此刻,坐在窗边的渲不停地搓着双手,她的心情既高兴又紧张,望着火车外渐行渐远的路景,不禁感慨万千。慢慢地,眼前的事物竟然越来越模糊,原来是泪水打湿了双眼。
渲深呼吸一口气,紧紧闭上双眼,思绪回到了两年前。
渲两年前的今天,宇也是这样,坐了二十多个小时的火车,来到了她所在的学校。令渲措手不及的是,宇径直来到了她的面前,单膝跪了下去,变戏法似的从背后拿出一大把玫瑰花,大声地喊道,要渲做他的女朋友。渲呆若木鸡般的杵在原地,大脑中一片空白,还是周围同学们的起哄声才把她拉回到了现实。
虽然心中对宇很有好感,但在这关键时刻,渲竟然脑抽似的跑开了。以致于事情后面的进展,还是听宿舍的姐妹说的,渲跑开之后,宇双脸涨的通红,愣愣地竟在原地跪了十几分钟,而后把那把通红的玫瑰花扔进垃圾桶后便离开了。听了姐妹的描述,渲的心中隐隐作痛,只是她还不敢接受宇的爱,因为父母告诫过她,大学不准谈恋爱,要好好学习,只有这样才能出人头地。
两年前的那一幕,到今天,整整两年。
这两年,渲想了很多,父母的考虑虽然很有道理,但自己的年龄已经适合谈恋爱了。而且,能够遇上一个自己喜欢,又喜欢自己的人,实属不易。所以,渲才有了有生以来的第一次逃课,而且是因为一个男人,一个自己喜欢的男人。
让渲高兴的是,再有几个小时就能见到宇,这两年,二人莫说见面,任何的联系都没有;让渲紧张的是,宇还喜欢自己吗,他会不会已经和别的女生谈恋爱了。一连串的疑问让渲有些惴惴不安,再深呼吸几口气,努力让自己平静下来,既然已经下了决定,就要前进到底。
数个小时后,渲终于来到了宇所在的大学。夕阳已经落下,天色开始黑了下来,阵阵夏风吹来,夹杂着些许热意,站在这熟悉又陌生的校园里,渲的心情再次紧张起来。
拿起手机,按下那串熟悉已久的电话号码,又立刻挂掉。都两年了,他还会记得我,还会留着我的电话吗?想到这里,渲忐忑不安的心情又加剧了几分。是不是自己太冲动了,不该这么鲁莽行事?此刻,渲的心情犹如打翻了五味杂瓶一般,什么滋味都有。而且,一向果断的她竟然开始变得犹豫起来。
不能给他打电话!渲把手机收了起来,便向男生宿舍的方向走去。两年多前,刚上大学的时候,宇曾经告诉过渲他的宿舍等信息,渲一直牢记于心,现在终于可以派上用场了。
一间普通的男生宿舍内,宇正端坐在电脑跟前,看着网上一篇名为《这个520,一生钟情》的文章,不知不觉早已入了神,文章讲的是一对老夫妻的故事,诠释了一生钟情的爱情理念。看了一遍又一遍,宇还是觉得没有看够,哎,我何时能将她忘掉呢?。
一缕缕的月光,透过窗户照射进来,映在地板上。宇转过头来,望着高空中挂着的月亮感叹连连。
哎哟,我去,你怎么又穿上了这件衣服?吃饱喝足的舍友优哉游哉地回到了宿舍,看到宇又穿上了两年之前的那件印有渲头像的T恤,其中一个调侃道,宇,不是哥们说你,这都两年了,你怎么还放不下她,不就是一个女人嘛,咱们学校多的是。
另外一个朝其他人挤弄了一下眼睛,紧跟着说道:话不能这样说,宇这是痴情,哪像你这么花心,一个月换一个女友。
听到他们的这些话,宇只是浅显一笑,没有说话。两年多前,宇在淘宝的衫客官方旗舰店定制了两件T恤,印有自己头像的那件邮寄到了渲的学校,印有渲头像的那件邮寄到了自己这里,便是此刻身上正在穿的这件。两年前的今天,也正是穿着这件T恤,突然跑到了渲所在的学校,对她进行告白。想到这里,宇缓缓地走到窗边。
越靠近男生宿舍,来往的男生就越多,一些男生开始注意到了渲,准确的说,是注意到了渲身上的衣服。不错,渲在临下火车的时候便换上了那件印有宇头像的T恤。渲小心翼翼地保存了她两年,现在还能闻到一股新衣服的味道,双手不知不觉放在了宇嘴唇的位置,心里别有一番滋味。
不顾别人异样的眼光,渲昂首挺胸继续向男生宿舍的方向前进。
天色已经完全黑了下来,宇站在六楼宿舍的窗边,借着暖暖路灯的照耀,可以隐约看到下面密密麻麻的人群。有成双入对的,也少不了三五成群的好基友,自然也有独自行动的单身狗。
突然,一个既熟悉又陌生的娇小身影引起了宇的注意,会是她吗?两年来,她曾经无数次出现在自己的梦里。
越来越近,越来越近了,那件未曾谋面的T恤让宇确定了下来。
不错,一定是她!
再也抑制不住内心激动的心情,宇冲着楼下大喊,渲,渲,渲!连续三声的狂喊,使得宇喜泪涟涟。
楼下的渲停下了脚步,在第二声的时候,她便听到了,听到了宇对自己爱的呼唤。
抬起头来,望着空中皎洁的月光,渲幸福的笑了。
因为她知道,这次的选择没有错。
夜里梦见自己去了日本,潮湿二丁目里的小店,简易的日式餐桌、暖阳色的灯光、桌上摆放小碗小碟,天妇罗、炸猪排、鸡蛋三明治、酱油炒面,简单精致,几个并不熟悉的朋友坐在一起争论着细小琐碎的事,然后自个散去,在刚刚下完雨的小路上向各自的前方走。
醒来,我努力为上帝安排这样的场景出现在梦境里找寻些原因,试想我所喜欢简单而清新的气息还有最近内心坍塌落下的大雨难道已经被上帝知道了吗?天蝎座拥有这样执拗到可怕的特质,生活态度的执拗,感情死撑的执拗,强装冷漠的执拗,死要面子的执拗。而,这次,不说执拗,我想说说放弃。
懂事以来,我和爸爸大吵过几次。第一次是大学放寒假的时候,和爸爸吵完架,年还没过完我就拉着行李箱坐上火车去了几千里以外的大学,半年,我们谁都不曾理会谁,直到那一年夏天,爸爸拨通了电话,我俩抱着电话痛哭流涕,我责怪爸爸,为什么我都长那么大了还要动手打我,爸爸责怪我,当女儿为什么就不能个服软。第二次是工作的第三年,我当时谈着一段不愠不火谁都不看好的恋爱,家人反对到极点,我始终不愿放手,爸爸各种方式用尽却无能为力,后来他干脆安排我相亲,为这我和爸爸大吵一架,我不管不顾一直在外地工作好久都不回家。后来爸爸生病住院被传召回家,踏进病房的那一刻,看着病床上的爸爸我一句话都不敢说,心瑟瑟发抖,爸爸闭口不提一句责怪,只问我坐车回来累不累,吃了饭没有,我木然地在站在床前,静静地待了很久很久。那一天医院的走廊我来来回回的走了几百圈,看躺在病床上的人,痛苦的、难熬的、阴沉的,有哭天抢地的离别、有默不作声的哭泣、有悲天悯人的折磨。于是,那一天我决定分手。
我和我爸的吵架,好像每次都是我那个倔强的爸爸认输,那么强大的狮子座的人居然也抵不过儿女的不言不语、不理不睬。然而,就算我执拗到底,却也无法抵触亲情,无论那头爸爸打过来的电话还是他躺在病床上的模样,执拗总会败下阵来。在日渐成熟的岁月间,我缓缓明白放弃争吵之后的执拗和放弃死要面子的执拗,或许可以被亲情掩埋。
很偶然遇到一位可以聊天的老人,出于尊敬和礼貌,一向并不太说心里话的我有问必答,讲讲当初的理想和如今的生活。我以为在老人眼中,我那平常并不远大的理想会被唏嘘,而生活里经历的坎坷也会被嗤之以鼻。然而,老人却说,年轻时候的他不羁名利、地位、权贵,唯唯满足的是自己每一天都可以活的坦然、快乐,但生活不是我们选择了坦然、快乐就不会经历大风大雨、苦难情愁。中年了他突然明白,关于好多年轻时候的理想在日渐支撑更多的生活重量里被岁月悄然改变着,彼时的快乐与坦然并非是此时的快乐与坦然,当他明白了这些的时候发现自己被生活甩出去好远好远。老人说,他曾经不羁的其实并不该嗤之以鼻,但理想这件事情,无法办到的或许是当时的你错了或许是当时的你没有预想到现在的你。老人说,坎坷再艰难走过去就好了,而即使理想再平凡走不过去,那就改改吧!听完老人的话,我脑海里的像是整座图书馆被全部扒乱,所有的规则需要重新编排,书目需要重新分门别类、重新整理上架。我问老者,你为什么不鼓励我再努力再去坚持呢?很平和的他有点惊讶,看着我说,看上去坚持和努力是一条特别辛苦的路,我走过但结果并不如心里所想那样,这样的结果你还要吗?他的声音不高,但每个字都烙进了我的心里,他眼睛深深地陷在眼眶里,有点浑浊看不到边,微胖的脸庞却棱角分明,那双皱纹和斑点布满的手握着茶杯。我低下头,犹如看到了放弃最初理想的中年人心里眼里的漠然与无助。当我抬起头再看老人的时候,他说,其实放弃比坚持和努力更需要花费勇气,你懂得吧!我不知道该点头还是摇头,只是那一刻,我的执拗上头了。
前些日子,见到新婚的朋友,朋友们的祝福里带着点儿眼馋,我问她的新婚生活,她笑而不语。等朋友们散去,我说,很幸福吧,我真的羡慕了。她突然双手捧过我的手,带着点儿笑意,她对我说,我说不好,你会不会就不想结婚了?我的手紧紧地被握在手掌里,我盯着她,大大的问号让我一时间不知道该说什么。我们在咖啡店面对面坐着,但她眼睛始终盯着窗外,无神而空洞,我说,他对你好吗?她点点头,我开玩笑着说,会不会因为是坟墓所以你麻木了?她却不知怎么的说起那个曾经她爱到生命里的男孩儿,想爱却无法继续在一起的人。我把眼光一下子投到她身上,她眼睛里有了些光,却叹了口气说,为了对得起家人,为了爸爸妈妈安心,我只能努力到这里了。她说现在的老公因为不爱,所以负罪感深重,很怕回家,很怕两个人待着,很怕他对我好。我问她,为什么要放弃当初爱的人,她说,因为明白得不到。我们从咖啡店出门,她陪着我走了好久好久,我们围着家的方向一直绕圈,走到凌晨,她陪我走路的时候好像我也是在陪着她一样。那个凌晨,我问了自己一个问题,要放弃还是要坚持?这个问题犹如凌晨的街,空旷得看得到远方,冷清得像答卷页的留白,分明得像黑暗里的灯光。我想象过姑娘的放弃,对爱情放手并非她想象中的尘归尘、土归土,对婚姻的妥协,经历了万水千山的内心跋涉,才会说服执拗的自己和永远相信着爱情的少女心。而她会幸福的吧,那么善良的一个姑娘。
开始自己人生的时候,我总给自己说一句很俗的话:坚持下去就没有什么不可以。这句话在岁月的褶皱流动间成为了我的座右铭。每每在撑不下去的时候,我总用它来催促自己继续前行。
坚持和努力像是人生格言一样被好多人强行地灌进了的生命里,在日复一日的生活里明白,我们需要的并不只是一往无前坚持和努力的勇气,强撑到无力难捱时,停下来想一想要不要放弃,要不要跟生活里的某些约定妥协一下,对于执拗的人来说,这应该比努力和坚持更需要些勇气吧。
放弃生气、放弃面子、放弃倔強、放弃理想、放弃相信爱情、放弃追求幸福、放弃一个地方、放弃一种信念放弃这些是不是像是跟执拗的自己吵了一架,而出了门并非一定向右走就是前方,也许向左走才是路的前方,那么就照着自己认定的前方走,放弃向右,会收获向左的路。而勇气这件事情,你本来就有!
曾经,阴雨或放晴,我都想将体温般温暖灵魂的文字送给你。就好像你,也曾将阳光照进我绵绵无尽的黑夜里。
我喜欢偷看昏暗或明亮的光线尽情挑逗你的轮廓,明朗而清晰。我喜欢鼻子捕捉到你所特有的坦荡而美好的干净气息。我喜欢你穿上那件渗进了骄阳的骄傲与活力的灰色毛衣。我喜欢你总能在晨曦中第一个爱上伸懒腰的自己。我喜欢你看我时,眼角眉间尽带笑意。我喜欢你明明是漫不经意,却一样能让你的一举一动,触动我的心。
从第一次你一步一步向我走来,我的世界就陷入了你深邃的眼眸,缠绕着你每一根干净清爽的头发,握进了你厚实安然的手心,它伴随你慵懒咝咝的脚步,瞬间就刻进了你的名字我的永恒里。
读三毛,荷西对三毛说:要是你死了,我就一把火把家烧掉,然后上船去飘到老死。后来,只剩三毛一个人了,她说埋下去的是你,也是我。走了的,是我们。我要将你挖出来,再抱你一次,抱到我们一起烂成白骨。
读到这里,心里有一丝一丝的东西在那儿有着棉絮似的抽离。其实我并未真正拥有你,为什么还会害怕失去?心之氤氲无法渐渐散去。我们是两条相互陪伴却又持久孤单的平行线吗?
当你紧紧拥住我,铁塔一般地锁住我,你知道吗,我真的错误地感到了太平。那种幸福到极致的疼痛,隔着衣物,也浸过了全身的每个毛孔。你相信吗,那一瞬我想到的是愿得一人心,白首不相离,想到的是寻常夫妻朝夕共处相看相厌一地鸡毛。
可是为什么拥住你,竟像拥住了我生命的全部重量;而放开你,竟清清楚楚真真切切地感受到我的生命之轻远远地向我飘来。
而后了,才领悟才透彻,原来--你,世界上唯一的你,就是我不能承受的生命之轻。
早就想说说姐姐了却不知道怎么说,因为姐姐是我心里最重要的人,越是重要越是不只怎样说,主要是怕说不好。我和姐姐的故事也不是只有这一点,如果我能找到感觉的话我会一篇一篇的都写出来。
姐姐人很好,真的很好,从和她聊天的第一天起我就觉得姐姐和别人不一样,那是一种感觉,姐姐打字很慢,因为姐姐不会用拼音打子,姐姐用的是笔画打子我觉得那是人们早就不用的一种方法很麻烦的一种方法,别人都不用的一种方法,我也不会用,可姐姐却说用习惯就好了,呵呵姐姐说的也是真理,姐姐也真执着。和姐姐聊天你不能着急的,如果你着急了就不能和姐姐的话连起来,那样就前言不答后语的会糊涂的,呵呵也会闹笑话的。姐姐刚开始打子的时候说的很直接,很直白、没有多于的话。我在心里还想怎么还有这样的人啊?说话也不考虑就不怕以后上当受骗啊!说实话姐姐的话和姐姐做的人真的是一样的。
姐姐的人很热心,热心的都有点让人但心了,做好事从不考虑后果,有点飞蛾投火的感觉。我和姐姐不一样的,我在做好事的时候总要先想好最坏的结果,我能承受的那种不好结果所带来的后果。因为我没钱没势我也经不起用心不良的折磨!我喜欢这种在网上的这种方法虽然只是几句话,几句简单的安慰或者鼓励的话,那也能让人心中温暖的,虽然我没有钱,但我所能做的也只有这么多了,因为我就是在朋友的关心和安慰和鼓励中长大的。
姐姐的婚姻很不幸没有和最心爱的人走到最后,但姐姐很坚强,毅然的选择了放弃、并留下了所有的财产和财物。这都是在对方背叛婚姻的前题下做的,我不知道那需要多大的勇气!因为我也做过!对背叛婚姻的人能有如此大的胸怀!我不知道为什么这样做但我知道那是希望对方能更好的活下去,更轻松的活下去,但却从没考虑自己以后该怎么过该怎么生活。经过两年的辛苦努力姐姐没有在当前残酷的现实和社会下坠落,并少有了积蓄。这是很让人饮慰的。
这个世界最伤人的莫过于爱情和感情、最伤人的莫过于在过年和过节时那种对亲情和爱情的思念,那怕是曾经伤害过自己最深的那个那个人!因为我们心里所留下的都是以前那个人对我们的好,对我们所留下的温馨和甜蜜,还有那些同甘共苦的回忆!可谁也没想到再坚固的爱情也经受不住外边花花世界的诱惑尔把自己最爱的人给抛下!
姐姐的痛苦在于还没有放下还没有做到在过年过节的时候对于那些一对对一家家幸福的人在面前走过的那种想念和羡慕,说实话我又何尝放的下!我们不是圣人但我们可以有圣人的那种想法,眼不看心不乱!
姐姐下边才是我对你所说的主题,要活着、要好好的活着、不为亲人不为自己只为那些曾经伤害过我们的人!让他或她看看!没有他或她们!我们一样可以活的幸福快乐!姐姐你要明白你是这个世界的唯一,没有第二个,没有任何人可以替代你或着模仿你,你永远都是唯一、你的爱,你对人的关心和关爱、还有那大公无私助人为乐的精神,姐姐要想的开要看的开我们是这个世界的唯一,你是所有爱你关心你、想念你的人的唯一,是所有朋友的唯一,所以你只有一个你,你要好好的只有这样!那些关心你体贴你爱你想念你的人,和那些关心你的朋友才能好好的才会好好的!
姐姐坚强些永敢些拿出你那助人为乐的精神拿出你那大无谓的精神拿拿出你那傲视一切渺视一切的眼神,我相信姐姐一定会是最好的,最坚强的、最永敢的、最幸福、最快乐的人,姐姐我相信你能行!姐姐你是这个世界的唯一!
姐姐,弟弟永远祝福你幸福快乐!
爱情,
就像橱窗里的东西,
可望却不可及。
想当年牵手的闺密,
无忧的嬉戏,
彼此的鼓励让我们都没放弃。
呵呵,我们都有了小秘密,
渐渐地疏离,
直到发现你我之间有了好长的距离。
记忆里还牵在一起,
现实却让人不得以,
你是我的朋友与知己,
我的唯一。
我的好朋友,我把玩具送给你,
这件玩具平日里我最珍惜。
请你好好存起,千万要爱惜。
祭奠我将要流逝的记忆。
我的好朋友,我把玩具送给你,
虽然我已心痛不已。
但是我明白孰轻孰重的道理,
我的情感不会藏心里。
爱情,
就像橱窗里的东西,
可望却不可及。
想当年牵手的闺密,
无忧的嬉戏,
彼此的鼓励让我们都没放弃。
呵呵,我们都有了小秘密,
渐渐地疏离,
直到发现你我之间有了好长的距离。
记忆里还牵在一起,
现实却让人不得以,
你是我的朋友与知己,
我的唯一。
我的好朋友,我把玩具送给你,
这件玩具平日里我最珍惜。
请你好好存起,千万要爱惜。
祭奠我将要流逝的记忆。
我的好朋友,我把玩具送给你,
虽然我已心痛不已。
但是我明白孰轻孰重的道理,
我的情感不会藏心里。
我的好朋友,我把玩具送给你。
虽然心底滴着血滴。
但我的心意请你好好的收起,
请让我看见满意的结局。
我的好朋友,我把玩具送给你。
我的友谊我更加珍惜。
所以你永远不懂我付出的含义,
因为他在我眼里,
也是唯一。
后记大叔,小轩告诉你,唯一的东西很多。只是,大叔,你要好好的利用这些唯一。
保护这些唯一,大叔,小轩挺你,支持你,但是我并不了解你大叔,呵呵,也许我们是陌生的。但是我挺你
夜幕再次降临,今晚的寒风格外刺骨。我躺在冰冷的床上,迟迟不愿睡去,因为我很享受这种感觉。当世俗的喧嚣渐渐平息,我的思绪却开始活跃起来。此时的我在思念,在憧憬,也在祈祷。你的身影占据了我整个脑海,不留一丝空隙。多多,也许你并不允许我这样叫你,但是,我是多么希望你能看懂我的心。不知从何时起,黑暗与寂静成了我心中最美好的事物。子夜时分,思念着已经熟睡的你,好想走进你的梦里,即使在你醒来时已记不起梦中的我。在世俗的喧嚣中,我只愿等待下一个子夜的到来,因为子夜时分的世界只有你。夜色阑珊中,我不愿等待下一个黎明,只想沉醉在爱的梦境中,永远不会醒来。多多,你知道吗?夜晚再漫长,寒风再凛冽,我的心绝不会移动一丝一毫。我在寒夜中的守候,为的只是唯一的你。
时常地想,为什么我会遇到你?还记得第一次相遇的情景,记得那时心中的感觉。那是在大学校园的辩论赛上,你是我的对手,坐在我的对面认真地写着什么东西。那时的我很是孤傲,对待女孩子的态度基本上都是不屑。但是,当我看到你第一眼的时候,我的心就再也无法平静。曾经在脑海中幻想过无数次的完美形象,竟然就这样毫无征兆地出现在我的眼前。你的眼神,你的微笑,你的一举一动,甚至你那个性十足的名字,都与我的想象惊人的相似。辩论开始后,你的一字一句都狠狠的刺进我的心,我也因此感到无所适从。要论口才,我自认为我的水平还不错,在学校也是数一数二的。可那天,你一直用大眼睛瞪着我,我说话竟开始结巴,至于逻辑性和说理性更是荡然无存。结果只有一个,我方惨败。我看到了你那灿烂的笑容,身旁队友的数落根本没听进去,直到你从我的视野中消失,我才反应过来自己犯了错,但这又算什么呢?此后的每一天,我都会在校园中寻觅你。我等到的大多是你的背影,但这就足够了。我望着你从容地前进,优雅地转身,这成了我在枯燥的校园生活中唯一真心想做的事。就这样,日子一天天过去,转眼间两年了。这两年,你的背影像是我生活的线索,让我感到了生活原来可以如此充实。
时常地抱怨,抱怨自己为何没有勇气告诉你心中的话?随着时间的流逝,我对你越来越熟悉,也通过同学知道了不少你的往事。在同学的眼中,你并不突出,他们无法理解你在我心中的地位。然而,越是了解,我就越是不安。我不知道我会在你的人生中扮演一个怎样的角色,也不知道你是否愿意走进我的心,倾听我的诉说。所以,我不曾和你开口说话,从来没有说过。我承认我是懦弱的,我只怕我的表白会让我连你的背影也失去。于是,我选择了守候,在你真正需要我的时候再出现在你面前,告诉你心中的话。
总感觉你是雪莱诗中的那个孤独者,你是开放在沙漠中的花朵,不愿向微风吐馨。你曾在给朋友的信中写道:百花丛中过,片叶不沾身。我明白,你很喜欢一个人的日子,你不希望任何一个人打乱你的生活。但请你相信,我也和你一样,一样在世俗中徘徊,一样渴望成为一个隐者。世界是污浊的,但充满爱的心永远是最纯最真的。这颗最真的心,我只愿献给你一个人。它将是你从未见过,从未体会过的。
多多,我知道你不是一个弱者。然而,当你被现实伤害的时候,是否希望有一个人为你拭去泪水,是否希望有一颗心来填补你的空虚。我愿意,我愿意为你等待,等待你的第一次回眸,等待你的第一个眼神,等待你的第一声问候。你的背影带走了我的一切,面对你,我又能做些什么呢?不敢奢求执子之手,更不敢奢求与你为伴。只想让自己的全部都化为你心中的一丝美好回忆。为了你,从这一刻开始,直到永远,我愿意
多多,真的谢谢你。在我以为自己的青春就要失去的时候,你的出现,让我将要熄灭的青春之火,顽强地燃烧。我的年华因你而美丽,也因你而充实。相信我,我一定会为你做些什么,即使我只是你的过客,我也会为你留下一份甜蜜的记忆。那份记忆属于你的美,也属于我的执着。
我从梦中醒来,风还在狂妄的吹,我依旧沉浸在有你的世界里。这么多年了,习惯了为你露出最甜美的微笑,为你流下最纯洁的泪水。所谓的愿得一人心,白首不相离是多么美好的愿望,这个愿望属于你和我,正如青音姐所说的:在爱的路上,我们都是追梦的孩子,永远都是。有些事我无法改变,或许我们注定要这样分别,我希望在多年之后,你会突然出现在我的视野中。那时的我,可以凝望着你的眼睛,呼喊着你的名字,感受着你的感受。忘记寒夜,也忘记曾经的守候,心里只有唯一的你。
我坐在窗前,三楼的窗前。仿佛自己就是井底的青蛙,只看着窗口大的世界。
窗外绿油油的芒果树叶,不断拍打着阳台的栏杆,在邀请我与之共舞。可是我知道,我不能。因为我没有他的自由,甚至笑一下都是勉强,本来我以为我可以精致的生活,可是现在我才发现,和一群不精致的人在一起,自己的精致很多余。
每天最喜欢工作闲暇之余望向窗外,看到那充满生命活力的颜色,感觉自己就是他,那颗不问岁月,不问世事的芒果树。于是我在网上购置了一颗茉莉花,细心的养着,希望在抬头的一瞬间,看见那充满活力的颜色,心情真的舒适很多,至少不会那么压抑,或许养着他是我精致生活的一种方式吧。
谁都想被疼爱,谁都想被自由,谁都想有一片属于自己的星海,不用抬头,不用望向窗外,就能享受他的光芒。生活是一条很长的的路,尽头便是生命的结束,然而一切都是那么的不确定,那么的偶然,又有谁能记得窗外的芒果树,他年芳几许?后来的一个午后,我从此芒果树下走过,他对我说,他想越过窗,去看外面的世界,可是楼房实在是太高,他看不到。是啊,没有谁的生活完美到随心所欲。
就像坐在电脑前看我文章的你。如果觉得累,就抬头看看窗外,今天的风景是否和昨天一样?你是否还是初来时的样子,笑起来可停风雨,可震河山。
我赞美世界的纷纷扰扰,在生命的价值中,我坚强而任性的努力挥霍,我只想记录着它的真实与纯朴,感受着它的年华,却无谓的喧哗着曾经悠远的记忆。
其实生命很完整,不曾稀缺任何东西,关于价值我只能说所有的一切都是存在的,唯独心灵是人世间最宝贵的东西。心灵,无比美好而又可爱的的名字。能充释内心世界无数的回忆,感染那片最温和的世界。
可爱的人们感受着心灵带给我们的欢乐,带给我们的感动。有时候无法描绘它是多么的神奇,但是从内心中我们知道,它其实一直都在飞舞,灵活的把任何一种物体抒写,诠释着它无时无刻的陪伴。
每个人的心灵是唯一的,或许饱含着内心最真实的故事,或许声张了生命中最美好的时刻,或许在刹那间展示了不一样的精彩。不管怎样,心灵诠释着生命,会在你的每一个不经意间传达最真切的感动,可能这只是一种作用,一种无法抗拒的生命中的诠释,可是生命的意义就在某种作用下,夹杂着感情的流泻得到完善的。和蔼可亲,就像亲密的恋人一样,无法抛弃。
在那个激情燃烧的岁月,内心如同沸腾的火焰,不停的翻滚,燃烧,虽然曾经纯真美好的年代已经成为过往云烟,但是脑海里依旧存在着每一个与我相识的人们那张灿烂的微笑。他们是如此的天真,如此的可爱。忆流年,叹别之亦难!
内心稍稍有些沉重,可怜的人生,可怜的时间,可怜的我的美好的光辉岁月。有时候脑海里会回忆起许多画面,我似乎鼻子酸楚,这一刻我努力的想冲破夜晚的宁静,大声的告诉自己,人生本是这样,再美丽的梦总会有苏醒的时候。
拥抱着世界,世界如此的纷纷扰扰,拥抱着明天,明天如此的遥远,我望着我走过的路,充满着悲诉。我无法找到曾经悲诉的角落,也不曾相信我是那样的脆弱,我想用太多的时间唤醒早就应该苏醒的美丽的时刻,我把爱比作心灵的唯一,可是我不曾知道,只能怀着那份感动的心去寻找。
相约在午夜里那个废寝难安的夜晚,抛开夜空中点缀的星辰,此时我如同梦一样,无休止自由的思念,望着时光流逝的岁月,交织着倍加思念怀旧的心情,眼眶默默的湿了,体会着什么叫做思念的距离。
感受着思念的痛苦,其实我并没有折磨自己,而是止步住脑海里如水的画面,他们在我的脑海里不停的流动。我只有沉默任由他们放纵自如的把我吞逝。勾起我时不时的心血来潮。这种感觉我很深刻。充满着对生命的感观,我知道爱情是无价的,而我败落在爱情的门外,迷失了方向。
面对时间,我只能低头沉默,一切如同绝望的笔记,痛彻心扉,消极的情绪从容的淌进我的世界,我为之无奈而又低落,关于时间,这一刻我没有了勇气,深深的思念包裹着我,就如同坠入了深渊,望着天空如此的高远,我没有时间再追问将要发生的一切,只有艰难的从深渊里爬出,来宣泄我对现实,对爱情的无可奈何,转身的瞬间就是天涯。
唯一,或许在惊醒的梦里,或许在遥远的世界,或许在无可替代的心里。不管怎样,一切都很荒芜,一切都不容抵触。生命给了相识,却给不了永恒。生命在无言答对的人生中变的伤感。流离的人生变的恐惧,可是只能带着恐惧,背负着行囊,独自一人浪迹天涯。我其实已经不想在寻找,因为漆黑的道路没有尽头,肩负着责任的担子,我已经很累了,所以只好心负靠岸。
这一切,真实的记录着笔记,在我看来并不纯朴,而是强烈的释怀,我知道什么叫纯朴,但是我不知道什么叫真实。心灵的感悟,如月的清寂,而我只是生命中的过客,代替不了什么
我不是安徒生,也不是格林兄弟,而你,却是我童话里的唯一。每当有美好的际遇,第一时间想到的,就是你,勾勒着我美丽的神情,探出头去,走进春天的浪漫故事,那些唯美的情节是有你陪我演绎的,我的身轻,无论你逃到哪里,我都能轻易地找到你,并捉住你。眼角委屈的泪水擦去,心底委屈的闷气散去,你是清风里,那道轻盈的烟缕,飞舞着,盘旋地,在我多情而缠绵的天际。
爱你,就把生活过得充满诗意,每当被你大声地念起,你可能看到我眼角泛起的那绺得意的神情?默写我们的曾经,温馨缠绕在你的发髻,微风里,我想你,于是,就任由脆弱的情绪熏花了自己的眼睛。车辇留下的痕迹,可是你特意留下的温馨线索,我去寻你,就循着这条路,走到尽头。
雨,淅淅沥沥的下,矜持的妆扮早已被眼泪浸花,就像你浸入我的心肠,任性活泼,不管不顾任性的模样。小心翼翼地走上崎岖的小路,蹑手蹑脚,生怕将沉睡在地里,等待苏醒的小草小花惊扰。知道有一天,我的生命终将被这些小草小花开满,甚至全部占尽,如今还是迫不及待,期望能够早一点与美好相遇,早一点让生命变得生机盎然,精神矍铄,意气勃发,早一点将生活画上你的轮廓,以此填补,那欠缺的部分空白。
我知道,我的生命,无论如何圆满,缺了你,终会有所欠缺。我的日历里,没了关于你的内容,总是没有值得纪念意义的价值的,日记里那些丑陋的字迹,你不要笑话,尽管字迹是歪歪斜斜,但这颗对你的心总是真的。
风里来,雨里去,人生都是阳光和风雨交替,记住你美好的部分,足以弥补宿命那丑恶的部分。镌刻你的名字在心底,沧海桑田过去,你,仍是我此生最想要留住的温情,最舍不得丢弃的回忆。漫山的冷雨湿漉漉地淋湿了我的心,我在等待着你,如暖阳一般盛开,将我心灵的湿润烘干。
黑色瓦片里藏着怎样悠久的历史故事,不用你细细解说,有心的人也总能轻易的领略。感同身受地祈祷你的生命能够完满,怜悯疼惜地期待你的苦命尽头,总会是甜蜜的花开,我是固执地祈祷你能够被宿命眷顾的雾云,缠绕不去,直到苦难终结的那一刻,我还是想要给你我最后的深情、最后的温馨。
变成雨,打湿你的屋宇,却不敢打湿你的眼睛;变成雷声,响彻天际,却不敢侵入你的梦境,将你吵醒。我是江湖里,那个打马匆匆而过的过客,你记不记得,我只是经过,就过去了。不带走一片云,不留下一段情!
在这等着,管它尘世的风言风语怎么说,我始终为你坚守,为你守候着一天的蓝色,当你抬头仰望时,我就蔚蓝似的映入你的眼中。泼墨,挥毫,尽管你笔下早已是风情万种、龙飞凤舞,我只是你字里行间,那缕虚无缥缈的忧愁,不哭不闹,不死也不活!你从来都不知道我的存在,以此,你也不必寻找,岁月荒芜过后,看我会不会被某个人无意翻阅时,就成为她心底,无可替代的依赖
别刁难,想要放弃的手放开,别为难,狼狈的红尘已是诸多艰难。岁月如何转换,掩眼偷看时,我也只是你眼里的新欢,转眼,又是诸多不满,一阵慌乱!
夜很深很安静,心却早起涟漪,记忆也总会在深夜伴着心碎、伴着痛苦,悄然落地。我还爱着你,一直到你不再爱我的那一天。
题记
我带你时光倒流,看望曾今的我们,是怎样的一番情景;如今我们在一起已经快要半年了。最近的事,让我们的距离远了,产生了矛盾!所以想带你看看曾今那时的快乐,记下此长篇日志!望你能够慢慢的,细细的去品味其中的一些人,一些事,一些道理,一些你所不知道的!
还记得我们刚开始认识的时候吗?你找过我谈过,可我并没有答应。是因为我觉得恋爱是因为两个相爱的在一起,而我当时还不爱你,也不能确定你是否是真的爱我。还有就是我们并没有真正的相互了解过。所以我拒绝了,只是让你做我的妹妹,慢慢的发展。我知道那时你纠结很久才答应下来了!或许你已经不记得了吧。可我还是历历在目,从那之后。生活出现转折,开始偏向着我们的幸福。
记得曾今你很委屈的和我说过你圣诞节要在三中过,让我请你吃东西,可是我们连面都还没有见过,怎么敢去承诺。
记得冬天天冷,我们手脚冰冷的时候,我们用着话语互相温暖,互相关心!虽然身体是凉的,可是心却热了。
记得我们曾今也一起讨论过无聊的事情:锄禾,当午。还有射狼,射鬼。可是那些我都懂,只是我们配合你!
记得你有次很生气的问我同位是男士是女的时候,我想着你生气的样子,真的好想笑。可却第一次听你说了喜欢我的话。我挺高兴的,真的。可是我还是不能肯定,因为你没有见过我。
还记得周末的时候,我们想念彼此,你却想着亲我,要我的初吻,当时挺无语的。
还记得,我喊着你宝宝让你听我话的时候,我也挺温馨的!
还记得你说过你喜欢吃饼干,果冻,巧克力,话梅。不开心的时候吃点东西就好了。这些我都记得!我真的很佩服你,如果我也像你这样无忧无虑的生活就好了!可是我却总是做不到吧。
你说过我是你遇到男生中最好的一个,可是我却没有觉得,比我优秀的人,大有人在,只是你没有遇到!我觉得自己没有任何一个地方如你所说的那么好!只是有些事我可以看的清楚而已!
我记得有次问你如果我找你谈你愿意吗?你回答的是他怎么办?那次是真心的、也是一个试验。希望你可以懂得什么爱情。而并不是小时候玩的过家家!那次我知道自己的不对。自己心里也过意不去,你说我好喜欢你的时候,我真的很想对你一直好下去,一直保护你,不受到伤害!那天下午,你对我的态度也变了好多,我好失望。也是第一次那么难受!为了你。
后来,我们见过两次面,还记得你被人骗过感情之后,说再也不谈了,用心追我。然后寒假到了,我们没有再聊过了,渐渐远了,可是我还记得我对你的介于爱情与友情之间的那份情感。
在20XX年春天三四月份的时候,我们再一次开始交涉。那天,我看见你上线了,聊了一会,说去找你,我知道你不相信,不过我还是去了。找到了你,看见你不停的吐着口水,好像生病了,当时,我真的很想上前拍拍你的背,安慰你一下,可是我看见你身边还有人,心中就想,我们没有任何关系,还轮不到我去关心!可是我不忍心看着你那样,索性就自己上网去了。上完了我送你回家,我们一路一路的晃着,让你做我的电瓶车,你说不干,还说我的性格挺像吴涛的。我没有在意!后来,我们还像从前那样,只有有些事已经慢慢在发生改变了。我对你的感情越来越深,直到你那天,送给我那个盒子,我挺感动的,一个称呼,一份戒指,一份礼物。让我试着去爱上你,记下你对我所有的好,于是4月6号,我向你提出恋爱的邀请,但是让你思考一个晚上,这一个晚上,不是让你激动的,是让你去考虑自己有没有把握和我一起共同面对以后的种种困难,你自己能不能和我一起坚守这份爱情!
4月7号,是我告别单身17年的日子,是我初恋第一天的日子!也是我人生的一个转折点。也是我们在一起的第一天。
那之后,我们在一起的日子,平凡却不平淡。记得在你不相信我爱你的事实的时候,我用行动去表示我爱你;记得你说过你喜欢吃巧克力,那我就带巧克力给你吃;记得我第一次说错话,自己承认错误,害怕你离开的时候;记得我的初吻在和你一起玩的同时,我偷偷的亲了你一下;记得我们一起去接吻的时候,都可以听得见彼此的心跳声;记得每次放学我去等你,都可以一直等下去,却没有想要离开过,是希望你可以看见我,不让你失落,哪怕再长的时间,我也等你;还记得你第一次让我生气的时候,我真的哭的好惨,没有任何心情去做别的事,心真的很痛,好晚才去睡觉,可是,第二天,我心中明明好压抑,对你却还是强颜欢笑,是因为希望我的情绪不想影响到你,因为当时我信任你,自己可以去处理好那些事。相信你爱的是我。。。所以我没有告诉你!自己去承认,去忍耐。后来我们天天漫无目的到处玩乐!直到你中考了,也就少了联系!
当暑假到了的时候,我已经上高三了,刚开始补课的有一天,你说你害怕离开我,那段时间我们曾今许下过诺言:
你今生只许和我一人谈一场永不分手的恋爱,你今生只爱我一人。我永远都不会离开你。
你也让我答应你一件事:
让我心中从此以后满满的都是你,不许有别的女生。
我都还记得
之后我因为高三补课的原因,我们经常互相诉说着相思之苦。然后我放假了,你开始在龙门补课了,在你补课的期间,真的很想你,你也不联系我,我真的以为你消失了,离开了我。然后我们就有了约定!在暑假的时候,我们天天都在一起,各自已经习惯了对方的存在。天长地久,永不分离~~~~~
然后你步入高中生活了,开始高中军训了,我好想你,在那段时间你真的变了好多。后来你上课了,一个礼拜都没有联系我,我很想你,最后潘俊宇说你在体育训练,我才有机会找你的。可是你却对我的态度,好差,我对你也好失望。你说过的很充实,有很多老婆陪着你。或许已经不再需要我了,或许你已经厌了吧!然后我也在渐渐试着没有你的日子。可是我还是没有习惯有你的日子。中秋节的时候,我把手机借给了你,希望你可以陪我聊天。可是你却很少理我了,慢慢开始忽略我了。我好难受哦,你可以有事,不用再回我的信息,不用再管我了,你可以不跟我说去干吗?自己下线,不用管我,让我等了你很长时间,被妈妈骂了好多次,可是为了你,我愿意去等待,谁叫你是我的老婆呢?可是有时候的等待却只换回了你一句好冷淡的话;真的,心好冷。知道吗?我煎熬的过着那几天。那天,你发信息跟我说你被妈妈发现正在谈恋爱,让我们分手,你说你还舍不得。我但是在想:是不是你如果找到一个可以代替我的人,就可以舍弃我了。可是我们却一晚上,没有睡觉!后来你说你想我,哭的很惨!我当时真的好恨自己,我当时从一中路过,为什么没有进去看看,为什么你哭的时候我总是不在边上,替你擦干眼泪。可是,后来,你对我的态度又发生了转变,开始对我忽远忽近,忽冷忽热了,我真的不知道你是怎么想的。看见我的信息不再回我了!9月20号那天晚上。我做了一个梦,很像现实。我梦见我在北正街看见你和方成玉走过,然后我跑去找你们,你说让我先走,等吃完了找我,我当时问你,怎么了,为什么对我的态度好冷,是不是厌了,你说或许真的厌了吧!然后梦醒了。我却哭了!21号,晚上上你的号看看,结果看见你和别人的暧昧,别人叫你老婆。当时,我的心真的碎了,自己一个人默默的在黑暗中哭泣,所以晚上发信息给你,只是想问清楚,你说你们多一点朋友,少一点恋人,你让我如何去理解你的话。我也很想往好处想,可是我不想欺骗自己。我并没有想要说你贱,你又何必这样呢?当初的程鹏,你真的放手了吗?你到最后都不肯狠心说下那一句话。都不愿意伤害他。却愿意在无形之中伤我最深。你对待感情,男女之间的关系还是和以前一样不够成熟;不够明智。你和别人说有些话的时候,你觉得挺好玩的,可是喜欢你的人会记住所说的话,至少他们当真了。我真的不希望你和别人之间的关系太暧昧,仅此而已!真的希望你能懂;希望你可以冷静的想想。不爱别人,就别在牵着别人的心。放手吧!在你心中还有我的位置吗?你还爱我吗?
可是我还爱你~~无尽的付出只是为了换回你对我有一颗亘古不变的心!
我们的未来掌握在你的手中,也在你的话语之中!希望你可以好好的把握。
-我爱你,一直到你不再爱我的那一天
谢谢你,陪我走过那么长时间,爱情淡了,我们也应该散了!你会慢慢的放下我的一切,直到找到一个能够完全代替我的人,祝福你,真心的希望曾经爱过的人,能够幸福!比我要过的好,我说破最后一句,我们回不到过去,也不可能再成为兄妹了!我自己一个人躲起来,舔着自己的伤口,慢慢愈合。
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