区了，他跟我一个宿舍，处的日子多了就渐渐发现，原来不过是长得有点唬人罢了，哈哈。强强玩2K的时候嘴里不停地骂，我一直真心觉得这2K玩着对强强的寿命没有好处，也曾劝诫过他，后来才发现这貌似是他玩游戏的通病，比如玩联盟碰到坑货的时候喜欢拍着桌子吼：叫你撤啊，听不见啊？！后来这句话经常被我和枫枫拿出来调侃：你在电脑这头，他当然听不见啦。而龙龙最拿手也只上手的英雄就是德玛了，我经常站在他的椅子后面急促的喊：拉视野、拉视野放大！结果经常被我们当做笑料地调侃龙龙愤怒的把大招给了一个满血的德玛没有记忆的人生是不存在的，没有想起来忍不住嘴角一丝微笑悄悄扬起的人生是不幸的。这些校园里的时光，我会觉得，是我人生的财富，在我即将走上社会的时刻里，我会记得，有那么一群家伙，曾经给彼此带来不少欢乐。当离开嘻嘻哈哈的时候，龙龙还有一个威武的简称龙哥，而枫枫被叫做枫爷，。我想说，龙哥，你永远是我们的龙哥。那份慷慨的情谊，不会变的。记得有段时光，晚上断网后我们用手机热点开个局域网然后四台电脑连在一起，疯狂的2V2打起CS，这时候一直以2K、实况精英自居的枫枫也会对我的频频爆头表示赞许。（窃喜中）岁月你别催，该来的我不推；岁月你别催，走远的我不追。铭记这份青春尾巴上的感动，感动珍藏在生活的点滴里。

品味那些匆匆流逝的亲情

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的品味那些匆匆流逝的亲情，希望能够帮助到大家。

品味那些匆匆流逝的亲情

当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。

当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。

当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。

当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。

当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。

当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。

当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。

当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。

当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。

当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。

当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。

当你18岁的时候，她为你高中毕业感动的流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。

当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。

当你20岁的时候，她问你：你整天去哪里？而你回答：我不想想你一样。

当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。

当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：妈，现在时代已不同了。

当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。看到这里请大家仔细品味一下这句经典的话语：

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发，动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们

其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候“爸、妈，你们今天好吗？”随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。

朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！

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