把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的有关微醺的记忆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近我真的搞不懂了，为什么总爱在夜里做有关考试的梦，而且常常是因不会做试卷上的题，而在梦中苦苦挣扎。惊醒之后，望着黑漆漆的窗外，听着身边人的熟悉的呼吸就再难以入睡。

问过医生，说常做考试的梦，是你经历太多的考试或生活压力过大。嗯，应试教育下成长起来的我，当然考试如家常便饭般，而且还算个中高手，只要重要的考试少有失手，要不然怎会有如今的成摞的各种证书？其中还真不乏有含金量很高的热门证书。生活压力谁都会有，或多或少，但我不承认我的生活压力过大，我本性随意逍遥，闲情逸致自然也不少。

我想世间大多数人的生活都很平凡：庸庸而且碌碌。庸庸如果是凡人的表象，碌碌便是小人物的常态了。生活本该很具体，甚至很琐碎，我也不例外：偶尔关心一下股票涨跌，是因为我手中还有套牢经年的股票；加杂在人群中，在超市排队买特价的大白菜，不仅仅是因为比邻韩国友邦的大白菜已经售到每棵89圆人民币，而使我对这昔日的平民菜不得不另眼相看，更因为我也有计较差价的小市民心理。

可拥有这些常人举，并不妨碍我不停地做我的文学梦，我像鸟儿渴望飞翔一样，渴望在文学的海洋里畅游。一旦沉浸在我喜欢的文字里，一切困扰都会被抛到九霄云外；只是读书太多，有时忧郁、有时意乱，不过，它们与幸福和满足一起充盈着我的生活，成了必不可少的一部分。这世界多的是喧嚣和纷争，少的是为心灵寻到一处宁静之所在。我能在自己营造的文学小天地里乐此不疲，这是一件天大的幸事，我始终没有忘了走自己喜欢的路。

我不指望别人是否理解我的追求，就如有些植物永远只生活在自己的一方小天地里，开出一些自己喜欢的小花，独自陶醉花开的瞬间，至于能不能结果，已并不重要，这些别人也包括他。曾听到他以理性眼光指出我文章的矫情和虚幻，为了不愿从自己编织的美梦中醒来，也为了扞卫文学的神圣，我继而反唇相讥说他愈来愈俗，并且已到了不可耐的地步。在此情状之下，他只得拍拍我的肩，不再置一辞，微笑着走开，忙他的去了，留下我独自忿忿不平。因此上，我不常把我写的东西，拿给他看。qG13.COM

想想这也怪我，当年的他，在冬日寒冷的海边，一口气背出了曹操的《短歌行》，很有一种豪气。海上明月升起后，当我把孤篇横绝的《春江花月夜》脱口诵出时，看得出他也是沉醉的他笑说还是浪漫主义煽情，可男人还是应该现实些才是。但他此话中的深意，那时的我并没有认真去思考。后来发现，我泛滥的感性和理想化，的确给他凭空找了不少麻烦，事情一出，多数情形下我便束手无策，大多选择落荒而逃，丢给他了事，还得由他这个俗子来处理。

后来慢慢地了悟：他不是不喜欢浪漫。他没有这样去做，而是把这些都无私地留给了我。试想，两个人都在忘情浪漫，家庭生活会是什么样子？不用说了，结果可想而知。

在一个少有的可相聚的周末，他从日忙夜忙中解脱出来，这对于他来讲真是难得。于是乎，他不必那么理性，我也不会被他笑作无可理喻。我们打开一瓶红酒，不约而同找着一种感觉。我喜欢红酒，原因嘛，光看那些盛酒的瓶子和高脚杯就够了，那是专属于雅致的形状高挑且诱惑，与笨重直白的白酒瓶子及其低矮的酒具不可同日而语。

几杯之后，他的眼睛亮了起来，人也变得有些异样。我突然想起了我们初识的岁月，他的眼神，分明就是今晚这样的，没有一丝的遮挡，一览无余。他此时是全然放松的，他望着我说，真美的夜色，我们一起来把《春江花月夜》诵一遍，那感觉一定绝妙！谁来第一句？

这便是我有关微醺的记忆，可那与饮酒无关。

情感编辑推荐

微醺人生

有的人与你同路，但是不知道在哪个站点又将会离开，有的人会陪你走一小段，有的人会陪你很久，路或许没有尽头，但是人生不管怎么走，终点却是一样的。有一天，我们会老去，故事也将会老去。

人生若只如初见，那该多好，或许就不会烦恼，不会有那么多琐事。但人生若只如初见，就没有了人生的精彩，任何事情都要有付出才会有结果，知道的越多、懂得的越多，要背负的就更多，人生就是在不断的懂得，不断的取舍。

人生又何尝不是一段旅行，在旅途上会很多人与你擦肩而过，有的人与你同路，但是不知道在哪个站点又将会离开，有的人会陪你走一小段，有的人会陪你很久，路或许没有尽头，但是人生不管怎么走，终点却是一样的。有一天，我们会老去，故事也将会老去。

人生没有彩排，每天都是直播，所以我们无法预知下一步剧情会是怎么样!人生路上或隐藏危险，或充满挑战，就像现实的路，有上坡，有下坡，有坑洼，一切你无法预知的事物。命运就好像当我们来到这个世界，上天给我们下的符，既是宿命的符，又何解!

我们每天都在努力着、奋斗着，我们都希望在人生的旅途中留下点什么。旅途中，有的人徒步，有的人骑自行车、有的人开小车每个人都在寻找各自的生活方式，各自的活法，就构成了这个多姿多彩的世界。

人生没有回头路，我们总喜欢留下点痕迹，或许有的人不念过去，不惧未来。其实，每个人都应该有一个值得回忆的过去，就好像每一个成功的人都有一段沉默的时光，那一段时光，在你有生之年回想起来，连自己也被感动得流泪的时光，是一生中最珍贵的记忆。我是一个怀旧的人，虽然我念旧，但是我并不会留恋过去。有一天，有那么一瞬间，我突然很想把自己的人生记录下来，酝酿了很久，于是下定决心写一集关于自己的回忆录，不祈求能写得多精彩，能清楚地记录下自己心里所想就好，等到垂暮之年，在夕阳下，坐在摇椅上，戴着老花镜也好，读着自己年少时写的文章给老伴听，那是多么美好的一一幅图画，或许想得有点长远了，但是，这就是我向往的生活。

我总想过着平凡的人生，后来我发现平凡却是最难得的，一开始，我以为可以以自己的生活方式去生活，后来我也毫无抵抗的融入了世俗的洪流，迁就了社会，这却成了我的生活方式。

对于人生，我不愿太清醒，也不沉溺，就这样：欲醉未醉，欲醉将醉的人生!

有关赞美

我想我一定是个怪人。因为，近来，我不喜欢赞美了。我开始讨厌那玩意儿。

孩时，每当我做了一件事就特喜欢急切地告诉大人，因为想得到他们的赞美。

我记得小时候的自己挺勤快的其实。那时候我应该才九岁或者十一二岁吧，是村里公认的懂事的乖巧的好孩子一枚。那时候我妈和我外婆在外边干活，我特懂事地在家收拾好了屋子，再做好午饭或者晚饭，然后便站在家门口扯着个大嗓门儿叫她们回家吃饭。有时候碰巧有人路过，便夸我一句哟，都做好饭了呢，能干哟！，我心里那个高兴啊！就连阳光也在夸我似的在我脸上度上一层淡淡的红晕。

为此我更卖力了。做什么都似在做给别人看，做什么都想得到别人的夸奖，因为我十分偏激地认为那就是得到了别人的认可。我是那般急切，那般急切地想要召告天下我是多么多么的懂事、我是多么多么的好。

还有，那时候我的功课还行，在村里那群没怎么读过书的老辈子面前、在那群功课不及我的同伴面前，我是骄傲的。因为，村里的七大姑八大姨们总喜欢在我妈面前念叨我妈有福气什么的，其中就有一部分是关于我那微不足道的优秀的。彼时的我就像在天上飞似的，各种嘚瑟！

其实，我不知道外边的人为什么总是夸我孝顺。因为那时候我的脾气可爆了，每周末几乎都能听见我和外婆为各种小事吵架的声音。但是，某些时候当我放了学，经过一群老太太面前时，我礼貌性地叫了她们一声离开后，她们就在后边小声地讨论我很有孝心。我听后为了表现我的那一面，嘿，后来我似乎还真孝顺了不少！

按理说那是好的，因为那些赞美让我变好了。然而，变化总那么令人措不及防。

上高中了，我却开始十分讨厌别人夸我。或许是我在长大吧，那性格也开始变得古怪。我觉得那些所谓的夸奖都是虚伪的，我听着就止不住的感觉恶心。

好吧，我承认自己不再优秀了。因为城里再不是我生活的这个小山村。

所以，每次放归宿假回家，我再听到别人的夸奖，就只是投以十分勉强的一笑作为回应。试想，那些老人们能说些什么？不外乎就是成绩的事。而我，恰恰又特想回避那方面的。后来，渐渐的，我也开始不再像小时候那样特热情地招呼村里我认识的人。见到人多的时候，我开始放轻脚步、或者将脸撇开，尽量将自己隐藏起来，我开始学着躲避。因为，我不再像以前那般有令我骄傲的东西了，我不想听到那些我认为是违心的夸奖。

我觉得那些话听起来太沉重，给我的压力太大。

其实，还有一个原因，就是我害怕他们把我想得太好，而真实的我却并非如此。我怕他们看到我的失败，然后颠覆了他们的价值观。或许，我更怕的是当他们知道真实的我后，他们说的闲言碎语吧。

所以，我不喜欢别人赞美我。我害怕我在那赞美中得意忘形，最终迷失了自我，因为我不伟大，我真的抵御不了那些糖衣炮弹。

但同时，我也不喜欢别人揭露我。或许是我太倔强，我不喜欢别人看到我丑陋的一面后还指给我看。我觉得那无疑是在我身上用刀子一刀一刀地划着，我觉得那于我而言是残忍的。因为我知道自己的不足，但我那般奇怪，我就是想在别人脑海中留下一个最美的自己，我不允许自己的瑕疵被别人窥见。尽管我知道那不可能。

可是，讨厌赞美的百分比似乎更多一些。因为，赞美有时候也能转化为千斤巨石，那会压得我在前行的路上喘不过气来。

所以，我不喜欢总是被赞美包围着。

有关月亮的传说故事

天狗吞月

天狗吃月亮的传说：传说古时候，有一位名叫目连的公子。生性好佛，为人善良。十分孝顺母亲，但是，目连之母，身为娘娘，生性暴戾，为人好恶。

有一次，目连之母突然心血来潮，想出了一个恶主意：和尚念佛吃素。我要作弄他们一下，开荤吃狗肉。她吩咐做了三百六十只狗肉馒头，说是素馒头，要到寺院去施斋。

目连知道了这事，劝说母亲不听，忙叫人去通知了寺院方丈。方丈就准备了三百六十只素馒头。藏在每个和尚的袈裟袖子里。目连之母来施斋，发给每个和尚一个狗肉馒头。

和尚在饭前念佛时，用袖子里的素馒头将狗肉馒头调换了一下，然后吃了下去。

目连之母见和尚们个个吃了她的馒头，嘿嘿拍手大笑说：今日和尚开荤啦!和尚吃狗肉馒头啦!方丈双手合十，连声念道：阿弥陀佛，罪过，罪过!事后，将三百六十只狗肉馒头，在寺院后面用土埋了。

这事被天上玉帝知道后，十分震怒。将目连之母打下十八层地狱，变成一只恶狗，永世不得超生。

目连是个孝子，得知母亲打入地狱。他日夜修炼，终于成了地藏菩萨。为救母亲，他用锡杖打开地狱门。目连之母和全部恶鬼都逃出地狱，投生凡间作乱。玉帝大怒，令目连下凡投身为黄巢，来收这批从地狱逃出来的恶鬼。

目连之母变成的恶狗，逃出地狱后，因十分痛恨玉帝，就窜到天庭去找玉帝算帐。她在天上找不到玉帝，就去追赶太阳和月亮，想将它们吞吃了，让天上人间变成一片黑暗世界。

这只恶狗没日没夜地追呀追!她追到月亮，就将月亮一口吞下去;追到太阳，也将太阳一口吞下去。不过目连之母变成的恶狗，最怕锣鼓、燃放爆竹，吓得恶狗吞下的太阳、月亮，又只好吐了出来。

太阳、月亮获救后，又日月齐辉，重新运行。恶狗不甘心又追赶上去，这样一次又一次就形成了天上的日蚀和月蚀。民间就叫天狗吃太阳，天狗吃月亮。直到现在，每逢日蚀、月蚀时，不少城乡百姓还流传着敲锣击鼓、燃放爆竹来赶跑天狗的习俗。

猴子捞月

从前，有一只猴子爱上了月亮。　她总是在不断变幻，时而圆圆的，时而弯弯的，看上去神秘而诱惑，令猴子着了魔。

于是猴子不再喜欢白天，因为白天月亮总是羞涩地躲起来不肯露面，只有太阳落山后才出来。

于是猴子白天睡觉，一到晚上便跑出来仰望着月亮那皎洁纯美的面容，心里很开心很满足。漫长的黑夜就这样过去，而一年四季，也就这样匆匆溜走了。

秋天的某个傍晚，猴子觉得有些口渴，就四处找水喝。

他在树林里找到一口井，欣喜若狂，刚想把头探进去喝个痛快。可突然间，他像触电般地僵住了。他看见了自己日思夜想的女神月亮。

她怎么会在井里呢?她消瘦了，变成一弯苍白的月牙儿，像即将融化的晶莹的冰，看得他心疼。

他慌忙抬头朝天空望去，却见到另一个一模一样的月牙儿仍挂在高高的树梢上，脉脉无语凝视着他。

猴子大吃一惊，这究竟是怎么一回事呢?他简直不敢相信自己的眼睛，他的心一下子被搅乱了。

这时，一阵秋风吹过，井中的月亮忽地破碎了，只剩下丝丝缕缕的银光在水波中乱闪。

他焦急而心痛地望着她。还好风一停，她便重新恢复了原状。

可是，该怎么办才好呢?是谁那么狠心那么残忍地将她囚禁在这暗无天日的井底呢?也许天上的月儿只是他的幻觉吧，此刻她正在冰冷刺骨的水中受苦!

它决心要救她!

只见他吃力地趴在井边，一只手攀住井沿，另一只手朝她轻轻捞去。可是当他的手刚接触到她的脸，她又再度化为乱琼碎玉。

他的手上沾满了水珠，那一定是她的泪吧?是他弄痛了她吗?对不起，我不是有意的。他在心底默默对她说。

可是不知为什么，只要他的手一缩回，她便又变回了原先那个弯弯的月牙儿。她好像一个喜欢恶作剧的调皮孩子，让它无奈焦急却又怜惜疼爱

一次又一次，它满怀希望朝她靠近。

一次又一次，它的希望怅然落空。

她仿佛是个虚幻的美梦，只能一生一世远远地望着，却始终无法执子之手，与子偕老。

后来，它再也支撑不住疲累欲绝的身心，手一松，竟朝井里一头栽了进去

他平生第一次，与她如此接近。他用最后一口气，亲吻了她明亮的秋波，她的唇，她的发。她在他热烈的爱抚中粉身碎骨，盛开出一朵浸淫了秋天月光的百合花。

而他，终于实现了痴缠心底的夙愿，与她如饥似渴地融为一体，永远沉溺在她柔情似水的怀抱里，至死不再分离

但，那弯高高悬挂在天边的月亮依旧冷艳绝伦，脉脉无语凝视着他，凝视着整个世界。

可怜的猴子，你知道吗?你那终此一生的刻骨爱慕，其实只不过是水月镜花。

与你有关的日子

就算隔着千山和万水，我还是要回头张望，这些与你有关的日子，木棉花盛开的春天，请告诉我你还好吗？

与你有关的日子，是我降生时的哭啼，是我延续了你的姓，是我血脉里的亲情。

题记

昨日看爸爸的朋友圈，看见了一张关于爸爸最近状态的照片，我打开照片保存到自己手机，那照片，我仔细端详了无数遍，我看到了爸爸的白发，蓦然间鼻子酸酸的，不知为何。想起前些日子，翻着通讯录不知打给谁的时候，打了一个电话给爸爸，那是爸爸离开家一个多月第一个我主动打给他的电话，虽然他也不经常打给我，但是每次和妈妈打电话，我都能从妈妈的语言中感受到爸爸的关心和牵挂。爸爸问我打电话给他是不是有什么事，我说，没什么事，就是想你了。这是人生的第一次我对爸爸说，想他了。有时候我都会被自己震惊到，我居然会说出口，曾经开口不是无言以对就是争吵的僵硬的父女关系，现如今可以如此轻松愉快的聊天，也许真的是时间这般的锻造，让我懂事了不少。通话结束后，嘴角会轻轻上扬，知道他一切都好，莫名的开心。

马上就是清明小长假了，朋友们都在群里讨论，要不要回家？有人想回家，有人不想回家，有人觉得回不回都无所谓。其实我真的想说，有父母在的地方，就是家，常回家看看，只因家里有牵挂你的人。说到回家，我就又想到，在外求学这么多年，回家的次数屈指可数，见到爸爸的次数更是屈指可数。记得正月的时候，给爸爸买票，跑了很多路，只为给他买一个舒服的位置。那天下午他来找我拿票，我说，我送你到车站吧，爸爸说不用了，我坐车过去，你马上也要上班了。我说，那你在路上注意安全，到了打电话。这些叮嘱的话什么时候换我说了，我自己也不知道，但是我想我真的长大了。后来爸爸走了，我一直站在那里看着他离开的背影，直到消失在那个转角。心里阵阵舍不得，这次告别，也许以后见的次数就是年头一次，年尾一次了。以前爸爸在上饶工作的时候，我从来就没有过这样的想法，我不担心我见不到他，因为逢年过节他都会回家，我也会回家，可是现在不一样了，爸爸换了工作地点，而且一换就是那么远。想着想着，我多希望能够回到小时候，爸爸每天晚上用自行车载着我去外面兜风，直到我睡着了为止。我总和我妈妈说，三姐弟当中，我最不受重视了，爸爸最不关心我，不管是学习还是生活，在他眼里只有成绩，只有排名。然而妈妈告诉我，在爸爸眼里，我一直很独立，他认为我可以打理好自己，他认为可以很好的生活和学习，他一直把我当成他的骄傲直到高考成绩出来的那一刻，我才知道原来是我让爸爸失望了。我再也不是他的骄傲，再也不是了我在心里默默发誓，在我有限的人生当中，除了我不能改变的高考失败的事实之外，我的人生再也不允许失败了，我一定要生活的更好，更独立，我要重新成为他的骄傲。日子一天天过的特别快，和爸爸在一起的日子越来越少，今年除了过年那天，都没好好跟他吃过一顿饭，好好聊过一次天。时光时光，你慢些走吧，让我努力的速度赶上他老去的速度。

木棉花盛开的春天，请告诉我你还好吗？就算隔着千山和万水，我也要回头张望，这些与你有关的日子。

后记

和白小花有关的日子

白小花，你现在过得怎样？一个人的时候有没有自己去洗澡，那里有没有和这里一样的灯塔呢。如果有，你还会不会风雨无阻的在哪儿等着某个人的归来呢？

我现在呢，过得不不悲不喜，不痛不痒，就是一如既往的失眠，夜深人静的时候老是想起你和小灯。对了，也不知道你遇到他还能认得出来不，长得老高了，我想你许是忘了他的模样吧，我也是哩，明明很清晰的记得，却想着想着就模糊了视线，连着我们的记忆一起模糊了。不过关于你我却是忘不掉的，因为我走到哪儿都能看到和你长得相似的，你还记得我们是怎么认识的吗？

我第一次去你家的时候，你全家老小就堵在铁门边，除了你，谁都像见了杀父仇人似的，不停地叫嚣着，要不是有铁链拴着，我想那得是多大的一场血雨腥风，你就安安静静的站在一边，慢悠悠的摇着你不长的尾巴，我也就是那时看上你的，我在小姨家小住了几日，其间和你打下了坚实的革命基础，我要走时你就使劲儿扯着我的鞋带，无论小姨怎么叫你都不放口，其实我是想带你走的，可妈妈不让，怕你惹事，你就跟在车后面跑，我终究是不忍心，求了妈妈好久才答应带你走，前提是一旦你伤了人就得马上送走，我向妈妈保证我一定会把你培养得和我一样温柔善良的。于是，你就跟我回了家。

还记得你第一次刚到我家的样子，一点也不怕生，左瞅瞅右瞅瞅便自个儿闹腾开了，我跑到菜市场给你找骨头，我看着你啃骨头的样子便知道你为啥冒着抛父弃兄的骂名不顾一切跟我走了，因为小姨给你吃的和猪吃的一样。

当时看着你啃骨头的样子，我在旁边咽了好几回口水，我真想抢过来啃，那原本是属于我的骨头。我想着怎么着儿也得给你取个名字，你的毛色并不特别，黄毛间杂白，妈妈说这狗毛麻花麻花的，就叫麻花吧，我当时一口就否定了，这名字也忒俗了点儿，于是我灵机一动，就叫小花吧，跟我姓。于是，这世上便有了白小花，你当时很高兴哩，不停的叫，那时我以为你在感谢我，现在想想那名字是俗了点儿，请原谅以我当时的水平实在是取不出什么ANGEL，Cindy这样洋气的名字，白小花，你反抗无效后也只能认命了。

那时你每天都送我上学，快到放学时你就在那棵榕树下等着，你没有辜负我的希望，长得和我一样温柔，也从不伤人，其实那时候我并不是个讨人喜欢的小孩，不爱说话，爸妈也没时间管我，整天穿着脏兮兮的衣服，像个小要饭的，也就没什么朋友，也爱被班上几个霸王欺负，不是把蚂蚱放进我的文具盒，就是在我背上贴乌龟。记得有一次下雨了，我没有伞，就只有一张塑料口袋，我披着它准备回家，途中就被班上那几个王八蛋抢走了，我站在雨中不动，我就这么站着也不敢骂，就让那眼泪流着，和着雨。

这时候你来了，你就不远不近的像他们咆哮不让他们过，毕竟是十来岁的孩子，哪有不怕的，哆嗦着骂了你声疯狗便朝着相反方向跑了，那时我是第一次尝到了被保护的滋味，给我保护的是你白小花。那时我觉得你特爷们儿，真的，就像个英俊而骁勇的骑士，虽然事实是一只落水狗救了一只落汤鸡，我们也就是在那时结下了深厚的革命友谊的。我想，白小花，如果有一天谁要是欺负了你，我就和他拼命。

你每天都起得很早，我以为你会出去办什么正事，比如说约约会，谈谈恋爱，再或者去找点吃的，但是我错了，你每天起来的第一件事便是来我的房间扯我的被子，如若不醒，你还有第二招，就是舔我的脸。你抓住我最致命的弱点舔我，我怕你那舔过屎的舌头又来舔我，我教过你很多次了，不要吃屎不要吃屎，那是便便，可你总是改不掉。

一到夏天我便喜欢和你到西城河游泳，你总是跑到我的前面，跑着跑着你发现看不见我了你又会跑回来，世上怕我会迷路的也只有你白小花。我把球抛到很远你就会游过去把它捡回来，你真的是很聪明，我想你要是上学一定考得比我好。记得有一天我们玩到快天黑的时候你跑在前面，我都看不见你了你却还不回来，我慌了，忙跑上前去。

几个小混混拿着石头打你，边打边骂你死狗，死狗，你就躲在一个角落，呜呜的叫，我想都没想也随手捡了块不大的石头朝他们打过去，你他妈才是死狗，你全家都是死狗，我想我当时一定像是一头被惹怒的狮子，头发一定都是立着的，不然他们不会就骂了句娘就悻悻的走了，他们刚走不远我便瘫了，其实我腿早就软了。白小花，多亏了你，让我知道像我这么软弱的人为了心爱的东西也会有不顾一切的一天。

后来我住校了，你不可能每天都来送我接我，刚分开的那几天，我像是患了相思病似的，吃不下也睡不着，还大病那一次，白小花，你知道吗，人家都在想爸爸妈妈，而我却在想你这条土狗。我一个星期回去一次，一到星期五无论刮风下雨你都会风雨无阻的在灯塔角等我，回学校是你也要送我上车，有时你就赖在车上不肯下来，在我威逼利诱下你终于一步三回头的朝家的方向走去。在这世上，能对我依依不舍的还是你。

那是一个冬天，很冷很冷，街上时不时有几个缩头缩脑的行人，整个脑子都缩进套子里。我放假回家，我以为你会一如既往的蹲在那儿迎接我的，可是你没有。哎呀，冬天的风是最冷最刺眼的，吹得我眼泪都掉下来了，我突然觉得很累，在灯塔下蹲着休息了会儿，那眼泪便吧嗒吧嗒的往下掉，我想是我上了年纪吧，居然患上了迎风泪。可那时没有风啊，我想白小花，你真是个怕冷的懒虫，再冷你也得来啊，你不知道我看不到你会害怕的吗？

当我推开门的一霎那便看见白小花躺在火炉旁，白小花，你怎么变得这么瘦了，叫你不要减肥的，我就喜欢你原来的样子，你怎么这么不听话呢，你看吧，瘦的都站不起来了，你哭什么呀，我又没骂你，当杨贵妃有什么不好的呀，你非要学什么林黛玉啊，白小花，我不骂你了，你不哭行吗，讨厌，把我也弄哭了，你到底是怎么了呀，才一个星期不见你就成这个样子了啊，生病了吗，走，咱看病去啊，不哭。

妈妈说它被骨头卡住了喉咙，几天没吃饭了。我向妈妈吼道你怎么不带它看医生呢，它死了我怎么办，它是我唯一的朋友，它死了我该怎么办？许是被我吓到了，小声的解释了声没时间，爸爸便过来说我马上带它看医生。我就坐在门口等啊等啊，等了多久呢，我也不知道，反正街上的小摊都收完了，门口的路灯也亮了起来，其间妈妈叫我回去烤火，外面太冷了，我不怕，以往都是你等我，今天，让我也等等你吧！我要在这儿等你回来，我想要第一眼看到你。

不知过了多久，我等来了，我等来了我亲爱的父亲却没等来白小花，爸爸说白小花病得太严重，里面的刺太深取不了，然后他就给了我一坨肉，他说，他说我就顺便在你王伯那里弄了顿狗肉火锅，给你带的。当时我一下就蒙了，耳朵一下就什么都听不到了，我听不到，我什么都听不到，好像是谁给我说了个残忍的笑话，说白小花死了，呵呵，真好笑，白小花一定是在灯塔下等我的了，对，我要去找它，我疯了似的跑到那里，除了我一个人被拉得老长老长的影子，什么都没有。

我终于接受了白小花不在的事实，我向条疯狗似的扑打着那个杀狗凶手我的，我的亲爱的父亲。他无法理解我，为了条狗至于吗，是的，他永远不会理解在他们一天忙得没时间搭理我的日子里，只有白小花陪在我身边；他们也永远不会知道，在我受欺负的时候，保护我的，还是白小花。

从那之后的整整一个月我没叫过我的父亲一声爸爸，即使多年以后，每每想到是他残忍的杀害了白小花，我还是恨得咬牙切齿。从那以后我也没再养过狗，在害怕什么呢，其实我也不知道，以前我对自己说过，白小花的死只能是老死，我要为它养老送终，让它颐养天年，可是结果怎样呢？我想如果当时我跟着去，它就不会死的对不对，哪怕是治不好，我也能给它留个全尸的。

在很多年以后的夜里，我还是会梦到它，我梦到我们去游泳，然后河里突然起了个很大很大的漩涡，像是要把它带走，白小花就大喊救命，而我却站在岸边视而不见；抑或是梦到它幽怨的眼睛，好像在对我说，你怎么不陪在我身边呢，你怎么不跟着去呢？

爱情，竟与我有关

回首彼岸，多少红颜悴，多少相思碎---题记

问世间，情是何物，直教生死相许?元好问在《摸鱼儿》里这样写到。没错，爱情是一个很神奇的东西，它能让人把生死托付给它。谈到爱情，许多人都会感到它很虚无缥缈。我原本也这么认为，但那天过后，我忽然发现，爱情，竟与我有关。

那天的天空是那样魑魅的蓝，隐隐地透着压抑。墨色的云层一点点沉淀下来，沉出了一片浑浊的暗寂。那片墨色压在我的心上，也给那天增添了几分凄凉。那天是你出国的前一天晚上，你请我吃晚餐，你坐在我对面，像我们初始的那样

开学的第一天中午，我来到了食堂，人很多，我随便找了个位置坐了下来，恰好在你的对面。我叫xxx。我向你打招呼。你向我笑了笑我叫xxx。随着一声问好，我们相识了。那时的我对你是什么感觉，我不清楚。但和你在一起时，我总感到欣喜。渐渐地，我们成了最好的朋友，我们常在一起玩，互相开玩笑，我们坐在一起，就像在这最后一天，最后一晚，最后的我们一样。但眼睛里那份淡淡的忧伤，却是不同以往。

我们起身离开了餐厅，这顿饭没有人吃好。望着来来往往的车辆，享受着这属于我们的，最后的时光。但很快，还是走到了十字路口。你说：对不起，一年后我也许会回来，却也也许在那里定居。真的，在那一刻我的脑海里有着瞬间的空白，如同那些武侠片里，最锋利的刀总是在留下伤口后的一小段时间后才让人倒下，而又要过许久才有鲜血流淌。那时我才明白，我是这么的喜欢你，这么的怕你离去。但你还是要走。此时正值深秋，枯黄的叶子一片一片凋零，落下，好像象征着一些人的爱情正在消失殆尽。你上前一步，抱了我一下，令我感到怆然的眼泪夺眶而出，脑海中闪现的是这一年来我们之间种种，我此刻在一个曾经等待过的怀抱里，却因为怀抱了曾经的等待，而终于明白了爱情的意义，青春的奢侈，便在于能够用四百多的夜晚去陪一个并不属于将来的人。眼泪顺着我的脸颊流了下来，这一年来谢谢你陪我，再见了。你说。然后转过身，向前走去。我注视着你的背影，希冀泪水能把你折射进我心里，你的倩影逐渐模糊，我的眼泪潸然，我仍在那里站着，期待着你转弯前向我最后一瞥，但你没有，你向前走去，再也没有回头。我转身离开了，一条寂寞的路就此伸向了两头。

盛世流年，都付与过往云烟。因为念起念息就犹如缘起缘灭，走过也就不会挂心了。直到现在我也没有见到过她。

爱情，与我有关。

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